Зачем мне быть для кого-то кем-то, если я могу быть для себя собой?

Я просто подумала...давно уже подумала, если честно... Каждый человек для кого-то хорош, а для кого-то нет. И если он для всех хорош, или наоборот, для всех плох, то с ним что-то не так. Все люди разные, но и одинаковые в то же время. 

У меня есть много таких знакомых. Вообще эту мою теорию можно доказать на любом человеке. Вот есть у меня знакомая. Мы с ней, честно скажу, в плохих отношениях. Вот не взлюбили друг друга с первой встречи и все. Но какая бы ужасная она ни была со мной, у неё есть лучшая подруга. И для неё эта девушка наверняка самый лучший человек на свете! Есть у неё молодой человек, который, возможно, любит её. Есть родственники... Она не для всех плохая. Для кого-то она, может быть, смысл жизни. А для меня вот - враг. И я так же. Я кому-то нужна, а кто-то на меня плевать хотел. Кто-то считает меня подругой, а кто-то ненавидит лютой ненавистью. Я не знаю, как я выгляжу со стороны. Есть люди, которые сейчас со мной хорошо общаются, а до близкого знакомства остерегались меня и даже относились с опаской. Может, заслуженно, а может и нет. Но сути дела это не меняет.

Я всегда боялась быть для кого-то плохой. Быть хуже, чем я есть на самом деле. Я и так не подарок небес, а если я в чьих-то глазах еще и хуже... Мне страшно об этом подумать. 

Что и говорить о молодых людях. Мне страшно оказаться хуже чьей-либо бывшей девушки. Разумеется, в чем-то я хуже каждой, но в общих чертах... Люди каждый раз ищут что-то лучше, так ведь? Не знаю.

Готовить вот я не умею. Какой там готовить - с микроволновкой воюю. Убраться могу. Не часто, но чисто. Жизнь без мужчин в доме научила меня справляться со многими бытовыми трудностями. Что бы я там не говорила про ненависть к матери, я её жалею и не даю выполнять тяжелую работу. Шить - врядли что-то смогу сотворить своими руками. Зашить только если. Стирать - машинку, слава богам, придумали. Что там еще делают настоящие хозяйки? Ах ну да, у некоторых хозяек находится время на себя. С этим проблем у меня нет. Вернее, с этим проблем не будет у моего избранника. Как раз накануне думала об этом и подводила итог: краситься я не крашусь, но вот одежду долго подбираю (и не всегда удачно). Так что как ни крути, а собираюсь я, как и любая девушка, около часа. Ну ладно, минут сорока. В общем, мне есть где оказаться хуже кого-то.

Понятное дело, сразу возникают благородные мысли вроде "надо быть самой собой! не надо ни на кого равняться! не надо ни под кого подстраиваться! надо нравиться такой, какая есть! не надо бояться быть хуже кого-то! всем все равно не угодишь, да и не надо!" Да..да... Так и есть. Все верно. Но такой уж, видимо, у меня характер трудный. Такой уж я, видимо, человек. 

Оставаться самой собой, говорите? Опыт показывает, что такой как есть я никому не нужна. 

Ни на кого не равняться? А зачем мне тогда кто-то? Я ведь просто могу быть собой. Для себя. Хоть себя я тоже не устраиваю, но по крайней мере вытерплю.

Нужен ли мне кто-то? Нет. Не сейчас. Мне никто не нужен. Я интроверт. Возможно, я даже страдаю легкой формой аутизма. Да и "страдаю" неподходящее слово... Мне никто не нужен, в сущности. Всех своих близких я могу обидеть одним взглядом. Нечаянно, разумеется. Проснусь с плохим настроением, а они думают это я так всех ненавижу. И обижаются. Думают, терпеть не могу их общество. Начинаю разговаривать - обязательно ссора. Думают, ненавижу. А ведь мне и поговорить больше не с кем. А они щетинятся, сразу скалятся, мол, не нравится - не лезь. "А к кому лезть то? Нет никого больше, нет. А вы, родственники, вроде как вынуждены меня видеть и слышать. А никто больше и не хочет. Да и вы не хотите... " Никто не хочет.

