Я строю карточный замок. Замок, в котором я буду счастлива. Он иллюзорный, он рассыплется при абсолютно любых условиях, но я продолжаю в него верить.

У меня есть люди, которых я заставляю играть определенные роли. Есть любимый человек, который очень-очень далеко. Есть человек, которому я небезразлична, но я заставляю его быть моим другом. Заполнять пустоты в карточном замке. Искусственно создаю себе шаткую дружбу. Есть другой человек, которому я тоже нравлюсь, но с ним я играю, когда есть настроение. Я создаю искусственную среду вокруг себя и живу в ней, как за розовыми очками. Меня пугает то, что за всем этим миром. Я очень быстро привыкаю к хорошей жизни, я совсем забыла, как боль скручивает в разных позах похлеще Камасутры. Я могу остаться совсем одна. Он не доверяет мне, думает, что изменяю. Значит, не верит моим чувствам. Второй не понимает, что я от него хочу. Скоро обоим это надоест и все будет кончено.

Это проблема выбора, проблема расстановки приоритетов. Я хочу иметь рядом и бородатую дудочку, и любимый кувшинчик. Но финал сказки известен. Я должна сохранить этот чертов кувшинчик, должна думать о будущем. Куда же я буду собирать землянику?! Дудочка для меня слишком большая роскошь. Да и не подходит она для этого дела, она нужна искусству, она была призвана создавать музыку. 

Мой выбор очевиден. Но впереди меня ждут полгода засухи, голода, чумы. Мой кувшинчик служит в пустыне, практически оторван от социума и, как ни странно, ему легче говорить "не общайся". Когда я всю жизнь жила в этой самой пустыне, когда у меня не было ни одного полноценного диалога за неделю, который не касался бы учебы, когда оазисы нормального общения встречались на моем пути крайне редко, он говорит мне "не общайся, мне это не нравится".  Брось курить, не пей, не общайся с быдлом, развивайся! Ну же! мне это не нравится! Нет? Нет. Кувшинчик не видит в своем глазу бревна. Кувшинчик мало что видит и дальше своего носа. Но я его не виню, его так воспитали. 

Я не хочу ничего менять, ничего решать. Пусть все само рассосется. Пусть само пройдет. Пусть кто-то поумнеет, кто-то войдет в мое положение, кто-то исчезнет, кто-то увидит. А я пока сыграю в маленького мамонтенка и поплыву навстречу судьбе, напялив очки порозовее.

Речь в этом сообщении пойдёт о фильме "Третья звезда". Я посмотрела его пару часов назад и пишу под впечатлением. 

Немного Википедии:

 

Сюжет

Джеймсу 29 лет, у него саркома в терминальной стадии. По его просьбе трое его друзей, — Дэви, Билл и Майлс, — отправляются с ним в путешествие к заливу Барафандл в Пембрукшире. Джеймс рассуждает о том, что будет после смерти, о смысле жизни, иногда пытается говорить друзьям о том, как многое упускают они.

Один из друзей, Майлс — сердцеед, собиравшийся, как и Джеймс, стать писателем; в пути выясняется, что он уже два года, как написал свою книгу, но не публикует её, что он разорён, и что он уводит у мужа сестру Джеймса, кроме того, он признаётся, что его отталкивает болезнь. Другой мечтал быть особенным, а стал снимать сюжеты для ТВ и живёт с нелюбимой девушкой, о которой в пути становится известно, что она беременна. Третий помогает Джеймсу с самого начала, но признаёт, что ему это нужно, чтобы быть кому-то нужным.

