Скажи мне, мама, когда я была такой же, как и мой брат, кто-нибудь хотел сохранить нашу семью?
Скажи, когда мне было два с половиной года, кто-нибудь старался помочь вам с отцом? Кто-нибудь переживал из-за вашего расставания, кроме вас? Кто-нибудь рыдал по вечерам и мучился мигренью? Кто-нибудь хлестал корвалол вёдрами только потому, что бедное дитя будет лишено полноценной семьи? Кто-нибудь давал вам советы по сохранению семейных отношений? Кто-нибудь звонил тебе, мама, каждый день, чтобы узнать, все ли у вас в порядке? Кто-нибудь боялся за мою испорченную жизнь, мама?

Я знаю, что нет. Я также знаю и то, что вы сами на самом деле не сильно переживали разрыв. Вы были не многим старше меня. Сколько вам было лет? 22? 23? Теперь не важно. Не важно и то, что я мешала отцу спать своими криками по ночам. А ведь он занятой человек, работал в круглосуточной палатке, продавал детям пиво и сигареты. Надрывая глотку, я лишала его сна и продуктивной работы. Это был хороший повод дать тебе пинка от двери. "Не сошлись характерами". Не важно и то, что ты в свои годы свято верила в праздное "не нагулялась" и тусила в клубах и отрывалась на вечеринках с друзьями, в то время как меня таскали по многочисленным бабушкам и прочим родственничкам. Кстати, насчет друзей... Кто из них может быть моим потенциальным отцом? Может ты не спала ни с одним из них, но ведешь ты себе как шлюха даже на фотографиях. 

Так вот, чем я хуже моего брата? Почему я так часто слышу плачь бабушки, потому что мой любимый отец снова рушит семью? Почему она нервничает и паникует, почему перезванивается с его женой и жалеет бедняжку? Почему она считает их расставание абсурдным только потому, что "Арсюшка любит отца, как же он будет без него расти?" Почему все вокруг так яростно желают восстановить их союз и грезят о счастливом конце? 

Нет, конечно же это не ревность. Черт... Да, я не люблю этого мальчугана. Я не видела его около года. Он меня не помнит, но и славненько. Мне нравится слушать о нём от других, о его успехах в познании мира, в обучении новым словам и так далее. Мне приятно осознавать, что у меня чертовски умненький братишка, ровно до того момента, как я слышу от рассказчика: "надо бы повидать его, а то за две недели он меня наверняка уже забыл. а я ведь так по нему скучаю..." 

Да, вот теперь это больше похоже на ревность. Но, впрочем, дело не в ней. Дело в глобальной несправедливости и бла бла бла... Я не знаю, чем я хуже этого пацана. Неужели я плохой человек? Я стала отбросом общества из-за неполноценной семьи? Я была слишком избалована? Неужели теперь я слишком сурова или жестока? Может, я совершенно глупа? По какой-то причине я бы ответила на эти вопросы отрицательно. 

Так в чем же проблема? Почему все так пекутся о моем брате и о сохранении обоих его родителей? Первый блин - комом, так не дадим же подгореть второму? 

Кстати о блинах... У моей матери тоже есть сын, ему уже 10. Он печет отличные блины. В остальном же он невыносим. У него задержка в развитии на 4-5 лет. Психологи разводят руками и говорят о комплексном лечении. Его отец еблан, прошу прощения. Я знаю его ооочень давно и ничего другого сказать о нем не могу. Так вот, этот дятел (нашла таки слово) не собирается не только лечить своего сына, но и постоянно давит на его психику. Он умеет обещать. Это черта многих плохих отцов. Он обещал брату кучу разнообразных подарков, но не подарил ничего, жалуясь на нехватку денег. Он бизнесмен, кстати. Строит коттедж для своей третьей жены. Мой брат боится его. Но любит, как любое дитя любит своего производителя. Он несчастный ребенок. Его я действительно люблю. Я бы хотела помочь ему в дальнейшем.

Но эгоистично вернусь к своей проблеме. Итак, почему? Почему никто не переживал так же 15 лет назад? Почему развод моих родителей не сопровождался слезами, нервными срывами и болью? Не то, чтобы я этого хочу... Я всего лишь пытаюсь определить природу поведения этих людей. Мне вздумалось сделать это именно сейчас, ибо на кухне в данный момент рыдает бабушка и проклинает своего нерадивого сына и его судьбинушку. Что изменилось? Стану ли и я такая? Такая, как мой отец? Во мне нет ничего от матери. Я его копия. Разве что, по его словам, в свои 17 я рассуждаю, как он в 25. Или может я превращусь в свою мать? О, ну уж нет, не на ту напали. 

И все же, что изменилось за эти несчастные 15 лет?