Так может, мне предоставить себя самой себе? ммм? Я и сериалы... Идеально. Запечатаю свой мир и напишу "ОКРАШЕНО" чтоб никто не трогал. А то мало ли...разобьют еще...

Привет, дорогой дневник. Мне некогда с тобой разговаривать, но очень хочется напомнить тебе о своём существовании.

Итак, всё плохо. А часто ли я пишу тебе о другом? Потерпи, пожалуйста. Так вот...

Всё плохо. Я взяла небольшой отпуск в виде двух дней, но использовала только один. В школу не хочу. Как только вижу этих...людей, начинаю понимать Волдеморта и в душе аплодировать. У меня от них голова раскалывается: 

• На меня повесели организацию КВНа..
• Я уже представила свою школу на четырёх олимпиадах. ЧЕТЫРЁХ!!! Да я уже чувствую себя Гарри Поттером в юбке! Почему я?!
• Подписалась на турслёт. Как будто делать больше нечего... Придётся терпеть жабу ещё один день в неделю. >=/
• Завтра (сегодня уже, что врать то) буду строить виноватые глазки перед О.Ф. за недоделанные работы по английскому =__= Будет тяжко: не даром её зовут рентгеном. Но я и не таких вводила в заблуждение^^

Я завешала всю стену плакатами из Гарри Поттера ^^ Мне ещё нужен плакат с Пожирателями и Темным Лордом :D Остальных мне не надо =__= Может, воскресить его на досуге? Ай, мечтай, как же...

Начала учить румынский. Точнее, цыганский. Причина? Не так давно я узнала о том, что в моих жилах течёт кровь кочевых влашских цыган. Вот почему я так легко понимаю румынский и молдавский. Мне нравится расклад... Тоже мне, цыганка в третьем поколении и уже возомнила себя Эсмеральдой местного разлива. Хотя... Третье не третье, а цыганка :D Только теперь мне придётся сохранять чистоту крови. У моих предков были такие обычаи. И вообще, я о себе много нового узнала. (Срань господня, да я же Том Реддл! :D) Мой дед цыган. Я его видела, когда была маленькой. Я его копия ^^ Но ещё больше я похожа на отца. Печаль.

Сегодня предалась воспоминаниям о былых годах моей молодости, когда я ещё занималась танцами. Два года бальных и год рок н' ролла начали забываться. Осталась пара фотографий... Подумываю начать всё с начала. Если это впишется в амплуа подающей надежды ученицы Юровской средней школы - девочки-которая-ещё-может-выжить.

А ещё я боюсь влюбиться. Круто, да? Я состою в довольно близких отношениях с одном парнем, но мы друзья, а эти отношения немного осложняют дело. Если я влюблюсь, то мне неизменно будет очень больно. А он добрый и умный... У нас много общего. Грусть и печалька, короче Т__Т

Буду ждать плодов от завтрашнего дня. Приду в школу немного не так, как хожу обычно и даже форму возьму для физ-ры ^__^

Пожелай мне удачи, Том. Я так хочу, чтобы именно ТЫ был моим дневником. Уж с тобой то...охохо)))

P.S. Так выглядит Эсмеральда...

... А так выгляжу я прямо сейчас... И какая из меня после этого цыганка?

И ещё томно так аррр :DD

Настроение сейчас - цыганское такое :D

Неожиданно жизнь стала налаживаться. Наконец-то убралась в своёй душе, пропылесосила там..пол помыла..посуду всякую... Теперь у меня в сердце чистота и порядок. А значит и состояние улучшилось. Больше совсем не плачу. Относиться ко всем стала так странно..Как будто всё равно..И самое главное: я больше не парюсь об отношениях. Мне вдруг стало так легко. Словно он испарился и нет его совсем. Так хорошо...

Устроилась на 2 работы сразу. И все через интернет. Деньги небольшие, начисляются на Яндекс. Но в принципе тратить много куда можно. Так что не парюсь. Около двухсот рублей в день получается) Очень даже неплохо для девятиклассницы)

Завтра экзамен по русскому.. Говорят, мыть голову нельзя... А мне уже поздняк метаться))) Напишу как-нибудь. Расчитываю на пять ^^

Поругайте меня :3

Настроение сейчас - Бесчувственное