Конечно, я понимаю, что в очередной раз меня подвели мои тайные ожидания. Даже точнее надежды. Я никак не могу приучить себя перестать ждать и надеяться.

Захлёстывает меня в определённые моменты. А именно пресловутого 14-го февраля, на 8-е марта, на каждую (полу)годовщину, а также пару раз в год, когда приспичит беспричинно. 14-го февраля и 8-го марта – искусственно, но тем более жёстко нагнетается моё состояние. Причины тому есть даже две. Первая – зависть. Я только начинаю осознавать, что я всё-таки завистливая, как бы мне ни хотелось это отрицать. Основная мысль: «Ах, как здорово, мне бы так». Вторая же причина – недоумение. Основная мысль: «Почему, чёрт побери, в этот день я чувствую себя более одинокой, чем года 4 назад?!».

Глупость и первая, и вторая. И сама я глупость.

Ах да, если уж на то пошло, есть третья причина для раздумий: «Какого хрена какие-то левые мальчики находят время сделать мне приятное, как-то меня удивить, а моему любимому мальчику на такие вот штуки покласть?». И да, каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, исподтишка всё же надеясь на какие-то подвижки. При том, что на этих самых «левых мальчиков» мне же и покласть, и в то же время стыдно что ли, что они почему-то тратят на меня своё время, внимание... А если бы я получила какой-то знак внимания от своего любимого мальчика, я бы просто расстаяла, и больше не мекала. Но мой мальчик решительно настроен и мне привить такое же аскетичное отношение к праздникам, как у него самого. И, надо сказать, у него наметился прогресс. Новый год не вызвал у меня ровно никаких эмоций в этот раз. А я хочу сопротивляться, я хочу радоваться всяким нелепым праздничкам, пусть и искусственно, но создавать себе и другим хорошее настроение, подарки дарить, получать улыбки! Лучше бы я сегодня сидела, как n-ное количество лет назад, и строчила поздравления для «подружек» в маленьких открыточках в форме сердечек, потом получала бы в ответ такие же, ничего не значащие, и в душе радовалась, что кто-то всё-таки помнит про меня в этот день.

А сегодня я скисла. Я уже ничего не сказала вслух, но мы оба знаем, в чем дело. Ты будешь снова недоволен, что у меня «завышены ожидания», а я не захочу ничего об этом слышать. Потому что я не могу перестать ждать внимания от того, кого люблю. И искренне не понимаю, почему так сложно сделать любимому человеку приятное, если ты на 100% знаешь, что ему этого хочется. Не понимаю. Уже 3ий подряд День СВ.

Хочу приходить домой, и чтобы там был Любимый. Потому что обнимешь его крепко, и сразу про всё забываешь: и про усталость, и про неприятных людей, и про работу, с которой пора уходить. Уже очень хочется жить вместе, но пока не предвидится. :(

Сегодня во время работы попала под ливень, но наш чудесный работодатель не только не посчитал нужным, чтобы мы переоделись в сухое или хотя бы отогрелись, а ещё и понукал, что мы сидим и горячий чай пьём. Отлыниваем от работы, видите ли. Везёт мне на работы последний месяц, ничего не скажешь.
Зато на днях меня заметил менеджер по персоналу из Кореи, и высоко оценил то, как я работаю. Сделали мне предложение перейти на другое место. С настоящего места я не раздумывая уже уйду, осталось только с датой определиться. И буду верить, что со следующим местом уж точно будет всё хорошо.  Иначе нужно искать серьёзные проблемы в себе уже :D

Я люблю своего мякушку. Его чуть в армию не забрали. Конечно, мы пережили бы этот год... как-нибудь. Но то, что разлучаться не придётся - прекрасно.

