Вы не поверите....Сегодня утром одим молодой батюшка рассказал!



Молодая девушка - прихожанка подходит к сельскому батюшке и спрашивает: "Отче, что вы думаете по поводу Паламитских споров о нетварных божественных энергиях и их значении в катарсисе в антропологическом богословском аспекте Иоанна Мейендорфа и и допустимости применения антропоморфизмов в определении апофатических и катафатических свойств Божества.???"
Ответ батюшки: " ЗАМУЖ ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!
test

Соперница в зеркале




*В интернете не нашла,но очень люблю эту легенду-анекдот,поэтому решила набрать))*

В старину,в далёкую старину восстали друг на друга два могучих рода:Минамото и Тайра.Род Минамото истребил своих врагов.Немногим из сторонников Тайра удалось спастись.Скрылись они в далёких северных горах и жили там,вдали от чужих глаз.Когда же потомки их стали наконец появляться открыто среди людей,то были они несведущи в самых простых делах.Поэтому случалось с ними немало смешного.
Как-то раз молодой человек из рода Тайра первый раз в своей жизни спустился в долину и попал в замковый город Кумамото.Там уже и следов былого не осталось.Но,проходя по одной из улиц,вдруг заметил он в лавке зеркал портрет своего умершего отца.Портрет был удивительно похож,но,как видно,нарисован давно,когда отец ещё был молод.
-О,какая радость!Я снова вижу моего отца!
Не помня себя от счастья,молодой человек купил драгоценный портрет и бережно отнёс домой.Дома он спрятал его в шкаф.Каждый день он любовался портретом,и тот улыбался ему,как живой.
Но скоро жена приметила,что муж часто подходит к шкафу,открывает его и подолгу чем-то любуется.Разобрало её любопытство.Выдвинула она ящик из шкафа,взглянула -ах!- оттуда глядит на неё какая-то красотка.
Побледнела жена,вся дрожит и рыдает в голос.Прибежала свекровь:
-Что с тобой,дочка? Что случилось?
-Ах,матушка,матушка!Муж разлюбил меня,привёз какую-то городскую красавицу и прячет её в нашем доме.
-В своём ли ты уме!Где прячет? Покажи.
-Здесь,в шкафу,смотрите сами.
Поглядела свекровь и говорит:
-Вот эта,что ли?Не плачь,доченька.И стара она,и дурна собой.Уж поверь мне,он её скоро разлюбит.
Пришла тут знакомая монашка.Услышала она,какая беда случилась в доме,и тоже захотела взглянуть на разлучницу.
-Успокойтесь,не плачьте!Правда,на лице у неё написано,что была она большой негодяйкой,но зато теперь раскаялась и постриглась в монахини.Так что не о чем вам больше тревожиться.

Перевод В.Марковой,"Японские народные сказки".

Без заголовка


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле ыпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

Три ковбоя (притча о моей жизни)

Три ковбоя в салуне играли в карты...
И вдруг раздался гром, сверкнула молния, со всех сторон повалил дым и перед ними появилось бесполое существо в белой простыне, бледное с крыльями и дудкой - ангел.
- Ду-ду! Ду-ду!!! - продудел ангел. - Сообщаю вам, люди, что за грехи бог через два часа уничтожит человечество резким апокалипсисом!!! Ду-ду!! Ду-дууууууууууууу!!!!
Ангел отдуделся и пропал...
Первый ковбой:
- Господи! Господи!!! Я всегда знал, что этот день настанет! И все откладывал новую жизнь до следующего понедельника!!! Что делать?! Бежать! Бежать в ближайшую церковь! Молиться и каяться! Каяться и молиться!!! Может за два часа успею хоть частично погасить свои долги по грехам...
Второй ковбой:
- Два часа... два часа... Так, сколько у меня с собой денег? Сто, двести, триста... делим на квадратный корень из 72.... короче на эти деньги я смогу на два часа снять пять самых лучших шлюх! Хоть повеселюсь перед встречей с Главным....
Они оба встают и идут к выходу.
И тут раздается голос третьего ковбоя:
- Куда это вы пошли? Мы же играем.
- Ты охренел? Какие игры? Не видел ангела в простыне и с дудкой? Через два часа бог устроит апокалипсис!!!
- Вы меня не поняли, ребята, мне насрать на ангела, на бога и на его апокалипсис. Я ПРИШЕЛ СЮДА ИГРАТЬ... И Я ДОИГРАЮ!

Китайская подделка

Анекдоты тоже оказывается можно подделать. Или переделать. Или воплотить в жизнь в качестве инструкции к применению…

Был такой старый советский анекдот, про мужика, остановившегося в гостинице. Когда его соседи по номеру стали рассказывать политические анекдоты, он наклонился к розетке и попросил чаю. Все посмеялись, а через минуту вошла подговорённая им горничная и принесла всем чай.

Кульминацией же сей истории, был момент, когда перед выселением она ему сказала, что его шутка майору очень понравилась.

Не знаю, знали ли эту историю китайские спецслужбы, скорее всего да. Ибо одному известному китайскому демократу как-то позвонили и попросили срочно пройти на кухню, чтоб каша не убежала…

Клиника кожных болезней.


