Прости меня, С. Мне почему-то очень больно. Я сделала так, как делали по отношению ко мне. Меня это мучает и мне страшно. Я не хотела, чтобы так вышло. Мне кажется, что я потеряла что-то очень ценное.

У меня снег на легких. И он не такт. Холодно мне. Растопи его. Мне больно.

Я не хочу говорить. Я не хочу никого. Очисти меня от снега. Я хочу быть живой. Разморозь мое дыхание.

В воздухе и звуках нет правды. Правда в легких, дыхании. Но ей нет выхода. И я прошу помощи.

Я уйду. Иного выхода нет. Но я навсегда останусь в воздухе и буду искать твое дыхание. Чтобы соединиться. Пусть эти поиски займут хоть целую вечность.

Прости.

Никчемна. Я.

Без удивления смотри в мой зрачок.

То узок. То широк.

Кувшинок впрок.

Быстрее выйдет срок.

Срок действия. Годности. Пригодности. Хранения. Бечевания. Безысходности. Безвыходности. И уничтожения. 

 Хочу, чтобы голос твой срывался от шопота. Ночь. Третий час. Я с головной болью. С легочной болью. С печоночной песней. 

Пусть я сейчас такая. Именно такая. Не другая. Не как она. Не как они. Не так, как надо. Пусть не с тобой. Не с ним. Не с ними. Не с нами. Не с вами. Я буду дышать. Дышать, насколько хватит легких.

Если бы я смогла все делать так, как я хочу, было бы хорошо. Хорошо, но скучно. Хорошо, но без боли. Хорошо, но без слов. Без строк. Без хрипых криков. Глухих хрипых криков. Криков о помощи. Помоги мне. Нам. Ему. Ей. Вам. Им. Люди. Помогайте друг другу.

Не проходи мимо.

Остановись и посмотри. 

Посмотри внимательно на дом, рядом с которым ты стоишь.

Просто подними голову и посмотри.

Снизу вверх.

До самого неба.

Сегодня оно удивительно голубое.

И холодное.

Пальцы мерзнут.

И чай по вечерам их не греет.

И лишь одна мысль в голове.

Я смогу.

Я поднимусь выше их.

В голубое и холодное.

Нёбо...

До которого не дотянется ни один язык.

Я саркастически рада.

!!! 

Он как будто возрождает. Поднимает с колен. Просто берет за руку и поднимает . Без слов. Молча.

Он мне как воздух сейчас. Холодный воздух в такую жару. И немного теплый ночами. То, что надо. То, что хочу. Я бы хотела написать для него миллион стихов. Но всех этих слов не хватит выразить мою эйфорию по нему. Часто хочется кричать от нежности. И много говорить с ним. Чтобы хотя бы чувствовать его присутствие. 

Мечтаю поплавать в мороженом, чтобы захлебываться мягкостью. Мягкотелостью. Легкостью. В одновременность с густотой. Хочу зеркальное небо. И поймать комету за хвост. 

Все таки радостей много. Множество. Ускоренный множитель.

Пункт "Предательство". Далее 78 чистых страниц.

            Она собралась начать жизнь сначала. А что? Последняя суббота мая, немного пасмурно и очень холодно дома. Самое время для перемен. Все можно подготовить за выходные, и понедельник может стать новой точкой отсчета, если хорошенько поднапрячься.

          - Скажи, ты меня любишь?

          - Да отвали.

         Есть над чем задуматься. Есть что изменить.

         У нее нет ноутбука и модного телефона. Зато есть дневник и несколько божьих коровок в голове.

         - Не звони мне больше.

         А у нее бессонница, гастрит и кофе, кофе, кофе. Кстати, в сумке всегда всякий хлам. И иногда просто невозможно понять, зачем все это нужно с собой носить. Ну, зонт, да. Он там лежит даже зимой, просто потому что руки не доходят его выложить. Но вот иногда просто непонятно, зачем носить с собой книги, если все равно их даже в руку не возьмут.

