Я думаю, у всех такое бывает.

Когда с человеком происходят страшные или неприятные события, его мозг пытается абстрагироваться от этих воспоминаний и прячет их в кладовку. Но порой происходит что-то такое, что напоминает об этих событиях, и то чувство, что человек испытывал в тот момент, возвращается со всей остротой. Как известно, песни хранят воспоминания лучше, чем память.

---

Когда мне было 10 лет, у меня был нервный срыв. Я помню этот день очень хорошо. Меня вконец достал отчим и их с матерью отношения. Я жила в соседней с ними комнате и по ночам, откровенно говоря, не могла спать. Я неоднократно пыталась избавиться от этого отвратительного человека, но все мои попытки проваливались. Однажды я не выдержала. Сначала я угрожала перерезать себе вены, но вскоре поняла, что ножницами это сделать не получится, а ничего другого у меня не было. Поэтому я от отчаяния отрезала себе волосы, за которые мать часто меня таскала. В тот день мать впервые сказала, что любит меня. Сейчас я вспоминаю всё это с улыбкой на лице, будто это всё было не со мной и вообще это детское дурачество. Через несколько дней после этого я переехала в Москву к бабушке. Вспоминаю три года, проведенные там с нескрываемым удовольствием и счастьем. Мне там было очень хорошо. Особенно последние два года, потому что первый год я совершенно не помнила. Только пара фотографий напоминала мне о том, что в тот год мне исполнилось 11 лет и на мой день рождения впервые пришла подруга. Но недавно я вспомнила весь этот год, благодаря одной песне.

Я случайно на неё наткнулась в интернете: Darren Hayes - Black Black Heart.  Стала слушать. Мне внезапно стало так страшно, грустно, слёзы сами выступили на глаза, внутри всё сжалось. Мне захотелось убежать, спрятаться в самый дальний угол. И в то же время эта песня меня успокаивала, захотелось спать. Словно на меня давит что-то. Словно я пытаюсь не заснуть на маковом поле. Мне стало казаться, что вот-вот произойдет что-то страшное. И я вспомнила, что происходило со мной в тот год.

После срыва, моя нервная система пошатнулась. У меня появились непонятные страхи. Я боялась оставаться одна, стала бояться темноты, стала бояться людей. А еще у меня появилась непонятная фобия: боязнь сна. Я боялась спать. Изо-дня в день, каждый вечер меня охватывало чувство неизбежности. Я с ужасом наблюдала, как темнеет за окном и понимала, что вот сейчас мне надо будет лечь спать. Почти каждую ночь у меня были приступы. Меня начинало трясти, тошнить, поднималась температура и давление. Я помню, как я в каком-то бреду кричала, что моё одеяло каменное и его надо убить. Когда я закрывала глаза и переводила тело в горизонтальное положение, перед глазами начинали появляться какие-то кружочки и палочки, которые увеличивались. а вместе с ними в груди закипал страх, будто это не геометрические фигуры, а обратный отсчёт на бомбе. Я вспомнила, как меня водили к психотерапевту, как она сделала, что могла и ничем мне не помогла. Как я сидела и рассказывала ей о своих родителях и отчиме. Как их вызывали в полицию, потому что они со мной плохо обращались, чего в действительности не было. Как меня поили лекарствами, без которых я не могла выйти из дома. Мне не с кем было поговорить. Тогда я, помнится, и стала увлекаться Доктором Кто и писать, писать, писать.... Не важно что: стихи, прозу, описывать события из жизни. Хотя в общем-то ничего и не происходило. Если что-то и было, то оно было внутри меня.

Казалось бы, при чём тут песня? Она была моим спасением. Каждую ночь я, чтобы уснуть, тихонько включала её на плеере и пыталась заснуть с наушниками. Так, мне казалось, безопаснее. Я чувствовала себя защищенной от чего-то непонятного, но вселяющего в меня животный ужас. Эта песня заменяла мне колыбельную. Обычно людей успокаивает в моменты сильного стресса колыбельная, которую им пела когда-то мама. Я не помню, пела ли моя мать когда-либо вообще, поэтому эта песня стала для меня памятной. Она всегда была как наркотик для меня. Я случайно выработала рефлекс: если эта песня играет, то пора спать. И вот я забивалась в угол дивана, сворачивалась калачиком, закрывалась одеялом с головой, оставляя только небольшое отверстие для носа, чтобы не задохнуться, поджимала остальное одеяло под себя и пыталась не открывать глаз и не прислушиваться к тиканью часов, которое было слышно даже сквозь песню. 

