Я даже не знаю, с чего начать.
Ладно. Самым неважным из того, что я напишу... Нет, все не так.
Я не знаю, какое сегодня число. Смутно представляю себе, что сегодня понедельник. Когда я был в институте последний раз? Нет, опять не так. Когда я выходил на улицу в последний раз? Наверно, в среду. Да, в прошлую среду. Я тогда хотел забрать потерянную карточку со стипендией, но не сложилось. И сейчас мне стало наплевать. 

Что же я делаю? Ох, неожиданный вопрос. Вероятнее всего, я много сплю днем и бодрствую ночью. Что я делаю ночью? Смотрю фильмецы и сериалы, конечно! Немножко подсел на Мадса Миккельсена. Ему 48 и он потрясающий. Впрочем, он такой же потрясающий, как и все остальные мои увлечения. 

Из-за него чуть не расстался с мч. Ну что ж поделаешь, если мне нравятся мужчины за сорок? Трезвым умом я понимаю, что не могу рассчитывать на неожиданную встречу с сорокалетним мужчиной с хорошим заработком, независимым и сильным, да еще и без жены. Не был женат?  Странно. Разведен? Будет сравнивать с бывшей женой. Есть дети? Придется выбирать между будущими и уже имеющимися. Черт, ну не реально это в современном мире. Да и никогда не было реально. 

Недавно просочилась информация, что знаменитая семья, которая всегда была для меня примером, внезапно распалась. Это Крис Мартин и Гвинет Пэлтроу. Они...сколько? Лет десять были вместе. Они оба такие очаровательные, идеальные и эти их два белобрысых ангелочка... Я совсем недавно говорила себе, что хочу такую семью: чтобы он посвящал мне песни, а я родила ему двух ангелов. Разница была бы лишь в том, что Гвинет старше Криса на 5 лет, а мой муж был бы старше меня лет на 20. 

К чертям. Семья? Нет, не сейчас. Пока не найду то, что всегда искал. А может я уже потерял его? Или не заметила? Или мы встретились, но это было слишком рано? Пусть идет как идет. Я не буду рожать детей кому-то только потому, что это необходимо для полноценной жизни. В первую очередь для неё необходима любовь. И дети должны расти в любви и никак иначе. Вокруг меня сплошные разводы, теперь это модно. Я не могу позволить себе поступить со своими будущими детьми так же, как поступили со мной и всеми моими братьями и сестрами. 

И это все так далеко. Есть ли у меня план? Нет. Я не знаю, что я буду делать через час. Завтра? Пфф. Не всегда уверена, что собравшись с вечера и поставив будильник на 6:30, я действительно пойду утром в универ. Моя жизнь совсем не полна неожиданностей, более того, пойти в универ для меня как маленькое приключение. Давно я уже не хожу никуда дальше своей кухни. Мусор вот только выбрасываю. Нет, стойте, недавно за хлебом ходил! Ай...да.

И сейчас я пишу это, хотя в идеале мне надо сделать кучу заданий. Черт бы их побрал, эти задания! Что можно говорить о моей жизни, если я толком и не знаю, как закончить эту запись! 

 

Доброй ночи, милый Том. Хочу поделиться с тобой кое-какими соображениями.

Моя подруга хочет умереть. Она постоянно думает о смерти и, я так поняла, пытается применить некоторые способы на практике. А я не знаю как её убедить в том, что это не выход и вообще, жить здорово. У меня нет убедительных аргументов в пользу дальнейшего существования.

Почему я сама не хочу умирать? Может, потому что я ещё не дочитала очередной фанфик про Драко Малфоя?.. (Мне ещё нужно все книги «Гарри Поттер» прочитать… ) Или потому что я ещё не досмотрела шестой сезон Доктора Кто… А может потому, что я хочу сходить на шоу Заркана четвёртого февраля… К тому же, мне ещё на новый год фотоаппарат должны подарить, а я всегда мечтала принести его в школу и сделать репортаж о своей повседневной жизни. Плюс ко всему, у меня скоро выступление в школе, а у моей любимой группы выходит новый альбом.  Да и вообще, мне умирать некогда: завтра зачёт по химии, а в воскресенье католическое рождество. А ещё я купила себе новое платье, которое просто обязана одеть на карнавал перед новым годом ^^ Помимо того, завтра мне предстоит разговор с учителем, который, возможно, будет промывать мне мозги. Но если я с ним не поговорю, то он посчитает меня трусихой, а я сильная и, сволочь, гордая.

