Боль кувалдой бьёт по голове, и я открываю глаза. Жадно хватаю ртом воздух, прогибаюсь на кровати и цепляюсь за простынь, как за спасительный клочок твердой почвы в болоте. Сознание прояснятся, и я понимаю, где я. 

Я в больнице. Сумерки. Душно. Запах сырого постельного белья, пота и спирта. В палате нас двое. Опускаю голову на подушку - вновь кувалда, но уже слабее. Кожа на голове будто разрывается. Проведи по ней рукой - почувствуешь кости черепа под тонкой натянутой пленкой. В ужасе хватаюсь за голову. Ничего. Волосы. Кожа. Страшные шишки на затылке. Около четырех больших и штук семь мелких, менее болезненных. Так больше продолжаться не может. Со стоном пытаюсь перевернуться на живот.

Вы спросите, что со мной? Наверняка что-то серьёзное. Такие боли испытывают тяжело больные или чудом выжившие в автокатастрофе.

Но, вообще-то, у меня ветрянка.

---

Ну вот так вот бывает. Болела ветрянкой в детстве, заболела и в 17 лет. Ну всякое случается. 

Почему так больно? У меня осложнение в виде острого лимфаденита. Обезболивающего в больнице не дают. Да что там говорить, нашу палату забывали даже покормить: мы были изолированы в самый конец длиннющего коридора. Толстая, с росинками пота на мелких усиках над верхней губой, медсестра вечно жаловалась, что ей приходится бегать в самый дальний уголок больницы ради тупой девчонки с ветрянкой и капризной бабы с герпесом. 

Я просила мать забрать меня. Никто не хотел видеть меня дома. Да и сама она не торопилась за мной приезжать. А мы лежали и смотрели в потолок. Поселились мы в палату веселые, выспавшиеся, неплохо выглядящие. Розовенькие такие (насколько это возможно). Через два дня мы напоминали призраков с черными мешками под глазами. Слава богам, сейчас я дома.

Дома было обезболивающее.

---

Таблетка подействовала не сразу. Пришлось просидеть в предвкушении, скрючившись возле кровати на полу. Прошло около получаса и боль ушла. Она ушла сразу, словно и не было её вовсе. Так быстро. Так хорошо. Давно бы так. Проваливаюсь в сон.

---

После приема таблетки прошло семь часов. Появились небольшие отголоски вчерашней боли. Где-то под ложечкой засосало от страха. Боль возвращается. Опять эта страшная кувалда. Она приближается, идет за мной. Сейчас я с трудом подниму руку и возьму таблетку. Вот сейчас я откручу крышку бутылки с минеральной водой и таблетка помчит по течению через пищевот прямо в мой желудок, где ждет её верная смерть и моё спасение. 

На этот раз прошло около часа. Ничего, так даже интересней. Ожидание добавляет сладости моменту исцеления.

---

Одна. Проходит около полутора часа. Проходит два часа. Боль только нарастает. Вторая. Тринадцать минут и боли отступили. Сначала накатывали мягкими волнами, а затем и вовсе исчезли. Две таблетки. Так дело пойдет быстрее.

---

Оттягиваю момент. Интересно, сколько я продержусь без таблеток? Два часа и тридцать две минуты. Может чуть меньше. Это мой личный рекорд. Не выдерживаю и жадно запиваю две таблетки разом. Поразмыслив минут семь, глотаю третью.

---

Они закончились! Черт возьми, и правда закончились! Прошу у матери. Она суёт какой-то травяной аналог, мол, все одно. Нет. Только не в этом случае. Они не помогают. Ладно, была не была. Другого выхода нет, пью травяную дрянь. На всякий случай беру сразу четыре. Наверно мало будет.

---

Мать говорит, что мои таблетки запретили. Теперь законно продается только травяная дрянь. Я обречена. Мне нужны эти таблетки! Мне помогают только они! Травяная гадость слабо помогает в количестве шести таблеток на 10 часов, что я буду делать в остальное время? Ладно, пока есть аналог, жить еще можно. 

