мм... ни когда не думала, что моим парнем может стать человек которого я считала знакомым. Два месяца встречаемся и я понимаю что он идеальный для меня, характер то что я хотела. НАСТОЯЩИЙ МУЖИК :)
беспокоит только другое, депрессия, надо поступить в универ, боюсь, что не поступлю... очень боюсь...
в общем ни чего не меняется все как обычно, уже надоело...

"Знаешь как то грустно, больно слишком пусто, можно я убью тебя прости в натяжку нервы"
Люди такие мелочные...
я здесь так редко бываю, хотя я просто незнаю, что написать. Рассказывать как у меня все хуева, надоело. Как хорошо, да нет ни чего хорошего.
Работа - дом, дом - работа, изретко выбираюсь на концерты и на улицу. общения с людьми сводиться к тому, что или мы перебираем их проблеммы или пьем с горю, тоже не лучшей вариант...

Новый год не существует, как и мужиков.

Мои легкие наполнены отравленным дымом,
И сердце сжалось с кулак.
Мои мысли теряют правдивость,
Мой образ теряет страх.
Любая победа лжива,
Любое движение прах.
И в этом бездушном мире.
Правда уснула в руках.
Справедливые люди в муках,
Остатками мнимых фраз,
Теряют надежду в лицах
Которых пытались узнать.
Рябит и гнётся усталость
Болезненным - дряхлым гнильцом.
И может быть в следующей жизни
В душе прорастет росток.
10.12.2007

я романтик =) и лююбительб прекрасного ^^

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - такое, когда увидешь смерть родственика

Это воскресение, было настолько ужасным.... в районе четырех, мы с мамой решили сделать блинчиков, только начали делать, услышали как к нашей соседке кто то постучался и начался странный диалог "где то тут живут наши бывшие соседи, Татьяна, Наташа и маленькая Оля" потом слышим звонок к нам в дверь, только сейчас я понимаю что звонок был роковым... дверь пошел открывать дедушка, я стояла рядом, открыв дверь, там стоял мужчина, лицо его, мне было знакомым. Он спросил, здесь ли живет Татьяна, я поняла то это сосед той квартиры где проживал отец и была прописана я. и тут он сказал что из той квартиры сильно пахнет гнилью.Я поспешила одеться и мы с этим дядей пошли туда. я предполагала все, все кроме самого худшего... мы подошли к двери и я унюхала запах мертвого..... открыв дверь я увидела отца, он сидел в своем любимом кресле но был уже мертв....я закрыла дверь, попросила соседа вызвать милицию.. выбежала на улицу начала нервно курить и звонить родственникам... тетю я ждала час... милицию мы ждали еще больше.... я помню когда зашел участковый внутрь квартиры и попросил включить свет. единственный свет который был, это светильник над ним (он любил читать книги) я не знаю сколько во мне сил было я подошла и включила, и увидев посиневшую руку мне стало плохо. но я держала себя в руках... я даже не успела с ним попрощаться, медицинская экспертиза подъехала и они сказали что он мертв примерно 2-3 дня, соседи говорят что в четверг 4.10.07 его еще видели на балконе курящим... седьмого числа он уже лежал мертвый, мертвый как несколько дней....я больше не знаю что говорить.. скажу лишь одно ни когда не спивайтесь (смерть мерзкая и вонючая) и всегда ставьте пред собою цель, бессмысленно жить глупо...

Настроение сейчас - кайфово - расколбасное!

АААА сегодня на аматори, а завтрана пьянку!!!!! Работа в кайф, парень красавчик (искрене любит, ревнуети все втаком вкусе :)) что еще от жизни надо? все можно, друзья есть, ненависники есть (прям популярность)

Ура!!!!завтра мир прекратит свое существование!!!!! мне исполнится 18 и я захвачу весь мир!!!!=D еще я начинаю ненавидеть компьюторы!о моя голова...

мой второй день на работе.... так страшно....вроде бы я уверена в себе, но так страшно сделать что то не то... да, работа менеджера по продажам в компании 1C (Актив Плюс), это вам не семечки на лавочках грызть...хотя я только начала изучать все, столько информации... ужас... у меня уже один клиент, хотя ему надо только отдатькаробку с бугалтерией... наладила сайт на быставке для них... вот моя взрослая жизнь и началась к 9 утра в офис,в 6 вечера домой... а ведь скоро у меня день рождение!!!!мне исполнится 18 лет, после этого я начну стареть =D

надо начинать выкладывать свои творения ибо совсем забыла про мой дневничек... сегодня вечером начну, будет очень много всего... так что бедные вы мои устанете читать... =D

