– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это смех по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Молодая пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!

Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?

– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся смехом!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

Гуляют молодой человек с подругой:
– Любимая, мороженого хочешь?
– Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО…

Профессор психологии объясняет студентам:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – это смех.
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?

– Да ты заколе**л меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Встречаются две подружки:
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней.

Встречаются два друга восьмого марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
– Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

– Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
– Точно! И бабу кайфовую!

Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит:
– Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел!
– Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!

8 Марта. Диалог у ларька. Покупатель обращается к продавцу:
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А… ну тогда ничего не надо.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!

Парень успокаивает ревущую девушку:
– Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах…
– А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака…
– Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.

– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
– Это она от зависти.

Парень девушке:
– Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?

– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век…

– Все пропало! Все пропало!
– Что случилось?
– Купил себе трусы Бермуды.
– Ну и как?
– Все пропало! Все пропало!

– Вась, а ты свой первый раз помнишь?
– Конечно помню – 15 лет отсидел!

В СССР смеха не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас смех есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от смеха. Всё-таки аисты…

– Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
– Не выросло, значит?

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я полностью разделась и танцую для тебя стр**тиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…