-Рубрики

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LLena63

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.05.2012
Записей: 3231
Комментариев: 1320
Написано: 8754

Серия сообщений "Смешное":
Часть 1 - Хотите развлечься? Сделайте забавную рожицу...
Часть 2 - Не страшен этот милый кот...
Часть 3 - Демотиваторы
Часть 4 - Воспоминания рожениц( с форума).Почитайте обязательно!!! Ну это очень смешно!!!!
Часть 5 - Подборка смешных случаев с животными
Часть 6 - Я герой 2012
Часть 7 - Для хорошего настроения!
Часть 8 - Антивирус Касперского
Часть 9 - Анекдот в стихах
Часть 10 - Папская тема.Жизненные юморные зарисовки про пап.
Часть 11 - Как принимают душ мужчины и женщины
Часть 12 - СТАРИК НА БАЗАРЕ ЖЕНУ ПРОДАВАЛ...
Часть 13 - Презентация:"14 признаков того, что вы воспитатель."Автор презентации - Светлана Малахова.
Часть 14 - Приколы рожениц))
Часть 15 - ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ
Часть 16 - Из школьных сочинений!Давайте посмеемся вместе!
Часть 17 - ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
Часть 18 - Выдержки из сочинений. Без памперсов не читать!
Часть 19 - ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ. БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!

Выбрана рубрика Смешное.


Соседние рубрики: Притча(4), Красивые стихи.(22), Афоризмы, умные высказывания(43)

Другие рубрики в этом дневнике: Это красиво(67), Это интересно!(18), Фотошоп(94), Фотография(1), Топиарии(2), Советы для женщин(290), Салаты(113), Религия(103), Рамочки:(155), Разные советы(146), Разное(15), Полезные рукоделки(191), Объявления(8), Напитки(41), Музыка(44), Кулинария(120), Консервируем дома.(22), Компьютер(23), Изотерика(1), Изотерика(18), Здоровье(191), Для души(111), Десерты(84), Вязание для детей(81), Вязание для взрослых(41), Вязание (56), Выпечка(306), Вторые блюда(396), Все для детей(194), Все для блогов(179), Видео(6), (0)

Хотите развлечься? Сделайте забавную рожицу...

Среда, 13 Июня 2012 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Veronika_Blog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хотите развлечься? Сделайте забавную рожицу... :)


 


Не страшен этот милый кот...

Вторник, 26 Июня 2012 г. 23:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не страшен этот милый кот...

41 (601x69, 13Kb)
41 (483x53, 10Kb)


20 (300x106, 72Kb)
Не страшен этот милый кот
Ни крысам, ни мышам,
Частенько с ними он ведет
Беседу по душам.
Мышей он ласково зовет
Из ящика без крышки.
- Эй, малыши! - мурлычет кот, -
Давайте в кошки-мышки!
20 (300x106, 72Kb)



Читать далее...

Демотиваторы

Четверг, 28 Июня 2012 г. 14:22 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Демотиваторы )))

Читать далее...

Воспоминания рожениц( с форума).Почитайте обязательно!!! Ну это очень смешно!!!!

Вторник, 03 Июля 2012 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Veronika_Blog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Воспоминания рожениц (с форума)

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Читать далее

Подборка смешных случаев с животными

Понедельник, 09 Июля 2012 г. 20:02 + в цитатник
photoshopsunduchok.ru/otdyh...borka.html

Многочисленные смешные моменты из жизни животных.

Метки:  

Я герой 2012

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 20:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я герой 2012

Любой из вас, может стать героем. Смысл данной флешки, порадовать себя, особенно своих друзей, сделать им сюрприз. Попробуйте, я уверен, вам понравится.


Вот ссылка, не активная, но интересная http://www.hero2012.ru/
ihero2012 (700x382, 54Kb)


84358923_3424885_Reklama (283x28, 4Kb)

Каждому герою, может пригодится навигатор с пробками . Навигатор - практичное и удобное устройство, которое помогает контролировать дорожные события, быстро выбираться из лабиринта объездных улочек и достигать цели точно к назначенному часу. Отличная вещь для всех водителей!

 


Для хорошего настроения!

Среда, 18 Июля 2012 г. 22:18 + в цитатник
Это цитата сообщения MORE20 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для хорошего настроения!































































































Читать далее...

Метки:  

Антивирус Касперского

Пятница, 10 Августа 2012 г. 01:50 + в цитатник
Это цитата сообщения snowflake64 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

антивирус Касперского

Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…

автор:Мелисса

Метки:  

Анекдот в стихах

Суббота, 11 Августа 2012 г. 16:10 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот в стихах

3424885_2007_mercedesbenz_slr_mclarenpic5704 (500x305, 66Kb)

 

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Читать далее...