:*:*:*:*:*

так не люблю от тебя отдаляться... этот приглушённо-несчастный голос и полное отсутствие каких-либо действий с твоей стороны. ожидание - с моей. сегодня мне снились плохие сны. и те, что были страшными раньше, не пугали сейчас. мне так тебя не хватает. но, когда ты говоришь так тихо, я почему-то не в силах до тебя докричаться. а пока не время для драм - нужно защищать дипломы. а потом - мы обязательно поговорим и всё выясним. на следующей неделе. может быть. если я дождусь...
ну или, как это бывает в большинстве случаев, сама прибегу к тебе первая. потому что я не могу без тебя так долго. а ты почему-то можешь...

Ладно, часть следующая. Московская.

С получением багажа и добиранием до центра я прекрасно справилась, а вот дальше пошло хуже. Попросту не смогла отыскать гостиницу, в которой для меня забронировали место на 3 дня... Запаниковала. Ревела. Раз 6 пошла в разные стороны, но указателя на желанную улицу не находила. А карту распечатать перед отъездом не хватило времени. Сама виновата. В итоге, после того, как я пару раз потратила все деньги на телефоне, нашла один-единственный терминал, где смогла пополнить баланс дважды, купила нафиг другую симку, опросила прохожих человек восемь, один из них всё-таки оказался из того района, и смог мне любезно подсказать, что мне надо будет пойти вооон туда, ну где мостик... Так вот, это - Водопроводный Переулок, а после мостика он, бац!, и "плавно" переходит в улицу Большую Переяславскую, которую я так искала! Я этого мужичка обнять готова была, но не отказалась бы ещё вдобавок убить тех, кто улицы именовал... Зато я открыла для себя просто шикарный цветочный рынок! Я, провинциальная простушка (:D), некоторые цветы, которые там продают, только на картинках видела! О, там просто чудесно! И я ходила бы там и ходила, если бы за мной не вился тяжеленный чемодан на колёсах. Эх. :)

Потом, отыскав всё-таки гостиницу, я окончательно на неё разозлилась, и решила, что не нужна она мне вовсе. (Да, я такая импульсивная и такая ранимая! :D) На самом деле ночевать я собиралась вовсе не на вокзале, а договорилась побыть у подружки, так что всё нормально:) с психикой моей пока ещё... Чемодан сдала в камеру хранения до вечера, разгрузила по мере возможностей рюкзак, и отправилась на прогулку. На дооолгую прогулку. Мм, Москва! Снова здравствуй!

И всё-таки нравится мне она за её простор, за размах, за неограниченное пространство вариантов, чем заняться, и куда сходить. За высотные здания, за масштабность, и вообще, она для меня пахнет свободой. Потому что это пока что самый крупный город, в котором я побывала. И он меня впечатлил. И не знаю, хотела бы я в нём жить, не знаю, что именно правда в разных байках про характер и отношение "москвичей" к "остальным"... мне и не так это важно. Я только знаю, что пока мне нравится приезжать в гости. 

Весь день гуляла одна. По Арбату, где снимали какой-то фильм с актёром, которого даже я смогла узнать, по прудам, которые в то время никакие не Чистые, а очень даже Грязные, и никаких тебе музыкантов, ресторанчика на воде и гондолы, по очередной набережной Москвы-реки, с которой открывался чудесный вид, и где тут и там разные парочки гуляли все из себя такие счастлиивые, и словно дразнили меня. А я улыбалась. Дело было вечером, и потихоньку садилось солнце. Было невероятно красиво, и в то же время тоскливо, от того, что не с кем было разделить это состояние восторга.

А по дороге к ближайшей станции метро мне встретился чудесный мост - коромыслом, каким с детства представляешь себе мост. По нему было даже немного страшновато подниматься - настолько он изогнут. :р

К концу дня я всё же оказалась в уютной квартирке с круглым стеклянным столом на кухне, фруктами в корзинке, и свежими садовыми цветами в вазе. Скинула с себя рюкзак, забралась в душ, после пары пересказов цели моего путешествия отдельно маме и сестре моей подружки, мы ели что-то как всегда оригинальное, овощное и вкусное. И, несмотря на то, что на ногах я была уже чуть больше суток, ещё полночи проболтали. Ммм. А посреди ночи я подошла к окну, и миллионы огней, что были видны с высоты семнадцатого этажа, заставили меня ещё раз невольно ахнуть.

