А мне тошно.
Тошно от того, что Мой мир запнулся, и перестал функционировать как отлаженный механизм. От того, что хочется пооткручивать головы всем, кто был к этому причастен. И от того, что я сама продолжаю на этом зацикливаться. Давно не ревела, наверное. Невозможно остановиться...

так не люблю от тебя отдаляться... этот приглушённо-несчастный голос и полное отсутствие каких-либо действий с твоей стороны. ожидание - с моей. сегодня мне снились плохие сны. и те, что были страшными раньше, не пугали сейчас. мне так тебя не хватает. но, когда ты говоришь так тихо, я почему-то не в силах до тебя докричаться. а пока не время для драм - нужно защищать дипломы. а потом - мы обязательно поговорим и всё выясним. на следующей неделе. может быть. если я дождусь...
ну или, как это бывает в большинстве случаев, сама прибегу к тебе первая. потому что я не могу без тебя так долго. а ты почему-то можешь...

И каждый вечер одно и то же. Как выясняется, в независимости от того, как я продержалась весь день до этого. Всё ли было хорошо - не имеет значения. Вдруг что-то щёлкает, открывается заслон, и текут ручьи... горячие, соленоватые ручьи, оставляющие после себя полоску-след на коже. Если не успею лечь спать до того, как это начнётся, то наутро придётся красить глаза так, чтобы хоть как-то можно было разглядеть их наличие. Надо радоваться жизни? Веселиться с друзьями? Да как в таком состоянии можно веселиться... Нужно разобраться, в чем причина? А самое поганое, что я сама не понимаю, почему со мной так. Почему внезапно становится так отчаянно грустно, что хочется бежать, но никуда от этого не спрятаться. Я уже не маленькая девочка. Детство кончилось. Только недавно это наконец для себя заключила. А готова расплакаться без причины! Или есть причина?.. Но я никак не могу разобраться в себе. Меня не удовлетворяет то, какая я есть. То, что я делаю, как веду себя... Я не сделала совершенно ничего такого, из-за чего могла бы перестать себя уважать, но и сейчас осознаю, что в данный конкретный момент уважать себя не могу. А за что, собственно? Полезного я сделала крайне мало. Наверное, над этим нужно работать. Даже наверняка надо. А я только сопли на кулак наматывать могу. Мда...
Всё меняется. Это давно пора уяснить и свыкнуться с этой мыслью. Люди меняются. Так и должно быть, не нужно цепляться за то, что уже в прошлом, - можно только с улыбкой об этом вспоминать, и ни в коем случае не жалеть. И мне нужно меняться, а не смотреть по сторонам, и вспоминать, как всё было когда-то. Хватит распускать сопли. Нужно что-то делать самой. Начать с себя. Только вот как...
Боже ж мой, какая же я тряпочная.

В детстве, плача от обиды, каждую секунду ждёшь, что вот-вот к тебе подойдут, просто обнимут крепко, и всё само собой пройдёт. Но проходит некоторое время, а этого всё не случается. Уже почти не остаётся сил,чтобы плакать,чтобы ещё продлить момент ожидания, чтобы ещё как-то привлекать к себе внимание... Никто так и не подходит, и начинаешь злиться, что не пожалели, не простили, а потом и что уже закончились слёзы. Или вдруг к тебе всё-таки подходят, и в душе начинаешь тихонько ликовать, но тебя берут за руку, отводят в ванную, и умывают холодной водой. И становится во много раз обиднее, чем было до этого. Только слёзы после этого совсем никак не получаются. Обидно. И странно.

Многое изменилось с тех пор: теперь плачешь совсем не для привлечения внимания. Слёзы стыдливо прячешь, стараешься их никому не показывать, и скрывать, что что-то не так. Странно то, что как раз теперь-то их наоборот предостаточно, чтобы заметил кто угодно, причём их не остановить ни умыванием, ни водой, ни валерьянкой, ни даже уговорами, что уже вставать через два часа... Как будто скважина, нескончаемый поток. И не успокоиться никак, не забыть, не уснуть, и мокрая насквозь подушка...и вдруг кто-то услышит...и возьми себя уже в руки...но нет. Бесполезно. Чуть что-то вспомнишь, - и снова в слёзы по кругу. А после этого в слёзы от того, что такая отвратительная привередливая плакса, которой взбрело в голову невесть чего ждать от других людей...

Только неизменным остаётся то, что если бы кто-то вовремя был рядом, или пришёл, и просто обнял, ничего бы этого не было.
Больше всего не хватает самых простых вещей.

