Реклама иногда такая реклама, что просто хочется захохотать как Санта. Даже возраст отслеживают, вот же ж до чего дошел прогресс!

[/more]

А это БЕСПЛАТНО 58-летним выдают, чтобы генералов было в чем соблазнять

Я порой смотрю на цифру моих подписчиков, которая постоянно-таки растет, и думаю: ЭТО ЧТО ТАКОЕ??
Где они, эти 2,5 тыс(приблизительно, так как цифра меняется). Откуда они приходят, почему я их не вижу, зачем держат меня в друзьях и что тут такого интересного? Для меня загадка, кто эти люди и зачем я им.

Может хоть кто-то сегодня откликнется и из них в том числе, объяснят мне сей факт?

Если было интересно читать итальянский период мой, то плавно можно перейти к Сиротка_Мегги, она пишет из Израиля. Тоже интересно глянуть, много фото и просто рассказы о стране. Именно изнутри.

А раз уж тему затронула, то мысль разовью дальше, в более интересную сторону.
Вот у Сиротка_Мегги я вам советую, кто хочет просто отвлечься от суровых будней и нарезки колбасы.

3 января
https://www.liveinternet.ru/users/830593/post427881977/

4 января
https://www.liveinternet.ru/users/830593/post427904800/
еще много ссылок

26 января
https://www.liveinternet.ru/users/830593/post429101363/

Уточняю: это еще не последний пост в "Генеральских хрониках" - еще парочка может быть, а то и больше.

.

Серия сообщений "Мошенники!":
Часть 1 - Как продавцы Пятёрочки воруют деньги у покупателей (новая схема)
Часть 2 - Мои подписчики-невидимки, засекреченные ПЧ, где вы??(и несколько прикольных ссылок)

Вчера вечером провожал девушку, и мы в очередной раз начали ссориться. В какой-то момент она послала меня куда подальше, развернулась и быстрым шагом пошла прочь. Я окликнул её, но возлюбленная лишь махнула рукой. И тут сзади раздался мужской голос:
— Парень, ща я вас мирить буду! — гордо заявил пьяный мужик, по-приятельски похлопав меня по плечу.
— Эй, ты! Зачем девушку обижаешь?! — громко выкликнул он.
— Никого я не обижаю!
Дальше пошли эффектные театральные наезды друг на друга, которые дали нужный результат. Моя тут же примчалась на спасение, обхаяла дядьку и принялась меня успокаивать. Даже извинилась несколько раз.
А дядя втихаря подмигнул мне и продолжил свой путь. Купидон, чтоб его!


Отсюда
https://www.factroom.ru/life/why-are-you-offending-the-girl?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

.

В течение нескольких лет у мужчины был роман с итальянкой. Однажды ночью она доверилась ему, и сообщила, что беременна.

Не желая разрушать свою репутацию или брак, он сказал, что заплатит ей большую сумму денег, если она поедет в Италию, чтобы тайно родить там ребенка.

Если она останется в Италии, чтобы растить там ребенка, он также обеспечивал бы поддержку дитя, пока ребенку не исполнилось 18 лет. Она со слезами согласилась, но спросила, как сообщить ему, когда родится ребенок.

Чтобы сохранить все в тайне, он сказал ей просто отправить ему почтовую открытку и написать «Спагетти» на обороте. Затем он организует платежи по поддержке ребенка.

Однажды, около девяти месяцев спустя, он вернулся домой к своей смущенной жене.

«Дорогой, — сказала она, — сегодня тебе пришла очень странная открытка».

«О, просто отдай ее мне, и я объясню это позже», — сказал он.

Жена смотрела, как ее муж читал открытку, побледнел и упал в обморок.

На карточке было написано:

«Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти.

Три с фрикадельками, две без. Отправить дополнительный соус».

Шлют мне все приглашения, чтобы шла деньги получать. И что интересно, все сумма возрастает.. А я не иду за этим сыром почему-то? Вот уж старая мышь(крыса?) я.. это да.