Метки:  

Папская тема.Жизненные юморные зарисовки про пап.

Дневник

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 14:45 + в цитатник
 (450x500 )

ПАПСКАЯ ТЕМА 

Наш папа молодец

Папы бывают разные... жизненные юморные зарисовки про пап:

Папа - шеф-повар

Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги,пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей,погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

Папа - вместо няньки

Соседка рассказывала:Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь поднимись и заверни как было!”

Папа - был парикмахерской

Оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему к волосам суперклеем.

Папа - спит

Ну вот такое было. Оставила мама как-то раз ребёнка (года три емубыло) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялом укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

Папа - напился досыта

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

Папа - король дивана

Попросила жена мужа– поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышит – “Первый-первый, я второй. Смена караула!”
И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными
шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядывает жена– муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от
одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

Папа - лактация?

Когда сыну было 13дней от роду, то мне пришлось уехать за справкой на работу, муж остался с чадом. В этот момент пришла участковая педиатр. Она сделала записи в карточке у ребенка следующего характера: ребенок дома с папой, лактация хорошая.grin

Далее -15 (200x100, 15Kb)

Веселенькая песенка под названием:

Наш папа молодец!

У нас в деревне бабушка,
И мама к ней уехала.
Вдвоем остались с папой мы
Почти что на два дня.
Ложась в кроватку вечером,
Не мог уснуть от смеха я:
Баюкал меня папа,
И уснул вперед меня.


Проснулись утром рано мы,
И папа час без малого
Рубашку наизнанку мне\
Зачем-то надевал.
Шнурки ботинка левого
Он со шнурками правого
Связал красивым бантиком,
И я, шагнув, упал.

Над этим происшествием
Смеялись с папой очень мы,
Потом на завтрак папа стал
Готовить кашу мне.
Из кухни прямо в комнату
Текла река молочная,
И плавали в ней тапочки,
Качаясь на волне.

Потом мы, взявшись за руки,
Из дома вышли нашего
Без мамы шли по улице
Мы с папой в первый раз.
Ходили мы, ходили мы,
И папа всех расспрашивал,
Какой идти дорогою,
Где детский сад у нас?

Пришел за мной он вечером,
Усталый и задумчивый,
Был папа в каше по уши,
Он мыл на кухне пол.
Забрал он Васю Пчелкина,
В похожих мы костюмчиках,
А папа Васи Пчелкина
Меня к себе повел.

Меняли папы ночью нас,
Тащили нас по городу,
А утром мама рано к нам
Вернулась наконец.
Спросила, как мы жили тут,
Ответили мы: "Здорово",
А я ответил с гордостью:
"Наш папа - молодец!"

 Источник - http://uspevai-s-detmi.livejournal.com/364437.html

 


(272x21 )

 

 

Метки:  

Как принимают душ мужчины и женщины

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Veronika_Blog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как принимают душ мужчины и женщины

Как принять душ по-женски.


Интересные факты


1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


 


 Как принять душ по-мужски.


Интересные факты

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если

жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать


Метки:  

СТАРИК НА БАЗАРЕ ЖЕНУ ПРОДАВАЛ...

Среда, 05 Сентября 2012 г. 00:39 + в цитатник
Это цитата сообщения LANA-MONEY [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СТАРИК НА БАЗАРЕ ЖЕНУ ПРОДАВАЛ...

1249502540_b_10583kkmp (595x450, 27Kb)
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!

Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!
- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою:
- Зачем я, Матрена, тебя продаю?!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому...

Метки:  

Презентация:"14 признаков того, что вы воспитатель."Автор презентации - Светлана Малахова.

Дневник

Пятница, 28 Сентября 2012 г. 00:58 + в цитатник

 

14 признаков того, что вы - воспитатель

Дорогие коллеги! Поздравляю Вас с прекрасным нашим профессиональным праздником - днём дошкольного работника! Однажды, гуляя по просторам интернета, я наткнулась на презентацию об учителях. Тогда я подумала о воспитателях. Когда я делала эту презентацию, то думала о том, какие мы - воспитатели? Из чего состоит наша натура? Конечно, не воспринимайте мои высказывания и картинки серьёзно! Это - шутка! Да-да, я просто хотела поднять настроение всем Вам. Показав это моим коллегам в детском саду на собрании, посвящённом празднованию нашего профессионального праздника, я собрала много улыбок и смеха. Ведь каждый увидел себя в этой шутке. Надеюсь, мои хорошие, что Вам понравится моя задумка. Итак, С ПРАЗДНИКОМ!

