Я строю карточный замок. Замок, в котором я буду счастлива. Он иллюзорный, он рассыплется при абсолютно любых условиях, но я продолжаю в него верить.

У меня есть люди, которых я заставляю играть определенные роли. Есть любимый человек, который очень-очень далеко. Есть человек, которому я небезразлична, но я заставляю его быть моим другом. Заполнять пустоты в карточном замке. Искусственно создаю себе шаткую дружбу. Есть другой человек, которому я тоже нравлюсь, но с ним я играю, когда есть настроение. Я создаю искусственную среду вокруг себя и живу в ней, как за розовыми очками. Меня пугает то, что за всем этим миром. Я очень быстро привыкаю к хорошей жизни, я совсем забыла, как боль скручивает в разных позах похлеще Камасутры. Я могу остаться совсем одна. Он не доверяет мне, думает, что изменяю. Значит, не верит моим чувствам. Второй не понимает, что я от него хочу. Скоро обоим это надоест и все будет кончено.

Это проблема выбора, проблема расстановки приоритетов. Я хочу иметь рядом и бородатую дудочку, и любимый кувшинчик. Но финал сказки известен. Я должна сохранить этот чертов кувшинчик, должна думать о будущем. Куда же я буду собирать землянику?! Дудочка для меня слишком большая роскошь. Да и не подходит она для этого дела, она нужна искусству, она была призвана создавать музыку. 

Мой выбор очевиден. Но впереди меня ждут полгода засухи, голода, чумы. Мой кувшинчик служит в пустыне, практически оторван от социума и, как ни странно, ему легче говорить "не общайся". Когда я всю жизнь жила в этой самой пустыне, когда у меня не было ни одного полноценного диалога за неделю, который не касался бы учебы, когда оазисы нормального общения встречались на моем пути крайне редко, он говорит мне "не общайся, мне это не нравится".  Брось курить, не пей, не общайся с быдлом, развивайся! Ну же! мне это не нравится! Нет? Нет. Кувшинчик не видит в своем глазу бревна. Кувшинчик мало что видит и дальше своего носа. Но я его не виню, его так воспитали. 

Я не хочу ничего менять, ничего решать. Пусть все само рассосется. Пусть само пройдет. Пусть кто-то поумнеет, кто-то войдет в мое положение, кто-то исчезнет, кто-то увидит. А я пока сыграю в маленького мамонтенка и поплыву навстречу судьбе, напялив очки порозовее.

Я даже не знаю, с чего начать.
Ладно. Самым неважным из того, что я напишу... Нет, все не так.
Я не знаю, какое сегодня число. Смутно представляю себе, что сегодня понедельник. Когда я был в институте последний раз? Нет, опять не так. Когда я выходил на улицу в последний раз? Наверно, в среду. Да, в прошлую среду. Я тогда хотел забрать потерянную карточку со стипендией, но не сложилось. И сейчас мне стало наплевать. 

Что же я делаю? Ох, неожиданный вопрос. Вероятнее всего, я много сплю днем и бодрствую ночью. Что я делаю ночью? Смотрю фильмецы и сериалы, конечно! Немножко подсел на Мадса Миккельсена. Ему 48 и он потрясающий. Впрочем, он такой же потрясающий, как и все остальные мои увлечения. 

Из-за него чуть не расстался с мч. Ну что ж поделаешь, если мне нравятся мужчины за сорок? Трезвым умом я понимаю, что не могу рассчитывать на неожиданную встречу с сорокалетним мужчиной с хорошим заработком, независимым и сильным, да еще и без жены. Не был женат?  Странно. Разведен? Будет сравнивать с бывшей женой. Есть дети? Придется выбирать между будущими и уже имеющимися. Черт, ну не реально это в современном мире. Да и никогда не было реально. 

Недавно просочилась информация, что знаменитая семья, которая всегда была для меня примером, внезапно распалась. Это Крис Мартин и Гвинет Пэлтроу. Они...сколько? Лет десять были вместе. Они оба такие очаровательные, идеальные и эти их два белобрысых ангелочка... Я совсем недавно говорила себе, что хочу такую семью: чтобы он посвящал мне песни, а я родила ему двух ангелов. Разница была бы лишь в том, что Гвинет старше Криса на 5 лет, а мой муж был бы старше меня лет на 20. 

К чертям. Семья? Нет, не сейчас. Пока не найду то, что всегда искал. А может я уже потерял его? Или не заметила? Или мы встретились, но это было слишком рано? Пусть идет как идет. Я не буду рожать детей кому-то только потому, что это необходимо для полноценной жизни. В первую очередь для неё необходима любовь. И дети должны расти в любви и никак иначе. Вокруг меня сплошные разводы, теперь это модно. Я не могу позволить себе поступить со своими будущими детьми так же, как поступили со мной и всеми моими братьями и сестрами. 

И это все так далеко. Есть ли у меня план? Нет. Я не знаю, что я буду делать через час. Завтра? Пфф. Не всегда уверена, что собравшись с вечера и поставив будильник на 6:30, я действительно пойду утром в универ. Моя жизнь совсем не полна неожиданностей, более того, пойти в универ для меня как маленькое приключение. Давно я уже не хожу никуда дальше своей кухни. Мусор вот только выбрасываю. Нет, стойте, недавно за хлебом ходил! Ай...да.

И сейчас я пишу это, хотя в идеале мне надо сделать кучу заданий. Черт бы их побрал, эти задания! Что можно говорить о моей жизни, если я толком и не знаю, как закончить эту запись! 

 Я скажу ему уйти.

---

Знаете что я только что сделала? Я пересмотрела последнюю серию второго сезона Доктора. Я не плакала. Я отплакала все, что могла, давным давно. Прошло семь лет. Семь лет как минимум с того момента, как я узнала эту драму. Доктор и Роуз подарили мне самую красивую песню Far Away by Nickelback и грустные ассоциации со всем, что происходит в моей жизни. Ведь я с детства жду своего Доктора. Помнится, я писала стихи, рассказы, рисовала. На уроках рисования все изображают вазу или портрет соседа по парте. А у меня только Доктор, только ТАРДИС, только другие миры и Одинокий Ангел. Я верила, что никогда не выйду замуж, никого не полюблю так же сильно, как Доктора. И пока что я не изменила себе. У меня была первая любовь, я любила, как проклятая. Но то была любовь иного рода.

Я любила ошарашенно, потрясенно от взаимности и от ощущения близости объекта обожания. Я до сих пор знала только любовь платоническую, когда Он существует где-то в другом мире, где-то в твоем сознании (ну и сознании нескольких десятков миллионов людей на планете). Когда я могла лишь мечтать о встрече. Я знала точно, что сказала бы ему. Я сказала бы ему спасибо. Благодарность - это все, что могу я позволить себе. Быть может, мне было бы двадцать, сорок два, семьдесят восемь - я была бы самой счастливой на свете. Самой счастливой из когда-либо любивших. Если бы только...

Первая любовь была другой. Совсем. Я могла дотронуться. Я могла посмотреть в глаза. Взять за руку. Черт возьми, я могла даже поцеловать! Слушать, говорить, видеть, чувствовать... Это было настоящим потрясением для меня. Не так, как у других. Другие спокойней к этому относились. Они не понимали. Это был новый уровень. И внутри меня встал конфликт: не бывает две любви в одном человеке. Я поняла, что платоническая любовь надёжней. Он есть в моем сознании, а значит может исчезнуть только с моей смертью. А значит - навсегда. Он со мной навсегда. Как бы там ни было. Но ощущение чего-то нового...Черт. Пересилило. И я врядли жалею об этом. Но, как я и ожидала, все прошло. Вернее...Для него. Да, платоническая любовь торжествует.

Сейчас пролетело...сколько же... Восемь? Выходит, что скоро девятый год. Это уже не пройдет. Но это не мешает мне жить, во всяком случае. 

---

Интересно, полюблю ли я кого-нибудь еще? Я прекрасно помню. Обоих.

Естественно, мне было около девяти лет. Было лето. Мне нечем было заняться. Я включила телевизор, а там Он. Мой Доктор. Знаете маленькую Амелию Понд? У неё был Доктор. Доктор В Лохмотьях. У меня был Доктор в костюме и кедах. А еще с очками и забавными галстуками. И потрясающий бежевый плащ... Одного взгляда мне было достаточно, чтобы понять все. Знаете это чувство? Когда от одного взгляда ты становишься самым мудрым человеком на земле. Словно окунулся в бесконечность и познал суть бытия. Суть всех вещей. Сложно? Да. Но только так я могу описать эти чувства. И, конечно, я сразу поняла, где поселилось мое сердце. В карих глазах тощего парня с сумасшедшей прической. 

Помню и второго. Не те эмоции, совсем не те. Сейчас даже жуткий пример приведу. Знаете фильм "Дрожь земли"? Не помню какая именно часть... В общем, там были почти слепые существа. Различали живые и неживые предметы по наличию тепла в организме. И, я помню, герои заморозились немного (одежду, вроде бы). И в глазах этого животного они были белыми пятнами, а теплые тела были красными. Так вот, к чему я веду... Когда я увидела этого молодого человека, у меня активировался такой же режим зрения. Остальные были белыми пятнами, а он как-то выделился. Я помню это очень хорошо. Я помню, что было достаточно взгляда... Судьба? Появилось осознание, что этот человек сыграет огромную роль в моей жизни. И сразу же это чувство исчезло, словно и не было. Так бывает, когда нужные люди находят друг друга?

Сейчас у меня есть молодой человек. И вот что: он был одним из тех белых пятен.

А красное пятнышко продолжает маячить на горизонте.

---

Уходя - уходи.

---

 

Я уже, наверняка, растерзала этот несчастный дневник своими сопливыми записями по поводу моей несчастной любви. Простите, но меня уже не остановить. Сегодня ночью я, наконец, скачала и посмотрела фильм "Глубокое Синее Море" и, черт бы побрал это море, оно меня растрогало. 

Сюжет развивается в начале 50-х годов прошлого века в Лондоне. Главная героиня замужем за юристом (судьёй, кажется), который старше её, маменькин сынок и вообще тряпка. Ну и она, не будь дура, а может как раз по этой самой причине, увлекается молодым летчиком, который все еще грезит воспоминаниями о славных сороковых. Она, стало быть, влюбляется в него без памяти, у них закручивается бурный роман, который длился около 10-ти месяцев. Муж узнает обо всем, она переезжает к любовнику и вроде бы все счастливы. Но Хэстер терзают муки совести, боль съедает её изнутри, она совсем запуталась и отчаялась найти выход из сложившейся ситуации. Она прекрасно знает о том, что её обожаемый Фредди не любит её, по крайней мере так же сильно, как она его. Она пишет предсмертную записку Фредди и пытается покончить с собой, приняв какие-то таблетки, но все обошлось лишь легким отравлением. /она неудачница, да/. В последствии Фредди узнаёт об этом, прочитав эту самую записку и решает поставить точку в их отношениях, дабы не причинять Хэстер боль. Хэстер, понятное дело, в глубокой печали по этому поводу.

Характер главной героини я просекла сразу же: она точная копия меня - родимой. Она повинуется исключительно зову сердца, разум свой (если он вообще есть) она засунула куда-то вглубь кладовки. Она честна, я бы сказала, прямолинейна. Искренне любит и не боится признаться в этом. Но, чего и следовало ожидать, она эгоистична, а потому не может принять разрыв с любимым. В её понимании, если она любит его, то уже не важно, что чувствует Фредди, они должны быть вместе и должны быть счастливы. Хэстер предпочитает любить, нежели быть любимой, поэтому отвергает предложение своего мужа все забыть и зажить по-старому. Между прочим, она у него должна вымаливать прощения за измену, а он так великодушно (наверно из любви большой, если на таковую способен) не только прощает её, но и зовет обратно. Но такие как Хэстер легких путей не ищут, так ведь? Нет же, она будет до последнего надеяться, что чудом удержит рядом с собой этого ясного сокола)) А сокол птица гордая, он свободу любит.  В общем, Хэстер - это вылитая я. Я в точно такой же ситуации повела себя точно так же. И не скрываю того, что дура.

Фредди непростой персонаж. Я его так сразу и не раскусила. Сначала думала, что этакий ловелас запудрил бедной девушке мозги своими историями и боевых сражениях и затащил в койку. Ан-нет! Сначала меня удивило то, что он, хоть и в гневе, но откровенно сказал этой дуре, что не любит её так же, как она его. И ведь даже пример привел, а она все равно ни в какую... Но это еще полбеды, в конце фильма Фредди вконец поразил меня, ибо прослезился(!) во время разговора с Хэстер. Сначала вечером, когда пришел за вещами, а потом и утром, когда уходил. И ведь у меня даже сердце дрогнуло! А вдруг и правда любит? Просто не понимает. Он ведь за неё беспокоится, не хочет причинять боль... Ай, долго можно говорить о нём. В общем, спасибо Хиддлс!

Кстати, насчет Хиддлстона) А ведь ему и правда, огромное спасибо сказать надо. Я, на самом деле, сначала думала, что это не его роль. По началу он ведь выступал в роли прекрасного принца, который никак не признается в любви нашей героине. Но потом я поняла, что если бы не Том, то никто. Я всегда знала, что он хорош, но чтобы тааак... :D Нет, серьёзно, ему всего 31 год, и у него впереди великое будущее! И еще большое спасибо Вайс. Она отлично сыграла меня :D Ничего не могу сказать насчет гениальности её игры, так как когда смотрела, просто видела в ней себя. Для меня её поведение - само собой разумеющееся явление. 

После просмотра фильма прошло уже примерно часов пять, но я до сих пор не могу отойти от того состояния, в котором я его смотрела. Каждая сцена, каждая реплика героя, каждый взгляд - все будоражило во мне воспоминания годичной давности. Словно сценарий писали с моей жизни, но я, разве что, замужем не была. Но точно так же окунулась с головой в пучину страстей, разрушила прежние отношения в пользу новых, которые оказались недостаточно прочными и держались лишь за счет моей любви, которой на двоих не хватило. Я с затуманенными глазами строила воздушные замки счастливой жизни с любимым, а у любимого были на то другие планы. Я переживала эту ситуацию более остро, нежели Хэстер. Я пыталась покончить с собой 6 раз и все разными способами. И даже сейчас, по прошествии года, я не могу забыть тех счастливых двух лет, что он позволил мне провести рядом с собой. 

Кто знает, как могла сложиться дальнейшая судьба героев. К мужу бы Хэстер точно не вернулась бы - гордость не позволит. Однако, ждать чудесного возвращения Фредди - еще как позволит. Может она проведет остаток дней в унынии и горе, затапливая его в алкоголе и задымляя сигаретами. А может быть Фредди решит, что не может без нее и вернётся. Что ни говори, а свекровь её была права: страсть - опасная штука, нужно держаться от неё подальше. Мы с Хэстер не удержались и теперь пожинаем плоды своей беспечности. 

Я хотела написать этот пост очень давно, но не могла собраться с мыслями и с духом. Мне будет очень тяжело печатать. Возможно, это займёт много времени, но это стоит того. Если кто-то будет это читать, то предупреждаю сразу: всё, что вы здесь прочитаете - чистая правда, до единого слова. Вы можете после этого посчитать меня сумасшедшей, больной, маленькой, глупой, наивной... Я приму и соглашусь с любым мнением. Но я прошу немного уважения, потому что каждое слово, что я напишу, будет пронизано болью. Я вложу в это сообщение всю свою душу и сердце, не сомневайтесь. Хватит, надо начать...главное - начать...

---

А началось всё в далёком 2007 году. Мне было 11 лет. Вообще число 11 преследует меня по жизни: 11 февраля - день рождения, училась в 11 школе, 11 марта - день рождения дорогих мне людей, которых я очень люблю и так далее... Говорят, год, когда день рождения совпадает с возрастом, самый счастливый в жизни. И он действительно был таковым. 

Я помню это очень хорошо. Это был жаркий летний день. Меня не отпускали в гости к друзьям, потому что неприлично бывать у них дома чаще, чем в своём собственном. Я скучала. Сидела перед телевизором. Было около четырёх часов дня, по СТС шла передача "Галилео". Она закончилась, и я пришла к выводу, что смотреть совершенно нечего. Однако переключать канал не стала. И тут начался какой-то ни то фильм, ни то сериал. Молодая темнокожая девушка собиралась на учёбу. Когда она шла по улице, внезапно из-за угла на перед ней выскочил необычный молодой человек, снял галстук, сказал: "Вот так!" и скрылся за тем же углом. Она усмехнулась, но продолжила путь. Дальше последовала какая-то психоделическая заставка: синяя телефонная будка, летящая через красную и синюю воронку. Но музыка мне понравилась ;). Я заинтересовалась, что же будет дальше? Меня преследовало смутное чувство, что где-то я уже видела этого непонятного человека. Во время просмотра я сидела, открыв рот в немом восхищении. Спустя час, я твёрдо решила, что буду смотреть этот сериал и посмотрела по программе название. Так началось моё знакомство с сериалом "Доктор Кто".

Как выяснилось позднее, за долго (а может и не за долго) до этого я уже видела этот сериал, смотрела уже под конец серии. Но тогда в главной роли снимался другой актёр. Это был первый сезон.

Я была маленькая тогда и списала это совпадение на судьбу :). И не ошиблась. Прошло уже почти пять лет с того момента, а Доктор всё так же играет в моей жизни чуть ли не самую главную роль. Вот здесь я уже писала о том, как он повлиял на мою жизнь: http://www.liveinternet.ru/users/loki/post136957664. Там я, кажется, говорила, что полюбила Доктора. О, я и сейчас не могу отрицать этого. Я и правда полюбила его всей душой и всем сердцем. Скорее всего, это связано стем, что он предстал передо мной в образе героя-спасителя. которые всегда нравятся девушкам. Я посвящала ему стихи, даже писала песни, рисовала его. Я стала до ужаса творческой натурой :). И никогда не пожалею об этом.

---

Этот...человек, наверное...научил меня мечтать, дорожить тем, что имею, верить и надеяться. А еще он научил меня ждать. Я ведь жду уже с 11 лет. Каждый день я с ужасом предвижу тот роковой момент, когда я повзрослею и перестану ждать, перестану верить. Я ведь всегда отчётливо понимала, что рано или поздно это произойдет. Наверно, в тот день я умру как личность и стану планктоном. Хотя, были моменты, когда я думала, что этот день настал. Когда-то я думала, что забыла о своём детском увлечении, но стоило мне подумать об этом, как сердце до боли сжималось, воздух обжигал кожу и к глазам подступали слёзы. Это всё равно что добровольно согласиться на убийство кого-то очень дорогого. Когда я перестану верить, я убью в себе эту мечту. Убийство мечты равносильно самоубийству. 

---

Начала я смотреть этот сериал с третьего сезона. Я чувствовала, как эта девушка Марта относится к Доктору. О, я так понимала её. А он всё говорил о какой-то Розе, с которой он путешествовал раньше. Мне было обидно за Марту. Неужели он не видит, что она любит его? Неужели не понимает, что делает ей больно? Я уже возненавидела эту Розу, которая пленила сердца Доктора (у него их 2, если что). Второй сезон мне не хотелось смотреть совершенно. Я и посмотрела его только года 2 спустя (как и первый). Я не взлюбила Розу уже за то, что она блондинка :) (простите, если обидела кого-то, просто у меня тёмные волосы и я не могла представить себя на её месте). Но Доктора она и правда безумно любила и была готова ради него на всё. Тогда мне это казалось геройством, но в дальнейшем я выяснила, что все, кто когда-либо встречали Доктора, были готовы отдать за него жизнь. Даже я, если это кого-то интересует. И Доктор, кстати, тоже любил Розу. Помнится, над их расставанием я даже прослезилась (в то время, как другие рыдали взахлёб несколько дней, а то и недель!)

А потом был четвёртый сезон. Я до сих пор помню то нетерпение, с которым я ждала его. С Доктором была Донна :). Единственная его компаньонка, которая не любила его. Вернее, любила, но как друга или даже брата. Младшего брата. Она оберегала его, заботилась, если можно так сказать. Поэтому она мне больше всех нравилась) К тому же она сама по себе была замечательной. Она была простой секретаршей. Мечтала удачно выйти замуж. Была очень болтливой и совершенно без комплексов :). Да, я определённо люблю её :).

---

На протяжении всего сериала в Доктора постоянно кто-то влюбляется. Я их, конечно, понимаю, но мне его становится очень жалко :D. Всё же его трагедия в том, что он практически бессмертен. Он живёт и видит, как умирают те, к кому он привязывался. Ведь он так любит людей...  :). А если они еще и любили его и умерли ради него, то его мучает совесть. Но зато сколько девушек его перецеловало :D

 

Хотела бы я быть одной из них :D. Внезапные поцелуи его всегда так обескураживают :D.

---

После четвёртого сезона в моей жизни произошли бурные перемены. Первая (реальная) любовь, первые конфликты, первые разочарования. Я отказалась от своего увлечения, и в моей душе образовалась неприятная пустота. Долгое время я не могла понять истинную причину боли в области сердца. А когда поняла, плюнула на всё и скачала пятый сезон :D. Новый актёр меня не сильно разочаровал. Я довольна выбором сценаристов. И снова молодая девчушка с огненно-рыжими волосами и симпатичным бойфрендом, а в последствии и мужем. Но появилась какая-то Ривер, жена Доктора. Я рассердилась, но пускай дитя тешится :D Она всё равно потом умрёт. 
Сейчас у меня плохо работает интернет, поэтому шестой сезон я пока что не смотрела. Но я в скором времени наверстаю упущенное ;). 

---

Почему я написала всё это? Я надеюсь заинтересовать кого-то из моих читателей. Очень приятно, когда подсаживаешь кого-либо на то, что тебе нравится. Потому что мои друзья совершенно не понимают моих интересов. Недавно я начала смотреть Шерлока. Сейчас этот сериал крайне популярен. Моим друзьям нравится Шерлок. Им и невдомёк, что создатели сериала Шерлок те же люди, что и создатели сериала Доктор Кто. О, да, Шерлок бесподобен, но пусть он будет трижды гениален, он не сможет затмить Доктора :). Многие расписывают Шерлока как сериал, учащий... боже мой, я даже не помню :). Что-то там было про настоящую дружбу, самопожертвование и искренность). К сожалению, меня этот сериал мало чему научил. С детства не терплю детективы, но этот зацепил. С самого начала он тебя обескураживает своей прямотой, а потом ты втягиваешься и уже относишься к нему, как к мальчишке, у которого переходный возраст. Доктор - дело иного рода. В первые минуты тебя сбивает фонтаном его активности и какой-то безумной жизнерадостности. А потом, если будешь внимателен, ты заметишь в его глазах бесконечную тоску и одиночество, которые он скрывает под маской жизнелюбия. И именно в этот момент ты почувствуешь (если ты не бесчувственная скотина, конечно) насколько глубок этот персонаж. И он станет для тебя уже не персонажем, а человеком. Таким вполне реальным человеком. Возможно, ты даже прирастешь к нему душой, а может, как я, и сердцем. Он всегда говорит такие удивительно правильные вещи. Знаю, знаю, это заслуга сценаристов... Но если они могут придумать такие слова, значит не всё потеряно в нашем мире, так ведь?  Я не буду расписывать сейчас пороки нашего времени, все и так их прекрасно знают. Но когда смотришь на Доктора, на то, что он делает, тебя уже не волнует окружающая реальность. Не могу представить человека, который после просмотра Доктора Кто может делать что-то плохое. Однозначно, Доктор учит нас всё тому же самопожертвованию, жизнерадостности, добру, любви и дружбе. Он для меня - нечто божественное. Идеал, к которому надо стремиться. В Заветах сказано: "Не создавай себе кумира" (или как-то так). Значит я грешница и попаду в ад, но это стоит того. Я не смогу точно описать все чувства, которые я испытываю к Доктору. Это восхищение, любовь, сострадание, понимание. Он - как грибной дождь в жаркий летний день, после которого неизменно появляется радуга. Он - яркое зимнее солнце, в лучах которого искрятся снежные хлопья. Он - как ветер, сначала обдувающий лицо, а потом сильным порывом подталкивающий тебя вперёд, навстречу неизвестности. Он - как то самое чувство, когда ты стоишь на обрыве где-нибудь в высоченных горах и смотришь вдаль на закат. Он - тот самый момент в Титанике, когда Роза и Джек стоят на корме лайнера, расправив руки. Он - те самые звуки бесконечности, которые для всех звучат по-разному, но одинаково дарят положительные эмоции, будь то скрипка или барабаны. Он - самое опасное приключение в жизни любого человека. Он - самое яркое воспоминание жизни. Он - то, за что не жалко отдать жизнь. Он - душа той самой Страны Чудес, где побывала Алиса. Он - целый мир, наполненный умиротворением и опасностью. Он - моя жизнь. Господи, я ведь и правда люблю его. И я молю Бога о том, чтобы хоть кто-то из тех, кто прочитал это всё, поймёт меня.

---

К чему же я написала весь этот бред? Мне больно. Больно от того, что Доктора нет. Нет таких существ. А если и есть, то я не застану их появление на нашей планете. Я не смогу найти такого человека, потому что он собрал в себе всё хорошее, что есть в людях. Если бы вы могли почувствовать тупую боль, которую приносят мне эти слова. Если бы кто-то... Кого я обманываю. Тот летний день пять лет назад подарил мне самое большое счастье и самое большое горе в жизни. 

Я думаю, если я не могу найти подобного человека в реальной жизни, я стану таким человеком для других. Да, я девушка, но Жанна Д'Арк тоже не была мужчиной. И пусть меня ждёт та же судьба, меня это не пугает. Это стоило того.

---

Когда-нибудь та одиннадцатилетняя девочка внутри меня дождётся своего Доктора. Даже если придётся ждать целую вечность.

Здравствуй, дорогой Том. Хочу с тобой посоветоваться, так как посоветоваться мне больше не с кем. 

Скажи, могу ли я верить человеку, который уже несколько раз меня подставлял и предавал, отворачивался в самый важный момент и ни разу толком не помог, а делал только хуже? Мы общаемся уже третий год, а я всё ещё жду, когда она [да, это она] повзрослеет. Она мне жить не сильно мешает, но немного портит мои планы и мою репутацию, что важнее. В эти выходные я врала несколько больше, чем хотелось бы.  Она очень некрасиво подставила меня под удар. Вроде бы пока что всё замяли, но завтра предстоит нелёгкий разговор с учителем. Она думает, что видит всех насквозь. Тебе, Том, наверно это знакомо. Но она ошибается. Ко мне не придерешься. У меня всё отлично. 

Сегодня у меня спросили, что я думаю о любви, верю ли в неё и вообще, как я отношусь к этому чувству. Я написала правду. Да, верю, но отношусь отрицательно. Любовь хоть и дарит мимолётное счастье и радость, но отбирает гораздо больше: силы, нервы, разрывает душу, приносит ужасную боль. Это очень мешает по жизни. Человек, который спросил меня об этом, ещё совсем молоденький и не представляет всего ужаса, что дарит нам любовь. Хотя... Зачем я пишу тебе это, ты мне не советчик в этом плане...

---

Неполадки с интернетом. Хочу выяснить, какой у меня патронус. Не могу припомнить ничего хорошего из жизни, не то, что счастливого. 

Познакомилась сегодня с парнем, который косплеет тебя, Том. Он очень похож на тебя, одевается, как ты и у него красные линзы ^^ Илья. 19 лет. Очень весёлый. Живёт недалеко от меня. Красота, нечего сказать. А я закомплексованная дура. Мы с Ильёй прямо как твои родители.

Мда.. нет у меня патронуса. Чувствую себя отбросом общества.

---

В школе скоро будем новый год заранее отмечать. Я должна выучить танец. Стрип-пластика... никогда не пробовала)) Чую, будет весело :D 

Скатываюсь на тройки уже. Том, ты же умный, помоги))) Эх... Совсем с катушек съехала... Ладно бы с книжкой разговаривала, так нет же... с сайтом :D

---

Ладно, так и быть, покажу тебе этого парня:D Чисто для сравнения

В колонках играет - Three Days Grace - Last to Know

"Я привыкаю к свободе

от тебя

приятней жить мне в природе

не любя..."

---

Подсела на Канцлер Ги. Выучила все песни наизусть. 

Поддерживаю в себе жизнь только благодаря чтению фанфиков.

Не сплю по ночам СОВСЕМ. Уже 4 дня.

Переключилась с Драко Малфоя на Тома Риддла.

Разгребаю завалы в школе. Получается.

Решила, что не буду влюбляться. Да, пусть глупо. Но у меня есть цель, которой я добьюсь, чего бы мне это не стоило. Любовь лишь мешает.

---

Твоя страница в контакте в списке моих друзей переместилась с первого места на третье. Это значит только одно: ты добился своего. Я больше не люблю тебя так. Я устала любить. Пусть теперь кто-нибудь любит меня.

Но я вру. Я люблю тебя. Могу говорить это сколько угодно. Но не буду.

---

Этот дневник уходит в прошлое. Уже очень скоро. Мне приятней вести бумажный дневник. Он реальней. И я могу в любой момент его сжечь. Хотя... есть разница. Здесь мои записи могут прочитать незнакомые мне люди и что-нибудь посоветовать или посочувствовать и т.п. Но бумажный.... Это же как в Гарри Поттере :D

---

"Я привыкаю к свободе

с дырою во лбу

Душа свободна, а тело

гниёт в гробу."

---

И Том Риддл напоследок:

 

Версии фильмов мне тоже нравятся. Особенно во второй части. Кристиан Коулсон:

 

Ну и Френк Диллэйн из шестой части, естественно хорош))) Он, конечно, не такой красивый, но в нём есть что-то....притягательное ... :3 Со взглядом он, честно говоря, перестарался.

 

Они с Крисом как-то по-разному сыграли одного и того же человека... *не говоря уже о Волдеморте в исполнении Ральфа Файнса* :3 Он бесподобен, конечно *___* (Ральф то есть :D)

В колонках играет - Канцлер Ги - Закнафейн Дзирту

Настроение очень печальное сегодня. Со смирением раскрываю объятья чёрной полосе жизни.

Ты счастлив с другой. Мой бывший одноклассник спрашивает как зовут мою подругу, с которой я сидела во вторник за одной партой, фотик обломался и не будет очередной папки на компе "опять пыталась играть в фотографа".

Смотрю на твои фотки и думаю: ну почему ты такой страшный? Вот кому скажи, мол, люблю вооооон того парня, так сразу стыдно становится. Одно радует: значит я сужу людей не по внешности. Даже гордиться собой начинаю.

Всё боюсь спросить, как у тебя дела. Надеюсь, очень хорошо: вы - идеальная пара. Хотя, твоя новая подруга, которую ты называешь сестрой, мне нравится гораздо больше. Она какая-то искренняя, чего не скажешь о твоей девушке. Твой выбор - твой выбор.

О! Истерика! Дорогая! Как давно мы с тобой не виделись? Наверно, уж целую вечность! Я успела соскучиться. Хотя, судороги и жжение в глазах врятли можно назвать истерикой. Досадно.

Я плету феньки. В огромных количествах. Даёшь феньки в массы! :О На руке уже 3 штуки, на заказ ещё надо сделать 4. Успокаивает. Правда, от чего, пока не понятно.