Давно такого не было, чтобы слёзы в подушку. Так, чтобы внезапно, да навзрыд. Одно не изменилось: слёзы эти не от того, что что-то плохо, напротив, всё прекрасно, а от того, что я всё такая же дура, и зачем-то всё порчу.

Меня не нужно сейчас жалеть или пытаться понять. Я не хочу никого обидеть или перед кем-то потом извиняться. Просто всё как-то вдруг стало сложно и непроглядно. Хотя нет,всё довольно однозначно, и головой я это прекрасно знаю, и держусь за то, что у меня сейчас есть. Но сердце... сердце, оно такое противоречивое, ему поныть, подёргаться, попортить чей-нибудь крови, включая свою собственную, сжаться в пружину и вздрагивать от любых движений, напустить слёз в глаза, когда кто-то ходит вокруг да около вместо того, чтобы спросить прямо. Вызывает неадекватные реакции, обостряет противоречия и отказывает в способности контактировать с людьми. Ему бы валяться дни напролёт под одеялом, смотреть счастливые фильмы и умиляться, считать слонов и повешать на дверь табличку "не кантовать". Но так не бывает.

Всё как-то мелодраматично что ли, а так совсем не стоит ведь, так совсем неправильно. И если я не могу сказать что-то сейчас, наверное, не стоит стараться из меня это выдавить. Потому, что этого и нет, потому что не всегда я сама понимаю, что со мной происходит. Просто снова кончились батарейки, просто снова их заменить. И со мной достаточно быть рядом, правда. И физически, и морально. Потому что нет ничего хуже, когда очень близкий тебе человек слишком на другой волне, чтобы просто поделиться с ним тем, чем оочень нужно поделиться. Это грустно, но в этом абсолютно никто не виноват. Так совпадает... Я так думаю...
Мне кажется, осталось 3 дня.

Подвести баланс дня:
У Маши руки холодные. Маше нравятся бабочки. У Кирюши руки тёплые, даже горячие. Девочкам он с улыбкой делает комплимент: "Ты - абизяна". Он очень улыбчивый и ласковый, и ещё общительный. Кирюше 2 года и 9 месяцев, и, смотря на него, нельзя не улыбнуться. Дети такие очаровательные. А когда просто идёшь по коридору, и даже непонятно, о чём сейчас думаешь, на душе как-то странно и грустно, и вдруг в твоей руке оказывается чья-то пронзительно маленькая горячая ладошка, особенно понимаешь, какое же это маленькое чудо. Не обижайте детей) И я буду стараться тоже.

Рваное состояние, никчёмное. Бросает из стороны в сторону. Ещё недавно пытаешься улыбаться, и даже сносно выходит, а уже спустя пять минут ты - грустный клоун с безобразно потёкшим гримом, которому уже никто, и, вероятно, никогда не поверит. Зачем это всё, если слезы - вода?..
Видимо, кому-то очень нравится вот так подёргать сверху за верёвочки, потыкать пальцем в тельце, пошатать из стороны в сторону - проверить, жив ли, а потом бросить в растерянном состоянии. Жив ведь, да и ладно.

Так грустно и пусто, и совершенно никуда. Так случается, что вдруг образуется такааая пропасть между тобой и всеми остальными людьми, что хочется или развеяться по ветру, или быстро-быстро бежать, чтобы не чувствовать её, или, как по волшебству, именно в данный момент времени оказаться с головой под своим родным одеялом, а также "с баночкой мороженного и собственным котом", сжаться в комочек, и только их посвятить в это своё жалкое-жалкое состояние. И хочется плакать от этого бессилия, которое накатывает волнами. Снова хочется спрятаться, перестать существовать, или остановить время. Я ли не истеричка? Ну вот не могу с этим справиться.
А ещё безумно скучаю... (Ведь так не должно быть,м? Ведь всё наладится?)

Это не ревность, и не зависть... Обидно, очень обидно, и даже больно. Ранит.
Ничего не могу с собой поделать.
Не вражда, не соперничество, но почему, почему, почему??
??!!

