для начала о хорошем. оказалось что на плодово выгодной станции мона нахаляву нажраться чего тама растёт из ягоды. сёдня объелся жимолостью. ето была хорошая ситуёвина. терь по порядку. заранее жалею, что напишу.

как же я ненавижу всю ету хрень. звонила бабушка, которой надо огород прополось за день. елейным таким голоском звонила. вот скажите, какого хуя она мне так про любимого внучика говорит, если до этого метлой билп? какого хрена она меня унижала, када мне лет 10 было? у них, старшего поколения, что, принято так было - оскорбить, потыкать в ебало веником иль метлой. а потом говорить, как они тя любят? короче так я возненавидел родственничка. ну да хуй с ней. выговорился, а легче не стало. что у нас дальше? о, вспомню я про сестру. благо хуже ей от этого не станет - умерла.

что сказать, человек был не чета мне. добрая, ласковая. слишком добрая. потом онкология, опухоть, пара-тройка сект и привет. говорят умерла спокойно. ауры видела. сейчяас жалею, что мелкий был, не интересно мне с ней было разговарить. сестра. тогда мне было до лампочки, а сейчас понимаю - нельзя без брата или сестры жить. родителям ничего не сказать - не принято, блин. никогда им правду не говорил, а щас вдруг начну...

отступление от текста: люди, детей нельзя бить за ложь и плохие оценки. от этого дети станут злыми и будут врать по привычке, даже не ища выгоды. ибо будут помнить - сказал правду - получил пиздюлей. так и живёмс.

ещё не плегчало. нет, я не пьян. я, бля, трезвый. не могу я пить и всё тут. оказывается у меня есть куча братьёв. двоюродных с засрани. тьфу, с сызрани. нормальные ребята. работают. хотя выбора у них нету. бедно живутЪ по нашим меркам. ии по моим. может я зажравшийся мажор? комп есть, живу в квартире, нчиего не делаю, музыку слушаю. еда есть, всё есть. а я чего-то парюсь, что я на хуй не нужен семье. что я есть, что нет - неважно. одно радует - по батиной линии всё гут(в начале поста я грил про бабушку по материнской линии). по отцовской линии как раз и братья. и что примечательно - живу небогато, но не грызутся меж собой. вроде и каждый сам по себе и вроде Семья. бывает же такое.

скоро поеду к ним. что меня там ждёт. кому я на фиг нужен. по сути показаться еду - вот он я, живой, студент 5 курса, гордость фамилии. наговорил чего-та. вроде отпускает.

странно, но со мной часто такое. ночь, ближе к середине ночи и мне остро надо всё кому-то высказать. дневник штука хорошая. пишу, не смотрю. не удаляю. потом жалею. но полегче на душе становицо.

сны сниться начали. какие-то другие миры, я что-то делаю. но наяву меня преследует осколок сна из далёкого детсятва. стройка, из недостроенного дома, толи этаж недостроен, толи балкон, смотрит на меня девушка, девочка. не помню. лицо женского пола. лица, примет - ничего не могу вспомнить. помню что-то важное там было. толи спасал я её, толи вместе спасались. но вроде все нормально закончилась. смотрит так мне вслед. может говорит чего-то. не помню. проклятый сон. преследует меня, а я не могу вспомнить его целиком. иногда во снах возвращаюсь на стройку. но толи стройка другая, толи её там уже нет. хожу по пустой(опустошённой, брошенной) стройке и скучаю. сны. когда-нибудь я разберусь, что они значат. толи мньше книжки читать надо, толи параллельные миры существуют. толи во времени шатаюсь. забавно всё. начал за упокой, кончил нипонятно за что. лан, всем пока. будет плохо - напишу впечатления.