И чего это я "Лина" стала, не знаю. Главное, денег дать хотят и Лине и Алине, может и вам еще? Пошли вместе получать?

Текст то да, но и комментарии нескучные)

https://postcross.me/user/me/

Один из комментариев:

Анекдот в тему:
Муж шёл с работы, встретил знакомую, поговорили, она его к себе позвала... ну и слово за слово и интим до утра.
Утром она ему:
- Как будешь перед женой оправдываться?
Он:
- А у тебя мелок найдётся?
Нашла.
Он, значит, измазал мелком пальцы и ещё нагрудный карман рубашки.
Приходит домой, жена:
- Где был, скотина?
Он:
- Да вот встретил девушку, разговорились, пригласила домой, ну и задержался до утра, прости, любимая.
Она:
- Так, пальцы покажи.
Залезла в нагрудный карман рубашки...
- Ах ты сволочь, опять всю ночь с друзьями в свой дурацкий бильярд гонял!

Лохотрон не спит, ловит в свои сети. Вот меня типа.. ну хоть 185 рубликов дайте нам,рискните.. а мы вам аж 300 тыщ отвалим! Я сама жадная, даже 185 руб не дам, лучше собаке 3 кг еды собачьей куплю.

.

Дочка подруги была в гостях, где ей подарили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители. Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно и родители уже спали... Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит
голос дочери:
- Мамочка, познакомься, это - Роберт.
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке.

Не дай Бог дожить, чтобы и не помнить.. ну хоть хорошее же хочется помнить?!


.

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.

Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее сказал - " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь".
Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.
***
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются:
1) Рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;
2) Песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;
3) Рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника;
4) Очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики".
После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!
***
Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломается в мою кабину, хотя он закрыть, на автомате кричу на русском языке "Занято!".
Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой извините".
Но и это не все, реплика из соседней кабинки на том же русском: "Надо же...".
Наши везде ;)
***
Я немка, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый немец и спрашивает:
- "Грет у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого. "
- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уен@ый. "
***
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да идите вы в жопу» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@@ь, тяжело вам без фюрера!"

Трое старинных приятелей, Сёма, Боря и Яша, решили прогуляться по одесскому кладбищу. Долго они бродили среди могилок, вдруг Сёма остановился и сказал:
— Друзья мои, вы только посмотрите на могилку Фирочки Каберман! Какая оградка, какие цветочки! Знаете, я бы очень сильно хотел лежать возле Фирочки…
Остальные старички одобрительно покачали головами и пошли дальше. Через несколько шагов Боря остановился и задумчиво произнёс:
— А я, друзья, хотел бы лежать возле Сарочки Голдштейн… Вы только гляньте, какой у неё памятник, какое всё ухоженное! Да, я точно хотел бы лежать подле Сарочки…
Тут в разговор встревает Яша:
— А вот я бы очень-очень сильно хотел лежать рядом с Цилечкой Акерман…
— Ой, Яша, но ведь она таки ещё живая! — крайне удивлённо воскликнули Сёма и Боря хором.
— О! — с довольной улыбкой ответил Яша.ма"(анекдот)

(Текст чужой, с Пикабу)
Есть у меня одна подружка, изречения которой можно смело растаскивать на цитаты. Недавно выдала мне гениальную мысль!
Пошли мы с ней в магазинчик нижнего белья, и там она набрала целую гору крохотных трусиков, знаете, таких тоненьких верёвочек. Я на это всё дело как посмотрела, так непроизвольно и спросила:
— Кать, я, конечно, всё понимаю, но эти трусы хоть от чего-нибудь защищают?
— Мариночка, женские трусы созданы не для защиты. Они созданы для нападения!

