Я думаю, у всех такое бывает.

Когда с человеком происходят страшные или неприятные события, его мозг пытается абстрагироваться от этих воспоминаний и прячет их в кладовку. Но порой происходит что-то такое, что напоминает об этих событиях, и то чувство, что человек испытывал в тот момент, возвращается со всей остротой. Как известно, песни хранят воспоминания лучше, чем память.

---

Когда мне было 10 лет, у меня был нервный срыв. Я помню этот день очень хорошо. Меня вконец достал отчим и их с матерью отношения. Я жила в соседней с ними комнате и по ночам, откровенно говоря, не могла спать. Я неоднократно пыталась избавиться от этого отвратительного человека, но все мои попытки проваливались. Однажды я не выдержала. Сначала я угрожала перерезать себе вены, но вскоре поняла, что ножницами это сделать не получится, а ничего другого у меня не было. Поэтому я от отчаяния отрезала себе волосы, за которые мать часто меня таскала. В тот день мать впервые сказала, что любит меня. Сейчас я вспоминаю всё это с улыбкой на лице, будто это всё было не со мной и вообще это детское дурачество. Через несколько дней после этого я переехала в Москву к бабушке. Вспоминаю три года, проведенные там с нескрываемым удовольствием и счастьем. Мне там было очень хорошо. Особенно последние два года, потому что первый год я совершенно не помнила. Только пара фотографий напоминала мне о том, что в тот год мне исполнилось 11 лет и на мой день рождения впервые пришла подруга. Но недавно я вспомнила весь этот год, благодаря одной песне.

Я случайно на неё наткнулась в интернете: Darren Hayes - Black Black Heart.  Стала слушать. Мне внезапно стало так страшно, грустно, слёзы сами выступили на глаза, внутри всё сжалось. Мне захотелось убежать, спрятаться в самый дальний угол. И в то же время эта песня меня успокаивала, захотелось спать. Словно на меня давит что-то. Словно я пытаюсь не заснуть на маковом поле. Мне стало казаться, что вот-вот произойдет что-то страшное. И я вспомнила, что происходило со мной в тот год.

После срыва, моя нервная система пошатнулась. У меня появились непонятные страхи. Я боялась оставаться одна, стала бояться темноты, стала бояться людей. А еще у меня появилась непонятная фобия: боязнь сна. Я боялась спать. Изо-дня в день, каждый вечер меня охватывало чувство неизбежности. Я с ужасом наблюдала, как темнеет за окном и понимала, что вот сейчас мне надо будет лечь спать. Почти каждую ночь у меня были приступы. Меня начинало трясти, тошнить, поднималась температура и давление. Я помню, как я в каком-то бреду кричала, что моё одеяло каменное и его надо убить. Когда я закрывала глаза и переводила тело в горизонтальное положение, перед глазами начинали появляться какие-то кружочки и палочки, которые увеличивались. а вместе с ними в груди закипал страх, будто это не геометрические фигуры, а обратный отсчёт на бомбе. Я вспомнила, как меня водили к психотерапевту, как она сделала, что могла и ничем мне не помогла. Как я сидела и рассказывала ей о своих родителях и отчиме. Как их вызывали в полицию, потому что они со мной плохо обращались, чего в действительности не было. Как меня поили лекарствами, без которых я не могла выйти из дома. Мне не с кем было поговорить. Тогда я, помнится, и стала увлекаться Доктором Кто и писать, писать, писать.... Не важно что: стихи, прозу, описывать события из жизни. Хотя в общем-то ничего и не происходило. Если что-то и было, то оно было внутри меня.