Я помню, как утром бежала в школу, подальше от давящих стен. Пыталась найти друзей, как можно больше, чтобы почаще ходить гулять. Помню, как ходила гулять одна, а сама врала, что иду с друзьями. Только бы подольше побыть вне дома, где всё напоминает о том, что рано или поздно мне придется лечь спать. Я заикалась. Я не могла разговаривать с малознакомыми людьми, потому что от дрожи не могла произнести ни слова. У меня и сейчас это плохо получается. Когда говорю с кем-то, кто не является мне другом, голос сам меняется, становится выше и дрожит, начинаю тараторить и сбиваться. Вот теперь я вспомнила все. Как кричала во сне. Как мне хотелось кричать и наяву. О, кажется, это было и правда ужасно. Хорошо, что всё это видела только моя бабушка. Мать и отец знают об этом только из её рассказов. 

Всё это как будто было с другим человеком, а боль чувствую я. И мне жаль себя. Жаль не себя сейчас, а ту десятилетнюю девочку с нервным расстройством. Но это было определённо лучше, чем то, что со мной происходит сейчас.

Я хочу, чтобы всё это ко мне вернулось.

В колонках играет - Darren Hayes - Black Black Heart

Ну вот опять..Опять этот тупой страх потерять тебя снова.
Ты с удовольствием рассказываешь мне,как моя одноклассница (давно влюблённая в тебя поуши) пришла к тебе домой и выпила чашечку чая. Тебе,как и любому парню,льстит повышенное внимание со стороны симпатичной девушки. И тебе не важен тот факт,что у неё уже приличное время есть парень,который любит её так же,как я тебя. Тебе нравится дразнить меня тем фактом,что "она сама лезет,а я человек приличный.." Да лучше б ты был хамом и выставил её за дверь!
"Анжелка? Неет) Что ты) Это так..Я над ней просто издевался)" Мне стало намного легче от этих слов,конечно) Верю,как же.
"Юлька? Ну она моя подруга с детства...Мы просто друзья)" Ну да,а сама она меня уверяла,что ты влюблён в неё с пелёнок..
"Лерка? Она бывшая девушка Макса,вот и все) " Ага...ну да...ты со мной так не общаешься,как с ней...

А сам мне постоянно рассказываешь, что ты сделаешь с Жозиком...А Бабася?...И я с тем же успехом тебе объясняю,что они мои лучшие друзья,которые помогли вылезти из депрессии(кстати говоря,она у меня была из-за тебя). И ты никогда не узнаешь о том,что я почти влюбилась в Жозика и случайно понравилась Владику.
Ты спросил у меня:"Наверно этим летом происходили такие события,о которых ты мне никогда не расскажешь,так ведь?" На что я ответила:"Ннет..Вроде бы не было ничего такого.." Ты можешь спокойно обвинить меня во лжи: есть такие события...но это печальная часть моей биографии...ты о ней не узнаешь...я сама хочу о ней забыть...

Настроение сейчас - ревностное..

Я так давно хотела написать..Аж десятого числа.. Именно тогда случилось невообразимое.

Я ждала этого дня шесть месяцев и 16 дней. Это самое странное событие,произошедшее в моей жизни. Он вернулся..
Он позвонил в тот момент,когда я шла из школы и играла с ребятами в города) Ну так как я удалила его номер из записной книжки,я должна была насторожиться. Могла бы,если б не знала его номер наизусть. У меня волосы побелели)))Он сказал,что уже почти около моего дома и хочет встретиться.Как только я положила трубку, я заорала чуть ли не гроулом) выхватила у Ленки сигарету и с одной затяжки чуть не выкурила её всю) Ну по-нарошку конечно,курить то не умею)) А потом пошла нарочито медленным шагом..Но к Бабаське идти отказалась)
Поплелась к себе..Самые разные мысли заползали мне в голову. Еще Антон сказал,что если уж он сам просит о встрече,то у него на меня "реальный компромат")) И вот подошла я к нему.

Раньше мне казалось,что когда это все случится,я брошусь к нему на шею,расцелую и больше никуда не отпущу...Но случилось другое. В моём мозгу произошли какие-то изменения. Поскольку я практически не обрадовалась его появлению..Мне было страшно. Все последние месяцы я боялась. Когда его видела,сердце падало в пятки. Меня охватывал такой реальный необоснованный страх. От чего - не понимаю. Я думала,что он меня ненавидит. Я готова была на многое,только чтобы он исчез,как страшный сон. Чтобы его и не было вовсе. И вместе с тем мечтала его вернуть. А когда он стоял передо мной,мне было противно и страшно. Страшно противно. Я хотела как можно быстрее провалиться под землю,лишь бы не смотреть в его глаза. А он еще и улыбался,как будто все ничего и не было. Одна улыбка стёрла шесть месяцев боли,страданий,слёз,депрессии и одиночества. Обидно,но факт. Я претворилась,что все хорошо.

