Я думаю, у всех такое бывает.

Когда с человеком происходят страшные или неприятные события, его мозг пытается абстрагироваться от этих воспоминаний и прячет их в кладовку. Но порой происходит что-то такое, что напоминает об этих событиях, и то чувство, что человек испытывал в тот момент, возвращается со всей остротой. Как известно, песни хранят воспоминания лучше, чем память.

Когда мне было 10 лет, у меня был нервный срыв. Я помню этот день очень хорошо. Меня вконец достал отчим и их с матерью отношения. Я жила в соседней с ними комнате и по ночам, откровенно говоря, не могла спать. Я неоднократно пыталась избавиться от этого отвратительного человека, но все мои попытки проваливались. Однажды я не выдержала. Сначала я угрожала перерезать себе вены, но вскоре поняла, что ножницами это сделать не получится, а ничего другого у меня не было. Поэтому я от отчаяния отрезала себе волосы, за которые мать часто меня таскала. В тот день мать впервые сказала, что любит меня. Сейчас я вспоминаю всё это с улыбкой на лице, будто это всё было не со мной и вообще это детское дурачество. Через несколько дней после этого я переехала в Москву к бабушке. Вспоминаю три года, проведенные там с нескрываемым удовольствием и счастьем. Мне там было очень хорошо. Особенно последние два года, потому что первый год я совершенно не помнила. Только пара фотографий напоминала мне о том, что в тот год мне исполнилось 11 лет и на мой день рождения впервые пришла подруга. Но недавно я вспомнила весь этот год, благодаря одной песне.

Я случайно на неё наткнулась в интернете: Darren Hayes - Black Black Heart.  Стала слушать. Мне внезапно стало так страшно, грустно, слёзы сами выступили на глаза, внутри всё сжалось. Мне захотелось убежать, спрятаться в самый дальний угол. И в то же время эта песня меня успокаивала, захотелось спать. Словно на меня давит что-то. Словно я пытаюсь не заснуть на маковом поле. Мне стало казаться, что вот-вот произойдет что-то страшное. И я вспомнила, что происходило со мной в тот год.

После срыва, моя нервная система пошатнулась. У меня появились непонятные страхи. Я боялась оставаться одна, стала бояться темноты, стала бояться людей. А еще у меня появилась непонятная фобия: боязнь сна. Я боялась спать. Изо-дня в день, каждый вечер меня охватывало чувство неизбежности. Я с ужасом наблюдала, как темнеет за окном и понимала, что вот сейчас мне надо будет лечь спать. Почти каждую ночь у меня были приступы. Меня начинало трясти, тошнить, поднималась температура и давление. Я помню, как я в каком-то бреду кричала, что моё одеяло каменное и его надо убить. Когда я закрывала глаза и переводила тело в горизонтальное положение, перед глазами начинали появляться какие-то кружочки и палочки, которые увеличивались. а вместе с ними в груди закипал страх, будто это не геометрические фигуры, а обратный отсчёт на бомбе. Я вспомнила, как меня водили к психотерапевту, как она сделала, что могла и ничем мне не помогла. Как я сидела и рассказывала ей о своих родителях и отчиме. Как их вызывали в полицию, потому что они со мной плохо обращались, чего в действительности не было. Как меня поили лекарствами, без которых я не могла выйти из дома. Мне не с кем было поговорить. Тогда я, помнится, и стала увлекаться Доктором Кто и писать, писать, писать.... Не важно что: стихи, прозу, описывать события из жизни. Хотя в общем-то ничего и не происходило. Если что-то и было, то оно было внутри меня.

Казалось бы, при чём тут песня? Она была моим спасением. Каждую ночь я, чтобы уснуть, тихонько включала её на плеере и пыталась заснуть с наушниками. Так, мне казалось, безопаснее. Я чувствовала себя защищенной от чего-то непонятного, но вселяющего в меня животный ужас. Эта песня заменяла мне колыбельную. Обычно людей успокаивает в моменты сильного стресса колыбельная, которую им пела когда-то мама. Я не помню, пела ли моя мать когда-либо вообще, поэтому эта песня стала для меня памятной. Она всегда была как наркотик для меня. Я случайно выработала рефлекс: если эта песня играет, то пора спать. И вот я забивалась в угол дивана, сворачивалась калачиком, закрывалась одеялом с головой, оставляя только небольшое отверстие для носа, чтобы не задохнуться, поджимала остальное одеяло под себя и пыталась не открывать глаз и не прислушиваться к тиканью часов, которое было слышно даже сквозь песню. 

Я помню, как утром бежала в школу, подальше от давящих стен. Пыталась найти друзей, как можно больше, чтобы почаще ходить гулять. Помню, как ходила гулять одна, а сама врала, что иду с друзьями. Только бы подольше побыть вне дома, где всё напоминает о том, что рано или поздно мне придется лечь спать. Я заикалась. Я не могла разговаривать с малознакомыми людьми, потому что от дрожи не могла произнести ни слова. У меня и сейчас это плохо получается. Когда говорю с кем-то, кто не является мне другом, голос сам меняется, становится выше и дрожит, начинаю тараторить и сбиваться. Вот теперь я вспомнила все. Как кричала во сне. Как мне хотелось кричать и наяву. О, кажется, это было и правда ужасно. Хорошо, что всё это видела только моя бабушка. Мать и отец знают об этом только из её рассказов. 

