Опять. Нет,я правда в который раз чувствую эту же самую боль и ненависть ко всему,что меня окружает.Мне доставляет удовольствие это странное чувство одиночества,страдания и гнева. Я готова на великие подвиги в такие моменты. Но только не на любовь. А вот через,скажем, час я буду уже рыдать и кричать от невыносимой боли где-то в районе солнечного сплетения. Так обычно бывало,когда Он бросал меня. В который раз...В который раз...

Когда же я найду человека,который не будет причинять мне СТОЛЬКО боли? Наверно тогда,когда начну искать...Я не ищу. Я смирилась. А Он тихо торжествует над моей могилой. Могилой моих чувств,мыслей,переживаний. Он давно зарыл свою любовь,страсть,сострадание и жалость. Они отложены в долгий ящик до лучших времён. А я так. Тут. И все. Вот я есть. Но никому не нужна. Да.

Человек,который увидел во мне что-то хорошее,забыл меня и не смотрит в мою сторону. Он не знает что во мне. Он разочарован во мне. Он ненавидит меня. Он не знает что я чувствовала,когда лгала. Когда лгала в глаза. Когда не сказала того,чего должна была. Я хотела быть для него такой,какая есть. Не такой,какая для остальных,а такой,какая есть. Но не смогла. Кому нужна эта чёртова правда? Мне? Иногда лучше сладкая ложь,чем горькая правда. Ради него самого.

А он...Он любит другую. Я хочу,чтобы он любил другую. Так мне проще. Сердце спокойно. Я не нужна ему. Он не переживает после случившегося. Ему все равно. А я уж как-нибудь...

Мой парень...Одно название...Он думает,что он - все,при том,что он - никто. Это впечатляет. При его-то смекалке. Да кто я такая,чтобы судить их. Нет,не стоило связываться. Не стоило.

---

ААА!! Хочется кричать от боли!! Она съедает меня!! Я гнию!! Я не могу больше дышать - боль съела мои лёгкие!! Я не могу ничего! Я хочу улететь от этого чувства. Стать лёгкой и уснуть на небе вечным сном. Нет души - нет боли. Не надо! Я не могу закричать - стены задержат мой крик. Ты не услышишь мою боль. Ты не услышишь,даже если я закричу тебе на ухо) Ты - смерть в человеческом обличии. Я ненавижу свою любовь к тебе!Ты убиваешь людей изнутри. Я не первая. Я и не последняя. Будь ты...Нет..Будь я проклята!

А ты помнишь какой сегодня день? Ах..Прости,глупый вопрос.Конечно не помнишь...Сегодня 9 октября. Ровно год назад в нашей школе состоялось родительское собрание, ровно год назад у нас состоялось первое свидание. Тогда мы впервые могли поговорить с глазу на глаз. Мы разговаривали обо всем: об учёбе,о любимом блюде,о музыке,о фильмах с участием Джима Керри, о море,о психологии, о друзьях, о нас...Ты смотрел на меня,когда я что-то рассказывала,а я делала вид,что не замечаю. В эти моменты я пыталась уверить себя,что мы просто друзья..Но безуспешно)
Мы гуляли...Довольно долго,так что я успела замёрзнуть. У меня было ужасное настроение (собрание все-таки), у меня болела голова и сильно ныл желудок. А я радостно смеялась над твоими несмешными шутками. Искренне смеялась...(Мы просто друзья.)
Мы стояли возле школы. Ты что-то говорил,а я уже не помню что. Но помню,что эти слова произвели на меня сильное впечатление.( Мы просто друзья.)
Ты все-таки решился взять у меня номер ICQ. А зачем - непонятно. У тебя уже был мой номер телефона. (Мы просто друзья.)
Прийдя домой,я получила от тебя смс. Ты спросил как я добралась до дома и сказал,что уже скучаешь.( Мы просто друзья.)


Знаешь,а 25ого октября ты прислал мне смс,где намекнул,что собираешься завтра сказать мне кое-что очень важное. Я хотела было поделиться этим с подругой,но отправила смс на твой же номер. Так нелегко было выкрутиться. Но ты и так все прекрасно понимал.
26ого числа ты предложил мне встречаться. Ты подарил мне рисунок. Я сразу поняла для чего тебе нужен был мой любимый цвет) Ты нарисовал моё имя) Моими любимыми цветами) Очень красиво) А на обратной стороне рисунка написал то самое предложение) Романтично,правда? Ну конечно правда.. Жаль этот рисунок не сохранился..