Метро.
Неровный свет в вагоне и сливающийся с шумом отъезжающего поезда ритмичный до потери музыкальности звук чьего-то плеера. Раскрытые на самом интересном месте книги, раскрытые на скученном месте книги, усыпляющие книги, учебные пособия, конспекты, журналы, газеты, просто пустые руки. Блуждающие взгляды, обжигающиеся друг о друга…

Осторожно, двери закрываются!

Девушка читает Ремарка. В чуть расслабленной позе после рабочего дня, положив на колени сумку. У нее гладкие волосы, зачесанные в хвост, простая одежда без лишних претензий, но со вкусом, и минимум макияжа на лице – ровно столько, что это незаметно мужчине.
Она учится в университете на экономиста, учится легко, иногда прогуливает, но троек не имеет, вместе с подружкой готовится к экзаменам и семинарам, запивая сложные термины кофе собственного приготовления. Любит парки, красивые вечерние платья и пушистых кошек. Умеет готовить. Ее родители вместе со студенческих времен, и теперь тихо и нежно стареют вместе. У нее есть молодой человек, они вместе уже два года, и она втайне надеется, что скоро он предложит ей руку и сердце со всеми вытекающими. Они уже интересуются условиями ипотеки.
У нее прекрасная кожа, которая ей впору.

Осторожно, двери закрываются!

А в другом конце вагона две совсем молоденькие девушки громко смеются, широко, по-рыбьи открывая рты. У них одинаковые глянцевые завитые волосы и макияж, заметный даже самому равнодушному мужчине. Заправленные в сапоги джинсы и голые животы, сверкающие крупными стекляшками свежего пирсинга.
Они тоже учатся в вузе, специально пошли в один и тот же, на один факультет, в одну группу. Прошли чуть со скрипом, родителям одной из них пришлось проплатиться. Они знают все самые модные клубы в городе, обожают ходить по магазинам, от случая к случаю меняют одних молоденьких парнишек на других и совершенно не любят читать. Разве что периодически пролистывают Cosmo. У них очень длинные ногти, они рисуют на них ромашки, а раньше просто красили красным и черным лаком и с презрительной усмешкой тыкали ими в сторону дурнушек-одноклассниц. Через год одна из них попробует увести у второй парня.
Их кожица мала им. Она чуть заметно трескается, и в декольте девушек густо стекает липкий пахучий сок.

Осторожно, двери закрываются!
...

Изумительно!

"Встреча студентов одного из самых престижных гуманитарных вузов страны со мной. В зале - несколько сот человек, в подавляющем большинстве представительницы прекрасного пола: юные, красивые, обворожительные. И вот произношу следующую тираду:

- Давайте пофантазируем, девочки. Представьте себе, что у вас появился спонсор. В расцвете лет, красавец атлетического сложения, честный, щедрый и очень богатый. Поднимите руку, кто хотел бы иметь такого друга? Лес рук. Отлично. Продолжим. Красивый, могучего телосложения, богатый, щедрый и благородный спонсор предлагает вам поехать в Париж. Остановиться в самом лучшем отеле, ходить по самым дорогим ресторанам, концертам, ложа в Парижской опере, Лувр, Версаль и т.д. Поднимите руку, кто счел бы такое предложение предложением, от которого могла бы отказаться только набитая дура. Улыбки, лес рук. Есть такие, кто подобное предложение счел бы для себя оскорблением? У-у-у - разнеслось по залу. Поднятых рук замечено не было. А теперь совсем невероятное воображаемое предложение: благородный, красивый, щедрый и очень богатый спонсор говорит, что будет обеспечивать вас до конца ваших дней - независимо от того, продолжатся ли после возвращения из Парижа ваши отношения или нет. Таковы, дескать, его жизненные принципы, таков его благородный порыв. Поднимите руки те, кому по душе такой человек-мечта. Более или менее все. Я так и думал. А теперь последний вопрос. Сейчас пусть поднимут руку те девушки, которые, получив от красивого, богатого, щедрого и благородного спонсора предложение поехать в Париж и обещание обеспечивать вас до конца дней, захотят покончить жизнь самоубийством.

Смех в зале. Местами переходящий в хохот. Желающих покончить жизнь самоубийством не было.

- Прекрасно, девушки, прекрасно, красавицы. Все нормально, все правильно. А теперь разгадка опроса. То, что мы с вами представили, это краткое содержание ключевой сцены пьесы Александра Николаевича Островского "Бесприданница", известной также по фильму "Жестокий романс". Ее героиня являлась образцом русской женщины не только в Российской империи, но и во всем мире. Эта женщина, получив от благородного, красивого и очень богатого купца - спонсора в нынешней терминологии - предложение поехать в Париж, сопровождающееся обещанием поддерживать ее до конца дней независимо от их последующих отношений, захотела покончить жизнь самоубийством. Ибо худшего для себя позора русская женщина XIX века не могла и представить. Не кажется ли вам, милые россиянки, что сегодня вы - как бы это поделикатнее выразиться - немножечко не такие, как та русская женщина, которой столетиями восхищался весь цивилизованный мир?

Мертвая тишина

LI 5.09.15