Очень хочется нравиться парням. Но только обязательно такой, какая я есть. Я думаю, я не так уж и плоха, чтобы кардинально меняться в чём-то.

Мне очень хочется стать важной частью чьей-либо жизни. Пожалуй, это всё, к чему я стремлюсь. Быть важной. Быть нужной. Быть необходимой. Это, ведь, так прекрасно.

В колонках играет - Канцлер Ги - Любовь

Поздно уже, но сообщить очень хочется)))

Я случайно стала участником флэшмоба по Гарри Поттеру ^^ Я буду играть Роксану Понд, своего личного персонажа. Только вот загвоздка с экипировкой каноничной слизеринки...и палочки нет...да и денег нет на это всё...Но это того стоит^^

---

Рада за тебя, любимый :3 Будь счастлив с ней, пожалуйста :3

А я буду беречь воспоминания и лелеять надежду на новое начало :3

Надежду на Неё. На самую лучшую на свете воображаемую подругу. На Любовь. :3

/ох как Тета пафосно сказанул^^/

В колонках играет - Канцлер Ги - Тень на стене

Опять. Нет,я правда в который раз чувствую эту же самую боль и ненависть ко всему,что меня окружает.Мне доставляет удовольствие это странное чувство одиночества,страдания и гнева. Я готова на великие подвиги в такие моменты. Но только не на любовь. А вот через,скажем, час я буду уже рыдать и кричать от невыносимой боли где-то в районе солнечного сплетения. Так обычно бывало,когда Он бросал меня. В который раз...В который раз...

Когда же я найду человека,который не будет причинять мне СТОЛЬКО боли? Наверно тогда,когда начну искать...Я не ищу. Я смирилась. А Он тихо торжествует над моей могилой. Могилой моих чувств,мыслей,переживаний. Он давно зарыл свою любовь,страсть,сострадание и жалость. Они отложены в долгий ящик до лучших времён. А я так. Тут. И все. Вот я есть. Но никому не нужна. Да.

Человек,который увидел во мне что-то хорошее,забыл меня и не смотрит в мою сторону. Он не знает что во мне. Он разочарован во мне. Он ненавидит меня. Он не знает что я чувствовала,когда лгала. Когда лгала в глаза. Когда не сказала того,чего должна была. Я хотела быть для него такой,какая есть. Не такой,какая для остальных,а такой,какая есть. Но не смогла. Кому нужна эта чёртова правда? Мне? Иногда лучше сладкая ложь,чем горькая правда. Ради него самого.

А он...Он любит другую. Я хочу,чтобы он любил другую. Так мне проще. Сердце спокойно. Я не нужна ему. Он не переживает после случившегося. Ему все равно. А я уж как-нибудь...

Мой парень...Одно название...Он думает,что он - все,при том,что он - никто. Это впечатляет. При его-то смекалке. Да кто я такая,чтобы судить их. Нет,не стоило связываться. Не стоило.

---

ААА!! Хочется кричать от боли!! Она съедает меня!! Я гнию!! Я не могу больше дышать - боль съела мои лёгкие!! Я не могу ничего! Я хочу улететь от этого чувства. Стать лёгкой и уснуть на небе вечным сном. Нет души - нет боли. Не надо! Я не могу закричать - стены задержат мой крик. Ты не услышишь мою боль. Ты не услышишь,даже если я закричу тебе на ухо) Ты - смерть в человеческом обличии. Я ненавижу свою любовь к тебе!Ты убиваешь людей изнутри. Я не первая. Я и не последняя. Будь ты...Нет..Будь я проклята!

А я ем конфету. Давно лежат,но открывать не хотелось. Да и сейчас тоже,но..побоялась: вдруг и правда испортятся... "Шоколадные трюфели с марцепаном в горьком шоколаде и тёмном какао"...звучит пафосно...но гадость,если честно... Да дело в общем то не в конфетах...

---

Дело в другом.. Я часто думаю....Очень часто...Это даже пугает...И сейчас я тоже думаю..Я думаю о том,когда же наконец придёт тот человек с маленьким пистолетиком и выстрелит мне в весок золотой пулей. Ну,мы люди скромные,так что чистое золото не обязательно.

Меня часто посещают мысли о жизни. Философия - не моя стихия,конечно..но приснится же такое. Всю жизнь уверена,что права. Во всем права. Все люди вокруг надо мной издеваются,командуют мной,смеются надо мной.И я всегда выигрывала в этом неравном бою. Я всегда оказывалась права. И всегда была уверена,что справедливость восторжествовала. Не знаю,может под действием Тетради Смерти, моё представление о справедливости кардинально поменялось. Да нет конечно,тетрадка тут не причем..Все дело во мне.

Я еще вот о чем думаю.. Люблю. Люблю до ужаса. Прямо обожаю.Да,это серьёзно. Но есть одна загвоздка: медовый месяц не вечный. Да да, когда-нибудь,может через пару-тройку лет, не будет больше цветов и спонтанных подарков.Закончатся свидания, и страсть потихоньку утихнет. Огонь потухнет,бабочки улетят из груди...или живота...или где они там бывают обычно...лично у меня - везде... А молодость,как говорится,быстро проходит. Не успею оглянуться,как стала стандартной женой. Всепоглощающая рутина съест меня и не подавится. Утону в суровых буднях на кухне. А хочется быть красивой молодой девушкой. Ну хоть для кого-нибудь!

Понимаешь,для кого-нибудь...

Думаешь возраст? Не спорю... Сейчас у меня семь пятниц на неделе..Сама еще толком не разобралась в своих чувствах... Но а как же любовь? Значит,веду себя как маленькая,а любить уже научилась,да? Неет...Дело в другом..Дело в характере...к счастью,он меняется с годами... Мамочка дорогая,сколько недостатков я прощаю окружающим людям!.. Не всем. Тем людям,которые мне действительно дороги...Для которых открыта моя душа и сердце... Для которых я живу...Ради которых существую...Да и все равно,когда я пытаюсь сказать им об их самых ужасных недостатках,меня живо спускают с небес на землю. Я не вправе ставить условия и предъявлять претензии. Моё дело слушать их и делать так,как они скажут. Иначе я могу лишиться права быть рядом.

Ооо..И вот на этом моменте потекли по щекам слёзы. Опять за старое. Надоело уже. Опять уверена,что права. Опять чувствую себя жертвой несправедливости. А сама то? Сама то хороша? Предала любимого человека,солгала ему..Солгала ни в чем не повинному парню,задурила ему голову...Обидела собственную,родную мать,которая хотела сделать как лучше...а получилось как всегда... Да я не человек! Я монстр! Я все то,что сказал обо мне ты! Но проблема в том,что я знаю границы дозволенного...Я не позволяю себе лишнего...Я не позволяю окружающим людям сближаться со мной...Они - средство от скуки. Средство спасения от рутины...Средство спасения от боли.

лдосчртпшвазишгапромыьщвшфугоп.......................у меня в голове страшнейшая каша...

Чего я хочу? Любви мне хочется,любви!!!! хехехе) Сколько угодно,да? А вот и нет) Чтобы любить,верить надо..А без веры нет любви...Не любовь это...

Итак, эта школа была,пожалуй,самой весёлой из всех,что у меня были) Здесь я влюбилась по-настоящему, здесь я поняла как же ценна настоящая дружба, здесь я узнала как жестоки могут быть люди, здесь я выросла в своих глазах. До этого я была пустышкой,которая любила гулять по ночам по набережной и мечтать о принце. Я любила ходить с подружками в кафешки и думать: "Когда же эти "красавицы" найдут себе парней и отстанут от меня.." Я думала,что это и есть жизнь и что так будет всегда. А когда я выйду замуж,то превращусь в старушку прямо возле алтаря. Я думала,что не бывает любви и те люди,которые на моих глазах встречались и расходились, действительно любили друг друга. В седьмом то классе. Я поняла какие бывают девки... Особенно есть одна.. Ну не важно. Её я никогда больше не увижу..Вру) Увижу) Но хотя бы она не будет списывать у меня английский) Теперь я буду учиться в другой школе.. И это даже радует) Опять новые люди) Опять то привычное состояние: "А где кабинет русского?" Очень прикольно) Я обожаю новые школы)) Это так интересно,когда ты знакомишься с новыми людьми..вживаешься в коллектив..пытаешься начать все с начала) Это так классно,когда каждый пытается тебе понравиться) Когда каждая компашка людишек пытается тебя заманить к себе) Когда каждый изгой старается увидеть в тебе своего единственного друга... И ты им становишься) Ты делаешь еще одного человека чуть счастливее) Человек оживает на твоих глазах) ...а потом забывает про тебя напрочь... Короче интересно это все) Тем более я там буду не одна) Со мной там учится мой брат) А самое главное то,что ты тоже туда пойдёшь! Не знаю,наверно это клёво... Но только я немного побаиваюсь... Мы ведь можем поссориться.. А в таком случае я останусь одна в незнакомом месте. Это стрёмно.. Тем более, новые люди,значит новые девушки. Блеать! Во я ревнивая сучка! :D
Но черт возьми,как же я так могла вляпаться в любовь? Она прилипла ко мне,как жвачка к каблуку... Что-то не очень сравнение,да? =D Ну у меня нет слов) Я ЛЮБЛЮ
Знаю в чем дело! Я наверно в детстве объелась жвачки) Была когда-то раньше..(да и сейчас есть вообще-то,но надо внести немного пафоса)..такая жвачка..Love Is называлась) В ней были вкладыши с мальчиком и девочкой и обязательно что-то написано про любовь) Вот я наверно их слишком много ела) У меня коллекция была из этих вкладышей.. Мы ими менялись,как марками) До сих пор где-то валяются.) Эх детство..Я его на даче провела.. Тут.. Родные места) Ребята..Свои друзья,недруги.. и много чего еще...вот как в детстве были врагами с одним парнем..так до сих пор и остались) ......а он в армии хаха... Вооот..Отвлеклась.
Жвачка жвачкой,но сердцу не прикажешь) серавно любить буит^^

---

А вот под конец картинки из моей любимой анимешки,которую я наконец досмотрела^^
Death Note ^^

 

 

 

Да да да..Забросила я ЛиРушку свою..Но это только на время. А между тем много нового произошло. Конечно не столь значительного,но в моей ситуации важна каждая мелочь.

