~Нуждики~ |
Ну, так как это по сути копи-паста, предупреждаю- все это (с) радио MaximuM. Вообще за те 2 года собирания не так то и много я их собрал- частенько повторяются, да и слушал радио я далеко не каждый день (тем более летом =) ), да и записывал не все- только самые заебические =)
Приступим к переписыванию коллекции =)
~ Репин. Автопортрет. Фрагмент.
~ По полу тапки грохотали.
~ Театр одного актера. Весь билет продан.
~ Объявление: Борксер- Профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
~ Установили: Белые мыши размножаются гораздо лучше, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
~ Огуречный рассол- нового дня глоток!
~ Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
~ Если выпил хорошо- значит утрм плохо, если утром хорошо- значит выпил плохо.
~ Лечу бесплодие методом тыка.
~ -Бабуль, а что за ягода? -Черная смородина. -А почему ж она красная? -Потому что еще зеленая.
~ Вот тебе мыло душистое, да веревка пушистая.
~ Пейте дети молоко, туалет недалеко.
~ Врач-хирург студентам мед.института: -Мой внутренний номер- 32-08. Запомнить легко- 32 зуба и 8 пальцев.
~ Машина Штирлица- руль слева; машина Джеймса Бонда- руль справа; машина агента Малдера- руль ...где-то рядом...
~ Объявление: Отдам собаку- ласковую, красивую. Ест всё, очень любит детей.
~ Поговорка: Семь раз об дверь, один об рельс.
~ В магазине: -Мне пожалуйста инвалидную коляску и фильтр для базара.
~ -Как сделать так, что бы у блондики глаза загорелись? -Посветить фонариком в ухо.
~ -Покупааааайте лотерейные авиабилеты!...
~ Крыша хлопает в ладоши- это значит план хороший.
~ Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...
~ Технику безопасности при работе на токарно-фрезерном станке я знаю как свои три пальца.
~ Фирма со склада предлагает: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки...
~ Это тебе не шубу в трусы заправлять.
~ Факир был пьян и факинг не удался.
~ На операции: -Доктор, а я ногу не потеряю? -Это смотря где вы ее будете хранить.
~ -Скорая помощь по эстонски. -Это как? -Время лечит.
~ Жена: -Я в магазин, тебе купить чего нибудь вкусненького? Муж: -Конечно. Только на улице гололед, не разбей.
~ Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли в 2 гектара, после чего объявила себя дивизией, и полетела в космос сражаться с покемонами.
~ АвтоГАЗ делает шустрый городской грузовичок ГАЗель, а автоВАЗ планирует сделать маленькую, юркую городскую машинку ВАЗелин.
~ За обедом. Муж: -Какой вкусный салат! Жена: -Сама купила!
~ Тише воды, смешнее травы.
~ Большому кораблю- большая торпеда.
~ Сколько можно повторять- не получится тихо пукнуть на работе, если в наушниках играет музыка.
~ Летя на самолете мы периодически попадали в воздушные ямы- это десантники рыли себе окопы.
~ -Дайте попить попить пожалуйста, а то так есть хочется, что переночевать негде.
~ Бабушка у палатки с рыбой: -Сынок, а рыба то свежая? -Ну как не свежая? Она ж живая! -Ну, я тоже живая...
~ Мышьяк- новое средство ухода для всей семьи.
~ -А какая температура на улице? -+16 в тени. -А на солнце? -+600000.
~ -А какая у вас с мужем любимая поза в постели? - Жопа-к-жопе.
~ Новый тарифный план "Блондинка"! Теперь все "Погоди, я не поняла..." совсем-совсем бесплатно.
~ -Передайте деньги за билет. -А волшебное слово? -Абракадабра.
~ Звонок на радиостанцию: -Поставьте пожалуйста для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильнее с каждым днем..."
~ Две бабка на лавочке: Первая: -Слушай, а как меня зовут? *прошло 5 минут* Вторая: -А тебе срочно?
~ -А ты женился по любви? -Ее отец сказал "по-любому!"
~ -Пап, знакомься- это Саша. -Хорошо, а ты кто?
~ А если из русалки сделать бульон, он будет рыбным или мясным?
~ Кто рано встает- тот далеко от работы живет.
~ Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
~ -Во время работы курить запрещено! -А кто здесь работает?
~ -А у меня новая девушка! -Красивая? -Не то слово! -Страшная? -Во. То слово.
~ В роддоме: -Девушка, вы что плачете? -У меня двойня... -Так что в этом плохого? -Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?
~ Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.
~ Кого достал Достаевский? Кого пугает Алла Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? На что кидает Надежда Бабкина? Смотрите по ТВ новую программу "Вечер веселых вопросов"
~ Как здорово что все мы здесь сегодня нажрались.
~ Где щи, там и нас ищи.
~ -Алло, пожарные? -Да, что случилось? -Тут врач с ментом дерутся, я вот что то не знаю куда позвонить...
~ Я много знаю, но мало помню.
~ Если у итальянцев национальное блюдо- пицца, то у руских- напицца.
~ -Кто оставил салат оливье на полу? -Извините, вырвалось.
~ Девушка, вы наверное знаете какую то страшную тайну... -Почему вы так решили? -У вас такое страшно-загадочное выражение лица...
~ На украине образовалась новая партия "За Единиую и Правильную Украину"-"ЗаЕПУ". от более точного названия "За Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
~ Поссы в сугроб- почувствуй себя лазером!
~ Интересное наблюдение: Если сварить сосиски с говяжьим кубиком, то они станут пахнуть мясом.
~ Бесконечно можно делать 3 вещи: Смотреть на огонь, на воду, и оттирать от рук суперклей.
~ Хомячки тоже умирают от ожирения, зато такими счастливыми...
~ Вот уже 2 дня продолжается столкновение двух эстонских самолетов в небе над таллином...
~ На базаре: -А ботинки чьего производства? -Немецкие. -А под стелькой написано китайские... -Для нормальных людей они немецкие, для любопытных- китайские!
~Проснулся. Смотрю- что то не то... Что то не то тоже проснулось и потребовало кофе.
~Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренногог гороха. Почуствуй себя торпедой!
[пока все, если еще найду- буду добавлять]
Рубрики: | /bb [бредятня]Даздраствует вселенский флуд, бред и тому подобное!!1 |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |