Я хотела написать этот пост очень давно, но не могла собраться с мыслями и с духом. Мне будет очень тяжело печатать. Возможно, это займёт много времени, но это стоит того. Если кто-то будет это читать, то предупреждаю сразу: всё, что вы здесь прочитаете - чистая правда, до единого слова. Вы можете после этого посчитать меня сумасшедшей, больной, маленькой, глупой, наивной... Я приму и соглашусь с любым мнением. Но я прошу немного уважения, потому что каждое слово, что я напишу, будет пронизано болью. Я вложу в это сообщение всю свою душу и сердце, не сомневайтесь. Хватит, надо начать...главное - начать...

---

А началось всё в далёком 2007 году. Мне было 11 лет. Вообще число 11 преследует меня по жизни: 11 февраля - день рождения, училась в 11 школе, 11 марта - день рождения дорогих мне людей, которых я очень люблю и так далее... Говорят, год, когда день рождения совпадает с возрастом, самый счастливый в жизни. И он действительно был таковым. 

Я помню это очень хорошо. Это был жаркий летний день. Меня не отпускали в гости к друзьям, потому что неприлично бывать у них дома чаще, чем в своём собственном. Я скучала. Сидела перед телевизором. Было около четырёх часов дня, по СТС шла передача "Галилео". Она закончилась, и я пришла к выводу, что смотреть совершенно нечего. Однако переключать канал не стала. И тут начался какой-то ни то фильм, ни то сериал. Молодая темнокожая девушка собиралась на учёбу. Когда она шла по улице, внезапно из-за угла на перед ней выскочил необычный молодой человек, снял галстук, сказал: "Вот так!" и скрылся за тем же углом. Она усмехнулась, но продолжила путь. Дальше последовала какая-то психоделическая заставка: синяя телефонная будка, летящая через красную и синюю воронку. Но музыка мне понравилась ;). Я заинтересовалась, что же будет дальше? Меня преследовало смутное чувство, что где-то я уже видела этого непонятного человека. Во время просмотра я сидела, открыв рот в немом восхищении. Спустя час, я твёрдо решила, что буду смотреть этот сериал и посмотрела по программе название. Так началось моё знакомство с сериалом "Доктор Кто".

Как выяснилось позднее, за долго (а может и не за долго) до этого я уже видела этот сериал, смотрела уже под конец серии. Но тогда в главной роли снимался другой актёр. Это был первый сезон.

Я была маленькая тогда и списала это совпадение на судьбу :). И не ошиблась. Прошло уже почти пять лет с того момента, а Доктор всё так же играет в моей жизни чуть ли не самую главную роль. Вот здесь я уже писала о том, как он повлиял на мою жизнь: http://www.liveinternet.ru/users/loki/post136957664. Там я, кажется, говорила, что полюбила Доктора. О, я и сейчас не могу отрицать этого. Я и правда полюбила его всей душой и всем сердцем. Скорее всего, это связано стем, что он предстал передо мной в образе героя-спасителя. которые всегда нравятся девушкам. Я посвящала ему стихи, даже писала песни, рисовала его. Я стала до ужаса творческой натурой :). И никогда не пожалею об этом.

---

Этот...человек, наверное...научил меня мечтать, дорожить тем, что имею, верить и надеяться. А еще он научил меня ждать. Я ведь жду уже с 11 лет. Каждый день я с ужасом предвижу тот роковой момент, когда я повзрослею и перестану ждать, перестану верить. Я ведь всегда отчётливо понимала, что рано или поздно это произойдет. Наверно, в тот день я умру как личность и стану планктоном. Хотя, были моменты, когда я думала, что этот день настал. Когда-то я думала, что забыла о своём детском увлечении, но стоило мне подумать об этом, как сердце до боли сжималось, воздух обжигал кожу и к глазам подступали слёзы. Это всё равно что добровольно согласиться на убийство кого-то очень дорогого. Когда я перестану верить, я убью в себе эту мечту. Убийство мечты равносильно самоубийству. 