Утром меня разбудил любимый голос. :) А это значит только одно - день пройдёт хорошо! Погода была отличная, и снова пошли гулять. Уже во второй раз получается, что, раз разговор зашёл о Воробьёвых Горах, то это значит, что впереди очень длинный марафон, да ещё и с перепадами высот. :) Выходим мы станции за две или три до самих гор, а потом - прогуливаемся. Мимо Парка Горького, например, где я пускаю слюни на "Весёлую Карусель" с лошадками ^^, потом дальше к линии горизонта. Так что к тому времени, когда вскарабкиваемся на сами Горы, хочется посидеть немного там, полюбоваться. Но потом чтобы тебя сразу прямо оттуда увезли в кроватку. Но нет, приходится пройти ещё мнооого шагов, чтобы отыскать станцию метро Университет. И тогда она начинает тебе нравиться меньше. А когда уже едешь в вагоне метро,постепенно понимаешь, что в кино идти сил уже нет - дома можно и удобнее поспать, и забесплатно. 

На третий день поехали на ВДНХ кататься на колесе обозрения! Обозрили всё в радиусе очень многих метров:) Оно и вправду очень большое. И круглое! :D И когда смотришь на свои ноги, которые свисают на высоте очень многих метров над землёй, а на уровне глаз - облака, то становится радостно! И дышать хочется ещё глубже. И катиться по этой окружности хочется ещё дольше... Но не положено:( Зато потом мы встретили человека в костюме слона, что, безусловно, к Счастью:) Походили вокруг, да около, посмотрели на выставки песчаных фигур (к юбилею окончания войны), поплавились на солнышке у фонтана, а потом было пора уже готовиться покинуть Москву на 16 дней предстоящего пёстрого трипа. Собрали мне бутербродиков в дорожку, яблок... Кстати, самый обыкновенный пластырь в аптеках оказалось найти не менее сложно, чем обыкновенный же продуктовый магазин в радиусе хотя бы шести кварталов!.. Но мы отважно со всем этим справились, смотались на два вокзала, и я примкнула к нашей певческой, жаждующей путешествия орде.

Не буду,наверное, жаловаться, что наш туристический автобус пришёл где-то на час позже, а всё это время мы сидели на чемоданах у дверей вокзала, и боялись отойти - вдруг именно в эту минуту он придёт! И мы вялились на солнце ещё некоторое время... Зато когда он наконец пришёл, все погрузились в автобус, заняли места, и выдохнули. В соседи на всю поездку мне нежданно-негаданно достался неугомонный Вася, баритон, корреспондент МЧС, автор-песенник и егоза. И,наконец, мы двинулись в путь! Навстречу границам, стоянкам, разным валютам, платным и не слишком туалетам, и прочим дорожным радостям! ^^

