Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх,знать бы признак ,чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле - еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей исцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та ,что умна - обманет без труда,
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая легко уйдёт к другому ,
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам ,как ни крути ,
Смотреть лишь на размер её груди.

прикол из универа

Расстановка мест в метро : 2 длинных сидения,и одно или трёх- , двух- или одноместное. Ну ладно 3хместное,с ним всё понятно. Одноместное выглядит как сортир. А вот двухместное,это просто кадр. Сядешь туда,и большинство людей стремается к тебе подсаживаться:) Остановок 6 проехал,все стояи рядом,место свободное,но никто не садился. Действительно,на этом месте только целоваться:)




Брежнев когда ходил в кино,всегда садился на последний ряд.

Я когда это прочитал,чуть не заплакал. Эта милая девушка записалась ко мне в пч.

love..... 

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 00:06 (ссылка)
воть...хи...вчера хадила по магазинам...купила се джинсы за 4000,от Dsquared2...

правда я глупая...?за 4000 рублей,магла бы се купить в каком нибудь нефирменном магазине 3 пар

джинс...и то еще деньги бы остались...))))еще там были от DiG,но моего размера небыла...(а у мну 26...)))))...)

гык...все джинсы там мне гадятся тока как в репперские....риали,даже я у девушке,которая там работала

спрсила есть ли у нее мой размер....она так на мня пасматрела и сказала:"девушка,чтожь вы такая худенькая,

боюсь вас растроить,но таких маленьких размеров у нас нет"!!!!

ваще ачуметь...ну нашла там которые купила....и то....))))мдя....я дура просто...

ну лан хотела сказать,что када приеду я мчусь в салон,во первых собераюсь пакрасится полностью в блондинку

(не в золотой....а в белый....)....воть просто от корней до самых кончиков...хи...

а потом дреды розового цвета тока сзади...5 штук....воть...палучится просто супер...правда...хи...

так лан все я пошла...всех люблю,целую и обнимаю...крепко при крепко....не скучайте тут без мну...

я приеду 5 августа...ждите и незабывайте мну...а то я буду плакать...)

ZeroTeamStyle нескучай солнышко...я мтя оч при оч лю...чмоки и обнимаю...)))))

 

 

В колонках играет - Агата Кристи

Если бы не было порно,то мы не узнали бы что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник — самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс. Особенно с двумя членами сразу.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить» (себе или продавщице).
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Становится понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Среднестатистические 16 см — вранье!
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело. От мороза только крепче стоит.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры!

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только „да“ или „нет“.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это „обсудить“.

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.


12. Когда я говорю „Заканчивай болтать по телефону“ это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один — секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю „Еще одно пиво и уходим“, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о „нас“ и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.


17 пункт рулит! (кто знает,тот поймет:) )

Топалов,сука,с детства хотел в группу Король и Шут. Но его не брали. Когда он пришёл на их репитицию,то уже после первого бокала пива окосел и стал приставать к Нефедовой,за что получил от нее по ...кхм... с ноги и смычком в глаз. Когда он,протрезвевший,решил предложить Князю свои тексты,его еще раз отпинали. Поэтому у него такая кривая рожа и писклявый голос.(Тогда,кстати,и появилась идея песни "Встреча с гоблином".) С тех пор он затаил в сердце злобу на КиШ , и решил отомстить. Он посмел перепеть песню КиШей. Надеюсь он живёт,до встречи с Горшком. Козёл!