---

Начала я смотреть этот сериал с третьего сезона. Я чувствовала, как эта девушка Марта относится к Доктору. О, я так понимала её. А он всё говорил о какой-то Розе, с которой он путешествовал раньше. Мне было обидно за Марту. Неужели он не видит, что она любит его? Неужели не понимает, что делает ей больно? Я уже возненавидела эту Розу, которая пленила сердца Доктора (у него их 2, если что). Второй сезон мне не хотелось смотреть совершенно. Я и посмотрела его только года 2 спустя (как и первый). Я не взлюбила Розу уже за то, что она блондинка :) (простите, если обидела кого-то, просто у меня тёмные волосы и я не могла представить себя на её месте). Но Доктора она и правда безумно любила и была готова ради него на всё. Тогда мне это казалось геройством, но в дальнейшем я выяснила, что все, кто когда-либо встречали Доктора, были готовы отдать за него жизнь. Даже я, если это кого-то интересует. И Доктор, кстати, тоже любил Розу. Помнится, над их расставанием я даже прослезилась (в то время, как другие рыдали взахлёб несколько дней, а то и недель!)

А потом был четвёртый сезон. Я до сих пор помню то нетерпение, с которым я ждала его. С Доктором была Донна :). Единственная его компаньонка, которая не любила его. Вернее, любила, но как друга или даже брата. Младшего брата. Она оберегала его, заботилась, если можно так сказать. Поэтому она мне больше всех нравилась) К тому же она сама по себе была замечательной. Она была простой секретаршей. Мечтала удачно выйти замуж. Была очень болтливой и совершенно без комплексов :). Да, я определённо люблю её :).

---

На протяжении всего сериала в Доктора постоянно кто-то влюбляется. Я их, конечно, понимаю, но мне его становится очень жалко :D. Всё же его трагедия в том, что он практически бессмертен. Он живёт и видит, как умирают те, к кому он привязывался. Ведь он так любит людей...  :). А если они еще и любили его и умерли ради него, то его мучает совесть. Но зато сколько девушек его перецеловало :D

 

Хотела бы я быть одной из них :D. Внезапные поцелуи его всегда так обескураживают :D.

---

После четвёртого сезона в моей жизни произошли бурные перемены. Первая (реальная) любовь, первые конфликты, первые разочарования. Я отказалась от своего увлечения, и в моей душе образовалась неприятная пустота. Долгое время я не могла понять истинную причину боли в области сердца. А когда поняла, плюнула на всё и скачала пятый сезон :D. Новый актёр меня не сильно разочаровал. Я довольна выбором сценаристов. И снова молодая девчушка с огненно-рыжими волосами и симпатичным бойфрендом, а в последствии и мужем. Но появилась какая-то Ривер, жена Доктора. Я рассердилась, но пускай дитя тешится :D Она всё равно потом умрёт. 
Сейчас у меня плохо работает интернет, поэтому шестой сезон я пока что не смотрела. Но я в скором времени наверстаю упущенное ;). 