---

Все. Больше нет. Закончились. Глотаю последние две таблетки, найденные в недрах школьной сумки. Мало. Не хватает, чтобы унять боль. Позвонить кому-нибудь? Мать уже ничего не купит. Друзья? У меня нет друзей. Единственные друзья, которые могли мне помочь, закончились две таблетки назад. Это конец. Боль усиливается. Веки тяжелеют. Перед тем, как они скрывают от меня этот мир, я вижу свои ноги, поднимающиеся к потолку. С чего бы они? Кувалда.

---

"Давай, давай, давай...еще...откашливайся...вооот молодец.." - кто-то бьет меня по спине, а из моей глотки вырываются потоки пенистой желчи и воды. Я когда-то уже сталкивалась с этим. Промывание желудка! Да, это врач. Мне, видимо, через трубку влили что-то в рот, а теперь заставляют выворачиваться наизнанку. Хорошо, я сделаю то, что вы просите. Прощайте, друзья.

---

Все в порядке. Это просто ветрянка.

Я уже, наверняка, растерзала этот несчастный дневник своими сопливыми записями по поводу моей несчастной любви. Простите, но меня уже не остановить. Сегодня ночью я, наконец, скачала и посмотрела фильм "Глубокое Синее Море" и, черт бы побрал это море, оно меня растрогало. 

Сюжет развивается в начале 50-х годов прошлого века в Лондоне. Главная героиня замужем за юристом (судьёй, кажется), который старше её, маменькин сынок и вообще тряпка. Ну и она, не будь дура, а может как раз по этой самой причине, увлекается молодым летчиком, который все еще грезит воспоминаниями о славных сороковых. Она, стало быть, влюбляется в него без памяти, у них закручивается бурный роман, который длился около 10-ти месяцев. Муж узнает обо всем, она переезжает к любовнику и вроде бы все счастливы. Но Хэстер терзают муки совести, боль съедает её изнутри, она совсем запуталась и отчаялась найти выход из сложившейся ситуации. Она прекрасно знает о том, что её обожаемый Фредди не любит её, по крайней мере так же сильно, как она его. Она пишет предсмертную записку Фредди и пытается покончить с собой, приняв какие-то таблетки, но все обошлось лишь легким отравлением. /она неудачница, да/. В последствии Фредди узнаёт об этом, прочитав эту самую записку и решает поставить точку в их отношениях, дабы не причинять Хэстер боль. Хэстер, понятное дело, в глубокой печали по этому поводу.

Характер главной героини я просекла сразу же: она точная копия меня - родимой. Она повинуется исключительно зову сердца, разум свой (если он вообще есть) она засунула куда-то вглубь кладовки. Она честна, я бы сказала, прямолинейна. Искренне любит и не боится признаться в этом. Но, чего и следовало ожидать, она эгоистична, а потому не может принять разрыв с любимым. В её понимании, если она любит его, то уже не важно, что чувствует Фредди, они должны быть вместе и должны быть счастливы. Хэстер предпочитает любить, нежели быть любимой, поэтому отвергает предложение своего мужа все забыть и зажить по-старому. Между прочим, она у него должна вымаливать прощения за измену, а он так великодушно (наверно из любви большой, если на таковую способен) не только прощает её, но и зовет обратно. Но такие как Хэстер легких путей не ищут, так ведь? Нет же, она будет до последнего надеяться, что чудом удержит рядом с собой этого ясного сокола)) А сокол птица гордая, он свободу любит.  В общем, Хэстер - это вылитая я. Я в точно такой же ситуации повела себя точно так же. И не скрываю того, что дура.