У меня очень много причин жить дальше. Да, они глупые и по отдельности ничего не значат, но в совокупности они представляют собой вполне весомый аргумент. Может, если моя подруга прочитает этот пост и сделает правильные выводы, мне и объяснять ей ничего не придётся.

---

P.S.  Вот так я выгляжу, когда пишу сюда :D

В колонках играет - Канцлер Ги - Так будет лучше

Настроение очень печальное сегодня. Со смирением раскрываю объятья чёрной полосе жизни.

Ты счастлив с другой. Мой бывший одноклассник спрашивает как зовут мою подругу, с которой я сидела во вторник за одной партой, фотик обломался и не будет очередной папки на компе "опять пыталась играть в фотографа".

Смотрю на твои фотки и думаю: ну почему ты такой страшный? Вот кому скажи, мол, люблю вооооон того парня, так сразу стыдно становится. Одно радует: значит я сужу людей не по внешности. Даже гордиться собой начинаю.

Всё боюсь спросить, как у тебя дела. Надеюсь, очень хорошо: вы - идеальная пара. Хотя, твоя новая подруга, которую ты называешь сестрой, мне нравится гораздо больше. Она какая-то искренняя, чего не скажешь о твоей девушке. Твой выбор - твой выбор.

О! Истерика! Дорогая! Как давно мы с тобой не виделись? Наверно, уж целую вечность! Я успела соскучиться. Хотя, судороги и жжение в глазах врятли можно назвать истерикой. Досадно.

Я плету феньки. В огромных количествах. Даёшь феньки в массы! :О На руке уже 3 штуки, на заказ ещё надо сделать 4. Успокаивает. Правда, от чего, пока не понятно.

Очень хочется нравиться парням. Но только обязательно такой, какая я есть. Я думаю, я не так уж и плоха, чтобы кардинально меняться в чём-то.

Мне очень хочется стать важной частью чьей-либо жизни. Пожалуй, это всё, к чему я стремлюсь. Быть важной. Быть нужной. Быть необходимой. Это, ведь, так прекрасно.

