Фу ты, блин, а легче не стало!!!(((
Может напиться уже?
Как раз корпоратив завтра.
И вопрос с 29м не решен.
Скорее всего я в обломе, блин!((
Всем недовольна.
А еще меня уже третий раз кинули.
Иди в жопу, оставайся без подарка.
Я тоже как-нить обойдусь.
Бесит меян такое свинское отношение.
Уж кто-кто, а ты...

Натуральный.
Заколебалась.
Наконец-то.
Пора искать новую.
Едва ли мне тут что-то предложат.
Перегорела.
Ненадолго же хватило.
Всего 8 месяцев.

*для себя: никто не бывает все слишком хорошо. просто не бывает.*

Дневники пустеют.
И не как-то вдруг.
А даже как-то закономерно...
Я редко появляюсь.
И те, кого читаю я (кто читает меня) не чаще.
Моожет стали наконец время на что-то путное тратить?
Все мы.
А?)))

Приобщиться к прекрасному с С.Н.Андриякой и цветочным поездом.
Кому как, а я почувствовала себя в музее и настроение мое поднялось с нижеплинтусового в заоблачные выси.)))
Читать далее...

Мне вылечили зубик. Гип-гип-ура!!!!))))
За один раз, полчаса и смешные, как оказалось деньги!)))) Спасибо несравненному Сан Санычу, моей доброй Зубной Фее.)))
Всех люблю!!!!

Кажется, жизнь начинает налаживаться...

Хм, да...
Что-то такое назревало, хотелось домой поехать. Поспать что ли? да ну, просто домой. А вместо Димы Наташа была. Ну, все хорошо, кроме тех вещей, что уж ну никак не давались.((( Хоть в лепешку расшибись. Да, старания-то маловато, желания тоже. Только натсрой на упорную работу. Внеклассную так сказать. А связка шикарна, но лично у меня так вот легонечко с наскока КРАСИВО не вышло. Ничего, руки не опускаются, время есть, желание присутствует. Будем пробовать.))) Все в наших руках, парам-пам-пам.)))
И еще... Иногд лучше оставаться в блаженном неведении. Иначе рискуешь оказаться на грани практически ненависти к людям, что были тебе дороже всего. Не понимаю, не могу принять уже сделанное, не могу слышать об этом, просто физически плохо от этих разговоров. Неужели можно вот так вот, и не жалеть, и говорить об этом едва ли не с гордостью. Тут даже не вопрос морали. Не уверена, что вообще смогу теперь с ними говорить на любые мало-мальски связанные с этим темы. Больно, обидно и жалко. Их. И вот эти вот объединения против просто претят уже. Поперек горла. Кто-нибудь из них хотя бы раз занял мою сторону в конфликте, оказал поддержку? Смешно даже. Почему они ждут ее от меня? Зачем все эти потоки слов, зачастую неприятных и вполне болезненных? Собрала волю в кулак и сказала, что едва ли стоит расчитывать на мою поддержку, т.к. я уже просто и не помню что это и как это. И виноватых искать не желаю.
Вопрос встречи нового года обострился еще больше. Теперь я уже не хочу никуда. Наверное и не поеду вовсе. По крайней мере пока с зубом что-либо не решится.
А еще неожиданно получила приглашение на шашлыки. Среди недели. Сперва подумала - прикол. Потом поняла, что это действительно серьезно и может быть очень даже здорово.))) В пятницу корпоратив, в среду продолжение банкета - день рождения.))) Ищем подарок.;)))

Смотрела, кстати, Лавку чудес и Во имя короля: история осады подземелий.
Очень понравилось, несмотря на негативные нровости между просмотрами...
И переговорами с врачом в перерыве. Очень оптимистично так, честно.
Люблю я кино.)))