Начну с того,что я нашла человека, на которого будут похожи мои дети. И сей факт не сильно меня радует.Я как бэ еще погулять хотела.. Лет этак до 20 хотя бы.. Не собираюсь повторять ошибки матери и выскакивать замуж как только стукнет 18. Мне очень приятно внимание других молодых людей. А ежели я приму поспешное решение,я могу лишиться удовольствия быть популярной девушкой. За последние полгода,во время нашего расставания, за мной ухаживало 8 парней. И мне это действительно нравилось. Наконец то моя самооценка оторвалась от нуля и поползла вверх.И я прекрасно понимаю,что как минимум 6 человек из этих восьми мне нафиг не нужны. Но приятно же :) Ох уж этот синдром блондинки... С пятого класса мои более старшие подружки приучили меня ходить по выходным в кафешки и знакомиться с симпотичными мальчиками. И это уже вошло у меня в привычку. Скорее вредную,чем полезную. А с ним я не чувствую себя привлекательной..Я чувствую себя женой. Вот такая вот мы семейная пара,у которой медовый месяц несколько затянулся. Хочется свободы. Нет,не хочу его терять. Но и когда тебя ревнуют ко всему,что движется и не только, тоже начинает несколько надоедать,не правда ли? А вообще то, всё это пустое. Нет смысла в моих рассуждениях. Многие девушки только мечтают о таком парне,как у меня. И более того, многие девушки мечтают о МОЁМ парне...(непонятно почему правда:) И ведь это я! Я пару недель назад по ночам рыдала в подушку,слушая сопливые песенки Nickelback и Мильковского... Это я мечтала о том,что он вернётся и мы будем всегда вместе...Это я умоляла всех святых,которых знаю, о том,чтобы они вернули его...Это было моим единственным желанием все эти шесть месяцев..И теперь этот человек,сидящий внутри меня, жалеет об этом. Жалеет о пролитых слёзах,о страшных снах,приснившихся за это время,о измученных мыслях,бродящих по моеё голове..Обо всех страданиях,которые я сама причинила себе...Может я и правда его люблю? Может быть он и есть моя судьба? Может это все действительно не зря? А юность.Она ведь пройдёт быстро..Ах,милый,почему же ты мне повстречался в столь юном возрасте? Почему я не успела нагуляться вдоволь? Почему ты не появился в моей жизни лет этак в двадцать пять? Было бы проще...

Сегодня мы ходили в кино. "Гари Поттер и Дары Смерти. Часть первая" Чорд. Фильм - туповатый. Смысл весь размытый. Сплошной плагиат. И тем не менее,тебе он понравился. Ты захотел пойти на вторую часть. Отлично. Бери своего лучшего друга и вперёд. А я пас.. Я лучше что-нибудь другое посмотрю...
Зато мы впервые за целую неделю побыли вместе. В школе же эта долбаная конспирация... Да от неё уже ваще нет ни какого толку.. Все равно уже сто раз спалились.. Все знают о том,что мы вместе.

Чорд. Чорд. Чорд. А раньше у меня был стимул ходить в школу. У меня была определённая цель в жизни - добиться твоего расположения. Ну или наоборот,найти другого и заставить тебя пожалеть о содеянном. И ведь кандидатуру подобрала уже.. А нет. И надо ж тебе было вернуться.. Мне уже скучно. Не интересно жить. Я существую. Снова вернулось то состояние,что было полгода назад: рутина заполонила мою жизнь. Не могу справиться с постоянной ленью и безучастностью. Мне пофигу. На все. На всех. "Мне вообще все пофигу!",- как говорил герой сериала "Интерны". Я его ой как понимаю. Только его этот факт волновал заметно меньше,чем меня. Хочу гулять. Хочу приключений. А это нужно делать с кем? С друзьями. А для того,чтобы были друзья,никто не должен знать,что я снова с тобой. Вот такие уж они у меня,недолюбливают тебя. Впрочем,это взаимно. Не друзья значит. И все сводится к одному: недостаток общения,чёрт возьми. И снова,и снова эта ситуация. Нет,зайчик мой,лучше б ты нашёл себе другую...

Ну вот опять..Опять этот тупой страх потерять тебя снова.
Ты с удовольствием рассказываешь мне,как моя одноклассница (давно влюблённая в тебя поуши) пришла к тебе домой и выпила чашечку чая. Тебе,как и любому парню,льстит повышенное внимание со стороны симпатичной девушки. И тебе не важен тот факт,что у неё уже приличное время есть парень,который любит её так же,как я тебя. Тебе нравится дразнить меня тем фактом,что "она сама лезет,а я человек приличный.." Да лучше б ты был хамом и выставил её за дверь!
"Анжелка? Неет) Что ты) Это так..Я над ней просто издевался)" Мне стало намного легче от этих слов,конечно) Верю,как же.
"Юлька? Ну она моя подруга с детства...Мы просто друзья)" Ну да,а сама она меня уверяла,что ты влюблён в неё с пелёнок..
"Лерка? Она бывшая девушка Макса,вот и все) " Ага...ну да...ты со мной так не общаешься,как с ней...

А сам мне постоянно рассказываешь, что ты сделаешь с Жозиком...А Бабася?...И я с тем же успехом тебе объясняю,что они мои лучшие друзья,которые помогли вылезти из депрессии(кстати говоря,она у меня была из-за тебя). И ты никогда не узнаешь о том,что я почти влюбилась в Жозика и случайно понравилась Владику.
Ты спросил у меня:"Наверно этим летом происходили такие события,о которых ты мне никогда не расскажешь,так ведь?" На что я ответила:"Ннет..Вроде бы не было ничего такого.." Ты можешь спокойно обвинить меня во лжи: есть такие события...но это печальная часть моей биографии...ты о ней не узнаешь...я сама хочу о ней забыть...

Настроение сейчас - ревностное..

Я так давно хотела написать..Аж десятого числа.. Именно тогда случилось невообразимое.

Я ждала этого дня шесть месяцев и 16 дней. Это самое странное событие,произошедшее в моей жизни. Он вернулся..
Он позвонил в тот момент,когда я шла из школы и играла с ребятами в города) Ну так как я удалила его номер из записной книжки,я должна была насторожиться. Могла бы,если б не знала его номер наизусть. У меня волосы побелели)))Он сказал,что уже почти около моего дома и хочет встретиться.Как только я положила трубку, я заорала чуть ли не гроулом) выхватила у Ленки сигарету и с одной затяжки чуть не выкурила её всю) Ну по-нарошку конечно,курить то не умею)) А потом пошла нарочито медленным шагом..Но к Бабаське идти отказалась)
Поплелась к себе..Самые разные мысли заползали мне в голову. Еще Антон сказал,что если уж он сам просит о встрече,то у него на меня "реальный компромат")) И вот подошла я к нему.

Раньше мне казалось,что когда это все случится,я брошусь к нему на шею,расцелую и больше никуда не отпущу...Но случилось другое. В моём мозгу произошли какие-то изменения. Поскольку я практически не обрадовалась его появлению..Мне было страшно. Все последние месяцы я боялась. Когда его видела,сердце падало в пятки. Меня охватывал такой реальный необоснованный страх. От чего - не понимаю. Я думала,что он меня ненавидит. Я готова была на многое,только чтобы он исчез,как страшный сон. Чтобы его и не было вовсе. И вместе с тем мечтала его вернуть. А когда он стоял передо мной,мне было противно и страшно. Страшно противно. Я хотела как можно быстрее провалиться под землю,лишь бы не смотреть в его глаза. А он еще и улыбался,как будто все ничего и не было. Одна улыбка стёрла шесть месяцев боли,страданий,слёз,депрессии и одиночества. Обидно,но факт. Я претворилась,что все хорошо.

Мы разговаривали,вспоминали. Он говорил и говорил. Впрочем,как обычно. И действительно,я все забыла,поддалась вновь ожившему сердцу. Да,я люблю его. Два часа..примерно столько мы гуляли и говорили.Нам есть о чем рассказать друг другу.
Как-то само собой так получилось,что мы теперь снова вместе. Я и не хотела этого вроде,но обстоятельства были сильнее меня.

Наверно,это круто! Наконец,я добилась своей цели!ЫЫЫЫ!!!! Я снова с ним!!!^^ Черт,пора радоваться,дура! А я вот тут опять сопли развожу.. Такое счастье!! Снова любима! Снова рядом с ним!! АААА!!!!! Сердце выпрыгивает!!

Ну ладно,хватит эмоций.

А вчера мы снова гуляли. Я держала его за руку,и мне казалось,что я во сне.Просто такого не могло быть?! Как?? Он сказал,что любит меня. Он вообще много говорил)) и я снова и снова ведусь на его трёп)) И мне это нравится) Век бы слушала)

Мы решили никому не говорить о нас. По крайней мере в школе. Шифруемся,так сказать))Я придумала красивую сказку о том,почему он решил со мной встретиться,тем самым отбив интерес от нашей пары) Так что,я гений)) И вообще это все так прикольно) Но долго скрывать не получится..

Чорд. Я кажется счастлива...

Настроение сейчас - Горький шоколад


В колонках играет - Найв - Влюблённый металист

Эта история так сильно затронула моё сердце,что я не смогла пройти мимо.


Я познакомилась с ним в институте. Хороший, добрый парень Лёша, с грустными глазами. Мне с самого начала казалось, что в глубине его глаз спрятана какая-то тайна, недоступная остальным. Тайна, которая его тяготила...

Я не помню, как мы познакомились и почему мы стали общаться. Мы ведь были совсем разные люди с кардинально разными взглядами на жизнь, разными вкусами и интересами. Но почему-то мы дружили. Да-да, именно дружили! Ходили друг другу в гости, носили друг другу тортики, пили чай, играли в карты, делились секретами и событиями, произошедшими за день. Кто-то скажет, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Я отвечу – неправда! Бывает! И такая была у нас! Я любила другого мужчину и была с ним вместе долгое время. А у него... была эта тайна... И я узнала о ней первой... Это было однажды ночью, когда он остался у меня ночевать...

- А знаешь, Ир... Я никогда и никому этого не говорил, но... я люблю... Уже три года... Три года, вдумайся в цифру? Каждый день на протяжении трёх лет я засыпаю с мыслями о Ней.