В колонках играет - Канцлер Ги - Любовь

Сегодня я позволила себе немного сумасшествия) Я ходила по школе и размахивала руками,распевая:"Я - бабочка! У меня есть крылья! И я парю под облаками на своих волшебных крылышках,словно птица!" Жозика я с этим уже достала) Вот когда Бабаська выздоровеет,я на нём оторвусь. Тебя видела^^ Еще б тебя не заметить...Ты сегодня был не такой уж грустный) Я счастлива)
Я вообще последнее время очень счастлива. Я,кажется,влюбилась по-настоящему) Только в кого я не могу понять.Я нахожусь в состоянии некой эйфории,которой мне хочется поделиться со всеми! Я люблю! Слышите? Люблю! И мне не важно кого именно..Тебя ли,Жозика,Бабасю..Не важно! Много парней мне нравятся. Главное,что я счастлива! И ни что меня не сможет расстроить,я думаю)
У меня настоящая истерика.Я ведь прыгаю не от счастья,а от нескончаемого чувства напряжения,страха,бессонницы,мучений,терзаний и боли в сердце. Мне приносит боль все! Ты,и все,что мне говорят про тебя за день.Ооо..поверь,не мало.. Девушка Жозика..Она тоже..Да что уж тут говорить,я её ненавижу:) Аня,моя одноклассница. Мы ведь хоть и общаемся,но по-прежнему остаёмся соперницами. И ты тут уже не играешь большой роли. Она боится,что я отобью у неё нынешнего парня) И её слова меня часто задевают..Недавно она спросила нравится ли мне Бабася.Я не успела ответить,как она уж выпалила:"А ты знаешь,он не твой.Ему Настя нравится!" Мамочка..Вроди меня обратно,чтобы я боле не видела и не слышала этого ужаса.."Насть,а ты знаешь,что он... Насть,представляешь,он сегодня...Насть,ты ведь наверно слышала,что он..." АА!!!! Меня совершенно это не интересует!! Меня все достали!!!
Но,тем не менее,я - бабочка! Я порхаю под облаками! Я счастлива,чёрт возьми!!!>.< Мне плевать на то,что ты - единственный человек в нашей школе,который со мной не общается! Мне наплевать на то,поедешь ли ты на эту долбанную поездку в лужники,или нет! Мне наплевать с кем ты сейчас встречаешься! Мне наплевать на то,что ты разговариваешь даже с моей подругой! И,чёрт подери,мне по.уй что ты обо мне думаешь! И пускай я пишу эти слова,заливая слезами клавиатуру! Ты не знаешь об этом. И я,бл.ть,бабочка! И я порхаю! И я,сука,счастлива!
И я слушаю сопливую попсу. И я плачу по ночам и не сплю. Мне наплевать на тебя. Я уже не твоя. Я даже стала сочинять стихи находу. Все для тебя) Я прошу тебя,дотянись до меня сам,раз мне нельзя! Скажи мне хоть раз привет первым. И я буду бабочкой всю оставшуюся жизнь) Как же хорошо,что ты не сможешь прочитать весь этот бред моих ночей..Я гордая,епт) Тебе достаточно знать только это.
Ну вот,начала с хорошим настроением,а закончила слезами. И для меня это нормально. Прошло уже полгода и 16 дней. А я все вспоминаю..) Чорд. Обещала ж не плакать)Хотя,кто из нас сдержал своё обещание? ;)
Оказывается,я не влюблялась. Я любила. И люблю. Тебя. И весьма сожалею об этом.

P.S.: И знаешь,только что я представила,что это навсегда. Что мы помиримся,поженимся и у нас будет куча маленьких деток :D Понимаешь,лучше скройся с глаз моих вон))

Ну вот и закончились эти замечательные каникулы^^ Они действительно были замечательные) Я увиделась со многими подругами) Съездили в центр,погуляли по парку. Поболтали вдоволь.Повеселились от души) Познакомились с новыми людьми. Обсудили новинки моды. Вспомнили былое время. В общем,действовали по стандартной схеме давних подруг. И я безусловно рада этому. Но чего-то всё же не хватало. Может быть тепла? Да,такого дружеского тепла. Все это время я не чувствовала удовольствия от общения с ними. Напротив,я чувствовала некую печаль от того,что былого уже не вернуть. Что это все лишь отголоски прошлого тепла. Мы дружим по инерции. А самое страшное,что я не знаю как они к этому относятся. Мне немного страшно от того,что они могут думать совсем иначе. Они могут по-прежнему любить меня и общаться со мной с тем же удовольствием,что и два года назад. А я в данной ситуации окажусь предательницей. А ведь два этих несчастных года назад я плакала,уезжая. Я знала,что так будет. Я предвидела,что мы не всегда будем вместе. и даже если бы я не уехала,мы все равно рано или поздно разошлись бы каждая своей дорогой. Мдо...Печально,ничего не скажешь...Но...Се ля ви)
А завтра в школу..Точнее уже сегодня. Ну ничего,там меня тоже ждут кратковременные друзья) Да хоть Бабася) Самый,что ни есть,кратковременный) Да и остальные тоже.. Что уж про них то говорить. А бабушка утешает меня: "Ничего,золотце,найдёшь себе подругу такую,что всю жизнь не разлей вода будете.Только надо немного подождать.Я вот со своей лучшей подругой только в институте познакомилась." Мне,безусловно,от этого легче не становится,но маленькая толика надежды зарождается в сердце.Вдруг она права?Хотя..Не с неё мне брать пример..
Или отец.Он мне тоже рассказывал про своего друга.Владик зовут.Они дружили с детства. Даже вместе из школы в школу перешли.И были все время вместе.Но вот продлилась такая дружба только лет до 25-ти.Ну это не мало,я вам скажу.Но отец не считает его своим лучшим другом на данный момент. Он говорит,что сейчас у него нет такого человека рядом,с которым он и пивка выпьет, и проблемы обсудит, и тайну расскажет.Есть компаха,но только для пивка и веселья) "Так что,говорит,не стоит волноваться.Друзья не самое важное в жизни."
А мать? Как насчет неё? Вот она как в детстве на даче подружилась со всеми,так и дружит до сих пор. И ведь все к ней отлично относятся.И везде теперь связи есть.Есть с кем отметить праздник,есть у кого помощи просить,есть с кем поболтать о жизни.Только я не уверена,что она от этого счастлива.Когда много людей тоже не очень хорошо.
Короче,корни у меня еще те) Надеюсь,я смогу побороть гены)
А может это и хорошо,что нет постоянства.Новые люди,разные характеры.Я же на журналиста пойду.Надо приспосабливаться :D