По другому и не скажешь.
Только-только все выправилось (тьфу-тьфу-тьфу), наладилось более или менее.
На работе, дома, и вроде даже на танцах и в социуме в целом. Только-только какие-том елчи выносят твой мозг... И только тут ты понимаешь, что все это такая мелочь, пустяк, ерунда. Бесишься оттого, что тебя поехали встречать к метро, хотя ты просила банально купить билеты, поп-корн и водичку, т.к. едва успеваешь к началу сеанса. Так нет же, выслушать, согласиться и сделать вес по-своему, еще и предъявлять пытаться что-то. Простая фраза "позвоню от метро" и масса выводов ниоткуда. Пфффф!!! И вот когда все уже хорошо, ты все-таки сидишь и смотришь фильм, знаешь, что впереди ждет еще один, жуть какой интересный и вот именно тут... Оказывается у меня сломан зуб. Уж не знаю как и когда. Но у меня шок, внутренняя истерика и тихое помешательство. Страшно и так не вовремя. Впрочем, когда ни случись, это всегда было бы не вовремя.
Головная боль накануне нового года. Надо срочно делать.
Наверное, сложно понять, но и внутри меня что-то надломилось. Очень много всего вчера всплыло, как шлюзы открыли, все разочарования последний, все обиды вспомнились...
А вообще порадовал прогноз погоды: обещали в выходные -10, было -1. Я ничуть не расстроена.;))))
А еще так и не решила, где новый год отмечать: с сестрой на даче и кучей незнакомых людей или с бабушкой и мамой... Диллема!
И еще, чуть ли не впервые подумала о том, что это не весгда мужики слабаки, а иногда просто женский пол излишне крутит хвостом, как я, за что потом и имеет последствия...

...что буду слушать ЭТО. Да еще и так прикиплю...
...что вспоминать буду. Да еще как. В подробностях. От и до. С предысторий. Тто все дурное отойдет наконец-то в сторону.
...что будет это незримое взвешивание в мыслых: нашла, потеряла, поддарили, заплатила, не удержала, не сдавалась.
...что та самая желанная золотая от Сен Лорана и правда чудо, именно ожидаемая и купленная где-то в дьютике Франкфурта, когда уже заранее расстроили, что нет. Что она окажется таким чудом. Только она! И только.)))
...что наконец-то стукнет в голову и душу хорошее настроение. Не ненадолго, сменившись, впрочем, привычным уже привкусом разочарования.
...и еще очень хочу, чтоб у двух людей все было хорошо, чтоб они были счастливы именно в своем понимании счастья: за одного волнуюсь и уже люблю, а второго видимо... тоже все-таки люблю, как не скрывала ни от него, ни от себя. Конечно, я не верю в сказки уже и не надеюсь на что-то, но очень хочу, чтоб именно им что называется Бог дал.
...что за одну неделю столько всего нового будет идти в кино. Хочу пойти почти на все. Караул!
...еще у меня приступ необщительности. Буквально тяготит присутствие вокруг большого количества народа. Как клаустрофобия прямо, меня все это давит. Хочется покоя и уединения, а фиг. Кстати, не от всех хочется свинтить на край света.

И вот главное: почему гордость отправляется туда, куда ей нужно именно в последний момент, а?

...уже лучше, что и скрывать. Начали хоть с сестрой разговаривать. даже нормально, сама удивляюсь. Федьке затарилась подарками на НГ и ДР. Сама рада, мама и сестра почти что одобрила, гы!))))
Зато какой же гадюшник на работе. Уходить срочно как только будет куда. Да хоть бы и шило на мыло, но поближе к дому. Ничего, справлюсь. Фу, блин, аж передергивает.
Отвлекают только танцы и Феденыш. Попробовали встретиться и... результат предсказуем. Грустно, я почему-то так и думала.
Предновогоднее мЕтро - кошмар и ужас. Еще старшнее оттого, что придется пару раз еще туда заглянуть. Да и в ашАне, говорят, еще хуже. Вспомнила, блин, удивительную привычку друга намеренно искажать слова, ставить не те ударения и т.д. У каждого свои тараканы, но меня именно этот почему-то так и скребет по ушам.)))
А мужики - говоно. Не все, конечно, но почему-то именно те, с кем жизнь сводит.)))) Ой, прямо Америку открыла... Уж лучше б я может и правда относилась бы к меньшинствам, а? Так ведь нет же. Фиг в нос!)))
Да, кстати, снова новый год. А у меня через пятницу корпоратив. В бывшей одинцовской столовой. УржаЦЦа, да?))))