Мокрая насквозь..Она дрожала от холода ,охваченная страхом и болью. На улице было сухо и душно…Откуда этот дождь? Хм.. Ливень был уже больше недели..Он не затихал ни на минуту..Даже когда она спала ,ей снился дождь. Холод не отпускал ее. В ее душе не было даже жалкого обломка солнца. Все тепло ,вся любовь , все чувства..Все это исчезло навсегда. Это было украдено , вырвано из ее души..Дорога домой показалась вечностью. Такое ощущение что не стало существовать временного пояса. Были только мысли , мысли! Они не дают покоя! Хочется быть кухонным столом, но и по нему могут резануть
ножом, не задумываясь о том что ему тоже больно. Глупо это все наверное…А может и не глупо. А кто решает что такое глупость , а что такое нет?! Глупость… это когда 1 из 100. Наверное это оно и есть. То что не нравится - то и плохо, не правильно,глупо..
-Привет,Н.!
- привет..
- Как дела?
-Нормально..
Нормально..Зачем люди интересуются твоими делами? Чтобы рассказать о своих. Или не знаю зачем. Но это же не глупо ,так делают все, значит не глупо. Что такое «нормально»? Что такое «норма»? Она не хотела чтобы у нее все было нормально..Хотела чтобы было либо черное либо белое.. Было больше черного. Вся жизнь, точнее ее крошечный, как и она сама, отрезок был окутан какой то тьмой, сквозь которую не было видно света. Она запуталась, не видя того огонька, к которому надо было идти. Но ведь черное лучше чем серое?! Правда? Или не правда..
Правды наверное вообще нет. Есть только то ,что люди хотят или не хотят слышать. Для каждого своя правда. Её правда была только в себе. Верила она только себе.. Да и то не всегда. Обман следовал за ней по пятам. Он хватал ее за горло,душил, отпускал ,давал отдышаться и снова.. и снова …Нет..это ее личное.. она бы не хотела чтобы об этом рассказывали. Тем более я.. Ведь я , только я буду с ней рядом всегда. Но суть в том, что есть истории которые заканчиваются обманом.. Таких историй было полно. Можно было даже написать книгу.По окнам стучат капли. Кап..кап..Хоть какая-то гармония. Кофе уже холодный, мысли его остудили. Или тем что они холодны и безжизненны, или тем что они продолжительные, уносящие куда-то в даль. Какой тут кофе.. Ну вот. И о нем забывают. Человек- стакан кофе. Точно!! Он горячий ,когда ты держишь его в руках, пьешь ,наслаждаясь его вкусом. Забываешь на подоконнике..Он остывает и с грустью смотрит вдаль.. Такой напиток, холодный и поэтому не вкусный уже никому не нужен..Буль буль… В раковине ему самое место. Ага.. Вот так оно и бывает
Она чувствовала себя так , как если бы она и была этим несчастным стаканом. Иногда одиночество было настолько огромным, что ей казалось, будто она видит весь мир.
Иногда приходила мысль, может тоже быть такой? Но как же так? Зачем тогда рождаться чтобы прожить чужую жизнь, сыграть какую то роль… внутренний конфликт.. Таблетки..Болит.. Голова..Снится белый потолок..Или не снится, может она и не спит..
Опускаются руки, веки..Усталость заменяет слезы. Слез уже нет. Тупо закончились, от этого стало еще хуже. Вы ждете того что она взяла бритву.. Закрылась в ванной , включила свою любимую песню вскрыла себе вены..Утром ее нашли , а рядом было это письмо… Она была не на столько банальна. Она вышла на улицу, когда был сильный ливень, и подумала что раз дождь у нее в душе, они с ливнем вполне могут поладить… И глупо начала прыгать по лужам.. А может и не глупо…Да какая разница!? Ей просто хотелось. Это сделать, она просто была в этот момент собой. Люди смотрели на нее с удивлением. А Она улыбалась им в ответ. Впервые! Впервые за долгое время Она улыбалась….

Жизнь начинается заново, у меня появился парень (лапочка ;)) который мне очень очень нравится...хоть у него стиль не такой как у меня, за то с ним интересно =)я летаю я в раю

В колонках играет - Nickelback - How you remind me
Настроение сейчас - Эйфорическое

Одно из двух, или я глупая и закомпликсованая, или на самом деле "невозможное, возможно". Обидно одно, у меня начинается опять накручивать внутри...
и Уже Шаги по стеклу опять грузять, хотя нет ни чего и кого. но... романтики долго не живут Зато зивут красиво =)
Еще не люблю когда советуют, по поводу личной жизни, точнее "не делай так, это ему не нравится" а я не могу по другому, я такая и не куда не дется!
Ужас!!!!!!!!! все песни сейчас воспринимаются так "остро" для души и слуха -_-
встетаки это болезнь.