А ты помнишь какой сегодня день? Ах..Прости,глупый вопрос.Конечно не помнишь...Сегодня 9 октября. Ровно год назад в нашей школе состоялось родительское собрание, ровно год назад у нас состоялось первое свидание. Тогда мы впервые могли поговорить с глазу на глаз. Мы разговаривали обо всем: об учёбе,о любимом блюде,о музыке,о фильмах с участием Джима Керри, о море,о психологии, о друзьях, о нас...Ты смотрел на меня,когда я что-то рассказывала,а я делала вид,что не замечаю. В эти моменты я пыталась уверить себя,что мы просто друзья..Но безуспешно)
Мы гуляли...Довольно долго,так что я успела замёрзнуть. У меня было ужасное настроение (собрание все-таки), у меня болела голова и сильно ныл желудок. А я радостно смеялась над твоими несмешными шутками. Искренне смеялась...(Мы просто друзья.)
Мы стояли возле школы. Ты что-то говорил,а я уже не помню что. Но помню,что эти слова произвели на меня сильное впечатление.( Мы просто друзья.)
Ты все-таки решился взять у меня номер ICQ. А зачем - непонятно. У тебя уже был мой номер телефона. (Мы просто друзья.)
Прийдя домой,я получила от тебя смс. Ты спросил как я добралась до дома и сказал,что уже скучаешь.( Мы просто друзья.)


Знаешь,а 25ого октября ты прислал мне смс,где намекнул,что собираешься завтра сказать мне кое-что очень важное. Я хотела было поделиться этим с подругой,но отправила смс на твой же номер. Так нелегко было выкрутиться. Но ты и так все прекрасно понимал.
26ого числа ты предложил мне встречаться. Ты подарил мне рисунок. Я сразу поняла для чего тебе нужен был мой любимый цвет) Ты нарисовал моё имя) Моими любимыми цветами) Очень красиво) А на обратной стороне рисунка написал то самое предложение) Романтично,правда? Ну конечно правда.. Жаль этот рисунок не сохранился..


А помнишь каникулы? Осенние каникулы? Те самые,когда я начала сомневаться люблю ли тебя... Это было примерно 11ое число...Моё счастливое число кстати) И твоё тоже) Ведь мы оба родились 11ого числа) Прости,отвлеклась. Так вот. Я сказала ,что не люблю тебя. Я ошибалась. Как же хорошо,что ты упорный) Иначе бы я тебя потеряла) А все из-за... Из-за дурацкого сериала( Доктор кто( Доктор на меня так подействовал(
Ведь раньше Док был для меня всем. И даже больше. Я дышала,думала,просыпалась по утрам,училась,гуляла, одним словом - жила только ради одного: я верила в мечту. Маленькую,возможно смешную,детскую мечту. Я мечтала встретить Доктора. Может не самого,но похожего человека. Это был мой идеал. Герой,так сказать) Я полюбила его как человека,как брата по духу,как мужчину...Я думала такие бывают. И я не знаю что было большей ошибкой: наивно мечтать о принце в воплощении Доктора или... Или понять,что таких не бывает и спуститься с небес на землю, в жестокую реальность. Я Спустилась. Я забыла о Докторе,стерла все файлы,напоминающие о нем, со своего компьютера. Я пообещала тебе никогда о нем не вспоминать. Я обещала тебя любить, и ты в свою очередь, пообещал то же самое. Я думаю,я сдержала обещание. Вопрос в том,сдержал ли его ты...