- А кто она?
- Это не так важно....
- Это твоя тайна, да? – спросила я.
- Она – не тайна. Тайна – любовь. Ведь, наверное, половина моих друзей даже представить себе не могут, что я умею любить... а ведь я умею, Ир, умею...
- Она тебе отказала? Поэтому ты так грустишь?
- Нет... Она ничего не знает.
Я удивлённо приподняла голову от подушки:
- Как это не знает?
- Вот так. Я никогда не говорил ей ни о чём. Все 3 года мы с ней враждуем. Она – нечто высокое и недостижимое. Существо выше, чем я, с которым мне страшно заговорить, страшно даже ответить, а ведь ты знаешь, что я не дам себя в обиду, я острый на язык. А вот ей ничего не могу сказать... И она пользуется этим.
- Но ведь... это ничего не значит! Я думаю, что тебе нужно сказать ей! Ведь... ты потом будешь жалеть... Понимаешь?
- Нет, Ир... Это исключено. Я ей не нужен. И чтобы это понять не нужно быть ясновидящим. ,Ир, давай не будем об этом. Мне не нужны советы и наставления. Я открыл тебе то, что меня волнует многие годы... И это уже о чём-то говорит. Ты хороший человечек, но мою ситуацию невозможно исправить... Просто я больше не мог держать это в себе. И закончим на этом.

Он отвернулся от меня. Я ещё долго смотрела на него и думала о его рассказе. Я была иного мнения, чем он, но... Если он что-то решил, то его не переубедить. Как я заснула тогда я даже и не помню...
* * *

Её звали Рита. Мы познакомились с ней в общей компании на дне рождении общего знакомого. Она была давняя подруга хозяина дома. Лёгкая, приятная в общении, коммуникабельная, улыбчивая, при этом умеющая колко ответить, когда надо. Мы с ней быстро спелись. И хоть она была не единственная девушка на том празднике, именно она мне понравилась больше всего. И пока парни дружно жарили шашлык на улице, мы с ней пили вино, сидя на диване в гостиной. И всего через полчаса были уже пьяны. Мы что-то рассказывали друг другу, смеялись и, казалось, что знаем друг друга уже сотню лет! И поэтому я даже не удивилась, когда она вдруг сказала:

- Чёрт побери... Вот скажи мне Ир, я что страшная? Глупая? Или что со мной не так?
- Рит, да ты чего? Всё отлично! Да мечта любого!
- Вот и многие так говорят... да и пусть говорят, Ир... А мне он нужен, понимаешь! А он, чёртов сукин сын, не обращает на меня ни малейшего внимания! Сразу вспоминается песня из фильма «Большая перемена» - «мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает...» И ведь не совпало то! Столько времени уже и ни в какую!
- Рит, ну ты б там всякие женские штучки применила, а?
- Ой, Ир... Да что только не делала... и юбки покороче, и декольте поглубже... Ни в какую! А в последнее время он так и совсем в полный игнор меня поставил. Бывает, скажу что-нибудь, а он как глянет презрительно... Аж сердце кровью обливается... Я уже и нервничаю, и злюсь, а он ноль внимания... Просто беда...

Рита была уже пьяна и говорила еле-еле... Но что-то в её рассказе мне показалось странным. Тогда я, конечно, ничего не спросила, просто пожелала ей удачи и терпения.

На следующий день всё было как в плохом кино... похмелье... Страшное, но до боли знакомое слово для молодёжи. Нет, мы вовсе не были какой-то глупой юной компанией, которая каждый раз напивается до полусмерти. Я сама до сих пор не пойму как получилось, что мы так с ней напились. Но утром мы глотали таблетки от головной боли и пили рассол, любезно предоставленный нам хозяином дома. Это было не самое приятное время, но мы и тогда нашли минутку поговорить.

- Ой, блин... Голова просто раскалывается... Что я тебе вчера несла то?
- Ты рассказывала про парня, которого не можешь соблазнить. И я помню точно, что пожелала тебе терпения.
- Ах, да... Парень... Парень… – вздохнула она. – Вов, блин, голова не проходит, дай ещё таблеток!
- А кто он? – нарушила я молчание.
- Он? Неприступный парень с грустными глазами, – усмехнулась она.

И больше мы на эту тему не говорили.

Но что-то во всей этой истории не давало мне покоя... Вчера она много что рассказывала о своей жизни, о своих друзьях и о Нём. Она не сказала ровным счётом ничего, но в то же время она рассказала о нём всё. И вот так вот я сидела, задумавшись дома в ванной, после бурной ночи... Мои размышления нарушил телефонный звонок.

- Алло?
- Ир? Привет! Ну что. Как погуляли?
- А, привет, Лёш. Да отлично погуляли! Только, представляешь, я написалась... Ужас! Так я ещё плюс ко всему напилась с первой встречной! Меня с ней Вова познакомил, она впервые пришла. Сказал, что старая знакомая...
- Ну ты даёшь, - засмеялся Лёша. – А теперь, небось, в ванной лежишь, выздоравливаешь?
- Ты что за мной следишь?? – усмехнулась я.
- Нет, просто знаю тебя уже наизусть. Ладно, выздоравливай, а мне ещё в магазин идти. Пока.
- Лёш...
- А?
- А как Её зовут?
- Какая разница. До вечера, Ир.
Пи-пи-пи-пи-пи....
- Ну и ладно, - подумала я.

На следующий день меня разбудил звонок Вовы.
- Блин, Ирка...
- Что случилось?
- Я, конечно, не уверен, что тебе это важно, но всё же... Ты с ней весь вечер просидела... вроде говорили...
- Вов, не томи... С кем просидела? Что случилось то?
- Ритка в аварию попала... придурок пьяный в неё врезался... Она в больнице, в коме... Сказали, что шансы выжить минимальные...

Я не верила своим ушам... Девушка, с которой я ещё вчера разговаривала теперь была на волосок от смерти. Может, мы с ней не были закадычными подругами, но что-то в ней было такое, что как-то... роднило нас что ли.
- Вов, адрес больницы?!

Я записала адрес, собралась и буквально через час была у неё. Родители ушли почти сразу как я пришла. Матери надо было ехать за лекарствами, а отец уехал на работу. Меня оставили посидеть с ней... Я сидела с ней больше получаса. А потом, я вспомнила. Что с утра ничего не ела и решила сходить в буфет. Не так уж он был далеко. Буквально 5 минут и я снова в форме.

Просидев в буфете конечно не 5, а почти 20 минут я вспомнила, что мне пора возвращаться. Подходя к двери, я услышала шёпот и остановилась... Около Риты кто-то сидел... Я не могла понять кто. Только чья-то тень, прильнувшая к её безжизненной руке.

«Поклонник», - пронеслось в голове. И я почти сделала шаг, чтобы войти, как вдруг тень как-то слегка откинула голову назад и почти повернулась ко мне профилем... И в человеке сидевшим над Риткиной кроватью я узнала Лёшу... Я застыла в дверях... Но Лёша, казалось, совсем меня не замечал. Он что-то шептал Рите, и я видела, как капали его слёзы ей на руки... В тот момент я поняла, кого он любил эти три года... И поняла, кого так и не смогла соблазнить Рита... Она не смогла соблазнить того, кто и так безнадёжно давно был ею соблазнён...

- Странная штука жизнь, - подумала я, выходя из больницы. – И почему люди не умеют говорить всё вовремя? Не дожидаясь таких ситуаций... И как странно, что те, кто, казалось бы, на первый взгляд нас ненавидят, на самом деле любят всем сердцем... Слова... Они порой глупы и жестоки. Не верьте словам, верьте глазам...

«- А кто он, Рит?
- Он? Неприступный парень с грустными глазами...»

Вот он, Рита... Сидит и плачет, держа тебя за руку... Только чувствуешь ли ты? А могла бы чувствовать... А он мог бы не плакать... Он мог бы улыбаться, глядя на твои смешные ямочки на щеках... Мог бы... А теперь, вместо вашей любви, лишь пропасть... пустота... в которой тонет всё живое... И лишь Богу известно есть ли у вас ещё один шанс...

Телефонный звонок и дрожащий Лёшин голос.

- Не говори мне ничего, Лёш... Всё будет хорошо. Верь мне. Я говорила с врачом, он сказал, что показатели улучшились. Кома – это очень плохо, но это ещё не смерть. Всё будет хорошо, слышишь? Да... и ещё... Говори с ней, Лёш... Говори ей всё... Она слышит тебя... И она ждёт твоих слов давно... Говори с ней... И всё будет хорошо. Верь мне.

Марина Астахова

А ты помнишь какой сегодня день? Ах..Прости,глупый вопрос.Конечно не помнишь...Сегодня 9 октября. Ровно год назад в нашей школе состоялось родительское собрание, ровно год назад у нас состоялось первое свидание. Тогда мы впервые могли поговорить с глазу на глаз. Мы разговаривали обо всем: об учёбе,о любимом блюде,о музыке,о фильмах с участием Джима Керри, о море,о психологии, о друзьях, о нас...Ты смотрел на меня,когда я что-то рассказывала,а я делала вид,что не замечаю. В эти моменты я пыталась уверить себя,что мы просто друзья..Но безуспешно)
Мы гуляли...Довольно долго,так что я успела замёрзнуть. У меня было ужасное настроение (собрание все-таки), у меня болела голова и сильно ныл желудок. А я радостно смеялась над твоими несмешными шутками. Искренне смеялась...(Мы просто друзья.)
Мы стояли возле школы. Ты что-то говорил,а я уже не помню что. Но помню,что эти слова произвели на меня сильное впечатление.( Мы просто друзья.)
Ты все-таки решился взять у меня номер ICQ. А зачем - непонятно. У тебя уже был мой номер телефона. (Мы просто друзья.)
Прийдя домой,я получила от тебя смс. Ты спросил как я добралась до дома и сказал,что уже скучаешь.( Мы просто друзья.)


Знаешь,а 25ого октября ты прислал мне смс,где намекнул,что собираешься завтра сказать мне кое-что очень важное. Я хотела было поделиться этим с подругой,но отправила смс на твой же номер. Так нелегко было выкрутиться. Но ты и так все прекрасно понимал.
26ого числа ты предложил мне встречаться. Ты подарил мне рисунок. Я сразу поняла для чего тебе нужен был мой любимый цвет) Ты нарисовал моё имя) Моими любимыми цветами) Очень красиво) А на обратной стороне рисунка написал то самое предложение) Романтично,правда? Ну конечно правда.. Жаль этот рисунок не сохранился..


