Я меняю города – не считая километры,
Между нами навсегда - только шум дождя и ветры.
То ли капли по стеклу, то ли слезы – от отчаянья,
Мы б не встретились тогда – я б исчезла без прощанья.
Личной жизни «де же вю» острой болью захлестнуло.
Мы б не встретились тогда – я б, наверно, не вернулась.
Потерять? Всегда больнее – находить и вновь терять.
Повторенье – «мать ученья»? Лучше б мне не повторять!
Светофор лукавым глазом подмигнул, оставив ждать
На звенящем перекрестке. Больно... Поздно отступать.
… Но - твоей щеки касанье, нежность взгляда, твердость рук…
Прячу слезы, оставляя за улыбкой горечь мук…
«Де же вю» из прошлой, личной… тот же город, парки, дождь…
Где-то в прошлом наважденья… просто… рядом ты идешь…
Я меняю города, не считая километры,
Между нами навсегда нежность губ и шепот ветра…
На Канарах ли, на Мальте - сквозь разлуку и года
Рыжим облачком надежды прилечу к тебе всегда.
Это «маленькое чудо» - наши встречи, наша жизнь,
Если я вдруг опоздаю, ты меня, прошу, дождись.

Жаркий июль… Изнуряет, выматывает, отбирает последние силы. Те самые, с потерей которых, безразличным становится все вокруг: и хроническая усталость, и отсутствие возможного отдыха, и эмоции, чувства, заботы, проблемы – все отходит куда-то далеко-далеко и расплавляется на горячем асфальте под жарким солнцем. Не хочется ничего. И никого. И кажется, что воскресить уже даже ливень не сможет все то, что выжгло июльское солнце. Так уж повелось, что июль для меня стал самым тяжелым временем в году. Не в первый раз. Хотя, с годами я становлюсь выносливей, закаляюсь наверно. Пусть будет так, раз нельзя иначе. Мне ценно и дорого то, что есть у меня. И отнять этого не сможет даже жестокий июль. Потому что все это живет внутри меня, нежно хранится от палящего зноя, обдуваемое холодным ветерком разума. И даже если сейчас вдруг все исчезнет, словно мираж (июль всегда забирает у меня самое дорогое), даже тогда, нежность осени останется со мной навсегда. Так будет, я знаю. И мне ничего не нужно – ни взамен, ни в дополнение.
Счастье – это просто… Это возможность встречать рассвет и удивляться новому дню. Это нежное «Доброе утро!» в смс и улыбка дочери. Это ливень на раскаленный асфальт и сошедшийся баланс. Счастье – это просто. Это мечта о сказочном лесном домике, обжигающие брызги холодной воды, сладкий сон в твоих объятьях в предрассветный час… Это когда твои пальцы нежно перебирают мои разметавшиеся волосы на горячей лиловой простыне… Это чашка утреннего кофе и янтарная гроздь спелого винограда… Это солнечный луч, сверкающий в каждой капле росы на ромашковом поле… Счастье – это просто… мы сами…

Да, я пыталась убедить себя? тебя?, что все совсем не так... Что все хорошо и безоблачно, но ведь так действительно и было... Я не лгала тогда - ни тебе, ни себе... И пусть мечты и грезы уносили в другой мир, увлекая и маня там остаться, я всегда возвращалась на землю, возвращалась к реальности, к тому, что есть, отчетливо сознавая, что так и должно быть... Но, подсознание требовало своего... Ты... ты - другой. У тебя свои принципы, свои уставы... Ты никогда не потеряешь голову... Во всяком случае - от меня, наверно... Зачем, если тебе хорошо и так?
А я? Я не знаю, что будет теперь... Я не знаю, как взглянуть тебе в глаза. Я не уверена, что нужно снова притвориться, и сделать вид, что ничего не происходит - и, верно, не произойдет...
Мы обсуждаем чужие проблемы, выискивая пути решений, отодвигая свои... Те самые, выдуманные мной, которых для тебя как будто и не существует... Ты живешь своей жизнью, я - своей. Я не хочу ничего изменить, потому что мне хорошо в том, что есть... Но каждый раз, встречаясь с тобой, я испытываю страх, что это - последняя встреча... Я пытаюсь насладиться каждой минутой, оставить след каждого мгновения, запомнить голос, взгляд, запах... и вместе с тем, судорожно боюсь "прорасти" корнями там, где это совсем не нужно...
Я совершаю необдуманные шаги и импульсивные поступки... Иногда, после разговора с тобой или смски, хочется швырнуть об стенку телефон, или хотя бы просто сменить номер... И я знаю, что ты не станешь меня искать. Грустно пожалеешь о том, что так сложилось, или не сложилось, и ... улыбнешься завтрашнему дню, оставив меня в прошлом... Иногда мне кажется, что если я исчезну - ты даже не заметишь этого... Иногда... Иногда мне кажется, что я выдумала тебя, просто выдумала. Что не существует ни твоих смс, ни писем, ни наших встреч... Что не было того прошлогоднего июля, который мы пережили лишь благодаря тебе, только лишь потому, что ты тогда остался рядом... Спасибо тебе. За все. И за ту правду, которой ты так больно бьешь... тоже спасибо, наверно... Хотя, наверно, лучше б ты солгал... И я бы поверила (или, сделала вид, что поверила) в ту сказку, что так старательно сама себе рассказывала - про домик у водопада, лиловые простыни и чашку утреннего кофе...
И, если получится, мы начнем с чистой страницы...