Февраль. 5ое число. Скоро мой день рождения^^ Ты сказал,что нам лучше расстаться. Ты сказал,что не любишь меня. Я хотела умереть. Я пыталась покончить с собой. Я пришла утром в школу. Ты долго просил прощения, говорил,что был неправ, сказал,что не знаешь что на тебя нашло. Ты снова обещал любить меня. Зачем давать обещание,если не можешь выполнить его?


И наконец, апрель. 22ое число. Ты снова сказал,что мы не можем больше быть вместе. Я не выдержала. Я стала умолять тебя остаться. Я знала,что долго так не протяну. Я ревела, молила тебя,просила тебя. После долгих уговоров,ты все же согласился "дать мне шанс". На следующий день,в пятницу,ты предложил поехать к тебе. Это было неожиданно. Но я согласилась. В субботу, 24ого апреля, мы приехали к тебе домой. Важно не то,что было там,а важно то,что было после... А после..Мы ехали в маршрутке. Банально и совсем не романтично.(реальность,что поделаешь). Всю дорогу я смотрела на тебя. Я любовалась тобой. У тебя дома мы поссорились.Мне казалось несерьёзно. Я знала,что смогу попросить у тебя прощения (так как ты никогда не делал этого сам), но не сейчас. Ты ни разу не взглянул на меня. Приехали. Я живу довольно далеко от остановки,но..ты сухо поцеловал меня и попрощался. Это были последние нормальные слова,которые я от тебя услышала. Это был конец. Конец наших отношений.Конец моего счастья.Конец моей жизни. Я умерла в тот день. Ты жесток. Ты даже не знал об этом. Ты врал мне. Ты никогда не любил меня. Ты...Так это все банально и глупо... Раньше я была счастливей...


Раньше у меня был Доктор. Он жил у меня в мечтах,и я жила там же вместе с ним. Я была счастлива думать о том,что когда-нибудь я найду своего Доктора^^ Он не идеален,но он шикарен)) Я хотела тоже спасать мир и при этом оставаться чертовски неправильной)) Не такой как все) И я чувствовала себя особенной^^
А что потом? Потом появился ты. Я перестала быть особенной. Нас обсуждали,сплетничали,косились,нам завидовали. Нами восхищались,умилялись,радовались за нас. Но это было так реально. Так обыденно. Так...обычно...А затем ты предал меня. Ты предал маленького ребёнка.Он остался один. Но самое страшное не это. Самое страшное то,что ты отнял у меня мечту. Да, ты отнял у меня Доктора. Моего Доктора. Не того,что в сериале катается в телефонной будке, а моего личного Доктора. Который жил у меня в сердце. И теперь я вдвойне несчастна: у меня нет мечты и у меня нет реальности. Я просто зависла в пустоте. Забываю прошлое,не заглядываю в будущее. Я умерла. Моё тело сохранило какие-то рефлексы,но они все не имеют смысла. Ты отнял у меня жизнь.

Сегодня 9ое октября 2010 года. И мы оба несчастны. Я это знаю. Я это чувствую.