Фредди непростой персонаж. Я его так сразу и не раскусила. Сначала думала, что этакий ловелас запудрил бедной девушке мозги своими историями и боевых сражениях и затащил в койку. Ан-нет! Сначала меня удивило то, что он, хоть и в гневе, но откровенно сказал этой дуре, что не любит её так же, как она его. И ведь даже пример привел, а она все равно ни в какую... Но это еще полбеды, в конце фильма Фредди вконец поразил меня, ибо прослезился(!) во время разговора с Хэстер. Сначала вечером, когда пришел за вещами, а потом и утром, когда уходил. И ведь у меня даже сердце дрогнуло! А вдруг и правда любит? Просто не понимает. Он ведь за неё беспокоится, не хочет причинять боль... Ай, долго можно говорить о нём. В общем, спасибо Хиддлс!

Кстати, насчет Хиддлстона) А ведь ему и правда, огромное спасибо сказать надо. Я, на самом деле, сначала думала, что это не его роль. По началу он ведь выступал в роли прекрасного принца, который никак не признается в любви нашей героине. Но потом я поняла, что если бы не Том, то никто. Я всегда знала, что он хорош, но чтобы тааак... :D Нет, серьёзно, ему всего 31 год, и у него впереди великое будущее! И еще большое спасибо Вайс. Она отлично сыграла меня :D Ничего не могу сказать насчет гениальности её игры, так как когда смотрела, просто видела в ней себя. Для меня её поведение - само собой разумеющееся явление. 

После просмотра фильма прошло уже примерно часов пять, но я до сих пор не могу отойти от того состояния, в котором я его смотрела. Каждая сцена, каждая реплика героя, каждый взгляд - все будоражило во мне воспоминания годичной давности. Словно сценарий писали с моей жизни, но я, разве что, замужем не была. Но точно так же окунулась с головой в пучину страстей, разрушила прежние отношения в пользу новых, которые оказались недостаточно прочными и держались лишь за счет моей любви, которой на двоих не хватило. Я с затуманенными глазами строила воздушные замки счастливой жизни с любимым, а у любимого были на то другие планы. Я переживала эту ситуацию более остро, нежели Хэстер. Я пыталась покончить с собой 6 раз и все разными способами. И даже сейчас, по прошествии года, я не могу забыть тех счастливых двух лет, что он позволил мне провести рядом с собой. 

Кто знает, как могла сложиться дальнейшая судьба героев. К мужу бы Хэстер точно не вернулась бы - гордость не позволит. Однако, ждать чудесного возвращения Фредди - еще как позволит. Может она проведет остаток дней в унынии и горе, затапливая его в алкоголе и задымляя сигаретами. А может быть Фредди решит, что не может без нее и вернётся. Что ни говори, а свекровь её была права: страсть - опасная штука, нужно держаться от неё подальше. Мы с Хэстер не удержались и теперь пожинаем плоды своей беспечности. 

Здравствуй, Том. Вот решила тебе написать. Я всегда так делаю, если тяжело. А мне тяжело.

Послезавтра в школе дискотека. И на сей раз я точно знаю, кто меня пригласит танцевать, кто будет реветь всю ночь, кто потом будет разбивать мне лицо) Отношусь я к этому на удивление спокойно. Скорее всего, где-то в глубине души я уверена, что заслужила это. И правда, заслужила. Зачем я так с ним? Он мне ничего не сделал. Ему потом будет очень больно. И чем дальше, тем больнее. А я буду молча смотреть на его мучения. Мне будет всё равно. Я монстр. Я становлюсь похожей на Него. Мне приносит сумасшедшее болезненное удовольствие смотреть, как другие страдают по моей вине. Потому что я устала. Пусть они почувствуют то, что испытывала я последние два с половиной года. О, как я жестока.

Смешно. Все эти слова - пустой звук. Я себя слишком хорошо знаю. Я готова из кожи вон лезть, лишь бы другим было хорошо. А причинить боль намеренно - это для меня Mission Impossible... Пора посмотреть правде в глаза: я планктон.

Но очень жестокий планктон.

---

 

О, как убийственно мы любим!

Как в буйной слепости страстей

Мы то всего вернее губим,

Что сердцу нашему милей!..