А помнишь каникулы? Осенние каникулы? Те самые,когда я начала сомневаться люблю ли тебя... Это было примерно 11ое число...Моё счастливое число кстати) И твоё тоже) Ведь мы оба родились 11ого числа) Прости,отвлеклась. Так вот. Я сказала ,что не люблю тебя. Я ошибалась. Как же хорошо,что ты упорный) Иначе бы я тебя потеряла) А все из-за... Из-за дурацкого сериала( Доктор кто( Доктор на меня так подействовал(
Ведь раньше Док был для меня всем. И даже больше. Я дышала,думала,просыпалась по утрам,училась,гуляла, одним словом - жила только ради одного: я верила в мечту. Маленькую,возможно смешную,детскую мечту. Я мечтала встретить Доктора. Может не самого,но похожего человека. Это был мой идеал. Герой,так сказать) Я полюбила его как человека,как брата по духу,как мужчину...Я думала такие бывают. И я не знаю что было большей ошибкой: наивно мечтать о принце в воплощении Доктора или... Или понять,что таких не бывает и спуститься с небес на землю, в жестокую реальность. Я Спустилась. Я забыла о Докторе,стерла все файлы,напоминающие о нем, со своего компьютера. Я пообещала тебе никогда о нем не вспоминать. Я обещала тебя любить, и ты в свою очередь, пообещал то же самое. Я думаю,я сдержала обещание. Вопрос в том,сдержал ли его ты...


Февраль. 5ое число. Скоро мой день рождения^^ Ты сказал,что нам лучше расстаться. Ты сказал,что не любишь меня. Я хотела умереть. Я пыталась покончить с собой. Я пришла утром в школу. Ты долго просил прощения, говорил,что был неправ, сказал,что не знаешь что на тебя нашло. Ты снова обещал любить меня. Зачем давать обещание,если не можешь выполнить его?


И наконец, апрель. 22ое число. Ты снова сказал,что мы не можем больше быть вместе. Я не выдержала. Я стала умолять тебя остаться. Я знала,что долго так не протяну. Я ревела, молила тебя,просила тебя. После долгих уговоров,ты все же согласился "дать мне шанс". На следующий день,в пятницу,ты предложил поехать к тебе. Это было неожиданно. Но я согласилась. В субботу, 24ого апреля, мы приехали к тебе домой. Важно не то,что было там,а важно то,что было после... А после..Мы ехали в маршрутке. Банально и совсем не романтично.(реальность,что поделаешь). Всю дорогу я смотрела на тебя. Я любовалась тобой. У тебя дома мы поссорились.Мне казалось несерьёзно. Я знала,что смогу попросить у тебя прощения (так как ты никогда не делал этого сам), но не сейчас. Ты ни разу не взглянул на меня. Приехали. Я живу довольно далеко от остановки,но..ты сухо поцеловал меня и попрощался. Это были последние нормальные слова,которые я от тебя услышала. Это был конец. Конец наших отношений.Конец моего счастья.Конец моей жизни. Я умерла в тот день. Ты жесток. Ты даже не знал об этом. Ты врал мне. Ты никогда не любил меня. Ты...Так это все банально и глупо... Раньше я была счастливей...


Раньше у меня был Доктор. Он жил у меня в мечтах,и я жила там же вместе с ним. Я была счастлива думать о том,что когда-нибудь я найду своего Доктора^^ Он не идеален,но он шикарен)) Я хотела тоже спасать мир и при этом оставаться чертовски неправильной)) Не такой как все) И я чувствовала себя особенной^^
А что потом? Потом появился ты. Я перестала быть особенной. Нас обсуждали,сплетничали,косились,нам завидовали. Нами восхищались,умилялись,радовались за нас. Но это было так реально. Так обыденно. Так...обычно...А затем ты предал меня. Ты предал маленького ребёнка.Он остался один. Но самое страшное не это. Самое страшное то,что ты отнял у меня мечту. Да, ты отнял у меня Доктора. Моего Доктора. Не того,что в сериале катается в телефонной будке, а моего личного Доктора. Который жил у меня в сердце. И теперь я вдвойне несчастна: у меня нет мечты и у меня нет реальности. Я просто зависла в пустоте. Забываю прошлое,не заглядываю в будущее. Я умерла. Моё тело сохранило какие-то рефлексы,но они все не имеют смысла. Ты отнял у меня жизнь.

Сегодня 9ое октября 2010 года. И мы оба несчастны. Я это знаю. Я это чувствую.

Настроение сейчас - как у использованной жвачки

Нашла таки повод,чтобы написать) У меня сегодня радостное событие: мне подарили телефон!) Тот,что я давно хотела)) Мне вообще везёт на 11ые числа) Как только дорвалась до компьютера,сразу же перенесла всю музык с плеера в свой новенький Нокиа))Правда места на гиговой флешке не хватило,так что пришлось скрипя сердцем удалить некоторые композиции...Но,тем не менее,я очень довольна обновкой) Главное,чтобы не получилось как в прошлый раз...
Так..Ну полторы недели в школе пролетели почти незаметно..Особенно если учесть,что посреди этой недели я заболела^^ Так что с четверга сижу дома,как дура,пока все веселятся и гуляют( Первого сентября в школе меня ожидал приятный сюрприз - у нас в классе новенький парень) Имя у него необычное - Юлиан. Он молдованин. А красивый какой...ммм)) За него такая грызня началась) Слава Богу, я в неё не лезу...А ведь говорят,что дружба дружбой,а когда дходит дело до парней,то тут каждый сам за себя. Но я ж всегда отличалась строптивым и противоречивым характером) Так что меня это правило не касается) Ну а что? Если я ему понравилась,так пусть сам делает эти самые первые шаги)
Кстати,насчёт понравилась..Парень,который мне нравится, отдалился от меня( Мы считаемся друзьями,но на самом то деле наши отношения и приятельскими не назовёшь( В общем, я кажется в пролёте) Ну ничего страшного...Переживу как-нибудь...Не я первая,не я последняя..Так мне всегда мама говорит.Иногда успокаивает.
Хм..Чего бы еще такого рассказать..А, ну у нас в школе новый учитель физики) Дядька конечно так себе..Но жить можно) Правда оценку хорошую получить просто не реально( У нас самые круглые отличники пока ничего больше,чем 4 не получали( Ну и это поправимо.
За такое короткое время успело произойти и неприятное для меня событие. Я с дуру решила поздороваться со своим бывшим парнем. Он сидел на лавочке в коридоре. Я подошла и сказала привет,а он вскочил, закричал "Что тебе от меня нужно?" и убежал)))Звучит,конечно,комично) Да и выглядит наверно тоже) Но мне было не до смеха. Чтобы забыть этого человека и всю ту боль,которую он мне причинил, я потратила очень много времени,нервов и сил. Для меня это было огромным достяжением. А тут такой вот ответ на обычное приветствие. Ну да,я понимаю.Он меня недолюбливает...теперь...Но даже если и так, но я же только поздоровалась! Это просто неуважение! Как говорится, "после всего того,что между нами было")) Хам) Ну да ладно,я на него не могу обижаться)
Ну в общем ситуация такая)

Скоро в школу.Не просто скоро,а даже послезавтра.Там будет он.И он там будет отнюдь не только послезавтра.Он там будет как минимум 7-8 месяцев,если быть точной.Он будет ходить по коридорам.Он будет ходить мимо меня.И я.Я буду ходить мимо него.Я буду видеть его.Он будет видеть меня.Мы не будем разговаривать.Мы не будем здороваться.Мы...Нет больше "мы".Уже довольно таки давно.А один человек часто напоминает об этом.Он напоминает,что когда-то было "мы".Этот человек к нему неравнодушен.Я зашла в тупик.Почему надо мной издеваются?А я знаю почему...Она знает,что я его люблю.И он знает.Все знают.
Господи,да что ж за ***** творится вокруг меня??!!:butcher:

Вчера я сказала ему,что обожаю его.Я сказала это совершенно искренне.Но он воспринял это как шутку.Мне так стыдно и обидно...Мне страшно признаться ему первой.Ведь он дорог мне! Я могу его потерять навсегда в одно мгновение!А просто сидеть и ждать невыносимо! Я же не нравлюсь ему! Я знаю это! Мы друзья...Это звучит как приговор...А любви то хочется! Всем хочется! А в моей ситуации я чувствую себя мышью возле мышеловки с сыром: с какой бы стороны к нему подобраться,чтобы больно не было?..Он иногда заводит со мной разговор по-душам.Недавно сказал,что у него никогда не было отношений с девушками.Точнее у него была одна девушка,но она была кем-то вроде друга - только разговоры и никаких поцелуев.Я была мягко говоря удивлена такому откровению.По его словам,он совершенно не умеет общаться с девушками.Но ведь со мной то он общается! Но за эти 3 месяца общения он первым начал разговор раза 3-4,не больше.Но даже когда он молчит,он красив по-своему,внутренне.Хотя мы общаемся только в интернете...Вживую мы разговаривали только раза два...А гуляли около 4-х раз,но два раза он был с другом(предыдущие записи),так что поговорить не сложилось.Однажды мы провели полночи вместе.Мы оба попали под ливень и решили погулять,а заодно и обсохнуть.Но время было не детское.В ночи,освещаемый тусклым сиянием фонаря и луны он выглядел особенно прекрасно.Я постоянно ловила себя на мысли,что смотрю на него не отрываясь(и из-за этого спотыкаюсь).Но тогда это меня не волновало.Он скорее всего думает,что я без памяти влюбилась в него и поэтому пристаю.Ему уже и деваться от меня некуда.А ведь он правильно думает..
Но я же не нарочно...Я случайно...

Вот хочется что-то написать,а что не знаю..Что-то тревожит моё сердце,а что именно не понимаю...Хотя сейчас скорее всего меня волнует одна вещь...
Я боюсь влюбиться.
Да,я поняла это только что.Я постоянно оборачиваюсь в прошлое и вспоминаю как мне было больно.Это прошлое ушло не так далеко от меня.Правильно говорят умные люди: самою большую боль может причинить лишь тот,кто подарил больше всего счастья.Я не хочу больше счастья.Оно достается мне слишком большой ценой.Но Он уже в прошлом.Надо двигаться в перед,не стоять на месте и не смотреть назад.Только вот это самое сложное - он учится в моей школе.А пока лето и я видела Его только три раза, да и то издали.Но и этого хватило для того,чтобы подкосились ноги.Но постепенно я все же Его забываю.
И вроде все бы ничего,но есть одно но...
Познакомилась я с одним парнем.Он Его друг,кстати.Я писала о нем в предыдущих записях.Он не нравился мне раньше.Однажды я спросила его в контакте хорошо ли он катается на скейте (просто так от нечего делать).Он подошёл ко мне в школе на следующий день,взял аську и обещал научить кататься.Я была несколько ошарашена этим действием,ведь мы никогда даже не разговаривали.И вот чем больше я с ним общаюсь,тем больше он мне нравится.Я понимаю,что медленно,но верно влюбляюсь в него.А этого я и боюсь больше всего.Влюбиться снова.
Ведь он его друг! А вдруг они в сговоре? А если они похожи характерами? А если он тоже сделает мне больно? Вот эти вопросы не выходят у меня из головы ни на минуту. Хотя на самом деле он не собирается со мной встречаться.Однажды он назвал меня своим лучшим другом.Да,звучит громко,но я поняла,что он не вкладывает особого смысла в эти слова.Он просто поставил забор между нами.Я - друг.Табу.И этим он уже делает мне больно.
Чем дольше живу,тем больше чувствую себя человеком-жвачкой: пожевал и выплюнул.Сколько еще человек будет меня жевать?Вдруг он тоже пожует-пожуёт и выплюнет?А может и жевать не станет,да только лучше мне не будет от этого...Так что же получается? Как ни крути,все плохо? Значит придётся выпутываться из его сетей как можно быстрее.Пока не слишком поздно...

