Я хотела написать этот пост очень давно, но не могла собраться с мыслями и с духом. Мне будет очень тяжело печатать. Возможно, это займёт много времени, но это стоит того. Если кто-то будет это читать, то предупреждаю сразу: всё, что вы здесь прочитаете - чистая правда, до единого слова. Вы можете после этого посчитать меня сумасшедшей, больной, маленькой, глупой, наивной... Я приму и соглашусь с любым мнением. Но я прошу немного уважения, потому что каждое слово, что я напишу, будет пронизано болью. Я вложу в это сообщение всю свою душу и сердце, не сомневайтесь. Хватит, надо начать...главное - начать...

---

А началось всё в далёком 2007 году. Мне было 11 лет. Вообще число 11 преследует меня по жизни: 11 февраля - день рождения, училась в 11 школе, 11 марта - день рождения дорогих мне людей, которых я очень люблю и так далее... Говорят, год, когда день рождения совпадает с возрастом, самый счастливый в жизни. И он действительно был таковым. 

Я помню это очень хорошо. Это был жаркий летний день. Меня не отпускали в гости к друзьям, потому что неприлично бывать у них дома чаще, чем в своём собственном. Я скучала. Сидела перед телевизором. Было около четырёх часов дня, по СТС шла передача "Галилео". Она закончилась, и я пришла к выводу, что смотреть совершенно нечего. Однако переключать канал не стала. И тут начался какой-то ни то фильм, ни то сериал. Молодая темнокожая девушка собиралась на учёбу. Когда она шла по улице, внезапно из-за угла на перед ней выскочил необычный молодой человек, снял галстук, сказал: "Вот так!" и скрылся за тем же углом. Она усмехнулась, но продолжила путь. Дальше последовала какая-то психоделическая заставка: синяя телефонная будка, летящая через красную и синюю воронку. Но музыка мне понравилась ;). Я заинтересовалась, что же будет дальше? Меня преследовало смутное чувство, что где-то я уже видела этого непонятного человека. Во время просмотра я сидела, открыв рот в немом восхищении. Спустя час, я твёрдо решила, что буду смотреть этот сериал и посмотрела по программе название. Так началось моё знакомство с сериалом "Доктор Кто".

Как выяснилось позднее, за долго (а может и не за долго) до этого я уже видела этот сериал, смотрела уже под конец серии. Но тогда в главной роли снимался другой актёр. Это был первый сезон.

Я была маленькая тогда и списала это совпадение на судьбу :). И не ошиблась. Прошло уже почти пять лет с того момента, а Доктор всё так же играет в моей жизни чуть ли не самую главную роль. Вот здесь я уже писала о том, как он повлиял на мою жизнь: http://www.liveinternet.ru/users/loki/post136957664. Там я, кажется, говорила, что полюбила Доктора. О, я и сейчас не могу отрицать этого. Я и правда полюбила его всей душой и всем сердцем. Скорее всего, это связано стем, что он предстал передо мной в образе героя-спасителя. которые всегда нравятся девушкам. Я посвящала ему стихи, даже писала песни, рисовала его. Я стала до ужаса творческой натурой :). И никогда не пожалею об этом.

---

Этот...человек, наверное...научил меня мечтать, дорожить тем, что имею, верить и надеяться. А еще он научил меня ждать. Я ведь жду уже с 11 лет. Каждый день я с ужасом предвижу тот роковой момент, когда я повзрослею и перестану ждать, перестану верить. Я ведь всегда отчётливо понимала, что рано или поздно это произойдет. Наверно, в тот день я умру как личность и стану планктоном. Хотя, были моменты, когда я думала, что этот день настал. Когда-то я думала, что забыла о своём детском увлечении, но стоило мне подумать об этом, как сердце до боли сжималось, воздух обжигал кожу и к глазам подступали слёзы. Это всё равно что добровольно согласиться на убийство кого-то очень дорогого. Когда я перестану верить, я убью в себе эту мечту. Убийство мечты равносильно самоубийству. 