Планы друзей во многом срываются; разбивается коляска Джеймса, сгорает одна из палаток, у одного из друзей крадут часы, в какой-то момент все они остаются без мобильных, но Джеймс настаивает на том, чтобы добраться до залива. У залива он просит друзей дать ему покончить с собой в море; они возражают, но той же ночью наблюдают, как он страшно кричит от боли (в тот день лекарства, включая жидкий морфий, выпали из сумки в пути, и проходит время, прежде чем их удаётся найти). Наутро Джеймс начинает плыть в сопровождении друзей; Дэви едва не тонет, и Билл помогает выбраться ему на берег. По просьбе Джеймса Майлс ныряет с ним и держит его за руки, когда тот тонет.

Во-первых, хочу отметить прекрасную игру актёров: весь фильм они создавали тёплую атмосферу дружбы, шутили, смеялись, как настоящие друзья. Но в то же время они сумели передать всю трагичность ситуации, когда человек, лучший друг, никогда уже не отпразднует свой тридцатый день рождения. Я изменила своё мнение об актёре Бенедикте Камбербетче, сыгравшем главную роль. Он действительно очень талантлив. 

Во-вторых, я очень благодарна режиссёрам и сценаристам, воплотившим эту историю в жизнь. Этот фильм меняет жизнь, взгляды и убеждения. Я начала жалеть о бездарно прожитых днях своей жизни и, надеюсь, научилась ценить каждый момент уходящего дня. Это важно.

И в-третьих, я восхищаюсь дружбой. Не знаю, быть может та дружба, которая представлена перед нами в "Третьей звезде" утопична и не существует в реальной жизни, но она точно может послужить примером для каждого. Эти ребята такие разные, но удивительно сочетаются друг с другом. Несмотря на то, что они на протяжении всего этого времени говорили друг другу в лицо пускай жестокую, на самую правдивую правду, они не обижались друг на друга. Они прислушивались друг к другу. Их общий друг умирал у них на глазах. После этого похода они многое осознали. 

---

К сожалению, я не могу похвастаться тем, что у меня тоже есть такие друзья. Вот так вот случится со мной что-нибудь, а никого не будет рядом. Все посочувствуют и забудут обо мне. Мне нечего будет вспомнить. Мне некуда будет отправиться перед смертью. Меня никто не поддержит. Нет у меня таких близких людей, которые будут готовы поехать со мной в какое-нибудь памятное место, чтобы я насладилась последними моментами уходящей жизни. Все только жалуются мне на свою жизнь, но никто не спросит: "Как ты? Как ты себя чувствуешь?Тебя нет в школе уже две недели, что случилось?" Если я всё время улыбаюсь, это не значит, что у меня всё хорошо. Люди любят спрашивать у меня совета, но не интересуются, откуда у меня опыт в тех или иных делах. Все просят меня помочь с их проблемами, но не спрашивают, откуда я знаю, как их решить. Я редко прошу о помощи. Но это не значит, что она мне не нужна. Поддержка. Мне нужна поддержка. Следующий пост я посвящу внезапно нахлынувшим воспоминаниям. Я уже знаю, что напишу.

В колонках играет - Coldplay - Paradise

Здравствуй, Том. Зачастила я сюда, да?
В моей жизни по-прежнему ничего не происходит. Правда... Сегодня мне удалось вызвать в себе иллюзию маленького счастья. 

Ты же знаешь, что я болею. Очень сильно болею. Поэтому сижу дома и мучаюсь от ужасной боли в голове. 

Так вот, сегодня ко мне пришли две девочки. Одна из моего класса, а другая на год младше. Я с ними только недавно начала близко общаться. Это случайно получилось: я стала свидетельницей одной крайне неинтересной для меня ситуации, но невероятно важной для них. С тех пор я - неотъемлемый участник всех событий, происходящих в нашей школе.

Но когда они пришли, несмотря на наши странные отношения "ни то друзья, ни то приятели", мне было очень приятно их видеть. Не так то много людей интересовалось моим здоровьем последние 2 недели. А они пришли специально для того, чтобы узнать, как я себя чувствую и просто повидать меня. Это... довольно неожиданно для меня. Никто раньше так не делал на моей памяти. Всё чаще, наоборот, радовались тому, что не увидят меня еще как минимум неделю.