Мы разговаривали,вспоминали. Он говорил и говорил. Впрочем,как обычно. И действительно,я все забыла,поддалась вновь ожившему сердцу. Да,я люблю его. Два часа..примерно столько мы гуляли и говорили.Нам есть о чем рассказать друг другу.
Как-то само собой так получилось,что мы теперь снова вместе. Я и не хотела этого вроде,но обстоятельства были сильнее меня.

Наверно,это круто! Наконец,я добилась своей цели!ЫЫЫЫ!!!! Я снова с ним!!!^^ Черт,пора радоваться,дура! А я вот тут опять сопли развожу.. Такое счастье!! Снова любима! Снова рядом с ним!! АААА!!!!! Сердце выпрыгивает!!

Ну ладно,хватит эмоций.

А вчера мы снова гуляли. Я держала его за руку,и мне казалось,что я во сне.Просто такого не могло быть?! Как?? Он сказал,что любит меня. Он вообще много говорил)) и я снова и снова ведусь на его трёп)) И мне это нравится) Век бы слушала)

Мы решили никому не говорить о нас. По крайней мере в школе. Шифруемся,так сказать))Я придумала красивую сказку о том,почему он решил со мной встретиться,тем самым отбив интерес от нашей пары) Так что,я гений)) И вообще это все так прикольно) Но долго скрывать не получится..

Чорд. Я кажется счастлива...

Настроение сейчас - Горький шоколад


В колонках играет - Найв - Влюблённый металист

- Пожалуйста,не делай этого!
- Почему?
- Мы еще не закончили!
- Послушай...Что я тебе такого сделала? Почему ты все время меня преследуешь? Раз уж ты бросил меня,то,будь добр,забудь всё это как страшный сон!
- Но ты мне нужна!
- Зачем? Я не понимаю,чего ты хочешь от меня?!
- Я хочу быть с тобой вечно! Только ты одна мне нужна! И я тебя никому не отдам! Ты останешся со мной! Ты не сделаешь этого,слышишь?!
- Господи...Ну что ты никак не уймёшься?...Я вроде бы больше тебя не трогала после того раза...Пожить мне нормально не дал,так дай мне умереть спокойно!..
Шаг. Вдох. Вроде так пелось в одной песне?..А хотя это уже и неважно..Главное,что мне наконец хорошо...свободно..Он больше не придёт...Нет,это я больше не приду!..
А асфальт стремительно приближался...
"Мда уж...,-сказала я,немного оправившись после увиденного,- ну и сны мне снятся в последнее время..."
Вот так начинается каждый мой день последние четыре месяца...Не понимаю,почему он никак не отпускает меня? Как только дело к вечеру,меня пробивает мелкая дрожь. Сильное чувство страха нападает на меня сзади и начинает душить.Меня мучают кошмары с ним в главной роли.И ладно бы один и тот же...Но каждый раз разная ситуация.Вот сегодня я прыгнула с крыши.Это еще не самое страшное...Было гораздо страшнее,когда меня переехал поезд(!)... Ну а про огромный вентилятор я вообще молчу...И в каждом сне он ходит за мной,как маньяк и зовёт к себе..Пожалуй это даже страшнее любого вентилятора.И никуда от этого не деться...
Ну сами посудите: родителям сказать - бессмысленно, к психологу идти - стыдно,друзьям рассказать - засмеют,пить успокоительные - тоже не вариант...Значит надо терпеть.В одной песне были такие слова: "Скоро наступит сентябрь.Он оденет тебя в новую любовь..." Ну-с...Будем ждать...^__^

Черт...Сегодня снова хотела позвать его погулять,но кокой-то червяк внутри меня не позволил мне это сделать..Его зовут страх) Да,он мой хороший знакомый..Я бы даже сказала друг)Мы с ним никогда не расстаемся) всю жизнь вместе..Но мы оба выросли,и у нас теперь разные интересы..И вроде он хочет со мной дружить,но мне он уже наскучил..Так что теперь я стараюсь подружиться со смелостью)Она вообще прикольная девчонка..только у меня никак не найдётся повода,чтобы с ней познакомиться...В этом мне обещал помочь риск)Он тоже классный парень) Я даже подумывала построить с ним отношения)Но что-то как-то не получается(Мне даже иногда плакать хочется,ведь мне он так нравится(((Оптимизм и пессимизм утешают меня как могут: оптимизм говорит,что все образуется,а пессимизм говорит,что могло быть хуже)Они всегда приходят ко мне на помощь)Вместе или раздельно,но приходят)
Старые добрые здравый смысл и логическое мышление толкнули меня на одну мысль...А нужен ли мне Он? А нужен ли мне вообще кто-то? Может с самого сентября забыть про все эти земные хлопоты,забыть про Него и удариться в учёбу?В конечном итоге мы втроем решили,что лучше всего так и поступить...Но есть одна оговорочка: в выходные отрываться по полной)))но только один день!!!Второй день - уроки!!Ну и другие дела по мелочи...Скорее всего это будет самое разумное и адекватное решение...Да в общем то и отрываться мне нескем и негде...Но это уже совсем другой вопрос...
Так...Проблема с Ним решена...
Теперь надо решить,как научиться не думать о Нём...