Всё это как будто было с другим человеком, а боль чувствую я. И мне жаль себя. Жаль не себя сейчас, а ту десятилетнюю девочку с нервным расстройством. Но это было определённо лучше, чем то, что со мной происходит сейчас.

Я хочу, чтобы всё это ко мне вернулось.

Привет. Был сложный день. Мы выступали.

Танец не отрепетировали. Песню с горем пополам выучили. Поссорились все. Все были на нервах. Все поплакали в туалете)))

Но только сегодня я наконец смогла дать полноценную характеристику женской половине (большей кстати) нашего класса. 

В пример могу привести старый способ избавления от крыс. Фримен (может слышали о таком) рассказывал, как на корабле избавились от грызунов при помощи всего-лишь небольшого ящика. Пять крыс посадили в этот самый ящик и надёжно заперли. Крысы, чтобы не подохнуть с голоду, начали друг друга пожирать. И в конце концов осталась одна единственная крыса. Она уже привыкла питаться своими сородичами, так что достаточно было выпустить её в трюм, а она уже сделает своё чёрное дело. Так вот, к чему это я рассказала.... Наш класс - тот же ящик, в котором находятся 9 крыс (печальное сравнение). И они все отчаянно борются за своё существование. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Сначала большинство нападает на одного и пожирает его. Потом на следующего. В итоге побеждает сильнейшая крыса. Но, так как в силу обстоятельств, мы жрать друг друга не можем, мы просто гнобим и делаем из человека изгоя. Это ведь гораздо проще, чем добиться чего-то самостоятельно. Мне не хочется обвинять в этом кого-то одного или нескольких. Мне хочется думать, что так делают все.. Я ни в коем случае не отличаюсь от них. Разве что, я борюсь за своё выживание другими способами. И, к счастью, я не одна такая в этом чёртовом ящике. Но, скорее всего, это обусловлено тем, что у меня не достаточно сил бороться, не достаточно выдержки, много комплексов и непреодолимое желание помирить всех и вся. 

Мы справились. Мы выступили. Мы сделали это лучше, чем когда-либо на репетициях. Я горжусь нами. Не могу ничего сказать за остальных. Танец произвёл фурор. В контакте ко мне добавились еще человек 15 из нашей школы. Во время нашего выступления какие-то ребята из класса с пятого по девятый снимали нас на телефоны. Это было неудивительно. Нас было шестеро девчонок (нормальных таких девчонок), танцующих стрип-пластику перед половиной школы в лосинах и майках. Вот фото:

Это все, кого я смогла поймать для фото. Я - это то существо, которого перекосило и которому свернуло голову. Это мой фотоаппарат так меня любит. Остальные: слева внук, а посерединке - сын^^ С сыном мы, кстати, решили, что я - его Томми, а он - мой Ноэль :D Потому что мы пересмотрели фильм "Трупы". Советую, кстати. Неплохая психологическая драма) К тому же, там снимается Эндрю Скотт, как раз в роли Томми :D

Восьмое марта. Сегодня хочу пойти в кино. На "Джона Картера". Обещает быть интересным. 

Надо найти себе хобби. Подскажите, чем можно заняться искушённому человеку? Вышивание разными стилями, бисероплетение, плетение фенек, танцы, гитара, клавишные, кларнет, фотография, скейт, волейбол, написание фанфиков/рассказов/сказок/стихов, рисование - всё это уже пройденные этапы. Что. Мне. Делать. Мне безумно скучно. А уроки... Да, не спорю, это очень важно, но они ведь такие скучные... Лучший отдых - смена деятельности. Но на что? Что я могу делать? Может, записаться на борьбу? Нет... Я брошу через месяц... Или начать набивать татуировки? Может, пойти работать в макдоналдс? Или ограбить Абрамовича, а потом раздать деньги бедным? Может, в политику податься? Там сейчас очень весело. Уж веселее, чем мне сейчас... А что если стать частным детективом? Нет. Пора завязывать с размышлениями. А то так не далеко и до самоубийства...

С сегодняшнего дня мои дни не будут заполнены репетициями и лихорадочными заучиваниями странных песен, и мне будет безумно скучно. Уже с вечера у меня появилось предчувствие той пустоты, что ждёт меня завтра, послезавтра, неделю, да и вообще, возможно, месяцы. А весна ведь... С праздником, кстати...

Мы встретились как-то раз случайным утром
За столиком в ранний час, в тот час как будто
Запели вокруг мосты, и странным образом
Мне стала понятней ты, чем все мои домыслы.

Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.

Простые и вечные, как пропуск в рай,
Ушли незамеченно, оставив на чай 
По дороге за тайнами подруги Невы. 
Целовались отчаянно, да только не мы.

Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.
Камнем упал и угас,
Как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.