И я знаю, что поступаю как дура, но не хочу заводить очередных друзей. Неизвестно во что теперь выльется эта дружба. Я уже столько граблей на своём веку испытала, что больше уже не хочется и пытаться переступать через них :D Вот так вот, когда люди сами не прочь со мной дружить, я опять вредничаю. Трудно мне будет по жизни, если такие дела творятся в 15 лет.

---

Знаешь, Том. Я решила, что могу тебе рассказать об этом. Всё равно кроме тебя никто об этом не прочитает... 

Мне одиноко. Мне не с кем поговорить. Я разговариваю сама с собой или же с плюшевым кроликом. Теперь у меня есть фотоаппарат, и я, возможно, перестану болтать с кроликом о жизни. Его, кстати, Бэзил зовут :3 Иногда я пишу тебе что-нибудь. А больше мне некому пожаловаться на жизнь, потому что, так или иначе, я буду говорить об окружающих меня людях.

Я так сложно говорю, что сама себя не понимаю. Мне было сегодня так неловко, когда я не могла доступно объяснить девочкам как работает зеркальная фотокамера. -___-  Мне почему-то казалось, что это не они не догоняют, а я какая-то ущербная :D  Ну да ладно, это всё мелочи.

---

Осталось 3 дня!!! 12ого числа я иду на Zarkana^^ Мечта сбудется)) Смогу, наконец, начать ставить галочки в своём вписке :)

---

Пожалуй, единственный, кто мне сейчас поднимает настроение, это Эндрю Скотт. Он для меня сейчас такой маленький кусочек персонального счастья :3 ( хотя, бывший Благоверный тоже старается)

В колонках играет - Hedley - Perfect

Ну вот и закончились эти замечательные каникулы^^ Они действительно были замечательные) Я увиделась со многими подругами) Съездили в центр,погуляли по парку. Поболтали вдоволь.Повеселились от души) Познакомились с новыми людьми. Обсудили новинки моды. Вспомнили былое время. В общем,действовали по стандартной схеме давних подруг. И я безусловно рада этому. Но чего-то всё же не хватало. Может быть тепла? Да,такого дружеского тепла. Все это время я не чувствовала удовольствия от общения с ними. Напротив,я чувствовала некую печаль от того,что былого уже не вернуть. Что это все лишь отголоски прошлого тепла. Мы дружим по инерции. А самое страшное,что я не знаю как они к этому относятся. Мне немного страшно от того,что они могут думать совсем иначе. Они могут по-прежнему любить меня и общаться со мной с тем же удовольствием,что и два года назад. А я в данной ситуации окажусь предательницей. А ведь два этих несчастных года назад я плакала,уезжая. Я знала,что так будет. Я предвидела,что мы не всегда будем вместе. и даже если бы я не уехала,мы все равно рано или поздно разошлись бы каждая своей дорогой. Мдо...Печально,ничего не скажешь...Но...Се ля ви)
А завтра в школу..Точнее уже сегодня. Ну ничего,там меня тоже ждут кратковременные друзья) Да хоть Бабася) Самый,что ни есть,кратковременный) Да и остальные тоже.. Что уж про них то говорить. А бабушка утешает меня: "Ничего,золотце,найдёшь себе подругу такую,что всю жизнь не разлей вода будете.Только надо немного подождать.Я вот со своей лучшей подругой только в институте познакомилась." Мне,безусловно,от этого легче не становится,но маленькая толика надежды зарождается в сердце.Вдруг она права?Хотя..Не с неё мне брать пример..
Или отец.Он мне тоже рассказывал про своего друга.Владик зовут.Они дружили с детства. Даже вместе из школы в школу перешли.И были все время вместе.Но вот продлилась такая дружба только лет до 25-ти.Ну это не мало,я вам скажу.Но отец не считает его своим лучшим другом на данный момент. Он говорит,что сейчас у него нет такого человека рядом,с которым он и пивка выпьет, и проблемы обсудит, и тайну расскажет.Есть компаха,но только для пивка и веселья) "Так что,говорит,не стоит волноваться.Друзья не самое важное в жизни."
А мать? Как насчет неё? Вот она как в детстве на даче подружилась со всеми,так и дружит до сих пор. И ведь все к ней отлично относятся.И везде теперь связи есть.Есть с кем отметить праздник,есть у кого помощи просить,есть с кем поболтать о жизни.Только я не уверена,что она от этого счастлива.Когда много людей тоже не очень хорошо.
Короче,корни у меня еще те) Надеюсь,я смогу побороть гены)
А может это и хорошо,что нет постоянства.Новые люди,разные характеры.Я же на журналиста пойду.Надо приспосабливаться :D

