ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ - 40 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений.

Вот что делает работу учителя яркой и интересной. Сиди, проверяй и угорай...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.

Они разошлись, и грянул выстрел.

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - не прикрыта и беззащитна!

Прикольные фразы и выражения
 

Прикольные фразы и выражения о жизни и о любви подойдут для статуса, а так же для веселого настроения.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.


Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.


На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.


5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.


Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.


Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.


В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...


НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

 Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

 – А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам.
Преданного взора будет достаточно?
***
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ,
В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!!

юмор

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я — звезда!
Руки ноги раскину и сплю,
а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

юмор

Если спор с мужем не дает результата,
ложитесь на стол переговоров.

-КАК ЭТО называется,
когда НЕНАВИДИШЬ женщину , которую любишь???? --
"ЖЕНА"

Девушки, 9 парням из 10 все-равно,
подходит ли ваша сумочка к туфлям,
если на вас мини-юбка...,
стоит ли стараться ради 1 педика?))

Скажите ему, что : Есл...
 

Валентина Константинова,

Скажите ему, что :

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно, а вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ? Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

О сложностях русского языка ))
 

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв

смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.

************

Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

************

Юмор одной строкой

Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?

Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Немного позитива..-4
 

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка... смеялась до упаду...
 

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.
 

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

...УЛЫБНЁМСЯ....????....
 

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. *** Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! *** При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн  ***

Хорошее настроение передаётся половым путём!))