Казалось бы, при чём тут песня? Она была моим спасением. Каждую ночь я, чтобы уснуть, тихонько включала её на плеере и пыталась заснуть с наушниками. Так, мне казалось, безопаснее. Я чувствовала себя защищенной от чего-то непонятного, но вселяющего в меня животный ужас. Эта песня заменяла мне колыбельную. Обычно людей успокаивает в моменты сильного стресса колыбельная, которую им пела когда-то мама. Я не помню, пела ли моя мать когда-либо вообще, поэтому эта песня стала для меня памятной. Она всегда была как наркотик для меня. Я случайно выработала рефлекс: если эта песня играет, то пора спать. И вот я забивалась в угол дивана, сворачивалась калачиком, закрывалась одеялом с головой, оставляя только небольшое отверстие для носа, чтобы не задохнуться, поджимала остальное одеяло под себя и пыталась не открывать глаз и не прислушиваться к тиканью часов, которое было слышно даже сквозь песню. 

Я помню, как утром бежала в школу, подальше от давящих стен. Пыталась найти друзей, как можно больше, чтобы почаще ходить гулять. Помню, как ходила гулять одна, а сама врала, что иду с друзьями. Только бы подольше побыть вне дома, где всё напоминает о том, что рано или поздно мне придется лечь спать. Я заикалась. Я не могла разговаривать с малознакомыми людьми, потому что от дрожи не могла произнести ни слова. У меня и сейчас это плохо получается. Когда говорю с кем-то, кто не является мне другом, голос сам меняется, становится выше и дрожит, начинаю тараторить и сбиваться. Вот теперь я вспомнила все. Как кричала во сне. Как мне хотелось кричать и наяву. О, кажется, это было и правда ужасно. Хорошо, что всё это видела только моя бабушка. Мать и отец знают об этом только из её рассказов. 

Всё это как будто было с другим человеком, а боль чувствую я. И мне жаль себя. Жаль не себя сейчас, а ту десятилетнюю девочку с нервным расстройством. Но это было определённо лучше, чем то, что со мной происходит сейчас.

Я хочу, чтобы всё это ко мне вернулось.

В колонках играет - Darren Hayes - Black Black Heart

"Я привыкаю к свободе

от тебя

приятней жить мне в природе

не любя..."

---

Подсела на Канцлер Ги. Выучила все песни наизусть. 

Поддерживаю в себе жизнь только благодаря чтению фанфиков.

Не сплю по ночам СОВСЕМ. Уже 4 дня.

Переключилась с Драко Малфоя на Тома Риддла.

Разгребаю завалы в школе. Получается.

Решила, что не буду влюбляться. Да, пусть глупо. Но у меня есть цель, которой я добьюсь, чего бы мне это не стоило. Любовь лишь мешает.

---

Твоя страница в контакте в списке моих друзей переместилась с первого места на третье. Это значит только одно: ты добился своего. Я больше не люблю тебя так. Я устала любить. Пусть теперь кто-нибудь любит меня.

Но я вру. Я люблю тебя. Могу говорить это сколько угодно. Но не буду.

---

Этот дневник уходит в прошлое. Уже очень скоро. Мне приятней вести бумажный дневник. Он реальней. И я могу в любой момент его сжечь. Хотя... есть разница. Здесь мои записи могут прочитать незнакомые мне люди и что-нибудь посоветовать или посочувствовать и т.п. Но бумажный.... Это же как в Гарри Поттере :D

---

"Я привыкаю к свободе

с дырою во лбу

Душа свободна, а тело

гниёт в гробу."

---

И Том Риддл напоследок:

 

Версии фильмов мне тоже нравятся. Особенно во второй части. Кристиан Коулсон:

 

Ну и Френк Диллэйн из шестой части, естественно хорош))) Он, конечно, не такой красивый, но в нём есть что-то....притягательное ... :3 Со взглядом он, честно говоря, перестарался.

 

Они с Крисом как-то по-разному сыграли одного и того же человека... *не говоря уже о Волдеморте в исполнении Ральфа Файнса* :3 Он бесподобен, конечно *___* (Ральф то есть :D)

В колонках играет - Канцлер Ги - Закнафейн Дзирту

Хотела я, было, поделиться радостью, но к счастью, не успела. Отец обрадовал меня предстоящей покупкой фотоаппарата, но сегодня сообщил, что всё отменяется. А я, вообще-то, не слишком то и радовалась. Я уже привыкла к таким ситуациям. Мне так "покупали" уже множество вещей. Но, не будем о грустном.