---

Начала я смотреть этот сериал с третьего сезона. Я чувствовала, как эта девушка Марта относится к Доктору. О, я так понимала её. А он всё говорил о какой-то Розе, с которой он путешествовал раньше. Мне было обидно за Марту. Неужели он не видит, что она любит его? Неужели не понимает, что делает ей больно? Я уже возненавидела эту Розу, которая пленила сердца Доктора (у него их 2, если что). Второй сезон мне не хотелось смотреть совершенно. Я и посмотрела его только года 2 спустя (как и первый). Я не взлюбила Розу уже за то, что она блондинка :) (простите, если обидела кого-то, просто у меня тёмные волосы и я не могла представить себя на её месте). Но Доктора она и правда безумно любила и была готова ради него на всё. Тогда мне это казалось геройством, но в дальнейшем я выяснила, что все, кто когда-либо встречали Доктора, были готовы отдать за него жизнь. Даже я, если это кого-то интересует. И Доктор, кстати, тоже любил Розу. Помнится, над их расставанием я даже прослезилась (в то время, как другие рыдали взахлёб несколько дней, а то и недель!)

А потом был четвёртый сезон. Я до сих пор помню то нетерпение, с которым я ждала его. С Доктором была Донна :). Единственная его компаньонка, которая не любила его. Вернее, любила, но как друга или даже брата. Младшего брата. Она оберегала его, заботилась, если можно так сказать. Поэтому она мне больше всех нравилась) К тому же она сама по себе была замечательной. Она была простой секретаршей. Мечтала удачно выйти замуж. Была очень болтливой и совершенно без комплексов :). Да, я определённо люблю её :).

---

На протяжении всего сериала в Доктора постоянно кто-то влюбляется. Я их, конечно, понимаю, но мне его становится очень жалко :D. Всё же его трагедия в том, что он практически бессмертен. Он живёт и видит, как умирают те, к кому он привязывался. Ведь он так любит людей...  :). А если они еще и любили его и умерли ради него, то его мучает совесть. Но зато сколько девушек его перецеловало :D

 

Хотела бы я быть одной из них :D. Внезапные поцелуи его всегда так обескураживают :D.

---

После четвёртого сезона в моей жизни произошли бурные перемены. Первая (реальная) любовь, первые конфликты, первые разочарования. Я отказалась от своего увлечения, и в моей душе образовалась неприятная пустота. Долгое время я не могла понять истинную причину боли в области сердца. А когда поняла, плюнула на всё и скачала пятый сезон :D. Новый актёр меня не сильно разочаровал. Я довольна выбором сценаристов. И снова молодая девчушка с огненно-рыжими волосами и симпатичным бойфрендом, а в последствии и мужем. Но появилась какая-то Ривер, жена Доктора. Я рассердилась, но пускай дитя тешится :D Она всё равно потом умрёт. 
Сейчас у меня плохо работает интернет, поэтому шестой сезон я пока что не смотрела. Но я в скором времени наверстаю упущенное ;). 