         Она еще ноет по утрам, днем, вечером и ночью. Стабильно. Она хочет сделать как лучше, а выходит… Ну, можно догадаться как.

         Да.

         Пользуясь случаем, хочу поблагодарить тех людей, которые, не смотря ни на что, терпят меня.

         - Да Оль, брось. Время то еще 2 часа только. Завтра же никуда не надо. Давай с нами гуляй еще. Рассветет, и по домам пойдем.

         А есть еще самое родное.

         - Ну, ушлёп. Ты так меня бесишь. Я так тебя люблю.

Спасибо.

Я хочу все бросить. И начать все сначала. Хочу окно до пола и искристые занавески. Коврик из белого искусственного меха и чашечку чего-нибудь сладкого. Теплого и густого. Пару книжек, альбом и несколько карандашей. 

Кажется, что он везде. Он стоит на остановке. Он входит в автобус. Он обгоняет по тратуару справа. Он около подъезда. Он в подъезде. Он за дверью. Он ночью сидит на кровати. И все бы ничего. Да только этого быть не может.

Утром, едва проснувшись, нужно подумать о нем. Лежать минут 10-15. Потом выкинуть из головы, чтобы не опоздать на работу. Можно еще подумать о нем в автобусе. И потом, через пол часа , заполнить им весь рабочий день. Пытаясь сосредоточиться на учебе, ждать его смс и знать что все равно ничего не придет. И что телефон молчит уже давно. Лишь мама. Спрашивает, что купить на завтрак. Ничего, мам. Я кофе. Больше ничего.

Давно не было слез по утрам. Со вкусом зубной пасты и запахом кофе. С ощущением ненужности себя. Неважности. С его "мне все равно". Да не все равно. Гордость? Дай Бог гордость, а не правда.

" Как же быть, как быть, запретить себе тебя любить. Не могу я это сделать, не могу... Лучше мне уйти, но без грустных, нежных глаз твоих мне не будет в жизни доброго пути..." (с) 

Кусочек медового торта и кофе, пожалуйста. И его.

Сладостно думать о тебе. Тепло так. Как будто легкие густо полили горячим шоколадом, и он медленно растекается. Ночь, спят все, а я не могу. Мне в глаза светят фонари с улицы. Да и в некоторых окнах в доме напротив еще горит свет. Я бы хотела написать какой-нибудь горе-роман, а выходят лишь обрывки фраз. Но это ведь ничего, правда?

Я не думаю о политике, мне почему-то это неинтересно. Я не думаю о том, что происходит в других странах, лишь немного только о своей стране. Мне просто кажется, что мой мир он намного важнее всего остального. Да, в принципе то, у большинства так. Можно долго рассуждать о том, как это неправильно. Только не переубедить всех тех, с собственным мирком.

Мысли часто запутываются. Я, когда думаю, делаю из них длинные нити. А когда хочу ими поделиться, они запутываются. Назло.

Три дня  болит голова. Так сходят с ума?

Позвать. Дышать.

Дышать.

Ждать. Дышать.

Искать. Искать.

Чай. Кофе. Чай.

Строчка книги.

Дышать. Звать. Ждать.

Слишком уж добрая песня играет. Хотела разозлиться, а из-за нее не получается. Всегда все не так, как хочется. Верно?

Около полуночи часто выключаю ненадолго компьютер, выключаю настольную лампу. Занавески всегда задернуты наполовину. В темноте беру со стола плеер и включаю, лучше всего Husky Rescue. И смотрю на них. Их мало, но иногда они проходят под моим окном. И машины еще часто мимо проезжают. Слеза. Можно еще. Плеер off. Комп on.

Настроение сейчас - по-солнечному густое

 

Еще буквально не так давно, несколько лет назад, субботнее утро было чем то особенным.

Субботнее утро - это часто солнце в глаза, от этого просыпаешься.

Субботнее утро - это папа с пылесосом в комнате, а ты еще спишь и ворочаешься недовольно, чтобы он ушел поскорее. А когда уходит, вздыхаешь спокойно и пытаешься дальше спать.