Вот это да.
Как же сильно должен запасть человек в душу, если после всего двух встреч продолжать помнить о нём долгое время, и жалеть о том, чего не было. Хотя да, это были вполне себе ой какие встречи, но, как были, так и прошли. Вот одно из того, что я пока отказываюсь понимать, так это то, что как только вдруг начинаешь уже воображать себе тихое семейное счастье, причём с очень даже конкретным человеком, и даже маленьких детей, с которыми мы будем ходить на пляж, учить их плавать, но при этом следить, чтобы они не заходили в воду слишком далеко, и не плюхались там слишком долго, так сразу же объявляется другой человек, который звонит тебе посреди ночи, чтобы безжалостно вырвать из этих мечтаний. (Для остраски что ли? Помечтать уже возбраняется? Или чтобы напомнить о свободе выбора?!..) Звонок быстро сбрасывается, и я засыпаю обратно, ничего не успев понять. Но через 5 минут смс, и теперь уже никак не уснуть. Наверное, у него опять один из таких вечеров расслабления, и он снова в ожидании чуда, и у него дежа-вю. И понимаешь, что номер он не удалил. А потом понимаешь, что и ты тоже. Но только я это сделала для того, чтобы потом заново не спрашивать, кто это... И у меня 3 часа ночи, и как раз такая душная ночь, что и так не уснуть, а теперь ещё эти мысли.

Смерть.
Исправленному - верить.
Одиночество.
Неделимое, насыщенное, и никто в него не вторгается. Как будто оно неприкосновенно.
Я опустошена... Депрессивно. Ничтожно. Обессилена. Выжата.
Одного друга я уже утеряла.. Терять всех остальных, и сразу, я не хочу совсем.
Может, даже кажется иначе, но нет же, этого я очень боюсь, и дружеские руки-уши-плечи мне сейчас как никогда необходимы. Только нет их.
Сами не придут... А о помощи я не попрошу. Не умею.

Такое ощущение, что так и сдохну. Одна в своей маааленькой коробочке-душе. И никто не узнает.
Ах да, ко всему прочему я не умею любить. И о ком-то заботиться. Никчёмная.

Если вдруг образовались проблемы, пусть незначительные, но из которых не знаю выхода и так нужен чей-то совет, никак нельзя обращаться к родителям. Ни в коем случае. Потому что мама переживает любой стресс ещё во много раз сильнее, чем я. Причём она может этого не показывать, но припоминать потом будет изрядно долго. А уж я так эмоционально расскажу и приукрашу, что будет полный венец... В независимости от того, стоит оно того, или нет... А волновать родителей зря - последнее дело.
Нельзя обратиться к друзьям, потому что у них, откровенно говоря, своих проблем тоже достаточно. Причём каждый ведь как-то справляется со своими. И до твоих проблем им дела нет... Кроме того, что ждать от них компетентного совета тоже не приходится.
Найти силы и ответ в себе? Никак не получается. Из этого всего вывод: я - редкий сплав неудачника, слабака и нытика. Даже противно.

Просто захотелось..просто необходимо…

Я сильная. Я вытерплю.
Если надо, ничего никому не скажу… Никто не узнает.
Была далеко от дома, на двенадцатом этаже качалась на качелях, и звонила маме.
Ничто не пугает так, как высота. Хотя только в первый раз, с непривычки.
Бывает, и Друзья рядом..тогда хорошо. Но если сжимаешься от одного непомерного страха, то бежать оказывается не к кому..
Сам за себя…сам за себя...сам себе Друг, Товарищ и Брат…
Учиться справляться.
А кроме всего прочего, я обязательно уеду. Всенепременно. Так верю…
А вообще…от страха никуда и не убежишь. Поэтому только Учиться справляться.
А ещё, как ни парадоксально, из всего этого напрашивается вывод: всё будет Долго и счастливо. Без вариантов.

 Вдруг так захотелось закрыться от всего и ото всех… Хотя мало кто активно интересуется моей жизнью. Но такое ощущение незащищённости… Просто страшно как-то и обидно. И хочется только свернуться клубочком, мягкие носочки, и тёплого, даже горячего молока. Чтобы не остыть совсем.

 Когда-то ночи казались уютными и дарили ощущение тайны и защищённости.

Теперь от них веет одиночеством и страхом.

 Ничто не вечно…

кто бы знал, как мне сейчас грустно, одиноко и больно...
вроде и жаловаться не хочу, а держать это в себе не могу.
когда уже нет никакой надежды на этот пресловутый новый год.
как хочется праздника!.. а он превратился лишь в поздний ужин.
не будет, что вспомнить. не будет фотографий.
нет мишуры и ёлки. и подарков тоже не будет...
год был не сладким, а заканчивается и того хуже.
а ты... иногда я тебя боюсь. а ты заставляешь меня улыбаться. спасибо.
надеюсь, смогу выжить это "завтра", и никому не испорчу настроения...

