И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец...

 

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

 

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

 

Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал".

 

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно, я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-ин! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.

 

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

 

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

 

Вид похмельного синдрома: <Голова не болит, но очень мешает>.

 

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.

 

- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

 

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала - закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..

 

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

 

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

 

Вопрос: "Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?"
Ответ: "Да из-за таких, как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

 

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

 

Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

 

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.

 

Стояли рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого немного подумал и повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, когда увидел это, повесил вывеску "Главный вход здесь".

 

Идёт мужик по лесу, видит- стоит избушка и надпись " гадание". Решил погадать . Зашел: темно, но голос говорит, иди прямо, стукнешся о бочку, нашарь ковшик, зачерпни и пей.
Мужик выпил:
- Да эт же дерьмо! - Угадал, дальше гадать будем?

 

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.