---

Почему я написала всё это? Я надеюсь заинтересовать кого-то из моих читателей. Очень приятно, когда подсаживаешь кого-либо на то, что тебе нравится. Потому что мои друзья совершенно не понимают моих интересов. Недавно я начала смотреть Шерлока. Сейчас этот сериал крайне популярен. Моим друзьям нравится Шерлок. Им и невдомёк, что создатели сериала Шерлок те же люди, что и создатели сериала Доктор Кто. О, да, Шерлок бесподобен, но пусть он будет трижды гениален, он не сможет затмить Доктора :). Многие расписывают Шерлока как сериал, учащий... боже мой, я даже не помню :). Что-то там было про настоящую дружбу, самопожертвование и искренность). К сожалению, меня этот сериал мало чему научил. С детства не терплю детективы, но этот зацепил. С самого начала он тебя обескураживает своей прямотой, а потом ты втягиваешься и уже относишься к нему, как к мальчишке, у которого переходный возраст. Доктор - дело иного рода. В первые минуты тебя сбивает фонтаном его активности и какой-то безумной жизнерадостности. А потом, если будешь внимателен, ты заметишь в его глазах бесконечную тоску и одиночество, которые он скрывает под маской жизнелюбия. И именно в этот момент ты почувствуешь (если ты не бесчувственная скотина, конечно) насколько глубок этот персонаж. И он станет для тебя уже не персонажем, а человеком. Таким вполне реальным человеком. Возможно, ты даже прирастешь к нему душой, а может, как я, и сердцем. Он всегда говорит такие удивительно правильные вещи. Знаю, знаю, это заслуга сценаристов... Но если они могут придумать такие слова, значит не всё потеряно в нашем мире, так ведь?  Я не буду расписывать сейчас пороки нашего времени, все и так их прекрасно знают. Но когда смотришь на Доктора, на то, что он делает, тебя уже не волнует окружающая реальность. Не могу представить человека, который после просмотра Доктора Кто может делать что-то плохое. Однозначно, Доктор учит нас всё тому же самопожертвованию, жизнерадостности, добру, любви и дружбе. Он для меня - нечто божественное. Идеал, к которому надо стремиться. В Заветах сказано: "Не создавай себе кумира" (или как-то так). Значит я грешница и попаду в ад, но это стоит того. Я не смогу точно описать все чувства, которые я испытываю к Доктору. Это восхищение, любовь, сострадание, понимание. Он - как грибной дождь в жаркий летний день, после которого неизменно появляется радуга. Он - яркое зимнее солнце, в лучах которого искрятся снежные хлопья. Он - как ветер, сначала обдувающий лицо, а потом сильным порывом подталкивающий тебя вперёд, навстречу неизвестности. Он - как то самое чувство, когда ты стоишь на обрыве где-нибудь в высоченных горах и смотришь вдаль на закат. Он - тот самый момент в Титанике, когда Роза и Джек стоят на корме лайнера, расправив руки. Он - те самые звуки бесконечности, которые для всех звучат по-разному, но одинаково дарят положительные эмоции, будь то скрипка или барабаны. Он - самое опасное приключение в жизни любого человека. Он - самое яркое воспоминание жизни. Он - то, за что не жалко отдать жизнь. Он - душа той самой Страны Чудес, где побывала Алиса. Он - целый мир, наполненный умиротворением и опасностью. Он - моя жизнь. Господи, я ведь и правда люблю его. И я молю Бога о том, чтобы хоть кто-то из тех, кто прочитал это всё, поймёт меня.

---

К чему же я написала весь этот бред? Мне больно. Больно от того, что Доктора нет. Нет таких существ. А если и есть, то я не застану их появление на нашей планете. Я не смогу найти такого человека, потому что он собрал в себе всё хорошее, что есть в людях. Если бы вы могли почувствовать тупую боль, которую приносят мне эти слова. Если бы кто-то... Кого я обманываю. Тот летний день пять лет назад подарил мне самое большое счастье и самое большое горе в жизни. 

Я думаю, если я не могу найти подобного человека в реальной жизни, я стану таким человеком для других. Да, я девушка, но Жанна Д'Арк тоже не была мужчиной. И пусть меня ждёт та же судьба, меня это не пугает. Это стоило того.

---

Когда-нибудь та одиннадцатилетняя девочка внутри меня дождётся своего Доктора. Даже если придётся ждать целую вечность.

Целый день в голове вертятся столько мыслей... столько тем... но не успеваю их записывать. И вроде бы, Том, я должна обо всём тебе рассказать, но не могу. Начну по порядку...

