Я строю карточный замок. Замок, в котором я буду счастлива. Он иллюзорный, он рассыплется при абсолютно любых условиях, но я продолжаю в него верить.

У меня есть люди, которых я заставляю играть определенные роли. Есть любимый человек, который очень-очень далеко. Есть человек, которому я небезразлична, но я заставляю его быть моим другом. Заполнять пустоты в карточном замке. Искусственно создаю себе шаткую дружбу. Есть другой человек, которому я тоже нравлюсь, но с ним я играю, когда есть настроение. Я создаю искусственную среду вокруг себя и живу в ней, как за розовыми очками. Меня пугает то, что за всем этим миром. Я очень быстро привыкаю к хорошей жизни, я совсем забыла, как боль скручивает в разных позах похлеще Камасутры. Я могу остаться совсем одна. Он не доверяет мне, думает, что изменяю. Значит, не верит моим чувствам. Второй не понимает, что я от него хочу. Скоро обоим это надоест и все будет кончено.

Это проблема выбора, проблема расстановки приоритетов. Я хочу иметь рядом и бородатую дудочку, и любимый кувшинчик. Но финал сказки известен. Я должна сохранить этот чертов кувшинчик, должна думать о будущем. Куда же я буду собирать землянику?! Дудочка для меня слишком большая роскошь. Да и не подходит она для этого дела, она нужна искусству, она была призвана создавать музыку. 

Мой выбор очевиден. Но впереди меня ждут полгода засухи, голода, чумы. Мой кувшинчик служит в пустыне, практически оторван от социума и, как ни странно, ему легче говорить "не общайся". Когда я всю жизнь жила в этой самой пустыне, когда у меня не было ни одного полноценного диалога за неделю, который не касался бы учебы, когда оазисы нормального общения встречались на моем пути крайне редко, он говорит мне "не общайся, мне это не нравится".  Брось курить, не пей, не общайся с быдлом, развивайся! Ну же! мне это не нравится! Нет? Нет. Кувшинчик не видит в своем глазу бревна. Кувшинчик мало что видит и дальше своего носа. Но я его не виню, его так воспитали. 

Я не хочу ничего менять, ничего решать. Пусть все само рассосется. Пусть само пройдет. Пусть кто-то поумнеет, кто-то войдет в мое положение, кто-то исчезнет, кто-то увидит. А я пока сыграю в маленького мамонтенка и поплыву навстречу судьбе, напялив очки порозовее.

Сегодня я сделала все возможное, чтобы помочь незнакомому человеку. Но мне все равно кажется, что я сделала не все.

---

Сегодня на улице ко мне подошел молодой человек лет 20-22 и попросил помощи: ему нечего было есть. У меня в кармане было 100 рублей, из них 50 на дорогу. Я отдала половину. Он поблагодарил и ушел.

До дома я не доехала. Мне было неспокойно, я нервничала и с дуру села не в свою маршрутку. Вышла через пару остановок, а там опять этот парень. Он слонялся по улице, никто его не слушал. Я плюнула на все и подошла. Отдала ему остальные деньги. Спросила как зовут, хотела узнать о его проблеме, записала его номер. Он был удивлен и насторожился, почему я его допрашиваю. А я, увы, по-другому не умею.

Он студент. Компания, где он работал, то ли прогорела, то ли закрылась... Он устроился на новую работу, где почти не платят. Зарплата только через 2 недели, за квартиру платить не может. Света нет, готовить не может, есть нечего. Я ничем не могу помочь, он мне так и сказал. Я ведь даже не работаю. Ему нужна только финансовая помощь, и именно её я не могу предложить. 

Я хочу что-нибудь сделать для этого человека, но не могу. 

Меня мучает совесть, если честно.

Как бы вы поступили на моем месте?

---

Ну давай же! Думай!
Ты же не веришь в безвыходные ситуации!

Целый день в голове вертятся столько мыслей... столько тем... но не успеваю их записывать. И вроде бы, Том, я должна обо всём тебе рассказать, но не могу. Начну по порядку...

