Зачем мне быть для кого-то кем-то, если я могу быть для себя собой?

Я просто подумала...давно уже подумала, если честно... Каждый человек для кого-то хорош, а для кого-то нет. И если он для всех хорош, или наоборот, для всех плох, то с ним что-то не так. Все люди разные, но и одинаковые в то же время. 

У меня есть много таких знакомых. Вообще эту мою теорию можно доказать на любом человеке. Вот есть у меня знакомая. Мы с ней, честно скажу, в плохих отношениях. Вот не взлюбили друг друга с первой встречи и все. Но какая бы ужасная она ни была со мной, у неё есть лучшая подруга. И для неё эта девушка наверняка самый лучший человек на свете! Есть у неё молодой человек, который, возможно, любит её. Есть родственники... Она не для всех плохая. Для кого-то она, может быть, смысл жизни. А для меня вот - враг. И я так же. Я кому-то нужна, а кто-то на меня плевать хотел. Кто-то считает меня подругой, а кто-то ненавидит лютой ненавистью. Я не знаю, как я выгляжу со стороны. Есть люди, которые сейчас со мной хорошо общаются, а до близкого знакомства остерегались меня и даже относились с опаской. Может, заслуженно, а может и нет. Но сути дела это не меняет.

Я всегда боялась быть для кого-то плохой. Быть хуже, чем я есть на самом деле. Я и так не подарок небес, а если я в чьих-то глазах еще и хуже... Мне страшно об этом подумать. 

Что и говорить о молодых людях. Мне страшно оказаться хуже чьей-либо бывшей девушки. Разумеется, в чем-то я хуже каждой, но в общих чертах... Люди каждый раз ищут что-то лучше, так ведь? Не знаю.

Готовить вот я не умею. Какой там готовить - с микроволновкой воюю. Убраться могу. Не часто, но чисто. Жизнь без мужчин в доме научила меня справляться со многими бытовыми трудностями. Что бы я там не говорила про ненависть к матери, я её жалею и не даю выполнять тяжелую работу. Шить - врядли что-то смогу сотворить своими руками. Зашить только если. Стирать - машинку, слава богам, придумали. Что там еще делают настоящие хозяйки? Ах ну да, у некоторых хозяек находится время на себя. С этим проблем у меня нет. Вернее, с этим проблем не будет у моего избранника. Как раз накануне думала об этом и подводила итог: краситься я не крашусь, но вот одежду долго подбираю (и не всегда удачно). Так что как ни крути, а собираюсь я, как и любая девушка, около часа. Ну ладно, минут сорока. В общем, мне есть где оказаться хуже кого-то.

Понятное дело, сразу возникают благородные мысли вроде "надо быть самой собой! не надо ни на кого равняться! не надо ни под кого подстраиваться! надо нравиться такой, какая есть! не надо бояться быть хуже кого-то! всем все равно не угодишь, да и не надо!" Да..да... Так и есть. Все верно. Но такой уж, видимо, у меня характер трудный. Такой уж я, видимо, человек. 

Оставаться самой собой, говорите? Опыт показывает, что такой как есть я никому не нужна. 

Ни на кого не равняться? А зачем мне тогда кто-то? Я ведь просто могу быть собой. Для себя. Хоть себя я тоже не устраиваю, но по крайней мере вытерплю.

Нужен ли мне кто-то? Нет. Не сейчас. Мне никто не нужен. Я интроверт. Возможно, я даже страдаю легкой формой аутизма. Да и "страдаю" неподходящее слово... Мне никто не нужен, в сущности. Всех своих близких я могу обидеть одним взглядом. Нечаянно, разумеется. Проснусь с плохим настроением, а они думают это я так всех ненавижу. И обижаются. Думают, терпеть не могу их общество. Начинаю разговаривать - обязательно ссора. Думают, ненавижу. А ведь мне и поговорить больше не с кем. А они щетинятся, сразу скалятся, мол, не нравится - не лезь. "А к кому лезть то? Нет никого больше, нет. А вы, родственники, вроде как вынуждены меня видеть и слышать. А никто больше и не хочет. Да и вы не хотите... " Никто не хочет.

Так может, мне предоставить себя самой себе? ммм? Я и сериалы... Идеально. Запечатаю свой мир и напишу "ОКРАШЕНО" чтоб никто не трогал. А то мало ли...разобьют еще...