Настроение сейчас - как у использованной жвачки

Наш мир прогнил до мозга костей.Я это давно заметила,но не хотела признавать.Никогда не придерживалась ни библейской,ни дарвинской теории.Всегда думала,что люди - это что-то возвышенное..Через них осуществляется связь мира духовного с материальным..Их специально создала природа,чтобы уравновесить две эти вселенные..Может так оно и было когда-то...Но не сейчас.Люди,которые должны были развиваться равномерно,пошли не по тому пути.Началось материальное развитие.Наука,техника,строение,химия,физика! Да! Это великие достижения человечества! Ни одно существо в природе,кроме человека,не способно на это! Но если задуматься,зачем? Мы отлично преуспели в развитии новых технологий,но..а как же духовное развитие? Что бы было,если бы в начале пути мы свернули на другую дорожку? Может быть нам бы и не понадобилась больше материальная оболочка...Но сначала нам никогда уж не начать.Но можно попробовать изменить хоть немногое,пока не поздно!

У людей рождаются грязные,меркантильные,корыстные мысли.Во всем ищут выгоду.Нет больше слов безвозмездно,даром,бесплатно.Деньги.Деньги.Деньги.Ничего,кроме денег.Цены выше телевизионной вышки.Мы боремся с ними,но они побеждают.Жизнь стала дорогим удовольствием.А что же будет дальше?

"Перекроют и воздух когда-то..Продавайте страну,ну зачем тянуть?!
И когда солнце отключат за неуплату, я смогу спокойной уснуть.."

А вот еще есть такая вещь...Реклама называется.Эта цветная плесень покрыла все,что можно и нельзя.А зачем? Ответ очевиден - деньги.А ведь когда-то у людей были моральные ценности..Чувства были важны для человека.Правда ценилась по-настоящему.А сейчас...Хотя,если подумать,кому сейчас нужна правда? Проще десять..нет,сто раз соврать,чем один раз сказать правду..да и правда сейчас стала неприемлимо горькой..
Нет.Это не жизнь.Люди не живут,они выживают.Мне порой кажется,что мне совсем не повезло родиться в ХХI веке.Хотя,кто знает) Может быть у меня получится изменить хоть что-то в этой протухшей реальности..
В колонках играет - Женя Мильковский - Снится

Чёрт. Обожгла указательный палец правой руки. Теперь писать больно будет...А ведь завтра в школу)
Завтра первое сентября. День знаний. Отличный повод начать жизнь с чистого листа.Как часто люди так наивно думают,что смогут проснуться завтра утром и начать жизнь заново...Ведь у каждого в жизни был такой момент,особенно перед какой-нибудь примечательной датой, когда мы говорим:"Все!С завтрашнего дня все будет по-другому!" Но когда наступает завтра, мы забываем то,что говорили вчера,а когда вспоминаем,говорим:"Ну ничего,вот в следующий раз..."
Вот и я сегодня решила начать "новую жизнь" с завтрашнего дня.Не знаю,получится ли..Я даже план составила.Благо,пока что я учусь в школе, и жизнь моя,всвязи с этим,достаточно однообразна и позволяет составить некоторый план моих действий.Так что я решила описать тут несколько пунктов:
1.С головой зарыться в учёбу;
2.Записаться в музыкальную школу по классу гитары;
3.Записаться в конно-спортивную школу;
4.Как можно меньше общаться с одноклассниками и с людьми в школе вообще (по определённым причинам);
5.Быть самой собой;
6.Забыть про существование особей противоположного пола;
7.Не влюбляться.
Это,пожалуй, не весь список моих целей,но и это уже довольно много.Тех,кто знает об этом списке,я уверяю в том,что составила его для того,чтобы отрешиться от проблем современного подростка и хорошо закончить школу.Но и они и я прекрасно понимаем,что этот список - возможность доказать самой себе,что я способна добиться поставленой цели.Доказать,что я сильная,выносливая и справлюсь с любыми проблемами.А доказать я себе это пытаюсь потому,что совершенно не уверена в себе.Вот так вот я от обожжённого пальца добралась до неуверенности в себе) Это всё первосентябрьский мандраж)
На самом деле всё будет хорошо...надеюсь...