1.  И вновь новое увлечение... ШЕРЛОК
   О Боже, Том, держи меня, а то меня унесёт! Помнишь, как мы познакомились? Благодаря Поттериане. А до этого был Доктор Кто, Мерлин, Собор Парижской Богоматери... Куча всего было. И каждое увлечение - новая глава в моей жизни. Но я читаю всё по-порядку, не пропуская ни одной главы, и беру для себя только самое важное. Итак, я начинаю новую главу: "Шерлок". Она будет одна из самых памятных глав. Пожалуй, на третьем месте после Доктора Кто и Гарри Поттера. А там, кто знает, может и выбьется на второе ;) Больше, увы, дать не могу.
2. У меня некоторые проблемы в личной жизни. Я не люблю своего парня. И не могу объяснить, почему и зачем я с ним встречаюсь. Может, боюсь остаться одна. Боюсь, что никого не будет рядом в трудную минуту. Друзей у меня нет, а так будет хотя бы один человек, которому волей-неволей придётся мне помочь, так как "положение обязывает". На этой почве у меня начинается депрессия. А депрессия выливается в следующий пункт ==>
3. Из-за постоянных стрессов и траты нервов моя болезнь прогрессирует. Я о ней забыла на довольно долгое время, но сейчас у меня рецидив, причём довольно сильный. С каждым днём мне всё хуже и хуже. Раньше это отражалось только на моей внешности, но теперь это конкретно мешает мне жить: постоянные головные боли, боли в мышцах и суставах, ослабленный иммунитет => обмороки, ангина, воспаление зуба и язва. Я умираю у себя на глазах (потому что больше никто не видит). Не будем о грустном.
4. Есть и плюсы: купила таки билет на Zarkana на 12 февраля. На следующий день после дня рождения. Такой вот мне подарок сделали добрые люди... Буду учить пару фраз на французском, распечатаю несколько фотографий Гару, куплю несколько маркеров и возьму с собой зеркалку отца. И вот - я экипирована :D Буду счастлива, если удастся взять у него автограф. Вот тогда это будет лучший подарок на мой день рождения!
   Кстати, о подарках... Сегодня читала дневник одной девушки, которая, как и я, фанатка Шерлока Холмса. Она перед новым годом написала письмо Василию Ливанову, исполнившему роль Шерлока Холмса в нашем фильме. И он ответил ей 29 декабря, поблагодарил за письмо и поздравил с наступающим новым годом. Она написала, что это был её лучший подарок. Я очень хотела бы, чтобы у каждого человека был вот такой вот самый-самый лучший и запоминающийся подарок в жизни.

Я определилась с мечтой. Нет, есть у меня (как и у всех, я думаю) несбыточная мечта, совершенно нереальная и волшебная. (вроде мира во всем мире и т.д.) Но есть и вполне реальная, осуществимая мечта. И вот с ней-то я как раз определилась. Я хочу поехать в Лондон! Всю жизнь знаю о существовании этого города. О нём слышу чаще, чем о своем родном городе. Доктор Кто, Поттериана, Шерлок Холмс и Джон Ватсон, Мерлин, Дэвид Теннант, Бенедикт Камбербэтч, Джон Симм, Кэтрин Тэйт, Мартин Фримен, Джон Барроумен, Мэтт Смит, Дэниел Рэдклифф, Том Фелтон, Руперт Грин, Алан Рикман, Хелена Бонем-Картер, Ральф Файнс, Уильям Шекспир, наконец! Я жду встречи с этим городом! И... Лондон, жди меня! ;D 

---

Ладно, со списком покончено. Но мне еще есть, что сказать.

С того момента, как я начала смотреть "Шерлока", я начала понимать, как же всё-таки скучна моя грёбаная жизнь :D И я решила, что надо всё срочно кардинально менять! Тут возникает очень сложный и неразрешимый вопрос: КАК?! Поэтому, пока я несовершеннолетняя и состою в отвратительных отношениях со своими родственниками, я должна жить как раньше, а еще лучше - жить тише, чем раньше. А это вдвойне скучней -__- Надо написать завтра пост на эту тему...

...а эти шоколадные кудри манят меня в Лондон...манят...

Настроение сейчас - зажигательное ;)

В колонках играет - Maroon 5 - Moove like Jugger

Настроение очень печальное сегодня. Со смирением раскрываю объятья чёрной полосе жизни.

Ты счастлив с другой. Мой бывший одноклассник спрашивает как зовут мою подругу, с которой я сидела во вторник за одной партой, фотик обломался и не будет очередной папки на компе "опять пыталась играть в фотографа".