1.  И вновь новое увлечение... ШЕРЛОК
   О Боже, Том, держи меня, а то меня унесёт! Помнишь, как мы познакомились? Благодаря Поттериане. А до этого был Доктор Кто, Мерлин, Собор Парижской Богоматери... Куча всего было. И каждое увлечение - новая глава в моей жизни. Но я читаю всё по-порядку, не пропуская ни одной главы, и беру для себя только самое важное. Итак, я начинаю новую главу: "Шерлок". Она будет одна из самых памятных глав. Пожалуй, на третьем месте после Доктора Кто и Гарри Поттера. А там, кто знает, может и выбьется на второе ;) Больше, увы, дать не могу.
2. У меня некоторые проблемы в личной жизни. Я не люблю своего парня. И не могу объяснить, почему и зачем я с ним встречаюсь. Может, боюсь остаться одна. Боюсь, что никого не будет рядом в трудную минуту. Друзей у меня нет, а так будет хотя бы один человек, которому волей-неволей придётся мне помочь, так как "положение обязывает". На этой почве у меня начинается депрессия. А депрессия выливается в следующий пункт ==>
3. Из-за постоянных стрессов и траты нервов моя болезнь прогрессирует. Я о ней забыла на довольно долгое время, но сейчас у меня рецидив, причём довольно сильный. С каждым днём мне всё хуже и хуже. Раньше это отражалось только на моей внешности, но теперь это конкретно мешает мне жить: постоянные головные боли, боли в мышцах и суставах, ослабленный иммунитет => обмороки, ангина, воспаление зуба и язва. Я умираю у себя на глазах (потому что больше никто не видит). Не будем о грустном.
4. Есть и плюсы: купила таки билет на Zarkana на 12 февраля. На следующий день после дня рождения. Такой вот мне подарок сделали добрые люди... Буду учить пару фраз на французском, распечатаю несколько фотографий Гару, куплю несколько маркеров и возьму с собой зеркалку отца. И вот - я экипирована :D Буду счастлива, если удастся взять у него автограф. Вот тогда это будет лучший подарок на мой день рождения!
   Кстати, о подарках... Сегодня читала дневник одной девушки, которая, как и я, фанатка Шерлока Холмса. Она перед новым годом написала письмо Василию Ливанову, исполнившему роль Шерлока Холмса в нашем фильме. И он ответил ей 29 декабря, поблагодарил за письмо и поздравил с наступающим новым годом. Она написала, что это был её лучший подарок. Я очень хотела бы, чтобы у каждого человека был вот такой вот самый-самый лучший и запоминающийся подарок в жизни.

Я определилась с мечтой. Нет, есть у меня (как и у всех, я думаю) несбыточная мечта, совершенно нереальная и волшебная. (вроде мира во всем мире и т.д.) Но есть и вполне реальная, осуществимая мечта. И вот с ней-то я как раз определилась. Я хочу поехать в Лондон! Всю жизнь знаю о существовании этого города. О нём слышу чаще, чем о своем родном городе. Доктор Кто, Поттериана, Шерлок Холмс и Джон Ватсон, Мерлин, Дэвид Теннант, Бенедикт Камбербэтч, Джон Симм, Кэтрин Тэйт, Мартин Фримен, Джон Барроумен, Мэтт Смит, Дэниел Рэдклифф, Том Фелтон, Руперт Грин, Алан Рикман, Хелена Бонем-Картер, Ральф Файнс, Уильям Шекспир, наконец! Я жду встречи с этим городом! И... Лондон, жди меня! ;D 

---

Ладно, со списком покончено. Но мне еще есть, что сказать.

С того момента, как я начала смотреть "Шерлока", я начала понимать, как же всё-таки скучна моя грёбаная жизнь :D И я решила, что надо всё срочно кардинально менять! Тут возникает очень сложный и неразрешимый вопрос: КАК?! Поэтому, пока я несовершеннолетняя и состою в отвратительных отношениях со своими родственниками, я должна жить как раньше, а еще лучше - жить тише, чем раньше. А это вдвойне скучней -__- Надо написать завтра пост на эту тему...

...а эти шоколадные кудри манят меня в Лондон...манят...

Настроение сейчас - зажигательное ;)

В колонках играет - Maroon 5 - Moove like Jugger

417 слушали 10 копий [+ в свой плеер]

А ты помнишь какой сегодня день? Ах..Прости,глупый вопрос.Конечно не помнишь...Сегодня 9 октября. Ровно год назад в нашей школе состоялось родительское собрание, ровно год назад у нас состоялось первое свидание. Тогда мы впервые могли поговорить с глазу на глаз. Мы разговаривали обо всем: об учёбе,о любимом блюде,о музыке,о фильмах с участием Джима Керри, о море,о психологии, о друзьях, о нас...Ты смотрел на меня,когда я что-то рассказывала,а я делала вид,что не замечаю. В эти моменты я пыталась уверить себя,что мы просто друзья..Но безуспешно)
Мы гуляли...Довольно долго,так что я успела замёрзнуть. У меня было ужасное настроение (собрание все-таки), у меня болела голова и сильно ныл желудок. А я радостно смеялась над твоими несмешными шутками. Искренне смеялась...(Мы просто друзья.)
Мы стояли возле школы. Ты что-то говорил,а я уже не помню что. Но помню,что эти слова произвели на меня сильное впечатление.( Мы просто друзья.)
Ты все-таки решился взять у меня номер ICQ. А зачем - непонятно. У тебя уже был мой номер телефона. (Мы просто друзья.)
Прийдя домой,я получила от тебя смс. Ты спросил как я добралась до дома и сказал,что уже скучаешь.( Мы просто друзья.)


