Вчера был отвратительный вечер. Просто пиздец, какой отвратительный! Да и день по сути тоже. Один из моих друзей (Богдан) расстался со своей девушкой (Леной). Зачем-то написал мне, у нас завязалась беседа, я начала допытываться что да как у него. Он на меня наорал, послал и забанил. Не ну люди, где логика? Зачем тогда вообще писал? Ладно, неважно. Сегодня он писал, извинялся, говорил, что очень хочет увидеться. Я молчу. Я не знаю, что ему на это говорить. Я обидчивый человек, тем более уже время поджимает, а мне нужно еще сделать кучу задач по геометрии, благо подруга помогает. Спасибо ей огромное, ибо в геометрии я тупой мудак. >_<

Вчера что-то меня потянуло выложить свое одно творение, которое я написала еще летом. У меня тогда была жуткая депрессия из-за одного парня, т.к. я очень влюбчивая, а он меня просто взял и киданул, сейчас, конечно же, мы снова вместе, но все же кто знает, он может в любой момент кидануть и я этого боюсь. В общем, я кинула ему свой стих. Ему не понравился, типо не катит. Меня это жутко задело. Он что-нибудь в своей жизни написал подобного?! Нет, ну так какого хуя он мне тут еще указывает, что отстой, а что нет? Ну даже если ему не нравилось, то нахуя это было мне говорить? Когда ты что-то пишешь, рисуешь, а потом кто-то начинает его обсирать, говорить, что это отстой, то это жутко задевает! Хотя надо просто научится помимо похер-фейса делать внутри "не нравится? ну и похуй! зато от души!"

Я теряю своего парня. Мы стали чаще ссориться, не понимать друг друга, он против моего похудения, говорит, что если я буду продолжать худеть, то он не будет со мной общаться... О, Гооосподи, я не знаю, что делать... Я теряю людей.

• Задница = 50 приседаний
• Руки = 20 поднятий
• Пресс = 50 раз
• Ноги = 3 минуты упражнения "стенка" (сильно прижавшись спиной к стене, присесть)
• Тело = 100 прыжков со скакалкой
• Сексуальное тело = все вышесказанное

Вперед!
Для результата - ежедневно

Ну что я могу сказать? Как всегда в общем-то. Дома мне сидеть противопоказано. А я сегодня весь день была дома. И жрала, жрала. В общем-то это типо читтинг. Но все равно неприятное ощущение. Настроения как такового нет. У меня уже мысленно понедельник, зачет по алгебре, черчение... Осталась всего неделя. Это будет сложно, но я справлюсь. Думать, что-то делать, решать вообще не хочется. Надо себя заставить! Не могу же я сдаться в конце пути. Тем более по английскому возможно выйдет девятка. Сколько я до этого шла... Я должна победить в этой гонке! Еще дико захотелось стать моделью. Вернее попробовать и узнать какого это жить, считая калории, хотя я так в общем-то и делаю уже. Странно... Мне почему-то снова стало грустно, ибо вся неделя будет по стандарту. Школа, дом, школа, дом... Заебалась уже. Ничего, вот поступлю в колледж и стану ближе к самостоятельности, независимости от родителей... Потерпи еще немного. На носу Новый год. Снега еще не наблюдается. Мокрый лежит, но к завтра его уже не будет. Печально. Новый год без снега это странно. Это уже тогда не праздник, а черти что. Ладно, не буду вас угнетать своими мрачными и пессимистичными мыслями. Возможно я просто еще не отошла от вчерашнего метал-концерта. У моего МЧ друг там играет. Мы пришли их поддержать. Ребята круто отжигали. Это был мой первый концерт. На Люмен не попала. Но ладно. Вообще концерты охуенно поднимают мне настроение, разумеется если они рок- или метал-концерты.

Что будет завтра, не знаю. Надеюсь, что все будет хорошо. Все же самосовершенстование - есть моя самая главная цель в жизни. Что бы там кто не говорил...

Пора уже меняться, менять себя ибо сложно мне как-то жить. Хотя все по сути прекрасно. И еще возникает какое-то странное желание. Хочу отрастить волосы и перекрасить их в едко-рыжий. Нет, такие мысли уже были и теперь они снова ко мне вернулись, хотя по сути внешность не навсегда, так что все это в общем-то неважно, главное измениться внутренне. Надо стать особенной. Хм, в общем-то когда я это говорю, у меня сразу же идет ассоциация с такими действиями как, например, похудение или что-то вроде того. Глупости всякие! Я слишком зацикленна на самосовершенствован­ ии, настолько, что сделала это смыслом жизни. Глупая, смысл жизни это забота о ближних. Да я это с каждым днем понимаю все больше и больше. Надо помогать людям, ничего не требуя взамен, тоесть бескорыстно. Надо просто перестать быть эгоисткой и люди к тебе потянутся.

Вчерашний рацион

Завтрак: овсянка 50 гр - 44 ккал
Второй завтрак: мандаринка 50 гр - 19 ккал
Обед: овсянка 50 гр - 44 ккал, скумбрия 50 гр - 76,5 ккал
Ужин: пол мандаринки - 9,5 ккал
___________________­____________________­__________________

Итог: 193 ккал

Снова начала загоняться насчет правильного питания. Никак не могу себя угомонить.
И снова возникло желание попробовать заниматься йогой. А еще очень хочу купить книгу Рей Брэдбери "Вино из одуванчиков".
И прочитать Лукьяненко "Спектр". Как бы осуществить эти два желания? Школа отнимает у меня всякое желание что-либо делать.
Я прихожу обычно дико уставшая и желаю только одного - включить какой-нибудь сериал и забыться, не думать ни о чем, т.к. мозг
уже просто не в состоянии нормально работать. И только спустя часа 2-3, когда все ОК, мозг работает, а я прихожу в себя... и,
опять таки, сажусь делать делать уроки. Куда уж там самосовершенствоват­ься?

Завтрак: йогурт - 86 ккал.
Второй завтрак: 150 гр гречки - 135 ккал и пол мандаринки - 9,5 ккал.
Обед: тушенная капуста 100 гр - 87 ккал и зерненый творог 120 гр - 120 ккал + чаша кофе с молоком б/с - 180 ккал
___________________­___________________

Итог: 620 ккал