Подборка



наиболее понравившихся комиксов:

LI 7.05.22

Читать далее...

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!



Читать далее...

по-улыбаю вас ))



не-е-е-е-е-е-е-е-ереальные МЕГА-коты ))

не смогла пройти мимо ))



Еще клевых котов и не только )))

Каннибал!

Изменения в русском алфавите



В связи с мировым экономическим кризисом измениться русский алфавит, в него добавятся:

more

угар)))

Соперница в зеркале




*В интернете не нашла,но очень люблю эту легенду-анекдот,поэтому решила набрать))*

В старину,в далёкую старину восстали друг на друга два могучих рода:Минамото и Тайра.Род Минамото истребил своих врагов.Немногим из сторонников Тайра удалось спастись.Скрылись они в далёких северных горах и жили там,вдали от чужих глаз.Когда же потомки их стали наконец появляться открыто среди людей,то были они несведущи в самых простых делах.Поэтому случалось с ними немало смешного.
Как-то раз молодой человек из рода Тайра первый раз в своей жизни спустился в долину и попал в замковый город Кумамото.Там уже и следов былого не осталось.Но,проходя по одной из улиц,вдруг заметил он в лавке зеркал портрет своего умершего отца.Портрет был удивительно похож,но,как видно,нарисован давно,когда отец ещё был молод.
-О,какая радость!Я снова вижу моего отца!
Не помня себя от счастья,молодой человек купил драгоценный портрет и бережно отнёс домой.Дома он спрятал его в шкаф.Каждый день он любовался портретом,и тот улыбался ему,как живой.
Но скоро жена приметила,что муж часто подходит к шкафу,открывает его и подолгу чем-то любуется.Разобрало её любопытство.Выдвинула она ящик из шкафа,взглянула -ах!- оттуда глядит на неё какая-то красотка.
Побледнела жена,вся дрожит и рыдает в голос.Прибежала свекровь:
-Что с тобой,дочка? Что случилось?
-Ах,матушка,матушка!Муж разлюбил меня,привёз какую-то городскую красавицу и прячет её в нашем доме.
-В своём ли ты уме!Где прячет? Покажи.
-Здесь,в шкафу,смотрите сами.
Поглядела свекровь и говорит:
-Вот эта,что ли?Не плачь,доченька.И стара она,и дурна собой.Уж поверь мне,он её скоро разлюбит.
Пришла тут знакомая монашка.Услышала она,какая беда случилась в доме,и тоже захотела взглянуть на разлучницу.
-Успокойтесь,не плачьте!Правда,на лице у неё написано,что была она большой негодяйкой,но зато теперь раскаялась и постриглась в монахини.Так что не о чем вам больше тревожиться.

Перевод В.Марковой,"Японские народные сказки".

comics WOW часть 1



1

Читать далее...

comics WOW часть 2



7

Читать далее...

comics WOW часть 3



13

Читать далее...

comics WOW часть 4



19

Читать далее...

Юморные Зверушки ))

more

Ржачные картинки с котами ))

more

Ржачные картинки с Котами - Часть 2

Ржачные картинки с Котами - Часть 2

more

Ржачные картинки с котами - Часть 3

Ржачные картинки с котами - Часть 3

more

Ржачные Картинки с Котами - Часть 5

Ржачные Картинки с Котами - Часть 5

more

Новая Vista ;-)

Билл Гейтс рассказывает о том, как будет функционировать новая операционная система Microsoft Vista.

Стив Джобс (глава Apple) более подробно объясняет, как работает Vista.

Без заголовка

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься! ...
Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.

Без заголовка


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле ыпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

1. Тебя только приняли

Читать далее...

Китайская подделка

Анекдоты тоже оказывается можно подделать. Или переделать. Или воплотить в жизнь в качестве инструкции к применению…

Был такой старый советский анекдот, про мужика, остановившегося в гостинице. Когда его соседи по номеру стали рассказывать политические анекдоты, он наклонился к розетке и попросил чаю. Все посмеялись, а через минуту вошла подговорённая им горничная и принесла всем чай.

Кульминацией же сей истории, был момент, когда перед выселением она ему сказала, что его шутка майору очень понравилась.

Не знаю, знали ли эту историю китайские спецслужбы, скорее всего да. Ибо одному известному китайскому демократу как-то позвонили и попросили срочно пройти на кухню, чтоб каша не убежала…

Простая арифметика

more

Дело матрицы...

живет))

Все меняется

Баш. жизенно

"Основной поставщик услуг широкополосного интернета в Казахстане компания "Казахтелеком" безусловно соответствует современным требованиям, предъявляемым ведущим, технологически развитым странам, так как предоставляет своим клиентам скорость 128 кбит/с как на входящем, так и на исходящем канале, что в сумме составляет 256 кбит/c", - отметил Аскар Бишигаев.

: о каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный windows является понтом и объектом шуток?

J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))

Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

с форума:

zOOm:
Кто знает, подскажите, как можно считывать диски караоке с проигрывателей LG на компе. есле есть прожка, дайте ссылку пож...

Heretic:
Нагреть зажигалкой, извлекать звук стеклорезом. Повторять до готовности. Певцов караоке убивать-убивать-убивать РЖАВОЙ СЕКИРОЙ УЖОСА много раз во имя добра.

Рыдал. См.лог.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Читать дальше...

о, точно для меня.

...или английский для самых одаренных.
http://www.fishki.net/comment.php?id=26903