Мм. Май.
Он был неоднородным. Даже несмотря на то, что до 9 мая у нас на реках ещё стоял лёд (как сейчас помню оО), всё равно потихоньку уже начинались деньки потеплее, появлялось побольше солнца. А у меня в мае началась напряжёнка: собралась, видите ли, в Европу, да не просто так, а с хоровым коллективом и концертами соответственно. На хоре, значит, усиленные репетиции, а на учёбе нужно было сдавать сессию досрочно. Нуу..я как бы это заранее знала, и старалась в течение семестра хорошенько учиться, но сессии всё равно боялась жутко, да ещё и усложняло всё то, что сдавать пришлось бы в индивидуальном порядке... Кроме того, для оформления Шенгенской визы кучу бумаг надо было собрать, да ещё и таких, чтобы посольству Италии они сразу же без вопросов понравились, и весь коллектив дружно получил бы визы. Одним словом, стресс был ещё какой и поводов для него много самых разнообразных - выбирай, какие хочешь.
Было и такое, что я ревела в три ручья от того, что совсем запуталась и совсем опускались руки. Сейчас не вспомню, но, наверняка, даже и не раз. Было очень сложно в моральном плане. Очень. А уж если ещё учитывать, что за последнее время я становлюсь всё большей нюней... то просто катастрофа местного масштаба).. но нельзя не заметить, что в такие моменты всегда со мной рядом был героический человек, который терпел все мои всплески эмоций (и терпит до сих пор!), старался настроить меня на хорошее, отвлечь от проблем, помочь, утешить. И я всегда буду ему за это благодарна. Мы тогда часто ездили на пикники вдвоём. Брали машинку, закупали по пути фрукты, салаты, бывало роллы (^^), соки, и уезжали куда-нибудь. Чтобы я отвлеклась. И было солнце. Вода. Иногда даже никого вокруг. И было спокойно. Просто чудесно.
И даже когда я один за другим заваливала (ну как заваливала, не выше тройки то есть) свои экзамены, и когда вовремя не сдала курсовую, он всегда настраивал меня на новую волну, я начинала смотреть на всё другими глазами, и становилось немного свободнее на душе. И даже мои родители тогда приняли это. Это удивительный человек.
А в июне, когда всё приближалась дата отъезда, я уже начала частенько задумываться, а как же я без него почти целых три недели? А нужно ли мне вообще это? Да, в последний момент. Когда уже даже визы были готовы, по-моему. Потому что до того момента ещё никогда не было так долго без него. И я не знала, как это будет. И переживала. А он всегда твердил одно: "всё будет хорошо". Я тоже уговаривала себя. Он говорил, чтобы я ехала веселиться, отдыхать, и чтобы забыла обо всех проблемах, и чтобы даже не скучала по нему - что он будет скучать за двоих. И действительно скучал. И только потом, когда я уже вернулась обратно,и даже ещё через некоторое время только рассказал, как и насколько скучал. Мииилый.

Так, стоп! Кто-то ещё здесь? Хм. Странно :) А то я стала писать такие сопли...(да я и чувствовать так стала..) и воообще за пару абзацев уже так отклонилась от темы, что аж ужас. Отвыкла писать. В голове комок воспоминаний, и за какое ни потяни, вместе с ним прицепится ещё такой же клубок эмоций. И уж они-то водят туда-сюда...
В общем, всеми правдами и неправдами дождавшись дня N, мы приехали в аэропорт, прошли регистрацию, трогательно, но совсем недолго попрощались, и я пошла на посадку. До Москвы. А там - уже совсем отдельная история.

P.S. Что касается аэропортов, то мне жутко досадно, когда в некоторых фильмах показывают такие небылицы, что якобы провожающие чуть ли не до трапа тебя проводить могут. Ну неправда же :( Особенно, когда раз 10 в неделю вижу фрагмент из фильма "Невероятные приключения Итальянцев в России", где вообще трап уже отъехал, а девушка выпрыгнула из салона самолёта в объятья Миронову. Да в жизни он бы давно на такси домой уехал бы! Скаазочки....

Столько всего хочется сказать.
Про то, что иногда можешь сидеть и, не пикая, ждать встречи столько, сколько потребуется. Вроде как и своих собственных дел до кучи. Вроде как и обоим на пользу тогда. Абстрагируешься.
А иногда или день дурацкий, или просто не виделись целые двое суток (это с ума сойти), или такоое состояние, что безотлагательно требуется поддержка. Причём обязательно - "вынь, да положь". И в тот момент совсем не волнует, сколько всего надо сделать, и прёшься из одного конца города в другой, на часок, просто чтобы побыть вместе. Чтобы ещё разочек набраться сил, и не пикать ещё некоторое время. И совсем хорошо, если за этот час, такой короткий промежуток времени, никто не задирается. И чтобы не просто "Иди сюда", а именно "Возьми меня в объятья", и приостановить время.
Раз на раз не приходится.
 

