Что это мы всё про Сирию, да про Сирию, совсем наших древних небратьев забыли. Что у них там новенького? Петю не распяли ещё за нормандский саммит?

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1055375904...100000017555041&type=3&theater

Отвечает Командующий РВСН РФ: Верховный прикажет - попадем!

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=8885932978...100002193634677&type=3&theater

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=4092697459...100005355791629&type=1&theater

Виктор Тышик

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

- Здорово, Иван.
- Привет, Данил.
- Что делаешь?
- Не видишь что ли? Победу праздную!
- А почему лежа?
- Так отдыхаю.
- Кого победил?
- Ганса.
- Которого?
- Ну который на Мерсе гоняет.
- А в чем победа?
- Да он вообще еле жив ушел.
- По нему незаметно.
- Так давно было.
- Давно?


- Ну да, дед еще наш победил.
- А ты-то почему тогда лежишь?
- Так отдыхаю же, устал.
- Слушай, а можешь Мыколе сказать чтобы мне ключи от комнаты отдал?
- Зачем тебе его ключи?
- Так не его, мои ключи. Комната моя, а ключи у него и не отдает.
- Ну иди скажи ему, что я сказал...
- Слушай, он так не поверит, может лучше ты с ним поговоришь?
- Не могу.
- Почему?
- Отдыхаю, Ганса устал лупить.
- А когда отдохнешь?
- Честно?
- Честно.
- Нескоро.
- А чего так?
- Да Джон сказал, что если я встану - мне хана.
- Шутишь.
- Серьезно.
- Вот так прямо и сказал?
- Ну не совсем.
- А как он сказал?
- Ну сказал, что я сильно пожалею.
- А что это он так?
- Ну я вот у Мыколы ключи от комнаты Кирилла отобрал, вот он...
- Понятно теперь, почему Мыкола злой.
- Вот и Джон теперь злой.
- И что думаешь делать?
- Отдыхать, сил набираться.
- Долго?
- Наверное долго, пока Джон не простит.
- А если он никогда не простит?
- Значит пока не помрет.
- Кто? Джон? Он здоровый такой!
- Не, Мыкола. Мыкола помрет, он больной.
- А если не помрет?
- Да куда он денется, рано или поздно помрет.
- Ладно, понятно, празднуй. С победой тебя.
- Тебя тоже.
- А меня-то с какой?
- Ну она же у нас общая.
- А, ты про ту?
- Конечно.
- Ну да.
- Спасибо.
- Классно мы тогда Гансу наваляли?
- Классно. Нам тогда и Джон помогал.
- Круто было.
- Да. Вот бы ща Мыколе пол-разика так двинуть как мы тогда...
- Да ты что! Убьешь его, если пол-разика так двинешь.
- Да я теперь так и не смогу.
- Повезло ему.
- Повезло.
- С победой тебя!
- Спасибо!

http://amfora.livejournal.com/226647.html

Venus 2014 - одно из главных событий мировой секс-индустрии. Некоторые тётки, правда, вон там, на втором плане - из серии "я столько не выпью":

 

http://i-m-ho.livejournal.com/2147477.html

Обратите внимание на формулировку, с которой Порошенко резанул серпом по яйцам всем "патриотам Украины":

"Исходя из призыва Президента России Владимира Путина к руководителям незаконных вооруженных формирований Донбасса остановить огонь, подписания протокола на заседании Трехсторонней контактной группы по имплементации Мирного плана Президента Украины, я отдаю приказ начальнику Генерального штаба Вооруженных Сил Украины прекратить огонь начиная с 18.00 5 сентября".

Хрен с ним, что Путина приплел, и свой никому не известный "мирный план" - мели, Емеля, твоя неделя. Но где же "российские войска"? Где "оккупант" и "агрессор"? Ведь в том, что Украина воюет именно с Россией и ее армией, а никакими не ополченцами Донбасса, убеждена уже не только вся национально свидомая общественность, но даже Большой Босс Барак Хусейнович.

Нехорошо то как с ним получилось. Государство Украина официально признало Донецкую народную республику и Луганскую народную республику. С ними подписан протокол, на основании которого президент Украины отдал приказ о прекращении огня. С теми, кто, опять же официально, объявлен Киевом "террористическими организациями".

Позорище.

http://i-m-ho.livejournal.com/2055753.html

http://vbulahtin.livejournal.com/858433.html

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Гомосоциализм, онанотехнологии и мудорнизация.

http://users.livejournal.com/ol_/397942.html

Раз Путина назначили ответственным за всё, надо ловить момент и вырабатывать этот ресурс до упора. Реализуем вековые мечты русского народа, а потом так и скажем: это Путин виноват.


Первым делом надо под шумок снова напасть на Грузию.
Зачем? Да чисто по приколу. Мы любим нападать на Грузию.
Они маленькие, но гордые, в кого ни плюнь, горный князь, а тут ВНЕЗАПНО: гамарджоба, Гогия, перепьешь цинандали - отбросишь сандали, бгг.
Мы, русские, любим нападать на тех, кто маленький и не может дать сдачи. Мы вон на Украину напали силами отставного прапорщика, провинциального мойщика машин и заштатного политтехнолога - так эти трое полстраны расхерачили в мелко рубленый укроп. Любо-дорого подумать, что будет, когда Кремль двинет на Киев наш стратегический резерв: бригаду дворников-узбеков из Москвы.
После окончательного решения грузинского вопроса - как показывает практика, это пара-тройка дней буквально, - мы нападем на Францию.
Нам не впервой. Мы нападали на Францию в 1812 году и мигом оказались аж в самом городе Париже, правда, Москву сожгли мимоходом, да фигня, бывает.
Относительно Франции у нас шкурный интерес: русские хотят обеспечить себе демократические свободы не хуже, чем сейчас у украинцев, и после оккупации Парижа мы туда будем ездить без виз за кружевными трусами и гомосексуализмом, которые, как всем известно, в России запрещены под страхом расстрела.
На Францию уйдет неделя. После этого мы вломимся в Германию.
Опыт нападения на Германию у нас колоссальный, в одном только ХХ веке мы это делали два раза - и оба раза ввергали немецкую экономику, да и нацию ихнюю до кучи в затяжную депрессию. Зачем мы нападали на Германию, никто не понимает, но это надо быть русским, чтобы врубиться.
Просто Германия - страна высокой культуры и охренительного порядка, а нам завидно.
Короче, через месяц мы делим глобус Европы пополам с турками, вводим с ними расчеты в валюте рубль двадцать, насаждаем повсюду изучение китайского и казахского - и спрашиваем у Обамы:
- Ну чё? За козла ответишь?..
- Да идите в пень, придурки, - говорит Обама. - Я просто не успел все санкции ввести, а то бы вы у меня попрыгали.
- Прыгают - на майдане, - отвечаем мы, хитро щуря левый глаз.
И делаем то, о чем всю жизнь мечтали: начинаем пачками сбивать все "Боинги", какие подвернутся, а потом нападаем на Малайзию.

http://divov.livejournal.com/464851.html

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же приемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент? 
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…