---

Друзья мои, я вас очень прошу, не делайте из мухи слона. Дети - не такие уж яркие цветы жизни, чтобы так сильно переживать из-за их будущего. Мы, как известно, строим его сами. В неполноценной семье ребенок приобретет очень важные черты характера. Вы же знаете, как закаляется сталь?

---

Надеюсь, мой брат вырастет хорошим человеком.

Да да да..Забросила я ЛиРушку свою..Но это только на время. А между тем много нового произошло. Конечно не столь значительного,но в моей ситуации важна каждая мелочь.

Начну с того,что я нашла человека, на которого будут похожи мои дети. И сей факт не сильно меня радует.Я как бэ еще погулять хотела.. Лет этак до 20 хотя бы.. Не собираюсь повторять ошибки матери и выскакивать замуж как только стукнет 18. Мне очень приятно внимание других молодых людей. А ежели я приму поспешное решение,я могу лишиться удовольствия быть популярной девушкой. За последние полгода,во время нашего расставания, за мной ухаживало 8 парней. И мне это действительно нравилось. Наконец то моя самооценка оторвалась от нуля и поползла вверх.И я прекрасно понимаю,что как минимум 6 человек из этих восьми мне нафиг не нужны. Но приятно же :) Ох уж этот синдром блондинки... С пятого класса мои более старшие подружки приучили меня ходить по выходным в кафешки и знакомиться с симпотичными мальчиками. И это уже вошло у меня в привычку. Скорее вредную,чем полезную. А с ним я не чувствую себя привлекательной..Я чувствую себя женой. Вот такая вот мы семейная пара,у которой медовый месяц несколько затянулся. Хочется свободы. Нет,не хочу его терять. Но и когда тебя ревнуют ко всему,что движется и не только, тоже начинает несколько надоедать,не правда ли? А вообще то, всё это пустое. Нет смысла в моих рассуждениях. Многие девушки только мечтают о таком парне,как у меня. И более того, многие девушки мечтают о МОЁМ парне...(непонятно почему правда:) И ведь это я! Я пару недель назад по ночам рыдала в подушку,слушая сопливые песенки Nickelback и Мильковского... Это я мечтала о том,что он вернётся и мы будем всегда вместе...Это я умоляла всех святых,которых знаю, о том,чтобы они вернули его...Это было моим единственным желанием все эти шесть месяцев..И теперь этот человек,сидящий внутри меня, жалеет об этом. Жалеет о пролитых слёзах,о страшных снах,приснившихся за это время,о измученных мыслях,бродящих по моеё голове..Обо всех страданиях,которые я сама причинила себе...Может я и правда его люблю? Может быть он и есть моя судьба? Может это все действительно не зря? А юность.Она ведь пройдёт быстро..Ах,милый,почему же ты мне повстречался в столь юном возрасте? Почему я не успела нагуляться вдоволь? Почему ты не появился в моей жизни лет этак в двадцать пять? Было бы проще...

Сегодня мы ходили в кино. "Гари Поттер и Дары Смерти. Часть первая" Чорд. Фильм - туповатый. Смысл весь размытый. Сплошной плагиат. И тем не менее,тебе он понравился. Ты захотел пойти на вторую часть. Отлично. Бери своего лучшего друга и вперёд. А я пас.. Я лучше что-нибудь другое посмотрю...
Зато мы впервые за целую неделю побыли вместе. В школе же эта долбаная конспирация... Да от неё уже ваще нет ни какого толку.. Все равно уже сто раз спалились.. Все знают о том,что мы вместе.

Чорд. Чорд. Чорд. А раньше у меня был стимул ходить в школу. У меня была определённая цель в жизни - добиться твоего расположения. Ну или наоборот,найти другого и заставить тебя пожалеть о содеянном. И ведь кандидатуру подобрала уже.. А нет. И надо ж тебе было вернуться.. Мне уже скучно. Не интересно жить. Я существую. Снова вернулось то состояние,что было полгода назад: рутина заполонила мою жизнь. Не могу справиться с постоянной ленью и безучастностью. Мне пофигу. На все. На всех. "Мне вообще все пофигу!",- как говорил герой сериала "Интерны". Я его ой как понимаю. Только его этот факт волновал заметно меньше,чем меня. Хочу гулять. Хочу приключений. А это нужно делать с кем? С друзьями. А для того,чтобы были друзья,никто не должен знать,что я снова с тобой. Вот такие уж они у меня,недолюбливают тебя. Впрочем,это взаимно. Не друзья значит. И все сводится к одному: недостаток общения,чёрт возьми. И снова,и снова эта ситуация. Нет,зайчик мой,лучше б ты нашёл себе другую...