Нет! Так не годится! Я ем,сплю,слушаю музыку,изредка гуляю,сижу в интернете. Все это отнимает так много времени,что мне просто некогда общаться! У меня есть скейт,но мне не с кем на нем кататься.У меня есть любимые музыкальные группы,но мне не с кем их обсуждать.У меня есть любимые фильмы,но мне не с кем делиться впечатлением о них. Мне не с кем! Боже..Это даже смешно...Всегда найдутся люди с общими интересами! Но я их нахожу только в сети. Так что же получается? Я не умею общаться? Да,я не умею общаться. Я недавно заметила за собой странную привычку: если я нахожу человека с схожими интересами,я начинаю его теребить и откровенно говоря доставать! Бедный человечек даже не знает куда от меня деться! Мне становится неудобно перед ним,и я на некоторое время прекращаю с ним общение.Думаю,скучно станет - сам напишет.Но куда там...Забыл и все.Как страшный сон.И так со всяким.
Нет,есть у меня конечно друзья,но интересы наши различны.Бывает совпадут,но это для меня большая удача.Да и живем мы в разных городах,ездить неудобно.Эх...Видимо я немного отклонилась от темы...
Моя проблема в том,что я не умею жить! Жить и радоваться жизни! А радоваться жизни не так то просто,когда ты одинок. Я не могу подойти на улице к прохожему и спросить как его зовут и как у него дела.Хотя это не все могут.Вот моя подруга может.Это у нее стиль жизни такой)Она очень общительная)Но...Как это ни было грустно,я начинаю понимать,что мы с ней немного разные люди...Она человек,который должен был родиться блондинкой)Позитив,розовые очки,макияж,шпильки,все такое...Я не люблю такие вещи..Я не гламурная)Я слушаю Korn, Slipknot, Amatory, Stigmata...А она Бэкстрит Бойз и еще какую то попсу...Ну это я так,образно.Я чувствую,что в моей душе чёрная дыра.Там темно и холодно.А в её душе порхают бабочки и растут цветы)Особенно сейчас,когда она влюблена)А я ведь тоже была влюблена...Сильно...Но и тут неудача...Поэтому и дыра...Поэтому и чёрная..
Люди! Где вы? Ау!! Мне нужно общение!Я тоже хочу купаться в фонтане с такими же чумовыми ребятами; я тоже хочу научиться кататься на скейте и выполнять трюки(а то даже дебильное олли не могу:); хочу ходить по улице и распевать любимые песни с друзьями; хочу снимать видео про нас; хочу....Жить я хочу! Вот чего! За неимением друзей с похожими интересами,я не могу раскрыться полностью!А это необходимо мне сейчас...Так необходимо...Сейчас я утопаю...Я тону в собственной черной дыре...Она втягивает меня,а я и не сопротивляюсь...Я уже все решила: первого сентября приду в школу,забьюсь в уголок и буду сидеть там и тихо слушать музыку,никого не трогая...Да.Так и сделаю.Это будет правильней.Чтобы никого больше не доставать...


И когда-нибудь я очнусь...

Представь,что сегодня - последний день твоей жизни...Завтра никогда не наступит...На следующее утро люди проснутся как ни в чём не бывало,а тебя уже нет...Что бы ты сделал в этот день? Что бы ты сделал в последний день своего существования?

Ты бы попрощался(лась) с прошлым?Ты бы проживал(а) каждое мгновение, будто бы оно последнее?Пожертвовал(а) бы всем до последнего гроша?Ты бы позвонил(а) старым друзьям, которых давно не видел(а)?Вспоминая то, что было, простил(а) бы своих врагов?Нашел(ла) бы то, о чем так долго мечтал(а)?Поклялся(лась) бы перед Богом,что ты наконец влюбился(лась)?
Знаешь, никогда не поздно стремиться к звездам,независимо от того, кто ты.Делай все возможное,потому что ты не можешь перемотать ни один момент в этой жизни.Не позволяй чему бы-то либо вставать у тебя на пути,так как время никогда не будет на твоей стороне.Ни перед чем не останавливайся, оставь свои страхи.Попробуй пройти по неизведанной тропе,первый шаг на которой, станет самым непреодолимым.

Один мой знакомый дал мне отличный совет.Он сказал, что каждый день-это подарок, а не данное право.Любите жизнь,и жизнь будет любить вас!

В колонках играет - Nickelback - If today was your last day