Не пишу всилу разных причин. Нечего практически, слишком много негатива и недовольства, нет смысла и практически я осталась без интернета...
По порядку.
После чудеснейшего загула с любимыми однокурсницами в воскресенье не сомгла просто встать на работу в понедельник (перемерзла по дороге домой и дико устала - налицо жуткая слабость и простуда) - отправила смс и до полдвенадцатого не могла даже встать. Далее следует ссора с сестрой с кучей неприятных последствий. Человек в своем немалом возрасте предпочитает не выслушать алтернативное мнение, а просто разосраться вдрызг вполь до выноса вещей (игрушек Федора) из моей, дальнейшим его настроем против меня, дурацкими прятками его как только я переступаю порог дома. И так всю неделю. Жуть, домой не тянет. Вытаскивала Димку то посидеть, то в кино, то еще что... Сходили вот вчера, например, на золотой компас. Рекомендую, весьма!))) Очень красиво и содержательно. Федора не видела 3 дня, но терпеть выкрутасы сестрицы не в силах, тошно прото. Скучаю, но выхода не вижу.
На работе не лучше. День болезни сочтен за прогул и предательство - я дико была нужна (а до этого сидела 3 дня фигачила без начальства вообще - фигня), получила за вес что сделала, не сделала, могла и не могла. Писец. Все нервные, разговоры только матом и уже целенаправлено. Время опять уходит фиг знает на что. Меня типа заменяли во время отпуска, но всю текучку лопатила сама неделю. ейчас вообще рвусь на части. Надо сделать ВСЕ. Помощника у меня не будет - факт, с трубкуой сегодня тоже обломали. Что характерно одну меня. За понедельник обещали штрафануть. Надо ли говорить, в каком я состоянии? Все мои представления о моей же работе рухнули в момент. Может и не стоит, но я не настроена задерживаться. Мало ли компаний в Москве? Гораздо ближе к дому. Даже с тем же отношением. Устала, выдохлась. Двух недель отпуска как не было. Выжата как лимон. Депресс непроходящий. Глаза красные полдня, не реву, но на грани.
Сегодня очередной раз проспала и судорожно одеваясь-крася глаза с ужасом подумала, а вот зачем все это? И тут как сон: топот ножек за спиной и сонный голос: "Вот она, вот она..." Только если для этого. Минут 5 обнимала не выпуская, пока не пришла сестра и не забрала со словами: "пойдем спать!". (обычно и не встанет даже, да и ребенку через полчаса в детский сад). Какой бред... Всегда этого боялась, но и знала, что так будет...

Ах да, мне запретили подходить к ноутбуку, хотя за инет посление полдгода платила я, да и сейчас подключили из расчета пополам. Хотя сидим обычно втроем...

Полнейший штиль.
Может потому и ползу по жизни этакой улиткой и все реже глаза загораются.
Вот и танцы... Блин! Мало того, что тупить неприятно. Но вот чтобы ТАК!...
Если б не такая неожиданная встряска и моральная поддержка, то не знаю бы даже... Вот ну кто бы другой стал? Тратить столько сил, времени, слов... бесконечно уважаю. Сколько уже было сделано, подумать страшно.
Сведанная нога. Заплвы в попытке разработать и размассировать, удовольствия ноль еще и поторму, что приток родитей, желающих лицезреть своих чад, в секции занимающихся, дедок какой-то со своей тренировкой и наглые люди, не желающие не только ждать своего сеанса, но еще и делить дорожку с кем бы то ни было. Блин, жалко так, надеюсь завтра будет лучше! Диман и мой ЛЮБИМЫЙ хаус. Прыжки - вот что нужно было.))) Связка. Прикольная, но как-то не выходило сконцентрироваться. Так что дико сожалею, но уж пож конец так врубилась, что остановиться было тяжело.))) А вот ногм трясло ужасно, поэтому второе занятие решила пропустить. Забег по магазинам в поисках подарка на завтрашний праздник...
Надеюсь, завтра я встану нормально, не надорвусь и все успею.)))