Нет! Так не годится! Я ем,сплю,слушаю музыку,изредка гуляю,сижу в интернете. Все это отнимает так много времени,что мне просто некогда общаться! У меня есть скейт,но мне не с кем на нем кататься.У меня есть любимые музыкальные группы,но мне не с кем их обсуждать.У меня есть любимые фильмы,но мне не с кем делиться впечатлением о них. Мне не с кем! Боже..Это даже смешно...Всегда найдутся люди с общими интересами! Но я их нахожу только в сети. Так что же получается? Я не умею общаться? Да,я не умею общаться. Я недавно заметила за собой странную привычку: если я нахожу человека с схожими интересами,я начинаю его теребить и откровенно говоря доставать! Бедный человечек даже не знает куда от меня деться! Мне становится неудобно перед ним,и я на некоторое время прекращаю с ним общение.Думаю,скучно станет - сам напишет.Но куда там...Забыл и все.Как страшный сон.И так со всяким.
Нет,есть у меня конечно друзья,но интересы наши различны.Бывает совпадут,но это для меня большая удача.Да и живем мы в разных городах,ездить неудобно.Эх...Видимо я немного отклонилась от темы...
Моя проблема в том,что я не умею жить! Жить и радоваться жизни! А радоваться жизни не так то просто,когда ты одинок. Я не могу подойти на улице к прохожему и спросить как его зовут и как у него дела.Хотя это не все могут.Вот моя подруга может.Это у нее стиль жизни такой)Она очень общительная)Но...Как это ни было грустно,я начинаю понимать,что мы с ней немного разные люди...Она человек,который должен был родиться блондинкой)Позитив,розовые очки,макияж,шпильки,все такое...Я не люблю такие вещи..Я не гламурная)Я слушаю Korn, Slipknot, Amatory, Stigmata...А она Бэкстрит Бойз и еще какую то попсу...Ну это я так,образно.Я чувствую,что в моей душе чёрная дыра.Там темно и холодно.А в её душе порхают бабочки и растут цветы)Особенно сейчас,когда она влюблена)А я ведь тоже была влюблена...Сильно...Но и тут неудача...Поэтому и дыра...Поэтому и чёрная..
Люди! Где вы? Ау!! Мне нужно общение!Я тоже хочу купаться в фонтане с такими же чумовыми ребятами; я тоже хочу научиться кататься на скейте и выполнять трюки(а то даже дебильное олли не могу:); хочу ходить по улице и распевать любимые песни с друзьями; хочу снимать видео про нас; хочу....Жить я хочу! Вот чего! За неимением друзей с похожими интересами,я не могу раскрыться полностью!А это необходимо мне сейчас...Так необходимо...Сейчас я утопаю...Я тону в собственной черной дыре...Она втягивает меня,а я и не сопротивляюсь...Я уже все решила: первого сентября приду в школу,забьюсь в уголок и буду сидеть там и тихо слушать музыку,никого не трогая...Да.Так и сделаю.Это будет правильней.Чтобы никого больше не доставать...


И когда-нибудь я очнусь...