Электричка подошла к станции. Конечная. Казанский вокзал.
- Нам сейчас в ту сторону,- указал он влево.
Я молча кивнула. Как только открылись двери вагона, ребята резко стартанули. От неожиданности я споткнулась о порожек дверей и буквально вывалилась на остановку.
- Через ворота?
- Давай.
Мне никто ничего не удосужился объяснить. Ну а с другой стороны, эффект неожиданности - это клёво.
Спустившись с платформы и пройдя несколько метров, я увидела те самые ворота, о которых они говорили. К счастью они были открыты. Мы спокойно вышли на улицу. Некоторое время мы шли по незнакомому мне маршруту. Наконец подошли к входу в метро. А вот тут то моим халявщикам и пришлось заплатить. В вагоне метро не было свободных мест, и мы были вынуждены стоять. Рядом со мной встал его друг, и мне, если честно, было немного обидно. Да уж… Ему бы не помешал хороший дезодорант. В отражении темного окна я без страха быть замеченной разглядывала его лицо. В очередной раз убедившись в его несравненной красоте, я нехотя отвела взгляд. В конце то концов, неприлично пялиться на человека, пусть даже он этого не замечает.
Наша станция. Мы приехали? Нет, переход на другую ветку. Сколько людей... Сколько разных запахов... Среди этих разношерстных пингвинов мой нос (скорей всего только мой) едва улавливает тонюсенький шлейф дурманящего аромата. Ну уж нет, я его ни за что не потеряю в этой толпе. Я чувствую себя ищейкой. Охотничьей собакой, преследующей свою добычу. Хотя на самом деле я сама попала в его капкан.
Еще пара остановок и мы на месте. Вышли. И, конечно, первым делом им нужно поесть после долгой дороги. Мы двинулись в Макдоналдс. Я то ничего не хотела, так что мне пришлось их ждать.
Последующий путь от Макдоналдса я не запомнила. Они привели меня в рай (вот как всегда, дорогу в рай я и не запомнила). Это была небольшая площадь, а на ней несколько небольших магазинов. В них продавались товары для скейтеров: детали для скейта, кеды, всевозможная одежда и, собственно, сами скейты. За этим я сюда и приехала.
Зайдя в первый магазин, я чуть было не свалилась в обмороке. Там было столько всего всякого, что я и представить себе не могла, что такое бывает. И деки, и подвески всех расцветок, светящиеся колёсики, разноцветные кеды, кепки с модными принтами. В общем, не описать! Но там не было сборных скейтов. Мы пошли в соседний магазин. Там и нашли то, что нужно. Там и купили.
Выйдя из магазина, они предложили мне испробовать покупку, но я отказалась. Наверно это было больше стеснение, чем страх. Я даже сказала, что поеду домой.
- Ты ведь одна не доедешь, да? Мы хотели пойти в парк покататься.
Меня прошибло – я и вправду не доеду.
- Ну ладно, не буду вас мучить. С вами пойду. – Я сама усмехнулась от своих слов – это для них гораздо большее мучение.
- Тебе точно домой не надо?
- Да мне все равно… - отмахнулась я. Мне действительно было все равно.
- Странно… Только что тебе нужно было домой, а теперь тебе все равно…
Ну что я могу на это ответить… Да, вот такая я странная.
Вот мы зашли в парк. Как только мы перешли условную границу, они сразу же встали на доски. Я устало поплелась за ними.
- Ты так и будешь ходить? – Явная усмешка.
А я и забыла совсем, что у меня подмышкой скейт.
- Так я же не умею…
- Ой, да ладно тебе… Я видел как ты катаешься… Давай.
Ну, раз уж он это сказал, значит все нормально. Я аккуратно опустила доску на асфальт. Последний раз, посмотрев на него для уверенности, я встала одной ногой на скейт, а второй легонько оттолкнулась. Поехала я неожиданно быстро и плавно. Колесики мягко загремели по дороге. И вот что странно, мне это очень понравилось. Я, уже не скрывая радостного смеха, покатилась вслед за ребятами. Черт возьми, а ведь у меня и впрямь неплохо получается! Кажется, я начинаю входить во вкус!

-Чувствуешь? Ты чувствуешь этот прекрасный запах?
-Какой запах? Ааа… В столовой опять подгорели пирожки с мясом…
-Да нет же! Право же, какое приземлённое у тебя представление о прекрасном…
Нет… Этот запах тянулся отнюдь не из школьной столовой… Он повис в воздухе, словно туман в прохладное осеннее утро. Этот мягкий, тягучий, едва уловимый аромат я не спутаю ни с чем. Порой мне кажется, что его слышу только я. Ведь это ЕГО запах…
***
Остановка. Я судорожно ищу глазами его силуэт. Кружится голова от пестрящих вокруг меня людей. Его нет. Я сажусь на скамейку в позу L и замираю. Жду.
Вот - вот должна подойти электричка. Я снова начинаю озираться. И, наконец, я нахожу в толпе знакомую фигуру. Он не один. С ним его лучший друг.
«Боже, зачем я это делаю?..» - пронеслось в моей голове, когда я подошла к ним.
- Привет!
Он поздоровался со мной. С этой минуты меня перестала волновать окружающая реальность. Его запах… Его голос… Его глаза… Но разум оперативно взял контроль над органами чувств.
- А куда мы, собственно, едем?
- Ну.. Э-э-э… В Москву… - с небольшой усмешкой сказал он.
- Ну Москва большая… А поконкретней?
- На ВДНХ.
- Опс… А я без билета…
- А мы тоже…
Ну вот и началось в колхозе утро…
Не успели мы сесть, как нас тут же замели контролёры. Но меня это совершенно не волновало. В наушниках любимые The Offspring, перед глазами объект вожделения… Что еще нужно для счастья?
Мы прошли несколько вагонов и остались в тамбуре. Ребята оживленно беседовали о чём-то между собой. Видимо, поймав на себе мой любопытный взгляд, он объяснил:
- Нам придётся пересесть на другую электричку.
В этих словах не было никакого злого умысла, но мне стало немного обидно… Я, в конце концов, не маленький ребенок, чтобы мне все объяснять! Я и сама все прекрасно понимаю! Но разве я могу долго на него обижаться…
Мы нехотя вывалились из вагона. Следующая электричка отходила от другой платформы. Они о чём-то пошептались.
- Перепрыгнешь?.. – последовал робкий вопрос.
- Да. – Твердо ответила я. – Наверно…
Было нелегко, но у меня, на удивление, быстро получилось. Предстоял еще один «прыжок», но и с ним я легко справилась.
- У тебя, похоже, есть опыт в этом деле.
- Если честно, первый раз в жизни это делаю.
Что ж, сочту его догадку за комплимент.
Мы сели возле двери. Сначала он сел напротив меня, а его друг со мной рядом. Но, по непонятной мне причине, они вскоре поменялись местами. Чтобы хоть как-то себя отвлечь, я стала рассматривать людей, отражавшихся в стеклянной двери вагона.
«Черт. Он смотрит на меня. Только не думать об этом…»
- Кого высматриваешь?
- Я?.. Я… никого…
Вопрос прозвучал одновременно неожиданно и приятно – он обратил на меня внимание!


Настроение сейчас - Романтичное

В колонках играет - Nickelback - Far Away

Кто же она я так и не поняла...Но ясно одно - при Нём лучше не её не вспоминать...Я - плохой психолог,но одно я смогла выяснить наверняка: он испытовал к ней чувства.Возможно,она сделала ему больно,а может и наоборот.Хотя первое,конечно,правдоподобней.Как бы там ни было,я волнуюсь.Не знаю что во мне сидит:ревность,обида,злость или еще что-то...Но это что-то меня медленно,но верно убивает,съедает и рвёт на части..Особенно ночью..Он говорит не брать в голову,он теперь со мной..Если бы он знал как мне больно!...Это так сложно...А ведь я сама придумываю эти сложности..Только вот от осознания этого мне не становится легче..Он старше меня!Он может найти себе кого-нибудь постарше,поинтересней,поумней,посимпатичней...Кажется,я окончательно втоптала себя в грязь...Обидно и немного страшно...
Он когда-то рассказывал мне о том,что ему разбили сердце...Ах...Он тоже еще совсем глупенький..Да если б я не влюбилась в него поуши с первого взгляда,то я бы после таких слов и видеть бы его не захотела!Не то,что встречаться!Ну не буду о грустном...Не сегодня..Моё маленькое чопорное сознание не выдержит такого напряжения...Не сейчас...

Настроение сейчас - неопределённое

Представь,что сегодня - последний день твоей жизни...Завтра никогда не наступит...На следующее утро люди проснутся как ни в чём не бывало,а тебя уже нет...Что бы ты сделал в этот день? Что бы ты сделал в последний день своего существования?

Ты бы попрощался(лась) с прошлым?Ты бы проживал(а) каждое мгновение, будто бы оно последнее?Пожертвовал(а) бы всем до последнего гроша?Ты бы позвонил(а) старым друзьям, которых давно не видел(а)?Вспоминая то, что было, простил(а) бы своих врагов?Нашел(ла) бы то, о чем так долго мечтал(а)?Поклялся(лась) бы перед Богом,что ты наконец влюбился(лась)?
Знаешь, никогда не поздно стремиться к звездам,независимо от того, кто ты.Делай все возможное,потому что ты не можешь перемотать ни один момент в этой жизни.Не позволяй чему бы-то либо вставать у тебя на пути,так как время никогда не будет на твоей стороне.Ни перед чем не останавливайся, оставь свои страхи.Попробуй пройти по неизведанной тропе,первый шаг на которой, станет самым непреодолимым.

Один мой знакомый дал мне отличный совет.Он сказал, что каждый день-это подарок, а не данное право.Любите жизнь,и жизнь будет любить вас!

В колонках играет - Nickelback - If today was your last day