*А еще первый день зимы. И 8 дней как в Москве. Ппц, в общем.*

Все это время, что чуть-чуть, но нервничала, все эти часы ожидания...
В общем, результат оказывается был известен уже полдевятого вчера вечером, еще до того как я вошла в инет и начала писать о своих тревогах.)) И вот сегодня утром я все узнала, все равно раньше почти на 5 часов.)) Ужасно рада!))
Но вот этот момент объяснения... Реально обозлилась. Ненавижу оправдываться! При том, что вины своей вообще не чувствую. Терпеть не могу, когда мной манипулируют. Не подходила и вообще запихнула свой любимый телефончик я самую глубь тумбочки. Аж трясло. Просто ужасно. Так нельзя. А забавно, обе ниточки, вот этот момент соединяющие - рвутся в моих руках.))) Жгу мосты и не задумываясь ломаю все, соединяющее. Поиграли и будет. У каждого своя жизнь. С одинм мы самые загорелые среди всех, другой открыл во мне каое-никакое, но желание осилить худо-бедно английский и затронул во мне что-то такое... но сколько же лжи... Уши вянут, нет, я не купилась, я просто пропустила вес эти слова сквозь себя.
Так вот, все хорошо, и по дороге за хорошими новостями я даже удачно прикупила любимый сырный торт от Палыча.))) Нигде не могла найти уже почти полгода, а тут нате!))) Щастья полные штаны!))))
Только вот работа... Столько времени и все впустую! Вокруг да около и опять ничего не решено.((( Сережи оба на больничном.(((( А зато меня может в командировку отправят - гип-гип-ура.))) А цены на билеты ой как кусаются. Да и полечу ли я теперь? С нынешним-то раскладом... Ой, не знаю, но скорей всего едва ли.

Вчера все-таки решилась. Очень тяжело было, очень много думано-передумано, но все-таки, все-таки... Прессинг сделал свое черное дело. Но я решила сделать это скорее для себя и своего спокойствия. Черт, как можно что-то доброе и светлое настолько повернуть против себя? Обидно, сперва просто обидно и все. Теперь просто противно. На самом деле. Ни видеть, ни слышать нет желания. Эти глупые ночные звонки, хорошо хоть спала. Эти никому теперь ненужные слова и заверения. Зачем? Так все это.. Не нужно, глупо, обречено, поздно. Хороню в себе все эти теплые часы-минутки. только бы хватило сил не оглядываться.
В общем - решила и сделала, теперь только ждать результатов. Чуть больше суток, то етсь сейчас-то уже меньше. День тянулся жвачкой и рассыпался миллионом бесполезных потуг и дел. Серега заболел, ничего толком по работе не успела. И еще ужасно больно. И как по душе кирзовым сапогом прошлись, и реально ощутимая физическая боль. Может у меня проблемы и с этим? Странно, раньше вроде не было. Страх подступает легонечко, прикасается любопытством и тут же отступает. Мне нечего и некогда бояться. Что будет - то будет.
Вечер - как последний. Якитория, суши, коктейльчики и ни капли алкоголя, друг и я чуть менее стревозно-язвительная нежели обычно.
А вот дома... Сюрпризы каждый день. Не зря сегодня не могла дозвониться... Ой, не зря! Что-то нехорошее происходит. Но не время сейчас об этом. Потом. Тем более, что и приятных моментов я не избежала.))) Люблю!!!