А помнишь каникулы? Осенние каникулы? Те самые,когда я начала сомневаться люблю ли тебя... Это было примерно 11ое число...Моё счастливое число кстати) И твоё тоже) Ведь мы оба родились 11ого числа) Прости,отвлеклась. Так вот. Я сказала ,что не люблю тебя. Я ошибалась. Как же хорошо,что ты упорный) Иначе бы я тебя потеряла) А все из-за... Из-за дурацкого сериала( Доктор кто( Доктор на меня так подействовал(
Ведь раньше Док был для меня всем. И даже больше. Я дышала,думала,просыпалась по утрам,училась,гуляла, одним словом - жила только ради одного: я верила в мечту. Маленькую,возможно смешную,детскую мечту. Я мечтала встретить Доктора. Может не самого,но похожего человека. Это был мой идеал. Герой,так сказать) Я полюбила его как человека,как брата по духу,как мужчину...Я думала такие бывают. И я не знаю что было большей ошибкой: наивно мечтать о принце в воплощении Доктора или... Или понять,что таких не бывает и спуститься с небес на землю, в жестокую реальность. Я Спустилась. Я забыла о Докторе,стерла все файлы,напоминающие о нем, со своего компьютера. Я пообещала тебе никогда о нем не вспоминать. Я обещала тебя любить, и ты в свою очередь, пообещал то же самое. Я думаю,я сдержала обещание. Вопрос в том,сдержал ли его ты...


Февраль. 5ое число. Скоро мой день рождения^^ Ты сказал,что нам лучше расстаться. Ты сказал,что не любишь меня. Я хотела умереть. Я пыталась покончить с собой. Я пришла утром в школу. Ты долго просил прощения, говорил,что был неправ, сказал,что не знаешь что на тебя нашло. Ты снова обещал любить меня. Зачем давать обещание,если не можешь выполнить его?


И наконец, апрель. 22ое число. Ты снова сказал,что мы не можем больше быть вместе. Я не выдержала. Я стала умолять тебя остаться. Я знала,что долго так не протяну. Я ревела, молила тебя,просила тебя. После долгих уговоров,ты все же согласился "дать мне шанс". На следующий день,в пятницу,ты предложил поехать к тебе. Это было неожиданно. Но я согласилась. В субботу, 24ого апреля, мы приехали к тебе домой. Важно не то,что было там,а важно то,что было после... А после..Мы ехали в маршрутке. Банально и совсем не романтично.(реальность,что поделаешь). Всю дорогу я смотрела на тебя. Я любовалась тобой. У тебя дома мы поссорились.Мне казалось несерьёзно. Я знала,что смогу попросить у тебя прощения (так как ты никогда не делал этого сам), но не сейчас. Ты ни разу не взглянул на меня. Приехали. Я живу довольно далеко от остановки,но..ты сухо поцеловал меня и попрощался. Это были последние нормальные слова,которые я от тебя услышала. Это был конец. Конец наших отношений.Конец моего счастья.Конец моей жизни. Я умерла в тот день. Ты жесток. Ты даже не знал об этом. Ты врал мне. Ты никогда не любил меня. Ты...Так это все банально и глупо... Раньше я была счастливей...


Раньше у меня был Доктор. Он жил у меня в мечтах,и я жила там же вместе с ним. Я была счастлива думать о том,что когда-нибудь я найду своего Доктора^^ Он не идеален,но он шикарен)) Я хотела тоже спасать мир и при этом оставаться чертовски неправильной)) Не такой как все) И я чувствовала себя особенной^^
А что потом? Потом появился ты. Я перестала быть особенной. Нас обсуждали,сплетничали,косились,нам завидовали. Нами восхищались,умилялись,радовались за нас. Но это было так реально. Так обыденно. Так...обычно...А затем ты предал меня. Ты предал маленького ребёнка.Он остался один. Но самое страшное не это. Самое страшное то,что ты отнял у меня мечту. Да, ты отнял у меня Доктора. Моего Доктора. Не того,что в сериале катается в телефонной будке, а моего личного Доктора. Который жил у меня в сердце. И теперь я вдвойне несчастна: у меня нет мечты и у меня нет реальности. Я просто зависла в пустоте. Забываю прошлое,не заглядываю в будущее. Я умерла. Моё тело сохранило какие-то рефлексы,но они все не имеют смысла. Ты отнял у меня жизнь.