Смотрю на твои фотки и думаю: ну почему ты такой страшный? Вот кому скажи, мол, люблю вооооон того парня, так сразу стыдно становится. Одно радует: значит я сужу людей не по внешности. Даже гордиться собой начинаю.

Всё боюсь спросить, как у тебя дела. Надеюсь, очень хорошо: вы - идеальная пара. Хотя, твоя новая подруга, которую ты называешь сестрой, мне нравится гораздо больше. Она какая-то искренняя, чего не скажешь о твоей девушке. Твой выбор - твой выбор.

О! Истерика! Дорогая! Как давно мы с тобой не виделись? Наверно, уж целую вечность! Я успела соскучиться. Хотя, судороги и жжение в глазах врятли можно назвать истерикой. Досадно.

Я плету феньки. В огромных количествах. Даёшь феньки в массы! :О На руке уже 3 штуки, на заказ ещё надо сделать 4. Успокаивает. Правда, от чего, пока не понятно.

Очень хочется нравиться парням. Но только обязательно такой, какая я есть. Я думаю, я не так уж и плоха, чтобы кардинально меняться в чём-то.

Мне очень хочется стать важной частью чьей-либо жизни. Пожалуй, это всё, к чему я стремлюсь. Быть важной. Быть нужной. Быть необходимой. Это, ведь, так прекрасно.

В колонках играет - Канцлер Ги - Любовь

Да да да..Забросила я ЛиРушку свою..Но это только на время. А между тем много нового произошло. Конечно не столь значительного,но в моей ситуации важна каждая мелочь.

Начну с того,что я нашла человека, на которого будут похожи мои дети. И сей факт не сильно меня радует.Я как бэ еще погулять хотела.. Лет этак до 20 хотя бы.. Не собираюсь повторять ошибки матери и выскакивать замуж как только стукнет 18. Мне очень приятно внимание других молодых людей. А ежели я приму поспешное решение,я могу лишиться удовольствия быть популярной девушкой. За последние полгода,во время нашего расставания, за мной ухаживало 8 парней. И мне это действительно нравилось. Наконец то моя самооценка оторвалась от нуля и поползла вверх.И я прекрасно понимаю,что как минимум 6 человек из этих восьми мне нафиг не нужны. Но приятно же :) Ох уж этот синдром блондинки... С пятого класса мои более старшие подружки приучили меня ходить по выходным в кафешки и знакомиться с симпотичными мальчиками. И это уже вошло у меня в привычку. Скорее вредную,чем полезную. А с ним я не чувствую себя привлекательной..Я чувствую себя женой. Вот такая вот мы семейная пара,у которой медовый месяц несколько затянулся. Хочется свободы. Нет,не хочу его терять. Но и когда тебя ревнуют ко всему,что движется и не только, тоже начинает несколько надоедать,не правда ли? А вообще то, всё это пустое. Нет смысла в моих рассуждениях. Многие девушки только мечтают о таком парне,как у меня. И более того, многие девушки мечтают о МОЁМ парне...(непонятно почему правда:) И ведь это я! Я пару недель назад по ночам рыдала в подушку,слушая сопливые песенки Nickelback и Мильковского... Это я мечтала о том,что он вернётся и мы будем всегда вместе...Это я умоляла всех святых,которых знаю, о том,чтобы они вернули его...Это было моим единственным желанием все эти шесть месяцев..И теперь этот человек,сидящий внутри меня, жалеет об этом. Жалеет о пролитых слёзах,о страшных снах,приснившихся за это время,о измученных мыслях,бродящих по моеё голове..Обо всех страданиях,которые я сама причинила себе...Может я и правда его люблю? Может быть он и есть моя судьба? Может это все действительно не зря? А юность.Она ведь пройдёт быстро..Ах,милый,почему же ты мне повстречался в столь юном возрасте? Почему я не успела нагуляться вдоволь? Почему ты не появился в моей жизни лет этак в двадцать пять? Было бы проще...

Сегодня мы ходили в кино. "Гари Поттер и Дары Смерти. Часть первая" Чорд. Фильм - туповатый. Смысл весь размытый. Сплошной плагиат. И тем не менее,тебе он понравился. Ты захотел пойти на вторую часть. Отлично. Бери своего лучшего друга и вперёд. А я пас.. Я лучше что-нибудь другое посмотрю...
Зато мы впервые за целую неделю побыли вместе. В школе же эта долбаная конспирация... Да от неё уже ваще нет ни какого толку.. Все равно уже сто раз спалились.. Все знают о том,что мы вместе.