Субботнее утро - это мама, которая проходит мимо твоей комнаты и каждый раз говорит: "Оль, вставать не пора?". А ты при этом лежишь и ворчишь, чтобы она отстала наконец. 

Субботнее утро - это когда лежишь и думаешь. И думаешь об определенных вещах. Например, сейчас ты поживешь еще как прежде, а с понедельника обязательно перестанешь есть сладкое и мучное, обязательно будешь на ночь пить чай, а не кофе. Обязательно соберешь все книги с дивана, кресла, стола, телевизора, подоконника и положишь их на полку. Только они так и останутся мыслями субботнего утра.

Субботнее утро - это просто субботнее утро.

Настроение сейчас - без него

 

Дневничный дневниковый дневник.

Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея" дочитан. и просто шок. Убита совесть/душа = убит сам. Слов даже нет.

Кафка: "Нет нужды выходить из дому. Оставайся за своим столом и прислушивайся. Даже не прислушивайся, жди. Даже не жди, будь неподвижен и одинок. И мир разоблачит себя перед тобой, он не сможет поступить иначе."

Сегодня устало.

Слабо.

Слёзно.

И без слов.

Открыв окно ночью, стало ясно - март, не февраль. Календари врут. Просто от запаха марта кружится голова. И дыхание мягкое.

Ночью кофе, с утра чай. Наоборот все. Не зима сейчас, а просто не-лето. А больше всего осень не хочется. Просто потому, что уныло становится. Не из-за происходящего, а просто потому что дождь. И деревья разделись. Ну не вижу я радости в осени. И смеюсь я осенью грустно. Из-за слякоти в голове. 

Настроение сейчас - самое наиотвратительнейшее

 

Убиться мне об стену. За что? Еще недавно так счастлива, а сейчас дико подавлена. Недоумеваю пока еще, продолжится мое счастье еще или это действительно конец. Так больно, черт возьми. Как будто миллионы маленьких иголочек воткнулись в кожу снаружи и органы внутри. Я просто в замешательстве и не знаю, что делать. Вернуть его любыми способами? Как не хочу унижаться. Может даже проще переболеть им сейчас. Больнее всего от того, что я начала им жить, от этого слезы. У меня даже слов нет, чтобы выразить все. Поэтому на сегодня закончу.

Настроение сейчас - Ваще нормальное.

 

Блин... Чувствую себя какой-то неудачницей. И вроде все хорошо, а вроде нет. С институтом натворила дел, вовремя то сдать ничего не могу. В понедельник вот бегать буду и все решать. Да и вообще, думаю я и понимаю, что не хочу я в нем учиться. Не нравится. Поступала с расчетом найти работу и днем работать, а ее нет, кризис. И что делать? Поступать в другой вуз? Не успею я подготовиться к экзаменам... Слишком мало времени. А попросту, я ничего не хочу.  Хочу, чтобы меня ничего не волновало. Только и могу говорить слово хочу. Я хочу! Хочу! Хочу! Избалованная дрянь.

В мире очень много всего, что я не могу понять. Например, почему так сложны человеческие отношения? И почему так хочется мне забыться? Мне иногда бывает сложно контактировать с людьми. Мне часто бывает очень тяжело, простой просто ничего не хочется. Учиться? Работать? Что-то делать? Не хочу.  Хочу просто лежать на полу. Я не отрицаю того, что иногда во мне просыпается желание. Мне прямо хочется постоянно что-то делать, чего-то добиваться. Но это быстро проходит. Кому это нужно? Мне? Даже не знаю, нужно ли мне это. Завтра пойду на собеседование по поводу работы. Хочу ли я этого? Да, чтобы отвлечься. Но я очень в себе не уверена. Смогу ли? Боюсь подвести людей. Я очень сильно боюсь показаться смешной и нелепой. Глупо? Думаю, нет. С этим просто нужно бороться. Я же это скрываю агрессией и стервозностью. Я думаю, я не смогу справиться со своими страхами, мне нужна помощь специалиста.