В колонках играет - Billy Talent - Fallen Leaves

Вчера я сказала ему,что обожаю его.Я сказала это совершенно искренне.Но он воспринял это как шутку.Мне так стыдно и обидно...Мне страшно признаться ему первой.Ведь он дорог мне! Я могу его потерять навсегда в одно мгновение!А просто сидеть и ждать невыносимо! Я же не нравлюсь ему! Я знаю это! Мы друзья...Это звучит как приговор...А любви то хочется! Всем хочется! А в моей ситуации я чувствую себя мышью возле мышеловки с сыром: с какой бы стороны к нему подобраться,чтобы больно не было?..Он иногда заводит со мной разговор по-душам.Недавно сказал,что у него никогда не было отношений с девушками.Точнее у него была одна девушка,но она была кем-то вроде друга - только разговоры и никаких поцелуев.Я была мягко говоря удивлена такому откровению.По его словам,он совершенно не умеет общаться с девушками.Но ведь со мной то он общается! Но за эти 3 месяца общения он первым начал разговор раза 3-4,не больше.Но даже когда он молчит,он красив по-своему,внутренне.Хотя мы общаемся только в интернете...Вживую мы разговаривали только раза два...А гуляли около 4-х раз,но два раза он был с другом(предыдущие записи),так что поговорить не сложилось.Однажды мы провели полночи вместе.Мы оба попали под ливень и решили погулять,а заодно и обсохнуть.Но время было не детское.В ночи,освещаемый тусклым сиянием фонаря и луны он выглядел особенно прекрасно.Я постоянно ловила себя на мысли,что смотрю на него не отрываясь(и из-за этого спотыкаюсь).Но тогда это меня не волновало.Он скорее всего думает,что я без памяти влюбилась в него и поэтому пристаю.Ему уже и деваться от меня некуда.А ведь он правильно думает..
Но я же не нарочно...Я случайно...

Вот хочется что-то написать,а что не знаю..Что-то тревожит моё сердце,а что именно не понимаю...Хотя сейчас скорее всего меня волнует одна вещь...
Я боюсь влюбиться.
Да,я поняла это только что.Я постоянно оборачиваюсь в прошлое и вспоминаю как мне было больно.Это прошлое ушло не так далеко от меня.Правильно говорят умные люди: самою большую боль может причинить лишь тот,кто подарил больше всего счастья.Я не хочу больше счастья.Оно достается мне слишком большой ценой.Но Он уже в прошлом.Надо двигаться в перед,не стоять на месте и не смотреть назад.Только вот это самое сложное - он учится в моей школе.А пока лето и я видела Его только три раза, да и то издали.Но и этого хватило для того,чтобы подкосились ноги.Но постепенно я все же Его забываю.
И вроде все бы ничего,но есть одно но...
Познакомилась я с одним парнем.Он Его друг,кстати.Я писала о нем в предыдущих записях.Он не нравился мне раньше.Однажды я спросила его в контакте хорошо ли он катается на скейте (просто так от нечего делать).Он подошёл ко мне в школе на следующий день,взял аську и обещал научить кататься.Я была несколько ошарашена этим действием,ведь мы никогда даже не разговаривали.И вот чем больше я с ним общаюсь,тем больше он мне нравится.Я понимаю,что медленно,но верно влюбляюсь в него.А этого я и боюсь больше всего.Влюбиться снова.
Ведь он его друг! А вдруг они в сговоре? А если они похожи характерами? А если он тоже сделает мне больно? Вот эти вопросы не выходят у меня из головы ни на минуту. Хотя на самом деле он не собирается со мной встречаться.Однажды он назвал меня своим лучшим другом.Да,звучит громко,но я поняла,что он не вкладывает особого смысла в эти слова.Он просто поставил забор между нами.Я - друг.Табу.И этим он уже делает мне больно.
Чем дольше живу,тем больше чувствую себя человеком-жвачкой: пожевал и выплюнул.Сколько еще человек будет меня жевать?Вдруг он тоже пожует-пожуёт и выплюнет?А может и жевать не станет,да только лучше мне не будет от этого...Так что же получается? Как ни крути,все плохо? Значит придётся выпутываться из его сетей как можно быстрее.Пока не слишком поздно...