---

В колонках играет - Nickelback - Far Away

Опять. Нет,я правда в который раз чувствую эту же самую боль и ненависть ко всему,что меня окружает.Мне доставляет удовольствие это странное чувство одиночества,страдания и гнева. Я готова на великие подвиги в такие моменты. Но только не на любовь. А вот через,скажем, час я буду уже рыдать и кричать от невыносимой боли где-то в районе солнечного сплетения. Так обычно бывало,когда Он бросал меня. В который раз...В который раз...

Когда же я найду человека,который не будет причинять мне СТОЛЬКО боли? Наверно тогда,когда начну искать...Я не ищу. Я смирилась. А Он тихо торжествует над моей могилой. Могилой моих чувств,мыслей,переживаний. Он давно зарыл свою любовь,страсть,сострадание и жалость. Они отложены в долгий ящик до лучших времён. А я так. Тут. И все. Вот я есть. Но никому не нужна. Да.

Человек,который увидел во мне что-то хорошее,забыл меня и не смотрит в мою сторону. Он не знает что во мне. Он разочарован во мне. Он ненавидит меня. Он не знает что я чувствовала,когда лгала. Когда лгала в глаза. Когда не сказала того,чего должна была. Я хотела быть для него такой,какая есть. Не такой,какая для остальных,а такой,какая есть. Но не смогла. Кому нужна эта чёртова правда? Мне? Иногда лучше сладкая ложь,чем горькая правда. Ради него самого.

А он...Он любит другую. Я хочу,чтобы он любил другую. Так мне проще. Сердце спокойно. Я не нужна ему. Он не переживает после случившегося. Ему все равно. А я уж как-нибудь...

Мой парень...Одно название...Он думает,что он - все,при том,что он - никто. Это впечатляет. При его-то смекалке. Да кто я такая,чтобы судить их. Нет,не стоило связываться. Не стоило.

---

ААА!! Хочется кричать от боли!! Она съедает меня!! Я гнию!! Я не могу больше дышать - боль съела мои лёгкие!! Я не могу ничего! Я хочу улететь от этого чувства. Стать лёгкой и уснуть на небе вечным сном. Нет души - нет боли. Не надо! Я не могу закричать - стены задержат мой крик. Ты не услышишь мою боль. Ты не услышишь,даже если я закричу тебе на ухо) Ты - смерть в человеческом обличии. Я ненавижу свою любовь к тебе!Ты убиваешь людей изнутри. Я не первая. Я и не последняя. Будь ты...Нет..Будь я проклята!

Да да да..Забросила я ЛиРушку свою..Но это только на время. А между тем много нового произошло. Конечно не столь значительного,но в моей ситуации важна каждая мелочь.

Начну с того,что я нашла человека, на которого будут похожи мои дети. И сей факт не сильно меня радует.Я как бэ еще погулять хотела.. Лет этак до 20 хотя бы.. Не собираюсь повторять ошибки матери и выскакивать замуж как только стукнет 18. Мне очень приятно внимание других молодых людей. А ежели я приму поспешное решение,я могу лишиться удовольствия быть популярной девушкой. За последние полгода,во время нашего расставания, за мной ухаживало 8 парней. И мне это действительно нравилось. Наконец то моя самооценка оторвалась от нуля и поползла вверх.И я прекрасно понимаю,что как минимум 6 человек из этих восьми мне нафиг не нужны. Но приятно же :) Ох уж этот синдром блондинки... С пятого класса мои более старшие подружки приучили меня ходить по выходным в кафешки и знакомиться с симпотичными мальчиками. И это уже вошло у меня в привычку. Скорее вредную,чем полезную. А с ним я не чувствую себя привлекательной..Я чувствую себя женой. Вот такая вот мы семейная пара,у которой медовый месяц несколько затянулся. Хочется свободы. Нет,не хочу его терять. Но и когда тебя ревнуют ко всему,что движется и не только, тоже начинает несколько надоедать,не правда ли? А вообще то, всё это пустое. Нет смысла в моих рассуждениях. Многие девушки только мечтают о таком парне,как у меня. И более того, многие девушки мечтают о МОЁМ парне...(непонятно почему правда:) И ведь это я! Я пару недель назад по ночам рыдала в подушку,слушая сопливые песенки Nickelback и Мильковского... Это я мечтала о том,что он вернётся и мы будем всегда вместе...Это я умоляла всех святых,которых знаю, о том,чтобы они вернули его...Это было моим единственным желанием все эти шесть месяцев..И теперь этот человек,сидящий внутри меня, жалеет об этом. Жалеет о пролитых слёзах,о страшных снах,приснившихся за это время,о измученных мыслях,бродящих по моеё голове..Обо всех страданиях,которые я сама причинила себе...Может я и правда его люблю? Может быть он и есть моя судьба? Может это все действительно не зря? А юность.Она ведь пройдёт быстро..Ах,милый,почему же ты мне повстречался в столь юном возрасте? Почему я не успела нагуляться вдоволь? Почему ты не появился в моей жизни лет этак в двадцать пять? Было бы проще...