Сегодня 9ое октября 2010 года. И мы оба несчастны. Я это знаю. Я это чувствую.

Настроение сейчас - как у использованной жвачки

Электричка подошла к станции. Конечная. Казанский вокзал.
- Нам сейчас в ту сторону,- указал он влево.
Я молча кивнула. Как только открылись двери вагона, ребята резко стартанули. От неожиданности я споткнулась о порожек дверей и буквально вывалилась на остановку.
- Через ворота?
- Давай.
Мне никто ничего не удосужился объяснить. Ну а с другой стороны, эффект неожиданности - это клёво.
Спустившись с платформы и пройдя несколько метров, я увидела те самые ворота, о которых они говорили. К счастью они были открыты. Мы спокойно вышли на улицу. Некоторое время мы шли по незнакомому мне маршруту. Наконец подошли к входу в метро. А вот тут то моим халявщикам и пришлось заплатить. В вагоне метро не было свободных мест, и мы были вынуждены стоять. Рядом со мной встал его друг, и мне, если честно, было немного обидно. Да уж… Ему бы не помешал хороший дезодорант. В отражении темного окна я без страха быть замеченной разглядывала его лицо. В очередной раз убедившись в его несравненной красоте, я нехотя отвела взгляд. В конце то концов, неприлично пялиться на человека, пусть даже он этого не замечает.
Наша станция. Мы приехали? Нет, переход на другую ветку. Сколько людей... Сколько разных запахов... Среди этих разношерстных пингвинов мой нос (скорей всего только мой) едва улавливает тонюсенький шлейф дурманящего аромата. Ну уж нет, я его ни за что не потеряю в этой толпе. Я чувствую себя ищейкой. Охотничьей собакой, преследующей свою добычу. Хотя на самом деле я сама попала в его капкан.
Еще пара остановок и мы на месте. Вышли. И, конечно, первым делом им нужно поесть после долгой дороги. Мы двинулись в Макдоналдс. Я то ничего не хотела, так что мне пришлось их ждать.
Последующий путь от Макдоналдса я не запомнила. Они привели меня в рай (вот как всегда, дорогу в рай я и не запомнила). Это была небольшая площадь, а на ней несколько небольших магазинов. В них продавались товары для скейтеров: детали для скейта, кеды, всевозможная одежда и, собственно, сами скейты. За этим я сюда и приехала.
Зайдя в первый магазин, я чуть было не свалилась в обмороке. Там было столько всего всякого, что я и представить себе не могла, что такое бывает. И деки, и подвески всех расцветок, светящиеся колёсики, разноцветные кеды, кепки с модными принтами. В общем, не описать! Но там не было сборных скейтов. Мы пошли в соседний магазин. Там и нашли то, что нужно. Там и купили.
Выйдя из магазина, они предложили мне испробовать покупку, но я отказалась. Наверно это было больше стеснение, чем страх. Я даже сказала, что поеду домой.
- Ты ведь одна не доедешь, да? Мы хотели пойти в парк покататься.
Меня прошибло – я и вправду не доеду.
- Ну ладно, не буду вас мучить. С вами пойду. – Я сама усмехнулась от своих слов – это для них гораздо большее мучение.
- Тебе точно домой не надо?
- Да мне все равно… - отмахнулась я. Мне действительно было все равно.
- Странно… Только что тебе нужно было домой, а теперь тебе все равно…
Ну что я могу на это ответить… Да, вот такая я странная.
Вот мы зашли в парк. Как только мы перешли условную границу, они сразу же встали на доски. Я устало поплелась за ними.
- Ты так и будешь ходить? – Явная усмешка.
А я и забыла совсем, что у меня подмышкой скейт.
- Так я же не умею…
- Ой, да ладно тебе… Я видел как ты катаешься… Давай.
Ну, раз уж он это сказал, значит все нормально. Я аккуратно опустила доску на асфальт. Последний раз, посмотрев на него для уверенности, я встала одной ногой на скейт, а второй легонько оттолкнулась. Поехала я неожиданно быстро и плавно. Колесики мягко загремели по дороге. И вот что странно, мне это очень понравилось. Я, уже не скрывая радостного смеха, покатилась вслед за ребятами. Черт возьми, а ведь у меня и впрямь неплохо получается! Кажется, я начинаю входить во вкус!