Знаешь,а 25ого октября ты прислал мне смс,где намекнул,что собираешься завтра сказать мне кое-что очень важное. Я хотела было поделиться этим с подругой,но отправила смс на твой же номер. Так нелегко было выкрутиться. Но ты и так все прекрасно понимал.
26ого числа ты предложил мне встречаться. Ты подарил мне рисунок. Я сразу поняла для чего тебе нужен был мой любимый цвет) Ты нарисовал моё имя) Моими любимыми цветами) Очень красиво) А на обратной стороне рисунка написал то самое предложение) Романтично,правда? Ну конечно правда.. Жаль этот рисунок не сохранился..


А помнишь каникулы? Осенние каникулы? Те самые,когда я начала сомневаться люблю ли тебя... Это было примерно 11ое число...Моё счастливое число кстати) И твоё тоже) Ведь мы оба родились 11ого числа) Прости,отвлеклась. Так вот. Я сказала ,что не люблю тебя. Я ошибалась. Как же хорошо,что ты упорный) Иначе бы я тебя потеряла) А все из-за... Из-за дурацкого сериала( Доктор кто( Доктор на меня так подействовал(
Ведь раньше Док был для меня всем. И даже больше. Я дышала,думала,просыпалась по утрам,училась,гуляла, одним словом - жила только ради одного: я верила в мечту. Маленькую,возможно смешную,детскую мечту. Я мечтала встретить Доктора. Может не самого,но похожего человека. Это был мой идеал. Герой,так сказать) Я полюбила его как человека,как брата по духу,как мужчину...Я думала такие бывают. И я не знаю что было большей ошибкой: наивно мечтать о принце в воплощении Доктора или... Или понять,что таких не бывает и спуститься с небес на землю, в жестокую реальность. Я Спустилась. Я забыла о Докторе,стерла все файлы,напоминающие о нем, со своего компьютера. Я пообещала тебе никогда о нем не вспоминать. Я обещала тебя любить, и ты в свою очередь, пообещал то же самое. Я думаю,я сдержала обещание. Вопрос в том,сдержал ли его ты...


Февраль. 5ое число. Скоро мой день рождения^^ Ты сказал,что нам лучше расстаться. Ты сказал,что не любишь меня. Я хотела умереть. Я пыталась покончить с собой. Я пришла утром в школу. Ты долго просил прощения, говорил,что был неправ, сказал,что не знаешь что на тебя нашло. Ты снова обещал любить меня. Зачем давать обещание,если не можешь выполнить его?


И наконец, апрель. 22ое число. Ты снова сказал,что мы не можем больше быть вместе. Я не выдержала. Я стала умолять тебя остаться. Я знала,что долго так не протяну. Я ревела, молила тебя,просила тебя. После долгих уговоров,ты все же согласился "дать мне шанс". На следующий день,в пятницу,ты предложил поехать к тебе. Это было неожиданно. Но я согласилась. В субботу, 24ого апреля, мы приехали к тебе домой. Важно не то,что было там,а важно то,что было после... А после..Мы ехали в маршрутке. Банально и совсем не романтично.(реальность,что поделаешь). Всю дорогу я смотрела на тебя. Я любовалась тобой. У тебя дома мы поссорились.Мне казалось несерьёзно. Я знала,что смогу попросить у тебя прощения (так как ты никогда не делал этого сам), но не сейчас. Ты ни разу не взглянул на меня. Приехали. Я живу довольно далеко от остановки,но..ты сухо поцеловал меня и попрощался. Это были последние нормальные слова,которые я от тебя услышала. Это был конец. Конец наших отношений.Конец моего счастья.Конец моей жизни. Я умерла в тот день. Ты жесток. Ты даже не знал об этом. Ты врал мне. Ты никогда не любил меня. Ты...Так это все банально и глупо... Раньше я была счастливей...