Сегодня мы ходили в кино. "Гари Поттер и Дары Смерти. Часть первая" Чорд. Фильм - туповатый. Смысл весь размытый. Сплошной плагиат. И тем не менее,тебе он понравился. Ты захотел пойти на вторую часть. Отлично. Бери своего лучшего друга и вперёд. А я пас.. Я лучше что-нибудь другое посмотрю...
Зато мы впервые за целую неделю побыли вместе. В школе же эта долбаная конспирация... Да от неё уже ваще нет ни какого толку.. Все равно уже сто раз спалились.. Все знают о том,что мы вместе.

Чорд. Чорд. Чорд. А раньше у меня был стимул ходить в школу. У меня была определённая цель в жизни - добиться твоего расположения. Ну или наоборот,найти другого и заставить тебя пожалеть о содеянном. И ведь кандидатуру подобрала уже.. А нет. И надо ж тебе было вернуться.. Мне уже скучно. Не интересно жить. Я существую. Снова вернулось то состояние,что было полгода назад: рутина заполонила мою жизнь. Не могу справиться с постоянной ленью и безучастностью. Мне пофигу. На все. На всех. "Мне вообще все пофигу!",- как говорил герой сериала "Интерны". Я его ой как понимаю. Только его этот факт волновал заметно меньше,чем меня. Хочу гулять. Хочу приключений. А это нужно делать с кем? С друзьями. А для того,чтобы были друзья,никто не должен знать,что я снова с тобой. Вот такие уж они у меня,недолюбливают тебя. Впрочем,это взаимно. Не друзья значит. И все сводится к одному: недостаток общения,чёрт возьми. И снова,и снова эта ситуация. Нет,зайчик мой,лучше б ты нашёл себе другую...

Я так давно хотела написать..Аж десятого числа.. Именно тогда случилось невообразимое.

Я ждала этого дня шесть месяцев и 16 дней. Это самое странное событие,произошедшее в моей жизни. Он вернулся..
Он позвонил в тот момент,когда я шла из школы и играла с ребятами в города) Ну так как я удалила его номер из записной книжки,я должна была насторожиться. Могла бы,если б не знала его номер наизусть. У меня волосы побелели)))Он сказал,что уже почти около моего дома и хочет встретиться.Как только я положила трубку, я заорала чуть ли не гроулом) выхватила у Ленки сигарету и с одной затяжки чуть не выкурила её всю) Ну по-нарошку конечно,курить то не умею)) А потом пошла нарочито медленным шагом..Но к Бабаське идти отказалась)
Поплелась к себе..Самые разные мысли заползали мне в голову. Еще Антон сказал,что если уж он сам просит о встрече,то у него на меня "реальный компромат")) И вот подошла я к нему.