---

Почему я написала всё это? Я надеюсь заинтересовать кого-то из моих читателей. Очень приятно, когда подсаживаешь кого-либо на то, что тебе нравится. Потому что мои друзья совершенно не понимают моих интересов. Недавно я начала смотреть Шерлока. Сейчас этот сериал крайне популярен. Моим друзьям нравится Шерлок. Им и невдомёк, что создатели сериала Шерлок те же люди, что и создатели сериала Доктор Кто. О, да, Шерлок бесподобен, но пусть он будет трижды гениален, он не сможет затмить Доктора :). Многие расписывают Шерлока как сериал, учащий... боже мой, я даже не помню :). Что-то там было про настоящую дружбу, самопожертвование и искренность). К сожалению, меня этот сериал мало чему научил. С детства не терплю детективы, но этот зацепил. С самого начала он тебя обескураживает своей прямотой, а потом ты втягиваешься и уже относишься к нему, как к мальчишке, у которого переходный возраст. Доктор - дело иного рода. В первые минуты тебя сбивает фонтаном его активности и какой-то безумной жизнерадостности. А потом, если будешь внимателен, ты заметишь в его глазах бесконечную тоску и одиночество, которые он скрывает под маской жизнелюбия. И именно в этот момент ты почувствуешь (если ты не бесчувственная скотина, конечно) насколько глубок этот персонаж. И он станет для тебя уже не персонажем, а человеком. Таким вполне реальным человеком. Возможно, ты даже прирастешь к нему душой, а может, как я, и сердцем. Он всегда говорит такие удивительно правильные вещи. Знаю, знаю, это заслуга сценаристов... Но если они могут придумать такие слова, значит не всё потеряно в нашем мире, так ведь?  Я не буду расписывать сейчас пороки нашего времени, все и так их прекрасно знают. Но когда смотришь на Доктора, на то, что он делает, тебя уже не волнует окружающая реальность. Не могу представить человека, который после просмотра Доктора Кто может делать что-то плохое. Однозначно, Доктор учит нас всё тому же самопожертвованию, жизнерадостности, добру, любви и дружбе. Он для меня - нечто божественное. Идеал, к которому надо стремиться. В Заветах сказано: "Не создавай себе кумира" (или как-то так). Значит я грешница и попаду в ад, но это стоит того. Я не смогу точно описать все чувства, которые я испытываю к Доктору. Это восхищение, любовь, сострадание, понимание. Он - как грибной дождь в жаркий летний день, после которого неизменно появляется радуга. Он - яркое зимнее солнце, в лучах которого искрятся снежные хлопья. Он - как ветер, сначала обдувающий лицо, а потом сильным порывом подталкивающий тебя вперёд, навстречу неизвестности. Он - как то самое чувство, когда ты стоишь на обрыве где-нибудь в высоченных горах и смотришь вдаль на закат. Он - тот самый момент в Титанике, когда Роза и Джек стоят на корме лайнера, расправив руки. Он - те самые звуки бесконечности, которые для всех звучат по-разному, но одинаково дарят положительные эмоции, будь то скрипка или барабаны. Он - самое опасное приключение в жизни любого человека. Он - самое яркое воспоминание жизни. Он - то, за что не жалко отдать жизнь. Он - душа той самой Страны Чудес, где побывала Алиса. Он - целый мир, наполненный умиротворением и опасностью. Он - моя жизнь. Господи, я ведь и правда люблю его. И я молю Бога о том, чтобы хоть кто-то из тех, кто прочитал это всё, поймёт меня.

---

К чему же я написала весь этот бред? Мне больно. Больно от того, что Доктора нет. Нет таких существ. А если и есть, то я не застану их появление на нашей планете. Я не смогу найти такого человека, потому что он собрал в себе всё хорошее, что есть в людях. Если бы вы могли почувствовать тупую боль, которую приносят мне эти слова. Если бы кто-то... Кого я обманываю. Тот летний день пять лет назад подарил мне самое большое счастье и самое большое горе в жизни. 

Я думаю, если я не могу найти подобного человека в реальной жизни, я стану таким человеком для других. Да, я девушка, но Жанна Д'Арк тоже не была мужчиной. И пусть меня ждёт та же судьба, меня это не пугает. Это стоило того.

---

Когда-нибудь та одиннадцатилетняя девочка внутри меня дождётся своего Доктора. Даже если придётся ждать целую вечность.

Здравствуй, Том. Зачастила я сюда, да?
В моей жизни по-прежнему ничего не происходит. Правда... Сегодня мне удалось вызвать в себе иллюзию маленького счастья. 

Ты же знаешь, что я болею. Очень сильно болею. Поэтому сижу дома и мучаюсь от ужасной боли в голове. 

Так вот, сегодня ко мне пришли две девочки. Одна из моего класса, а другая на год младше. Я с ними только недавно начала близко общаться. Это случайно получилось: я стала свидетельницей одной крайне неинтересной для меня ситуации, но невероятно важной для них. С тех пор я - неотъемлемый участник всех событий, происходящих в нашей школе.

Но когда они пришли, несмотря на наши странные отношения "ни то друзья, ни то приятели", мне было очень приятно их видеть. Не так то много людей интересовалось моим здоровьем последние 2 недели. А они пришли специально для того, чтобы узнать, как я себя чувствую и просто повидать меня. Это... довольно неожиданно для меня. Никто раньше так не делал на моей памяти. Всё чаще, наоборот, радовались тому, что не увидят меня еще как минимум неделю.

И я знаю, что поступаю как дура, но не хочу заводить очередных друзей. Неизвестно во что теперь выльется эта дружба. Я уже столько граблей на своём веку испытала, что больше уже не хочется и пытаться переступать через них :D Вот так вот, когда люди сами не прочь со мной дружить, я опять вредничаю. Трудно мне будет по жизни, если такие дела творятся в 15 лет.