Застрял как-то на пешеходном переходе в центре города. К слову, дело было в одном немецком городе. Перекрёсток оживлённый, а у обочины мнётся целая толпа в ожидании зелёного сигнала светофора. Люди послушно стоят и даже не пытаются перебежать дорогу.
Вдруг за моей спиной раздаётся раздражённый мужской голос на чистейшем русском:
— Да чего вы все стоите как бараны?!
С этими словами решительный дядька средних лет вырывается из толпы и уверенным шагом идёт по зебре. За ним следуют и все остальные.
Миновав препятствие, он оборачивается, смачно сплёвывает и громко заявляет:
— Да, тяжко вам, конечно, без фюрера…

Из серии "Офисные истории"
https://vk.com/ofstories?w=wall-103057749_199
..........................................................................

Я же такой умный, красивый, трудолюбивый, почему повысили не меня, а эту дуру? Такие мысли по поводу своей карьеры наверное возникали у многих. А вот почему.

Не знаю, особенность ли это именно РОССИЙСКОГО менеджмента, но типичную рабочую ситуацию, которую я встречал не раз в своей жизни, опишу на примере работы департамента продаж компании, которая занималась кондитеркой.

Департамент продаж был организован по такой схеме - было несколько ячеек с торгпредами, каждую ячейку возглавлял супервайзер, который дрючил торгпредов выжимая из них продажи, а супервайзеров контролировал руководитель отдела продаж.

Работа была трудная и неблагодарная, текучка торгпредов адская, многие не задерживались и месяца, но новых "молодых и амбициозных" нанять было не сложно, рынок труда ими всегда кишел, и они легко мотивировались обещаниями карьерного роста, который будет происходить "не по дням, а по часам"

Официально озвучивалось что повышение до супервайзеров получают торгпреды, регулярно перевыполняющие план продаж. По сути - для нормального более менее трудолюбивого человека дело не сложное, обойти нескольких ленивых остолопов, которые все как один считают что у них более высокое предназначение, чем обзванивать клиентов и впаривать им всякое говно.

И, однажды появился в отделе новичок, только со студенческой скамьи, Вася.

Так вот, Вася с этим справлялся на ура, он просто был чуточку моложе, и чуточку амбициознее всех остальных :)

Плюс он в приступе азарта часто жертвовал выходными, работая по субботам и воскресеньям, так что один делал продаж почти столько же, сколько четыре других торгпреда в его команде.

Супервайзер на собраниях нахваливал его как мог - "Учитесь у Васи, почему он один за вас всех работает?"

Вася скромно молчал и ждал, когда высокое руководство оценит его старания и повысит до супервайзера собственной ячейки.

Однако, повышения всё не было, а объяснялось всё довольно просто, его супервайзер прекрасно понимал, что как только от него уйдет такая дойная корова, которая делает ему чуть ли не половину всего плана, то руководитель отдела продаж начнет дрючить уже его, а где он найдет ещё одного такого Васю? Подобные самородки в этой области крайне редки.

Да и вообще, всегда приятно на общих собраниях супервайзеров списать чужой труд на свою, как гениального руководителя, заслугу.

Поэтому нахваливая Васю в глаза, за глаза, перед руководителем отдела продаж он Васю всегда принижал, говоря что не смотря на то что хотя Вася и старательный, он явно не лидер, руководить не сможет, и вообще, он будет гораздо счастливее на месте торгпреда, чем супервайзера.

В конечном счете, когда открылась новая вакансия супервайзера, на неё взяли другого человека - девушку, которая хотя и не блистала продажами, но зато была, что называется, душой компании, и "всем нравилась"

Ну а для Васи, чтобы ему было не обидно, придумали специальную должность, которой отродясь в отделе не было - "старший торговый представитель" . Ему накинули 100 долларов к зарплате, и поручили дополнительную обязанность - помогать и обучать новичков, которые продолжали идти нескончаемым потоком.

Ситуация в целом, наверное хрестоматийная. И отражает одно из основных правил - Чем больше корова даёт молока, тем с меньшей вероятностью её перестанут доить.

Алексей_Козырев: "звОнишь" - от слова "вонь" :)))

Странник-52 : так потому я и выделил букву "О" ;))

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
(Уткин)
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Лацканы сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)

- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)

- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

Отсюда:
https://pikabu.ru/story/babulya_vnuk_i_kurilshchik...r=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com


.