Раньше мне казалось,что когда это все случится,я брошусь к нему на шею,расцелую и больше никуда не отпущу...Но случилось другое. В моём мозгу произошли какие-то изменения. Поскольку я практически не обрадовалась его появлению..Мне было страшно. Все последние месяцы я боялась. Когда его видела,сердце падало в пятки. Меня охватывал такой реальный необоснованный страх. От чего - не понимаю. Я думала,что он меня ненавидит. Я готова была на многое,только чтобы он исчез,как страшный сон. Чтобы его и не было вовсе. И вместе с тем мечтала его вернуть. А когда он стоял передо мной,мне было противно и страшно. Страшно противно. Я хотела как можно быстрее провалиться под землю,лишь бы не смотреть в его глаза. А он еще и улыбался,как будто все ничего и не было. Одна улыбка стёрла шесть месяцев боли,страданий,слёз,депрессии и одиночества. Обидно,но факт. Я претворилась,что все хорошо.

Мы разговаривали,вспоминали. Он говорил и говорил. Впрочем,как обычно. И действительно,я все забыла,поддалась вновь ожившему сердцу. Да,я люблю его. Два часа..примерно столько мы гуляли и говорили.Нам есть о чем рассказать друг другу.
Как-то само собой так получилось,что мы теперь снова вместе. Я и не хотела этого вроде,но обстоятельства были сильнее меня.

Наверно,это круто! Наконец,я добилась своей цели!ЫЫЫЫ!!!! Я снова с ним!!!^^ Черт,пора радоваться,дура! А я вот тут опять сопли развожу.. Такое счастье!! Снова любима! Снова рядом с ним!! АААА!!!!! Сердце выпрыгивает!!

Ну ладно,хватит эмоций.

А вчера мы снова гуляли. Я держала его за руку,и мне казалось,что я во сне.Просто такого не могло быть?! Как?? Он сказал,что любит меня. Он вообще много говорил)) и я снова и снова ведусь на его трёп)) И мне это нравится) Век бы слушала)

Мы решили никому не говорить о нас. По крайней мере в школе. Шифруемся,так сказать))Я придумала красивую сказку о том,почему он решил со мной встретиться,тем самым отбив интерес от нашей пары) Так что,я гений)) И вообще это все так прикольно) Но долго скрывать не получится..

Чорд. Я кажется счастлива...

Настроение сейчас - Горький шоколад


В колонках играет - Найв - Влюблённый металист

Вчера я сказала ему,что обожаю его.Я сказала это совершенно искренне.Но он воспринял это как шутку.Мне так стыдно и обидно...Мне страшно признаться ему первой.Ведь он дорог мне! Я могу его потерять навсегда в одно мгновение!А просто сидеть и ждать невыносимо! Я же не нравлюсь ему! Я знаю это! Мы друзья...Это звучит как приговор...А любви то хочется! Всем хочется! А в моей ситуации я чувствую себя мышью возле мышеловки с сыром: с какой бы стороны к нему подобраться,чтобы больно не было?..Он иногда заводит со мной разговор по-душам.Недавно сказал,что у него никогда не было отношений с девушками.Точнее у него была одна девушка,но она была кем-то вроде друга - только разговоры и никаких поцелуев.Я была мягко говоря удивлена такому откровению.По его словам,он совершенно не умеет общаться с девушками.Но ведь со мной то он общается! Но за эти 3 месяца общения он первым начал разговор раза 3-4,не больше.Но даже когда он молчит,он красив по-своему,внутренне.Хотя мы общаемся только в интернете...Вживую мы разговаривали только раза два...А гуляли около 4-х раз,но два раза он был с другом(предыдущие записи),так что поговорить не сложилось.Однажды мы провели полночи вместе.Мы оба попали под ливень и решили погулять,а заодно и обсохнуть.Но время было не детское.В ночи,освещаемый тусклым сиянием фонаря и луны он выглядел особенно прекрасно.Я постоянно ловила себя на мысли,что смотрю на него не отрываясь(и из-за этого спотыкаюсь).Но тогда это меня не волновало.Он скорее всего думает,что я без памяти влюбилась в него и поэтому пристаю.Ему уже и деваться от меня некуда.А ведь он правильно думает..
Но я же не нарочно...Я случайно...