Чорд. Чорд. Чорд. А раньше у меня был стимул ходить в школу. У меня была определённая цель в жизни - добиться твоего расположения. Ну или наоборот,найти другого и заставить тебя пожалеть о содеянном. И ведь кандидатуру подобрала уже.. А нет. И надо ж тебе было вернуться.. Мне уже скучно. Не интересно жить. Я существую. Снова вернулось то состояние,что было полгода назад: рутина заполонила мою жизнь. Не могу справиться с постоянной ленью и безучастностью. Мне пофигу. На все. На всех. "Мне вообще все пофигу!",- как говорил герой сериала "Интерны". Я его ой как понимаю. Только его этот факт волновал заметно меньше,чем меня. Хочу гулять. Хочу приключений. А это нужно делать с кем? С друзьями. А для того,чтобы были друзья,никто не должен знать,что я снова с тобой. Вот такие уж они у меня,недолюбливают тебя. Впрочем,это взаимно. Не друзья значит. И все сводится к одному: недостаток общения,чёрт возьми. И снова,и снова эта ситуация. Нет,зайчик мой,лучше б ты нашёл себе другую...

Я так давно хотела написать..Аж десятого числа.. Именно тогда случилось невообразимое.

Я ждала этого дня шесть месяцев и 16 дней. Это самое странное событие,произошедшее в моей жизни. Он вернулся..
Он позвонил в тот момент,когда я шла из школы и играла с ребятами в города) Ну так как я удалила его номер из записной книжки,я должна была насторожиться. Могла бы,если б не знала его номер наизусть. У меня волосы побелели)))Он сказал,что уже почти около моего дома и хочет встретиться.Как только я положила трубку, я заорала чуть ли не гроулом) выхватила у Ленки сигарету и с одной затяжки чуть не выкурила её всю) Ну по-нарошку конечно,курить то не умею)) А потом пошла нарочито медленным шагом..Но к Бабаське идти отказалась)
Поплелась к себе..Самые разные мысли заползали мне в голову. Еще Антон сказал,что если уж он сам просит о встрече,то у него на меня "реальный компромат")) И вот подошла я к нему.

Раньше мне казалось,что когда это все случится,я брошусь к нему на шею,расцелую и больше никуда не отпущу...Но случилось другое. В моём мозгу произошли какие-то изменения. Поскольку я практически не обрадовалась его появлению..Мне было страшно. Все последние месяцы я боялась. Когда его видела,сердце падало в пятки. Меня охватывал такой реальный необоснованный страх. От чего - не понимаю. Я думала,что он меня ненавидит. Я готова была на многое,только чтобы он исчез,как страшный сон. Чтобы его и не было вовсе. И вместе с тем мечтала его вернуть. А когда он стоял передо мной,мне было противно и страшно. Страшно противно. Я хотела как можно быстрее провалиться под землю,лишь бы не смотреть в его глаза. А он еще и улыбался,как будто все ничего и не было. Одна улыбка стёрла шесть месяцев боли,страданий,слёз,депрессии и одиночества. Обидно,но факт. Я претворилась,что все хорошо.

Мы разговаривали,вспоминали. Он говорил и говорил. Впрочем,как обычно. И действительно,я все забыла,поддалась вновь ожившему сердцу. Да,я люблю его. Два часа..примерно столько мы гуляли и говорили.Нам есть о чем рассказать друг другу.
Как-то само собой так получилось,что мы теперь снова вместе. Я и не хотела этого вроде,но обстоятельства были сильнее меня.

Наверно,это круто! Наконец,я добилась своей цели!ЫЫЫЫ!!!! Я снова с ним!!!^^ Черт,пора радоваться,дура! А я вот тут опять сопли развожу.. Такое счастье!! Снова любима! Снова рядом с ним!! АААА!!!!! Сердце выпрыгивает!!

Ну ладно,хватит эмоций.