Блин... А я уже так начала верить в то, что выбралась из этой выгребной ямы дурацкого состояния, ощущения и настроения... Последние несколько дней всё было вполне себе хорошо, а вот сейчас всё снова вернулось. Зачем?! Ну зачем же??? Я не хочу. У меня правда почти не осталось сил терпеть...
Я правда мямля, и я правда одиночка. Только не всегда это одиночество приносит удовольствие, не всегда, господа... Далеко не.

Уже за последние 10 минут столько глупостей наделала и подумала!.. Это ужас. Остановись! Что ты с собой делаешь... Для начала я, пожалуй, просто уйду. А там... как выйдет..

Есть ли граница между 18ю и 20ю годами?
Кто-то её рисовал лично? Нет? И её тоже нет, и быть не может!!!

Мне больно. Больно. Больно. Руки всё чаще сжимаются в кулаки. К глазам подкатываются бусины не высказанных слов... Так не должно быть. Не должно. Нельзя так бездарно погибать в самом начале пути.
Мне кажется, что вот-вот мои ладони разожмутся, я упаду, и просто перестану БЫТЬ. Даже сложно сказать, есть ли для этого причины, или имею ли я на это право...
Я просто хочу всего один раз проснуться, и чтобы было НИЧЕГО. Это не как смерть, и никакой не суицид. А как нажать Ctrl+P в проигрывателе, и всё остановится. Все люди замрут на своих местах, машины тоже остановятся, и даже пар от дыхания повиснет в воздухе. А я смогу взять тайм-аут, прийти в себя... а когда придёт время, то снова Ctrl+P, и с немножко накопленными силами я смогу продержаться ещё пару дней.
Я таю на глазах. Мне страшно. Мне никогда не бывало так страшно...
Я стала слишком чувствительной, слишком ранимой. Слишком близко к сердцу.

Сердце не умеет думать, а мозг не умеет чувствовать.
От этого все проблемы...

Я теряю память, теряю себя, схожу с ума.
Я борюсь, но у меня совсем мало сил. Я не смогу долго отбиваться.
Остаётся лишь надеяться, что "это всё" вскоре пройдёт, и забудется как страшный сон... Как тот март, о котором я и не вспоминаю. И опять я остаюсь только потому, что умею верить. Верить, что всё непременно будет хорошо. Точно будет... Совсем скоро.

Кто-то купается в общении
Я пью неразбавленное одиночество
Так лучше. Я плохо умею плавать...

Я чувствую себя никак,

Настроение сейчас - в миноре

Безликие люди. Босые тротуары. Всё отталкивает своим безразличием. Серая толпа, и ты один в целом мире. Один раз оступившись, сложно снова поверить в чудеса. Непокрытая голова - большая роскошь среди меховых шапок и шуб. Всё вокруг перестаёт иметь значение.ю и в голове только одна мысль: как бы не расплакаться . Прямо здесь и сейчас. И навзрыд. Колючие сочувствующие взгляды посторонних людей: они всё понимают. И почему-то лишь близкие не хотят этого замечать.
Несправедливость. Обида. Слёзы.
Обмануты надежды, и горячие ручейки солёных брызг уже готовы выплеснуться наружу. Разочарование и растерзанный кусочек праздника. Душевный протест вылился в дешёвое привлечение внимания. Провал. В такие моменты чувствую особенно ясно: я у себя одна. Моё бессознательное делает всю грязную работу без моего ведома. Чувствую себя носком, вывернутым наизнанку, и моя парадная сторона почему-то внутри...
Не хочу писать о главном, хочу о том, что я чувствую сейчас. В детском саду на новогодних утренниках детям дарят подарки. Всем-всем, и одинаковые, чтобы было не обидно. Ребёнок, не получивший подарка, надувает губки и его глаза мгновенно наполняются бусинами слёз. Это его горе. Для него в подарке почти смысл жизни: это и вера в чудеса, и улыбка, и радость. Сегодня этим ребёнком была я. Эта неразделённая, по сути глупая, но сильная обида поставила мне подножку. Я чудом устояла на ногах. Деточку обидели. Неловкая улыбка на губах и глаза, полные слёз. Никто не заметил, но: "Всё нормально! Правда... Спасибо,что спросили..."


*******************************
*.............................*
*.........*.......*...........*
*......./...\._./...\.........*
*......|.._......._..|........*
*......(......^...`..)........*
*.......\____-____/.........*
*.............................*
*******************************