Знаешь, ты как красное мясо. Такое ароматное, аппетитное, желанное. А потом вдруг "Щелк!". Дикое, чужое и с кровью. И я как-будто и не знала, что для этого кого-то убивают. И я уже не уверена, что знаю тебя. Кажется, что я просто не умею тебя готовить. А кто-то другой хитро замариновал твою голову, добавил заморские специи и ты - уже другое блюдо. А знаешь? Да, конечно, знаешь, что я люблю эксперименты, остроту и пряности. Так не бойся моих непрозрачных банок с приправами. Откройся мне разными оттенками своего вкуса. Только откройся на моей сковородке, зная, что я пойму. А не потому, что ты еще продолжаешь пахнуть чужой кухней.  Кого ты обманываешь? Что прячешь за своей жилой - совестью? 

_

Сколько их! Сладостных дыханий и мыслей без задней. И этих кофе и чая с лимоном. С ложкой предложения впридачу. И смотрю я на эту ложку и не знаю... 

Как тяжело глухо_немым! Если мы со всеми своими полными способностями к восприятию мира не слышим друг друга? Почему голос растворяется в пространстве? Где обитают важности, которые были дОроги? Что нам нужно? Изнанка содрогается под изломанным криком. Сколько осталось до "я больше не могу"? Я знаю, что с моими бесами тебе приходится не просто. Но они приходят не всегда. Ага. И еще иногда думаю, что мы вместе изорвем любые сети из недопонятого, из любого капкана с раскаленными ссорами выберемся. Но иногда... Иногда захлебываюсь и не могу собрать себя по каплям. Это все бесы. Путают меня и шепотом спрашивают "Хочешь дальше?" И я больше не хочу. Ни_куда. Ни_с_кем. Ни_с_тобой. А знаешь, за какой горой прячется гармония? За той горой, где голоса проникают в уши. Слышишь? В ушах живет понимание.

О вчерашнем.. 

Когда я думаю о том, что гребенных 5 лет, 5 ЛЕТ!!!, люди каждый день ходили умирать. Подряд! И она дышала за плечом такая холодная, такая кровавая, такая безжалостная. Она смерть. И они убивали ее каждый раз, убивая других людей. Для чего? Чтобы люди спустя 70 лет отпускали своих родных туда, где снова хотят убивать. Чтобы снова страдать? Ах, какой глупый биологический вид! И видеть, и слышать этих человеко-легенд , этих примеров, этих богатых душою людей такая честь! Как много их было там и как мало стоит перед нами.

О насущном..

Мои переживания вязнут в размерах вселенских. Они такие маленькие для нее. И такие глубокие для меня. И что за странная штука - настроение? И почему оно ускользает из моих рук. И куда? Я запуталась в инструкции к его управлению. Так странно в этой точке Земли. Тут обитают скованные чувства, чей-то невидимый взор. 

Слепые глаза не видят жестов. Не видят других глаз. Все зависло в воздухе, в минутах. А потом темнота. 

И хочется уже не того. Хочется просто летать.

Что делает женщину красивой? Морковь для хорошего цвета лица и листья салата для красивой талии? Или может объемная туш для ресниц и сочного цвета помада? Это все, конечно, важно, но.. Нет.  

Взгляды мужчин, их слова, внимание, которыми они питают наше прекрасное начало и утоляют жажду через аккуратные раковины ушей. Их интерес будит бабочек в животе, гонит искры по венам и зажигает огонь в глазах. 

А внутри сад скромности и стыда. За что? За то, что телефон становится чем-то большим, когда ждешь sms? За собственную притягательность? За то, что ты женщина, которая улыбается от удовольствия?

Отложеив принятие решения, ты уже решил оставить всё как есть.(с)

Мысли утопились в едком лимоне огня. Где та Вселенная об которую они ударились? Которая их оттолкнула? Где неутолимое желание? Эпоха ненасытности кажется утопичной и ненастоящей. Забытая летом гусинеца. Пустой кокон надежд. Горящая река  проникающая в биологические мембраны обезаруженного океана организма.

Этот тайный дым - это забавно. Мы с тобой таем от мороженного, которое тает в наших руках. Мы с тобой прекрасны в нашем дурачестве и смехе, в нашей физической усталости и душевной энергии.

          ---

А ещё завтра будет новый день. И ещё одно игручее, усатое утро.

Было забавно! Было то, что надо!

Спасибо, мои любовно-рисовые!

Time well spent.

Thanks, that you with me.

Меня крутит, вертит, швыряет. Переверочавает всю мою жизнь с ног на голову. Все чем дышишь каждый день, чем живешь.. все уходит из под ног. И как же, срань господня, тяжело справляться с грузом мыслей. И какого черта жизнь не спрашиает, надо мне все это или не надо? Хочу я этого или не хочу? События слишком резко вырастают передо мной.. слишком быстро.

Сегодня мне хочется стать бытовой техникой и немного побыть в режиме паузы.

спасибо, детка, мне с тобой согрелось

Смерть - она такая. Приходит, забирает, когда хочет.. И ничего не оставляет, кроме памяти. А боль смотрит тебе в глаза своими пустыми, и горькие слёзы душу заливают. А я.. я скучаю. Я цепляюсь сама не знаю за что. Не за что. Там ничего нет. От этого плохо. От этих болезненных  мыслей тошнит. И некуда убежать, кроме истощенного эмоциями сна.

Я.. я скучаю. Хочу тебя видеть и обнимать... крепко-крепко. А тебе больше нет.

Иногда мне кажется, что я тебе чужой зверь. Иногда мне кажется, что и не было всего. Иногда не вместе, а всего лишь паралельно, на одной стороне. Это кома памяти.  Это тихая гавань событий. Это спокойная гладь в голове. Это тромбы чувств. 

Счастливая Я

Каждый может быть счастлив в своём квадрате возможностей, ориентируясь на истинные потребности, оределяющие счастье в режиме здесь и сейчас. Это потрясающе. (Спасибо boys за идею). И музыка содрагающая лёгкие битами чудесной энергетики. И эти родные руки. И эти горячие спелые губы любви. Может ли музыка является своего рода афродезиаком? Она как алкоголь, попадая  кровь, обостряет рецепторы счастья. 

шёпотом тебя люблю

тихим скучанием тянусь к тебе

бабочками в животе

ночными шагами зайду в твои сны

Мокрый Вилли и Упругий Кисель..