"Один умножить на один равняется один
Отсюда вывод, что вдвоем ты все равно один
Отсюда вывод, что вдвоем ты со вторым един
Отсюда вывод: твой второй, он, как и ты, один" (с)

Дожила до такого, что до абсолютного счастья совсем немножко, - слышать совсем рядышком биение родного сердца, говорить шёпотом, и долго валяться в постели утром.
Живём. :)
 

Иногда бывает сложно поверить в то, чего раньше не мог предположить, просто не задумывался, что так может быть. Что пройдёт год, и всё встанет с ног на голову, а скорее наоборот, с головы на ноги, что всё будет именно так, как должно быть, что такие разные люди могут быть вместе, что от таких простых вещей можно получать самое настоящее удовольствие и даже разряд счастья. Даже покупать краску для ремонта, или искать по всему городу подходящие кулеры, или увозить Кота на малую Родину, или делать кое-что ещё не слишком законное..оО, или всего лишь пить чай, и ездить в соседний магазин на машине, или просто сидеть, но вместе. Рядом. Практически целых два дня вместе, очень полезных и продуктивных дня, очень милых и семейных дня. А ещё увидела братиков! Год и восемь, восемнадцать и двадцать один соответственно. Тихон совсем уже подрастает быстро, просто загляденье. А ещё мы вернёмся туда, когда будет тепло. Туда, где кажется, что все горизонты у тебя на ладошке, и до всего можно достать рукой. ^^ Когда можно подарить весь мир, усадив его рядом с собой, и показав всю эту красоту. Это стоит видеть и стоит чувствовать. Это неосязаемо, но бесценно, это когда совсем не нужно лишних слов, а в горле мягкий комок солнечного света, который рвётся наружу, и вызывает широкую улыбку.
И сейчас тоже. Улыбка, когда вспоминаю, что было, и думаю о том, что будет только лучше. Я очень-очень счастлива. И я очень-очень люблю. Это так чудесно.....♥

Хочу иметь свою собственную тревожную кнопку. Можно нажать на неё, и вот ты уже со мной…
Я не выдерживаю слушать эти пустопорожние споры и препирания, а также неприкрытые упрёки в мою сторону. Я никогда не знала, что отвечать на выпады, а сейчас я даже перестала задумываться над этим. Молчание – золото.
Думаю, как же всё-таки сложно быть в обиде на близкого человека. Мне самой больно от этого, но если не показать свои чувства, всё останется не замеченным, а я уже устала замалчивать подобные ситуации. И человек не учится на своих ошибках.
Как же мне сложно находить точки соприкосновения со своей семьёй!.. Какое-то отторжение. Театр военного действия. А я хочу тепла и понимания. Просто рассказать кому-то, просто для того, чтобы выговориться. И чтобы меня не убеждали в том, что «на самом деле» мне только кажется, что всё так плохо.
Хочу быть с тобой. Чтобы ты обнял меня и подержал за руку. Когда я рядом с тобой, я верю, что ничего плохого со мной быть не может, ты действуешь на меня успокаивающе. Никогда не задумывалась о том, что однажды мне захочется сбежать из дома… Однако, сейчас больше всего мне хочется именно этого. И мой дом из моей крепости превратился в мою пытку.
Очень нужна поддержка, очень. Уже тянет на крышу… Но я знаю, что лучше выговориться близкому человеку. Нужно только найти его. Почему тебя нет рядом? Ты мне сейчас так нужен! Ты всегда мне нужен, а сейчас – особенно. Люблю тебя. Возвращайся ко мне скорее! А насчёт тревожной кнопки нужно всерьёз задуматься!.. Даже не знаю, хватит ли мне сил обнять тебя так крепко, насколько сильно мне это сейчас нужно… Твоя девочка проплакала глаза.