14 признаков того,  что вы - воспитатель

Но самое главное, это - любовь к детям и своей профессии. Да, мы - не Бетмены, не Спайдермены, не Капитаны Америка, не Женщины-Кошки, но мы искренне верим в наших детей, в мирное и светлое будущее и стремимся сделать этот мир только лучше! С праздником ещё раз, да хранит нас Господь!

Источник - http://www.maaam.ru/detskijsad/14-priznakov-togo-chto-vy-vospitatel.html#c


Приколы рожениц))

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Mamin_dnevnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приколы рожениц))

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Читать далее...

Метки:  

ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ

Среда, 22 Мая 2013 г. 00:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Писанка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ )))


Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…


Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.


Метки:  

Из школьных сочинений!Давайте посмеемся вместе!

Дневник

Четверг, 10 Октября 2013 г. 20:13 + в цитатник

Это пост natalh с сайта "Страна Мам" .

Когда я читала его ,посмеялась от души!!!

Наши детки такие приколисты!!!!

Я решила поделиться с вами этим постом,

чтобы вы посмеялись вместе со мной!

Natalh огромное спасибо!!!

Из школьных сочинений...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:картошку, палатку и Марию Ивановну. 

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 

Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 

Во двор вьехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. 

Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 

Герасим налил Муме щей. 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

Хлестаков сел в бричку и крикнул:гони, голубчик, в аэропорт! 

Отец Чацкого умер в детстве. 

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. 

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! 

Наташа была связана с народом красной нитью. 

Я зашел в гербарий. 

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем. 

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество. 

Из описания картины:
На заднем плане мы видим адскую булку.
Адская булка - это мертвая глава. 

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями. 

Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.

Взято отсюда -  http://www.stranamam.ru/post/6467266/#com44894892 

 

 

 

 


Метки:  

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Пятница, 06 Июня 2014 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Монте_Карло [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

big (257x196, 5Kb)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
30. Герасим ел за четверых, а работал один.
31. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
32. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
33. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
34. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
35. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
36. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
37. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
38. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
39. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
49. Hа поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
50. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
51. Летать на костылях непросто, но он научился.
52. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
53. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
54. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
55. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
56. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
57. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
58. У тюлёнка на голове рос пушок и маленький хвостик
59. Гуси летели с голыми ногами
60. Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым
61. Ямщик помыкал лошадью задом
62. Картина Репина «Ждут» - девочки сидели на лодке вверх килем
63. Учительница малявалась памадой и мочилась духами (Сочинение на тему «Моя любимая учительница»)
64. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками
65. Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!
66. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
67. Перед нами картина Васнецова «Три богатыря». Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши Поповича не видно - он нагнулся
68. В заду у Дубровского кто-то ходил!
69. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами
70. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец
71. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
72. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
73. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
74. Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу
75. Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней
76. Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова (Из сочинения по “Поднятой целине”)
77. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
78. По дороге шёл Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение
79. По небу летели ласточки и громко каркали
80. Отело рассверипело и убило Дездемону
81. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
82. На трибуне выступала доярка. После чего на неё залез председатель
83. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
84. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
85. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
86. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
87. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
88. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
89. Пушкин был чувствителен во многих местах
90. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
91. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
92. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
93. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму
94. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
95. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
96. В комнате громко тикали солнечные часы
97. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени
98. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
99. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой, и дал ему год условно
100. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
101. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
102. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
103. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
104. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа
105. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
106. Всадник пришпротил лошадь
107. Дед вылечил зайца и стал жить у него
108. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
109. Папа Карло вырубил Буратино
110. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
111. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
112. В лесу было тихо, но за углом выли волки
113. Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком
114. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом
115. Девочки шли и дружно хрустели ногами
116. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
117. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
118. Мы спали, но нам не спалось
119.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство
120. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели
121. На крыше было много голубей. Человек соpок
122. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова
123.На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
124. Наши далёкие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Метки:  

Выдержки из сочинений. Без памперсов не читать!

Суббота, 06 Декабря 2014 г. 22:29 + в цитатник
Это цитата сообщения len-OK65 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
 

смешной рассказ про трёх школьных человечков детские сочинения - картинки прикольные

Читать далее...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ. БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!

Понедельник, 22 Декабря 2014 г. 13:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Nata---a [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ



1.
getImage (604x403, 99Kb)

 

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Метки:  

 Страницы: [1]