---

Знаешь, Том. Я решила, что могу тебе рассказать об этом. Всё равно кроме тебя никто об этом не прочитает... 

Мне одиноко. Мне не с кем поговорить. Я разговариваю сама с собой или же с плюшевым кроликом. Теперь у меня есть фотоаппарат, и я, возможно, перестану болтать с кроликом о жизни. Его, кстати, Бэзил зовут :3 Иногда я пишу тебе что-нибудь. А больше мне некому пожаловаться на жизнь, потому что, так или иначе, я буду говорить об окружающих меня людях.

Я так сложно говорю, что сама себя не понимаю. Мне было сегодня так неловко, когда я не могла доступно объяснить девочкам как работает зеркальная фотокамера. -___-  Мне почему-то казалось, что это не они не догоняют, а я какая-то ущербная :D  Ну да ладно, это всё мелочи.

---

Осталось 3 дня!!! 12ого числа я иду на Zarkana^^ Мечта сбудется)) Смогу, наконец, начать ставить галочки в своём вписке :)

---

Пожалуй, единственный, кто мне сейчас поднимает настроение, это Эндрю Скотт. Он для меня сейчас такой маленький кусочек персонального счастья :3 ( хотя, бывший Благоверный тоже старается)

В колонках играет - Hedley - Perfect

Я так давно хотела написать..Аж десятого числа.. Именно тогда случилось невообразимое.

Я ждала этого дня шесть месяцев и 16 дней. Это самое странное событие,произошедшее в моей жизни. Он вернулся..
Он позвонил в тот момент,когда я шла из школы и играла с ребятами в города) Ну так как я удалила его номер из записной книжки,я должна была насторожиться. Могла бы,если б не знала его номер наизусть. У меня волосы побелели)))Он сказал,что уже почти около моего дома и хочет встретиться.Как только я положила трубку, я заорала чуть ли не гроулом) выхватила у Ленки сигарету и с одной затяжки чуть не выкурила её всю) Ну по-нарошку конечно,курить то не умею)) А потом пошла нарочито медленным шагом..Но к Бабаське идти отказалась)
Поплелась к себе..Самые разные мысли заползали мне в голову. Еще Антон сказал,что если уж он сам просит о встрече,то у него на меня "реальный компромат")) И вот подошла я к нему.

Раньше мне казалось,что когда это все случится,я брошусь к нему на шею,расцелую и больше никуда не отпущу...Но случилось другое. В моём мозгу произошли какие-то изменения. Поскольку я практически не обрадовалась его появлению..Мне было страшно. Все последние месяцы я боялась. Когда его видела,сердце падало в пятки. Меня охватывал такой реальный необоснованный страх. От чего - не понимаю. Я думала,что он меня ненавидит. Я готова была на многое,только чтобы он исчез,как страшный сон. Чтобы его и не было вовсе. И вместе с тем мечтала его вернуть. А когда он стоял передо мной,мне было противно и страшно. Страшно противно. Я хотела как можно быстрее провалиться под землю,лишь бы не смотреть в его глаза. А он еще и улыбался,как будто все ничего и не было. Одна улыбка стёрла шесть месяцев боли,страданий,слёз,депрессии и одиночества. Обидно,но факт. Я претворилась,что все хорошо.

Мы разговаривали,вспоминали. Он говорил и говорил. Впрочем,как обычно. И действительно,я все забыла,поддалась вновь ожившему сердцу. Да,я люблю его. Два часа..примерно столько мы гуляли и говорили.Нам есть о чем рассказать друг другу.
Как-то само собой так получилось,что мы теперь снова вместе. Я и не хотела этого вроде,но обстоятельства были сильнее меня.

Наверно,это круто! Наконец,я добилась своей цели!ЫЫЫЫ!!!! Я снова с ним!!!^^ Черт,пора радоваться,дура! А я вот тут опять сопли развожу.. Такое счастье!! Снова любима! Снова рядом с ним!! АААА!!!!! Сердце выпрыгивает!!

Ну ладно,хватит эмоций.