А вчера мы снова гуляли. Я держала его за руку,и мне казалось,что я во сне.Просто такого не могло быть?! Как?? Он сказал,что любит меня. Он вообще много говорил)) и я снова и снова ведусь на его трёп)) И мне это нравится) Век бы слушала)

Мы решили никому не говорить о нас. По крайней мере в школе. Шифруемся,так сказать))Я придумала красивую сказку о том,почему он решил со мной встретиться,тем самым отбив интерес от нашей пары) Так что,я гений)) И вообще это все так прикольно) Но долго скрывать не получится..

Чорд. Я кажется счастлива...

Настроение сейчас - Горький шоколад


В колонках играет - Найв - Влюблённый металист

Эта история так сильно затронула моё сердце,что я не смогла пройти мимо.


Я познакомилась с ним в институте. Хороший, добрый парень Лёша, с грустными глазами. Мне с самого начала казалось, что в глубине его глаз спрятана какая-то тайна, недоступная остальным. Тайна, которая его тяготила...

Я не помню, как мы познакомились и почему мы стали общаться. Мы ведь были совсем разные люди с кардинально разными взглядами на жизнь, разными вкусами и интересами. Но почему-то мы дружили. Да-да, именно дружили! Ходили друг другу в гости, носили друг другу тортики, пили чай, играли в карты, делились секретами и событиями, произошедшими за день. Кто-то скажет, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Я отвечу – неправда! Бывает! И такая была у нас! Я любила другого мужчину и была с ним вместе долгое время. А у него... была эта тайна... И я узнала о ней первой... Это было однажды ночью, когда он остался у меня ночевать...

- А знаешь, Ир... Я никогда и никому этого не говорил, но... я люблю... Уже три года... Три года, вдумайся в цифру? Каждый день на протяжении трёх лет я засыпаю с мыслями о Ней.

- А кто она?
- Это не так важно....
- Это твоя тайна, да? – спросила я.
- Она – не тайна. Тайна – любовь. Ведь, наверное, половина моих друзей даже представить себе не могут, что я умею любить... а ведь я умею, Ир, умею...
- Она тебе отказала? Поэтому ты так грустишь?
- Нет... Она ничего не знает.
Я удивлённо приподняла голову от подушки:
- Как это не знает?
- Вот так. Я никогда не говорил ей ни о чём. Все 3 года мы с ней враждуем. Она – нечто высокое и недостижимое. Существо выше, чем я, с которым мне страшно заговорить, страшно даже ответить, а ведь ты знаешь, что я не дам себя в обиду, я острый на язык. А вот ей ничего не могу сказать... И она пользуется этим.
- Но ведь... это ничего не значит! Я думаю, что тебе нужно сказать ей! Ведь... ты потом будешь жалеть... Понимаешь?
- Нет, Ир... Это исключено. Я ей не нужен. И чтобы это понять не нужно быть ясновидящим. ,Ир, давай не будем об этом. Мне не нужны советы и наставления. Я открыл тебе то, что меня волнует многие годы... И это уже о чём-то говорит. Ты хороший человечек, но мою ситуацию невозможно исправить... Просто я больше не мог держать это в себе. И закончим на этом.

Он отвернулся от меня. Я ещё долго смотрела на него и думала о его рассказе. Я была иного мнения, чем он, но... Если он что-то решил, то его не переубедить. Как я заснула тогда я даже и не помню...
* * *

Её звали Рита. Мы познакомились с ней в общей компании на дне рождении общего знакомого. Она была давняя подруга хозяина дома. Лёгкая, приятная в общении, коммуникабельная, улыбчивая, при этом умеющая колко ответить, когда надо. Мы с ней быстро спелись. И хоть она была не единственная девушка на том празднике, именно она мне понравилась больше всего. И пока парни дружно жарили шашлык на улице, мы с ней пили вино, сидя на диване в гостиной. И всего через полчаса были уже пьяны. Мы что-то рассказывали друг другу, смеялись и, казалось, что знаем друг друга уже сотню лет! И поэтому я даже не удивилась, когда она вдруг сказала:

- Чёрт побери... Вот скажи мне Ир, я что страшная? Глупая? Или что со мной не так?
- Рит, да ты чего? Всё отлично! Да мечта любого!
- Вот и многие так говорят... да и пусть говорят, Ир... А мне он нужен, понимаешь! А он, чёртов сукин сын, не обращает на меня ни малейшего внимания! Сразу вспоминается песня из фильма «Большая перемена» - «мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает...» И ведь не совпало то! Столько времени уже и ни в какую!
- Рит, ну ты б там всякие женские штучки применила, а?
- Ой, Ир... Да что только не делала... и юбки покороче, и декольте поглубже... Ни в какую! А в последнее время он так и совсем в полный игнор меня поставил. Бывает, скажу что-нибудь, а он как глянет презрительно... Аж сердце кровью обливается... Я уже и нервничаю, и злюсь, а он ноль внимания... Просто беда...