Пережитый кошмар расставил все по местам в моих сомнениях и поисках ответа на один-единственный вопрос: Who is who?
Теперь - все без масок, без красок, без лжи и фальши.
Кого-то я, конечно, прощу со временем, кому-то сделаю скидку... Ну, а остальных... пусть не с легкостью, но вычеркну из своей жизни... Грустно, но жизнь внесла свои коррективы, заставив меня сделать маленькую ревизию собственной жизни. :)

История закручена спиралью
И искорка - то вспыхнет, то - погаснет.
Не надо говорить, что мы не знали,
Что у любви есть счастье и несчастье.
Не надо лгать и спорить лишь о вечном,
О том, чего понятия не ведали,
Ведь, если (право, будь же человечным!)
На том пиру с тобой мы не обедали...
А омут глаз твоих - зеленых, дьявольских,
Опасен для меня - хоть караул кричи!
Но вновь и вновь к тебе я возвращаюсь -
Прикосновеньем, тайною, мечтой... в ночи...
А в день - привычный жизни ритм, уклад,
Чужих шагов по коридору шорох...
И только твой - зеленый взгляд -
Рождает мыслей лишних ворох...
И фразу первую - ту, что слетает с губ,
Вынашиваю, как болящего ребенка...
В водовороте жизни, странно - вдруг
Звонок: "Привет! Ну как живешь, Аленка?!"
Живешь... а ведь действительно, живу...
Учу уроки с сыном и играю с дочкой...
Варю борщи, стираю и ... живу!
Улыбкою встречаю мужа... Точка.
Все так, все так, и ложь опять права.
В висках стучит: Молчи, так, право, лучше...
Но снова вдруг кружится голова,
И сердце рвется: ты, гад, самый лучший...
Ты лучшее, что было у меня,
Сильнее боли я не испытала,
Когда лишь о тебе молилась и мечтала...
Ты - лучшее, что - б ы л о у меня...
Ах, было, было... И возврата нет.
И дальше жизнь помчится по спирали...
Ты - лучшее, что б ы л о, - прошепчу я вслед,
Мы соло о любви в помин души сыграли...

Настроение сейчас - странное...

В моей жизни все по-прежнему... На Западном фронте - без перемен...
Хотя нет, я немного, наверно, но все же лукавлю... Стало больше стабильности, душевного комфорта... Денег, правда, почему-то не прибавляется, ну, да не в них же счастье, верно?
Жара измучила... В мае - ощущение августа... Хочется в отпуск, а - никак...
Хочется, хочется, хочется...
Много чего хочется - понемногу получается...

А еще... не пишется... ни стихи, ни проза, ни посты...

И я... боюсь немного этого лета... Лето прошлое - было сложным, но - он запомнилось на всю оставшуюся жизнь...
Это лето... ожидается по расписанию...

Душа - разоренная, разорванная на части...
Из осколков нежности лепит целое счастье...
Живет тихонечко, мурлычет песенки,
Улыбаясь солнышку, в небо строит лесенки...
А встречаясь с тучами - умывается дождиком,
Ничего не мучает, потому как - в прошлом все уже...
Так бредет, болящая, все грешит - не кается,
И в любовь - как в омут, с головой кидается...
И с вершины в пропасть, камнем падает, срывается...
И трезвеет поутру, и похмельем мается...
Но живет тихонечко, и мурлычет песенки,
Улыбаясь солнышку, снова строит лесенки...

А знаешь, даже легче без тебя...
И я вернулась к той, забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
и ниоткуда не приходят письма...
Живу себе в блаженной пустоте
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что хочется взлететь,
Вот только крылья у тебя остались...
(с)

Надеюсь, что когда-нибудь вернусь...
А пока - тайм-аут

Сижу - туплю. Работа не сделана, и интернет - не помощник... Грустно! :)
В голове куча мыслей - не систематизируются, не пишутся, не рифмуются...