полшесшестого. угу, утро. опять я увлёкся.
сначала до 12 спал. потом включил компьютер, почертил, тыкнул пару кнопок в огейме. уже и два часа...

прилягу..
а... что... кто, где?
СКОЛЬКО? бля, почему я вырубился? и почему сечас семь вечера???
кирилл, я тебе всегда говорил - ты распиздяй. распиздяем становился и наконец достиг апогея.

звонок. иду ковыляющей походкой до двери. сосед. эээ....
"бати нет - чё хотели?"
протягивает штангенциркуль. поздравляет с новым годом. ебануца, сегодня же старый новый год. хех. заботанился старик ку. ой заботанился.
блин, грубовато поздоровался. бля, почему так болит голова. не, хрена с два - пенталгин сегодня жрать не буду. почему, почему... а потому что нехер было идти против коллектива. вот коллектив тебя и пинал. поодиночке и толпой. ну да, ты прав. нескоро из памяти выветреца, как я после школы по пять часов сидел в библеотеке и выглядывал на кодлу из трёх средних классов, которые по два-три часа меня ждали. а потом их желание меня запинать было побеждено моим желанием пожить.
второй случай ещё весельше. в далёкой-далёкой сибири была школа. и был там парень(пацанчик? пусть будет олегом), у которого не было друзей. потому всех окружающих он делил на тех, кто его хотел избить и тех, кому было пофиг на его существование. за неимением друзей вторых он называл друзьями. а первых - одноклассниками. его били, потому что он никогда не бил в ответ. а почему он не бил в ответ? а потому что в детском саду за ради игрушки немного поломал своего одногруппника. за что был отлуплен и поставлен в угол.
ну так вот, решил его попрессовать другой пацанчег, помельче(нехай будет вася). но в силу мелкого роста и матери-преподавателя жутко выёбистый и нарывистый. у нашего олега уже был опыт общения с васей. потому как перед уроком труда вася пробил олегу в лоб с ноги с разворота. ну вылитый чак норрис в молодости. бля.
как выяснилось, от этого бывает сотясение мозга.
а что же с олегом, которого мы оставили на растерание васе? ясен пень, второй прессует первого. настолько запрессовал, что разозлил. и осерчал олег. и въебал васе. и был тот вася вышвырнут олегом из класса посредством рук и ног. всё красиво, разошлись мирно, как и подобает интеллигентным людям.
но вот незадача - на следующей перемене олега спустили с лестницы. ровнёхонько с четвёртого этажа до нулевого.
и чего я не забуду, так это учителей, которые уступали мне дорогу на пути в нулевой этаж.

били меня после этого много и качественно. ногами, руками и подручными средствами. куртку обворовывали и распинывали по полу. шкаф был один на все куртки. так что в школу я ходил в школьной униформе. джинсовый штаны, куртка, рубашка и ботинки. весь, мать его, обвес. и похуй, что -30, пофиг, что -36. ходил. потому как на объяснения грязноты куртки мне смеялись в лицо. и заставляли чистить её. подумав - я решал, что лучше буду закаляца, чем чистить куртку.
видел мёртвых родствеников. был на похоронах. из-за чего стал черствый и циничный. ну сами подумайте, к чему может привести пара-тройка ночей в одной квартире с трупом? а фигли вы морщитесь - великая традиция - три дня держать труп в его доме. на третий день пришли из морга. бальзамировать. с тех пор терпеть не могу этот запах. так вот, с тех пор к смерти отношусь не с равнодушием даже. а с каким-то пренебрежением. собсно, поэтому не дошло до суицида, когда мя шпыняли. ибо видел я - что из себя представляет жмурик. ну нах - лучше сожгите и развейте по ветру.

итак, что я унёс из школы?
ненависть к окружающим людям. которую, правда через несколько лет, уменьшил до недоверия.
четыре сотрясения мозга. из-за которых иногда темнеет в глазах и перестаю различать направления, равно как и верх с низом. ну ещё заговариваюсь. как пьяный.
злой цинизм. который уже часть меня. я приучился огрызаться на что угодно. не думая.
асоциальность и протест. который выразился в полном отрицании норм поведения и одежде аля злобный митоллер-любящий-драца.
раздвоение личности. насколь ярко выраженное - не силён в психиатрии. но разговариваю с собой частенько.
непонятное доверие в незнакомым людям. первым встречным и интернет-знакомцам.
замкнутость, лживость, прихрамывание.
есть у меня забавная черта. сидя у компа мне проще сидеть, поджав под себя ноги. через это с моими коленками что-то такое приключилось, что иногда начинаю прихрамывать. то на одно колено, то на другое. самая веселуха, когда на оба.
знакомые утверждают, что если я начну исполнять арию Belle из нотрдамдепари - буду вылитый квазимодо. тока круче, потому как грим мне будет не нужен.

от такая у меня весёлая жизнь, так её разтак. зачем я это написал? а потому что утро. утром я перестаю себя контролировать. начинается словесный понос как компенсация за почти безмолвный день. и ладно бы он просто начинался. так ведь я начинаю говорить правду. потому и не пью. боюсь. боюсь, чего наговорю по пьяни. боюсь, что выскажу в лицо всем и каждому - что я действительно о них думаю. а если начну соответственно мыслям поступать? вот этого я боюсь реально.

единственное спасение - три-четыре друга в реале. им я не то, что бы всё рассказываю. я им не вру. родителям вру, родственникам вру. с окружиащими разговариваю, отмеривая на весах каждое слово. а с друзьями честен.

ещё есть интернет. дневник и аська. воистину - странная штука. в днев я выкладываю то, в чём далеко не всегда сознаюсь себе. в аську я отвечаю честно на такие вопросы, задай которые мне врач или родители - замкнулся бы. а тут - полное раскрепощение и искренность. хотя блин и вру я искренне.

ладно, наверно утомил я читателя, да простит меня он или она. закругляюсь.