Рита была уже пьяна и говорила еле-еле... Но что-то в её рассказе мне показалось странным. Тогда я, конечно, ничего не спросила, просто пожелала ей удачи и терпения.

На следующий день всё было как в плохом кино... похмелье... Страшное, но до боли знакомое слово для молодёжи. Нет, мы вовсе не были какой-то глупой юной компанией, которая каждый раз напивается до полусмерти. Я сама до сих пор не пойму как получилось, что мы так с ней напились. Но утром мы глотали таблетки от головной боли и пили рассол, любезно предоставленный нам хозяином дома. Это было не самое приятное время, но мы и тогда нашли минутку поговорить.

- Ой, блин... Голова просто раскалывается... Что я тебе вчера несла то?
- Ты рассказывала про парня, которого не можешь соблазнить. И я помню точно, что пожелала тебе терпения.
- Ах, да... Парень... Парень… – вздохнула она. – Вов, блин, голова не проходит, дай ещё таблеток!
- А кто он? – нарушила я молчание.
- Он? Неприступный парень с грустными глазами, – усмехнулась она.

И больше мы на эту тему не говорили.

Но что-то во всей этой истории не давало мне покоя... Вчера она много что рассказывала о своей жизни, о своих друзьях и о Нём. Она не сказала ровным счётом ничего, но в то же время она рассказала о нём всё. И вот так вот я сидела, задумавшись дома в ванной, после бурной ночи... Мои размышления нарушил телефонный звонок.

- Алло?
- Ир? Привет! Ну что. Как погуляли?
- А, привет, Лёш. Да отлично погуляли! Только, представляешь, я написалась... Ужас! Так я ещё плюс ко всему напилась с первой встречной! Меня с ней Вова познакомил, она впервые пришла. Сказал, что старая знакомая...
- Ну ты даёшь, - засмеялся Лёша. – А теперь, небось, в ванной лежишь, выздоравливаешь?
- Ты что за мной следишь?? – усмехнулась я.
- Нет, просто знаю тебя уже наизусть. Ладно, выздоравливай, а мне ещё в магазин идти. Пока.
- Лёш...
- А?
- А как Её зовут?
- Какая разница. До вечера, Ир.
Пи-пи-пи-пи-пи....
- Ну и ладно, - подумала я.

На следующий день меня разбудил звонок Вовы.
- Блин, Ирка...
- Что случилось?
- Я, конечно, не уверен, что тебе это важно, но всё же... Ты с ней весь вечер просидела... вроде говорили...
- Вов, не томи... С кем просидела? Что случилось то?
- Ритка в аварию попала... придурок пьяный в неё врезался... Она в больнице, в коме... Сказали, что шансы выжить минимальные...

Я не верила своим ушам... Девушка, с которой я ещё вчера разговаривала теперь была на волосок от смерти. Может, мы с ней не были закадычными подругами, но что-то в ней было такое, что как-то... роднило нас что ли.
- Вов, адрес больницы?!

Я записала адрес, собралась и буквально через час была у неё. Родители ушли почти сразу как я пришла. Матери надо было ехать за лекарствами, а отец уехал на работу. Меня оставили посидеть с ней... Я сидела с ней больше получаса. А потом, я вспомнила. Что с утра ничего не ела и решила сходить в буфет. Не так уж он был далеко. Буквально 5 минут и я снова в форме.

Просидев в буфете конечно не 5, а почти 20 минут я вспомнила, что мне пора возвращаться. Подходя к двери, я услышала шёпот и остановилась... Около Риты кто-то сидел... Я не могла понять кто. Только чья-то тень, прильнувшая к её безжизненной руке.