Такую вот сумасшедшую, суматошную, косячную и нервную, все время на адреналине, а иногда такую спокойно-сонную и аморфную. Всю эту нервотрептку, подколы и ухмылочки, понимание банальнейших вещей в последний момент, вес эти потом и кровью выстраданные задания и поручения, что удается, а иногда и совсем нет выполнить в последний миг. Все эти разносы и похвалы, одобрение и порицание. Я обожаю свою работу.))) Я бесконечно рада работать рядом с этими людьми. Я и правда уверена, что мне офигительно повезло. Поэтому и стараюсь каждый раз доказать, что мне не просто так повезло.)))
Как ни хотела я похалявить, а ужасно рада была опять во все это окуннуться, увидеть всех и радость от моего прихода.))) Как приятно.)) Раздарить немудренные сувенирчики, рассказать парой слов про отдых, разделить фрукты из той самой Хургады.))) Блииииин, я все-таки вернулась.))))
Звонила Ксю, ждет на ДР. снова увидеть наших девочек - я вся в нетерпении.))) Уже в воскресенье! Так соскучилась.))))
А еще про вчерашние танцы.))) Димка зажег, молодчина просто.))) Такая была веселуха!!! Хорошо хоть я в край не обленилась и поехала хотя бы на Ильича. Сексибэк.))) Хы, как всомпю как станцевали последний раз... Когда Костя с Петей приехали. И на удивления нет ощущения ужаса, когда танцевали 2мя частями.))) Прикольно даже.))) В обще было жутко весело. Особенно когда я не могла врубиться даже в самое начало. Ну и цыганочка наша с выходом.))) Как со счета сбивались.))))) И Вике огромное спасибо за "с правой ноги".))) Без тебя не было бы этого настроения, да и не факт, что вообще станцевала бы. Муа!)))

Такая тонкая грань.
и все-таки часто мы преступаем ее.
Вольно или невольно, зачачая или не отдавая себе отчет.
Как это? Почему? Когда? Что движет нами?
Столько вопросов, а ответ наверняка на поверхности.

Так иногда пугающе-интересно открывать для себя заново что-то давно открытое. Видеть оборотную сторону медали. И не всегда она хуже лицевой оказывается.
Так приятно и сладостно больно. Так тяжело просыпаться. Так приятно потянуться со сна и вспомнить. Да. Именно так. Все было.)))
Есть за что благодарить судьбу. И есть еще чего ждать.
Только не жить иллюзиями. А с улыбкой идти вперед.
И не жалеть ни об одной прожитой минуте.

Первый день прошел веселее. Радостнее что ли.
Хотя о чем я? Все идет как идет. И жизнь своим чередом.
Да и я тоже подарок: люблю маму, а скандалю с ней страшно просто.((
А сегодня еще и эти мама с сыном. Заочно я их не любила что-то, а сегодня увидела их, как она ему распорки на ноги одевает, ботинки и так совсестно стало.((( А потом они мимо Кофеина проходили, я там сидела, так чуть кофе не захлебнулась. Блин.
И этот переворот с ног на голову. Теперь я в зависимом положении. Жду, надеюсь, верю и готова бы просить, только вот чего, у кого? Непросто свыкнуться с реальностью. Одно дело подозревать и ждать, а другое дело уже этим жить.
Кино. Мне его недоставало. Была на Золотом веке и Зачарованной. Понравилось и то, и то. Золотой век ждала с замиранием души давно. А сказка, поняла что и они бывают разные. Моя, наверное, будет какой-то другой.
Не то, что я стала менее искреннее, просто эмоций стало поменьше. Ушли как-то, иссякли, в Красном море затонули может.))
Вспоминается ночное такси, огни Хургады и слезы по тому,ч то не случилось и тому, чего не вернуть, не повторить. И все-таки было хорошо. Оказывается все еще могу так чувствовать. Удивительно.