Улетают птицы на север,
Прилитают люди с юга.
Ты остался таким как прежде
И от этого легче не будет.

Ты опять попросил встречи,
Ты ронял слово на ветер
И опять тебе не поверю
И от этого мне не легче.

Ты, всегда в окружении женщин,
Хоть и клялся, что верным будешь.
Я тебя еще не зыбыла,
Но не будет ошибки прежней

Называй меня феменисткой,
Называй меня "полной" сукой,
Все равно я тебе не достанусь
Все равно я права в этом буду!

я знаю, я отпугиваю парней, не проявляю женственности. и это говорю не только я, даже Н. этоувидел.
наверное я боюсь парней, боюсь с ними отношений и пытаюсь оттолкнуть их своим мужланским поведением, хоть бы один, подошел ко мне, обнял, точнее прижал к себе как родного ребенка и сказал тихо, увесестно и спокойно "... стань женственней, ты просто, просто ты мне нравишься, но я не хочу держать за руку парня и прижимать к себе", потом бы поднял мое уже заплаконое лицо, без слов, жестов рук просто посмотрел в мои глаза и улыбнулся, нежно, добро, без наиграности. искрене...
Я бы сломалась, какт прутик, который гордо хотел казаться не победимым и могучм дубом, который брал на себя слишком многое, свыше его сил.
но этого не будет, или это не могут разгледеть или бояться рескнуть и попробывать, момочь мне, мне было бы лучше. но увы нельзя залесть человеку в мысли, обьяснить, описать всю проблему, попросить помоши, но разве глаза не показывают, что душа потерялась среди всего ЭТОГО.
нет все просто боятся ответствености, им не хватает решительности, притять участие в ее жизни, стать неким маленьким героем, который освобождает территорию от зла и гнета. чтож я опять пытаюсь отрицать, точнее отвергать это вмешательство. ноя же все равно слабее, наверное я забыла что такое быть рядом с сильным человеком, сильным не телом а душой. мне просто нужна поддержка, я на гране, на гране междубезчувственной жизнью и жуткой дипрессией. не то ни другое не лучше, не лучше чего? а ни кто и не ответит, ни кому это не нужно.

то все, то ни чего... так всегда бывает... ни когда не получается так, что бы было в меру... это так подло...а может на самом деле так и надо =)

иногда можно понять, что все проблемы которые "как бы" тебя охватывают, не являются правдоподобными, это больше напоминает накручивание себе чего то плохого, точнее самовнушение этой проблемы и это выесняется лишь тогда когда ты видишь человека у которого на самом деле проблема, самая настоящая, не илюзионая ПРОБЛЕМА.
тогда, после осознания, некий груз падает с твоих плечь...

Настроение сейчас - не лучше предыдущего

Не бойся потерять того, кто в мире без причины,
Дарил любовь, дарил тепло, ходил среди могилы...
Тот, что боялся потерять в твоих глазах улыбку!
И тот, что ночью под окном искал свои ошибки...
Не забывай еще про то, что где то дует ветер...
И что тебя своим теплом согреет "тот" кто верил..
Глухих, глухим печаль разлук стучит в душе отныне..
Мда.. как грусно и темно, жить среди ошибок...

В колонках играет - Traсktor Bowling - Шаги по стеклу
Настроение сейчас - очень грустное....

очень больно переживать разлуку с человеком, который был последний для кого ты хотела тратить время, силы и любовь... но людей нельзя заставить любить насильно... так что больше я ни чего не хочу... это было последее ради чего я хотела стараться стать лучше.....

какой я стала.

Ты хочешь знать всю правду мира?
Тогда смотри в мои глаза!
Нет, не обид, не злачных игр
И не любовь и не тоска.
Увидишь там сквозь камень твердый,
Надежду может быть и смерть.
Узнаешь, может мамин голос,
И вспомнишь в детстве канитель.
Смотри! Ну что же ты заплакал...
Забыл об этом ты теперь?
Ведь для тебя сейчас важнее,
Работа, сон, пьянящий бред...
Теперь пойми, что в мире этом,
Уснула радуга мечты.
И охватил тот жуткий слепень,
Который рвется, в мир к другим!
Ну ладно, пусть все будет так же...
И если, вспомниться тебе!
Как ты смотрел в глаза когда-то,
В глаза, стареющей мечте...

Похмелье, это ужасная штука....
как ужасно болеть....
а еще больнее похмелье, когда тебя кинули, это по моему самое тяжолое что может быть....
когда кидают твои чувства в мусорку, когда не охото не есть, не пить....
=(

Тут нет того чего вы хочите, тут есть то что на самом деле.