Раньше у меня был Доктор. Он жил у меня в мечтах,и я жила там же вместе с ним. Я была счастлива думать о том,что когда-нибудь я найду своего Доктора^^ Он не идеален,но он шикарен)) Я хотела тоже спасать мир и при этом оставаться чертовски неправильной)) Не такой как все) И я чувствовала себя особенной^^
А что потом? Потом появился ты. Я перестала быть особенной. Нас обсуждали,сплетничали,косились,нам завидовали. Нами восхищались,умилялись,радовались за нас. Но это было так реально. Так обыденно. Так...обычно...А затем ты предал меня. Ты предал маленького ребёнка.Он остался один. Но самое страшное не это. Самое страшное то,что ты отнял у меня мечту. Да, ты отнял у меня Доктора. Моего Доктора. Не того,что в сериале катается в телефонной будке, а моего личного Доктора. Который жил у меня в сердце. И теперь я вдвойне несчастна: у меня нет мечты и у меня нет реальности. Я просто зависла в пустоте. Забываю прошлое,не заглядываю в будущее. Я умерла. Моё тело сохранило какие-то рефлексы,но они все не имеют смысла. Ты отнял у меня жизнь.

Сегодня 9ое октября 2010 года. И мы оба несчастны. Я это знаю. Я это чувствую.

Настроение сейчас - как у использованной жвачки

Нет! Так не годится! Я ем,сплю,слушаю музыку,изредка гуляю,сижу в интернете. Все это отнимает так много времени,что мне просто некогда общаться! У меня есть скейт,но мне не с кем на нем кататься.У меня есть любимые музыкальные группы,но мне не с кем их обсуждать.У меня есть любимые фильмы,но мне не с кем делиться впечатлением о них. Мне не с кем! Боже..Это даже смешно...Всегда найдутся люди с общими интересами! Но я их нахожу только в сети. Так что же получается? Я не умею общаться? Да,я не умею общаться. Я недавно заметила за собой странную привычку: если я нахожу человека с схожими интересами,я начинаю его теребить и откровенно говоря доставать! Бедный человечек даже не знает куда от меня деться! Мне становится неудобно перед ним,и я на некоторое время прекращаю с ним общение.Думаю,скучно станет - сам напишет.Но куда там...Забыл и все.Как страшный сон.И так со всяким.
Нет,есть у меня конечно друзья,но интересы наши различны.Бывает совпадут,но это для меня большая удача.Да и живем мы в разных городах,ездить неудобно.Эх...Видимо я немного отклонилась от темы...
Моя проблема в том,что я не умею жить! Жить и радоваться жизни! А радоваться жизни не так то просто,когда ты одинок. Я не могу подойти на улице к прохожему и спросить как его зовут и как у него дела.Хотя это не все могут.Вот моя подруга может.Это у нее стиль жизни такой)Она очень общительная)Но...Как это ни было грустно,я начинаю понимать,что мы с ней немного разные люди...Она человек,который должен был родиться блондинкой)Позитив,розовые очки,макияж,шпильки,все такое...Я не люблю такие вещи..Я не гламурная)Я слушаю Korn, Slipknot, Amatory, Stigmata...А она Бэкстрит Бойз и еще какую то попсу...Ну это я так,образно.Я чувствую,что в моей душе чёрная дыра.Там темно и холодно.А в её душе порхают бабочки и растут цветы)Особенно сейчас,когда она влюблена)А я ведь тоже была влюблена...Сильно...Но и тут неудача...Поэтому и дыра...Поэтому и чёрная..
Люди! Где вы? Ау!! Мне нужно общение!Я тоже хочу купаться в фонтане с такими же чумовыми ребятами; я тоже хочу научиться кататься на скейте и выполнять трюки(а то даже дебильное олли не могу:); хочу ходить по улице и распевать любимые песни с друзьями; хочу снимать видео про нас; хочу....Жить я хочу! Вот чего! За неимением друзей с похожими интересами,я не могу раскрыться полностью!А это необходимо мне сейчас...Так необходимо...Сейчас я утопаю...Я тону в собственной черной дыре...Она втягивает меня,а я и не сопротивляюсь...Я уже все решила: первого сентября приду в школу,забьюсь в уголок и буду сидеть там и тихо слушать музыку,никого не трогая...Да.Так и сделаю.Это будет правильней.Чтобы никого больше не доставать...


И когда-нибудь я очнусь...