«Поклонник», - пронеслось в голове. И я почти сделала шаг, чтобы войти, как вдруг тень как-то слегка откинула голову назад и почти повернулась ко мне профилем... И в человеке сидевшим над Риткиной кроватью я узнала Лёшу... Я застыла в дверях... Но Лёша, казалось, совсем меня не замечал. Он что-то шептал Рите, и я видела, как капали его слёзы ей на руки... В тот момент я поняла, кого он любил эти три года... И поняла, кого так и не смогла соблазнить Рита... Она не смогла соблазнить того, кто и так безнадёжно давно был ею соблазнён...

- Странная штука жизнь, - подумала я, выходя из больницы. – И почему люди не умеют говорить всё вовремя? Не дожидаясь таких ситуаций... И как странно, что те, кто, казалось бы, на первый взгляд нас ненавидят, на самом деле любят всем сердцем... Слова... Они порой глупы и жестоки. Не верьте словам, верьте глазам...

«- А кто он, Рит?
- Он? Неприступный парень с грустными глазами...»

Вот он, Рита... Сидит и плачет, держа тебя за руку... Только чувствуешь ли ты? А могла бы чувствовать... А он мог бы не плакать... Он мог бы улыбаться, глядя на твои смешные ямочки на щеках... Мог бы... А теперь, вместо вашей любви, лишь пропасть... пустота... в которой тонет всё живое... И лишь Богу известно есть ли у вас ещё один шанс...

Телефонный звонок и дрожащий Лёшин голос.

- Не говори мне ничего, Лёш... Всё будет хорошо. Верь мне. Я говорила с врачом, он сказал, что показатели улучшились. Кома – это очень плохо, но это ещё не смерть. Всё будет хорошо, слышишь? Да... и ещё... Говори с ней, Лёш... Говори ей всё... Она слышит тебя... И она ждёт твоих слов давно... Говори с ней... И всё будет хорошо. Верь мне.

Марина Астахова

Нашла таки повод,чтобы написать) У меня сегодня радостное событие: мне подарили телефон!) Тот,что я давно хотела)) Мне вообще везёт на 11ые числа) Как только дорвалась до компьютера,сразу же перенесла всю музык с плеера в свой новенький Нокиа))Правда места на гиговой флешке не хватило,так что пришлось скрипя сердцем удалить некоторые композиции...Но,тем не менее,я очень довольна обновкой) Главное,чтобы не получилось как в прошлый раз...
Так..Ну полторы недели в школе пролетели почти незаметно..Особенно если учесть,что посреди этой недели я заболела^^ Так что с четверга сижу дома,как дура,пока все веселятся и гуляют( Первого сентября в школе меня ожидал приятный сюрприз - у нас в классе новенький парень) Имя у него необычное - Юлиан. Он молдованин. А красивый какой...ммм)) За него такая грызня началась) Слава Богу, я в неё не лезу...А ведь говорят,что дружба дружбой,а когда дходит дело до парней,то тут каждый сам за себя. Но я ж всегда отличалась строптивым и противоречивым характером) Так что меня это правило не касается) Ну а что? Если я ему понравилась,так пусть сам делает эти самые первые шаги)
Кстати,насчёт понравилась..Парень,который мне нравится, отдалился от меня( Мы считаемся друзьями,но на самом то деле наши отношения и приятельскими не назовёшь( В общем, я кажется в пролёте) Ну ничего страшного...Переживу как-нибудь...Не я первая,не я последняя..Так мне всегда мама говорит.Иногда успокаивает.
Хм..Чего бы еще такого рассказать..А, ну у нас в школе новый учитель физики) Дядька конечно так себе..Но жить можно) Правда оценку хорошую получить просто не реально( У нас самые круглые отличники пока ничего больше,чем 4 не получали( Ну и это поправимо.
За такое короткое время успело произойти и неприятное для меня событие. Я с дуру решила поздороваться со своим бывшим парнем. Он сидел на лавочке в коридоре. Я подошла и сказала привет,а он вскочил, закричал "Что тебе от меня нужно?" и убежал)))Звучит,конечно,комично) Да и выглядит наверно тоже) Но мне было не до смеха. Чтобы забыть этого человека и всю ту боль,которую он мне причинил, я потратила очень много времени,нервов и сил. Для меня это было огромным достяжением. А тут такой вот ответ на обычное приветствие. Ну да,я понимаю.Он меня недолюбливает...теперь...Но даже если и так, но я же только поздоровалась! Это просто неуважение! Как говорится, "после всего того,что между нами было")) Хам) Ну да ладно,я на него не могу обижаться)
Ну в общем ситуация такая)