А вчера мы снова гуляли. Я держала его за руку,и мне казалось,что я во сне.Просто такого не могло быть?! Как?? Он сказал,что любит меня. Он вообще много говорил)) и я снова и снова ведусь на его трёп)) И мне это нравится) Век бы слушала)

Мы решили никому не говорить о нас. По крайней мере в школе. Шифруемся,так сказать))Я придумала красивую сказку о том,почему он решил со мной встретиться,тем самым отбив интерес от нашей пары) Так что,я гений)) И вообще это все так прикольно) Но долго скрывать не получится..

Чорд. Я кажется счастлива...

Настроение сейчас - Горький шоколад


В колонках играет - Найв - Влюблённый металист

Сегодня я позволила себе немного сумасшествия) Я ходила по школе и размахивала руками,распевая:"Я - бабочка! У меня есть крылья! И я парю под облаками на своих волшебных крылышках,словно птица!" Жозика я с этим уже достала) Вот когда Бабаська выздоровеет,я на нём оторвусь. Тебя видела^^ Еще б тебя не заметить...Ты сегодня был не такой уж грустный) Я счастлива)
Я вообще последнее время очень счастлива. Я,кажется,влюбилась по-настоящему) Только в кого я не могу понять.Я нахожусь в состоянии некой эйфории,которой мне хочется поделиться со всеми! Я люблю! Слышите? Люблю! И мне не важно кого именно..Тебя ли,Жозика,Бабасю..Не важно! Много парней мне нравятся. Главное,что я счастлива! И ни что меня не сможет расстроить,я думаю)
У меня настоящая истерика.Я ведь прыгаю не от счастья,а от нескончаемого чувства напряжения,страха,бессонницы,мучений,терзаний и боли в сердце. Мне приносит боль все! Ты,и все,что мне говорят про тебя за день.Ооо..поверь,не мало.. Девушка Жозика..Она тоже..Да что уж тут говорить,я её ненавижу:) Аня,моя одноклассница. Мы ведь хоть и общаемся,но по-прежнему остаёмся соперницами. И ты тут уже не играешь большой роли. Она боится,что я отобью у неё нынешнего парня) И её слова меня часто задевают..Недавно она спросила нравится ли мне Бабася.Я не успела ответить,как она уж выпалила:"А ты знаешь,он не твой.Ему Настя нравится!" Мамочка..Вроди меня обратно,чтобы я боле не видела и не слышала этого ужаса.."Насть,а ты знаешь,что он... Насть,представляешь,он сегодня...Насть,ты ведь наверно слышала,что он..." АА!!!! Меня совершенно это не интересует!! Меня все достали!!!
Но,тем не менее,я - бабочка! Я порхаю под облаками! Я счастлива,чёрт возьми!!!>.< Мне плевать на то,что ты - единственный человек в нашей школе,который со мной не общается! Мне наплевать на то,поедешь ли ты на эту долбанную поездку в лужники,или нет! Мне наплевать с кем ты сейчас встречаешься! Мне наплевать на то,что ты разговариваешь даже с моей подругой! И,чёрт подери,мне по.уй что ты обо мне думаешь! И пускай я пишу эти слова,заливая слезами клавиатуру! Ты не знаешь об этом. И я,бл.ть,бабочка! И я порхаю! И я,сука,счастлива!
И я слушаю сопливую попсу. И я плачу по ночам и не сплю. Мне наплевать на тебя. Я уже не твоя. Я даже стала сочинять стихи находу. Все для тебя) Я прошу тебя,дотянись до меня сам,раз мне нельзя! Скажи мне хоть раз привет первым. И я буду бабочкой всю оставшуюся жизнь) Как же хорошо,что ты не сможешь прочитать весь этот бред моих ночей..Я гордая,епт) Тебе достаточно знать только это.
Ну вот,начала с хорошим настроением,а закончила слезами. И для меня это нормально. Прошло уже полгода и 16 дней. А я все вспоминаю..) Чорд. Обещала ж не плакать)Хотя,кто из нас сдержал своё обещание? ;)
Оказывается,я не влюблялась. Я любила. И люблю. Тебя. И весьма сожалею об этом.

P.S.: И знаешь,только что я представила,что это навсегда. Что мы помиримся,поженимся и у нас будет куча маленьких деток :D Понимаешь,лучше скройся с глаз моих вон))