ПОЗИТИВ. (У ВОДЫ МЕРТВОГО МОРЯ...........)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Дневник |
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот,
например, толерантность... Ну чем вам по&уизм-то не нравится?
Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu...
Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
Метки: юмор |
Я ТУТ С КИНОЛОГОМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ... |
Дневник |
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Метки: юмор |
А НА ДРУГОМ КОНЦЕ ТРУБКИ |
Дневник |
Сидит как-то моя приятельница на работе. И тут раздается телефонный звонок. А она, надо сказать, очень вся из себя женственная, и у нее удивительный голос: такой нежный, воркующий;
Метки: юмор |
Индустрия развлечений: и такой случился анекдот! |
Дневник |
Анекдот - это короткий рассказ, которому и Антон павлович Чехов позавидовал бы. Судите сами
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку.
Метки: юмор анекдоты |
СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОВОРИТ ВСЁ, ЧТО ДУМАЕТ. НО НЕ ВСЕМ...(АНЕКДОТЫ) |
Дневник |
Метки: юмор |
СЛУЧАЙ В АЭРОПОРТУ |
Дневник |
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею…
Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Метки: юмор |
НЕ МОГЛА УСНУТЬ… |
Дневник |
Метки: юмор |
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается. |
Дневник |
Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная..
Метки: юмор |
немного юмора |
Дневник |
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
***
Метки: юмор |
Анекдотики коротенькие, но симпатишные |
Дневник |
Анекдотики коротенькие, но симпатишные
1. А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?
Метки: юмор |
Мешок веселых выражений |
Дневник |
Мешок веселых выражений
Рассыпанные по всей квартире ароматные лепестки роз постепенно превращаются в раскиданные по всей квартире вонючие носки...
Метки: юмор |
Дневник Домового |
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
Метки: юмор |
Как правильно страдать от несчастной любви |
Дневник |
Как правильно страдать от несчастной любви
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
Метки: юмор улыбнуло |
ИЗ ДНЕВНИКА МОЛОДОГО ОТЦА |
Дневник |
ИЗ ДНЕВНИКА МОЛОДОГО ОТЦА
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
Метки: юмор |
Семья-это маленькая страна |
Дневник |
Метки: юмор юмор в картинках |
Современный Домострой - умереть,не встать! |
Дневник |
Метки: юмор отношения |
про Вовочку |
Дневник |
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
******
Метки: анекдоты про вовочку юмор |
Анекдоты |
- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж...
Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Из командировки возвращается на день раньше тот, хто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!
Метки: юмор |
Анекдоты про ЭТО! |
– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.
Метки: юмор |
Интересные факты про смешные приметы |
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Метки: юмор |
Цитаты из Рунета |
Цитаты из Рунета
* * *
xxx: Желаю качественной ночи.
yyy: А разве бракованная может попасться?
xxx: Ну, судя по лицам в утреннем метро - может...
* * *
xxx: Я ему говорю: "Давай расстанемся".
yyy: А он?
xxx: А он, подлец, согласился!
yyy: Вот козел!!!
Метки: юмор |
Анекдоты |
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 80 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.
Метки: юмор |
Ссылки на сайты приколы,стихи,юмор |
Ссылки на сайты приколы,стихи,юмор
Метки: юмор |
Смешно |
 |
| |
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
Юмор одной строкой
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...
Метки: юмор |
Юмор одной строкой |
Юмор одной строкой
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
Метки: юмор |
ПОСМЕЕМСЯ |
УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...
 
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
|
Метки: юмор |
Умные мысли (исключительно для женщин:) |
Метки: юмор |
УЛЫБНУЛО |
Метки: юмор |
ДНЕВНИК "ОДНОКЛАССНИКА" |
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировали, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
Метки: юмор |
| Страницы: | [2] 1 |