Электричка подошла к станции. Конечная. Казанский вокзал.
- Нам сейчас в ту сторону,- указал он влево.
Я молча кивнула. Как только открылись двери вагона, ребята резко стартанули. От неожиданности я споткнулась о порожек дверей и буквально вывалилась на остановку.
- Через ворота?
- Давай.
Мне никто ничего не удосужился объяснить. Ну а с другой стороны, эффект неожиданности - это клёво.
Спустившись с платформы и пройдя несколько метров, я увидела те самые ворота, о которых они говорили. К счастью они были открыты. Мы спокойно вышли на улицу. Некоторое время мы шли по незнакомому мне маршруту. Наконец подошли к входу в метро. А вот тут то моим халявщикам и пришлось заплатить. В вагоне метро не было свободных мест, и мы были вынуждены стоять. Рядом со мной встал его друг, и мне, если честно, было немного обидно. Да уж… Ему бы не помешал хороший дезодорант. В отражении темного окна я без страха быть замеченной разглядывала его лицо. В очередной раз убедившись в его несравненной красоте, я нехотя отвела взгляд. В конце то концов, неприлично пялиться на человека, пусть даже он этого не замечает.
Наша станция. Мы приехали? Нет, переход на другую ветку. Сколько людей... Сколько разных запахов... Среди этих разношерстных пингвинов мой нос (скорей всего только мой) едва улавливает тонюсенький шлейф дурманящего аромата. Ну уж нет, я его ни за что не потеряю в этой толпе. Я чувствую себя ищейкой. Охотничьей собакой, преследующей свою добычу. Хотя на самом деле я сама попала в его капкан.
Еще пара остановок и мы на месте. Вышли. И, конечно, первым делом им нужно поесть после долгой дороги. Мы двинулись в Макдоналдс. Я то ничего не хотела, так что мне пришлось их ждать.
Последующий путь от Макдоналдса я не запомнила. Они привели меня в рай (вот как всегда, дорогу в рай я и не запомнила). Это была небольшая площадь, а на ней несколько небольших магазинов. В них продавались товары для скейтеров: детали для скейта, кеды, всевозможная одежда и, собственно, сами скейты. За этим я сюда и приехала.
Зайдя в первый магазин, я чуть было не свалилась в обмороке. Там было столько всего всякого, что я и представить себе не могла, что такое бывает. И деки, и подвески всех расцветок, светящиеся колёсики, разноцветные кеды, кепки с модными принтами. В общем, не описать! Но там не было сборных скейтов. Мы пошли в соседний магазин. Там и нашли то, что нужно. Там и купили.
Выйдя из магазина, они предложили мне испробовать покупку, но я отказалась. Наверно это было больше стеснение, чем страх. Я даже сказала, что поеду домой.
- Ты ведь одна не доедешь, да? Мы хотели пойти в парк покататься.
Меня прошибло – я и вправду не доеду.
- Ну ладно, не буду вас мучить. С вами пойду. – Я сама усмехнулась от своих слов – это для них гораздо большее мучение.
- Тебе точно домой не надо?
- Да мне все равно… - отмахнулась я. Мне действительно было все равно.
- Странно… Только что тебе нужно было домой, а теперь тебе все равно…
Ну что я могу на это ответить… Да, вот такая я странная.
Вот мы зашли в парк. Как только мы перешли условную границу, они сразу же встали на доски. Я устало поплелась за ними.
- Ты так и будешь ходить? – Явная усмешка.
А я и забыла совсем, что у меня подмышкой скейт.
- Так я же не умею…
- Ой, да ладно тебе… Я видел как ты катаешься… Давай.
Ну, раз уж он это сказал, значит все нормально. Я аккуратно опустила доску на асфальт. Последний раз, посмотрев на него для уверенности, я встала одной ногой на скейт, а второй легонько оттолкнулась. Поехала я неожиданно быстро и плавно. Колесики мягко загремели по дороге. И вот что странно, мне это очень понравилось. Я, уже не скрывая радостного смеха, покатилась вслед за ребятами. Черт возьми, а ведь у меня и впрямь неплохо получается! Кажется, я начинаю входить во вкус!