---

Рассказать то, особенно, и не о чем. Сегодня приснился какой-то пошлый сон, который я даже и не помню уже... /вру/

Причина: перечитала фанфиков Драрри с рейтингом NC-17.  

 

Да и вообще, во мне постепенно просыпается слэшер. И это отражается не только на моих читательских предпочтениях, но и просачивается в мою повседневную жизнь. Вот, например: два моих одноклассника пришли в школу с засосами на шее. У одного из них родители уехали на несколько дней, и "хата свободна". Они хотели устроить вечеринку и весь вчерашний вечер об этом говорили, но так никого и не позвали. Утром все удивлялись и пытались узнать что это за девушка/ки поставила/ли засосы. Первое, что пришло мне на ум: "Как мило^___^ Они всё же геи^__^" :D Во всём Драрри виновато :D

---

На курсах "Юные литературоведы" мою работу превознесли до Олимпа, но именно тогда, когда я не пришла =____= Я от себя такого не ожидала =____= Теперь мне точно придётся туда ходить =____=

А в школе мне снова задали олимпиаду, уже третью, но теперь по химии. Ну вот не понимают они, что на химию я реагирую примерно так:

Голова пухнет =___= Сочинений поназадавали, эссе всяких =___=

Хоть вешайся =__=

---

Зато я создаю себе семью^^ Так как я косплею Люциуса Малфоя, то я - глава этой самой семьи^__^

Люциус Малфой(я)

Нарцисса Малфой:

Драко Малфой:

Астория Малфой (Гринграсс):

Скорпиус Малфой:

Так как сына у Скорпиуса по канону не было, то мы придумали нового персонажа - Атикус Малфой!

В общем, мы весело живём :D

P.S. Правда у меня офигенная Нарцисса? :3

Настроение сейчас - dreamer

В колонках играет - One Republic - All The Right Moves

- Пожалуйста,не делай этого!
- Почему?
- Мы еще не закончили!
- Послушай...Что я тебе такого сделала? Почему ты все время меня преследуешь? Раз уж ты бросил меня,то,будь добр,забудь всё это как страшный сон!
- Но ты мне нужна!
- Зачем? Я не понимаю,чего ты хочешь от меня?!
- Я хочу быть с тобой вечно! Только ты одна мне нужна! И я тебя никому не отдам! Ты останешся со мной! Ты не сделаешь этого,слышишь?!
- Господи...Ну что ты никак не уймёшься?...Я вроде бы больше тебя не трогала после того раза...Пожить мне нормально не дал,так дай мне умереть спокойно!..
Шаг. Вдох. Вроде так пелось в одной песне?..А хотя это уже и неважно..Главное,что мне наконец хорошо...свободно..Он больше не придёт...Нет,это я больше не приду!..
А асфальт стремительно приближался...
"Мда уж...,-сказала я,немного оправившись после увиденного,- ну и сны мне снятся в последнее время..."
Вот так начинается каждый мой день последние четыре месяца...Не понимаю,почему он никак не отпускает меня? Как только дело к вечеру,меня пробивает мелкая дрожь. Сильное чувство страха нападает на меня сзади и начинает душить.Меня мучают кошмары с ним в главной роли.И ладно бы один и тот же...Но каждый раз разная ситуация.Вот сегодня я прыгнула с крыши.Это еще не самое страшное...Было гораздо страшнее,когда меня переехал поезд(!)... Ну а про огромный вентилятор я вообще молчу...И в каждом сне он ходит за мной,как маньяк и зовёт к себе..Пожалуй это даже страшнее любого вентилятора.И никуда от этого не деться...
Ну сами посудите: родителям сказать - бессмысленно, к психологу идти - стыдно,друзьям рассказать - засмеют,пить успокоительные - тоже не вариант...Значит надо терпеть.В одной песне были такие слова: "Скоро наступит сентябрь.Он оденет тебя в новую любовь..." Ну-с...Будем ждать...^__^