- Сейчас ехала, слушала радио в машине и хохотала.
Радио-ведущий был - супер!
Живём - то мы здесь весело: То у нас Гей-парад, то в Италии сербские болельщики "оторвутся" по полной программе.
-Весь мир теперь знает: Не доросли мы до Европы, нельзя нас туда пускать!
-А ведущий предложил правительству срочно уйти в отставку, потому что не справляется ни с чем; Сербию закрыть на замок, а всем жителям - эмигрировать в Румынию, потому что как мы здесь сейчас живём, то Румыния для нас - это Запад!
( Я бы и России это предложила, но Россия большая, на всех Румынии не хватит!)
-А ещё во время парада некоторые представители власти прошли с геями дружными рядами, и теперь сербская общественность в недоумении: то-ли они им поддержку оказали, то-ли всё это время скрывали свою сексуальную ориентацию? Своё так сказать настоящее лицо...
-Не соскучишься!...

Осень на дворе, скоро грипп: или птичий , или свиной, но что-то непременно будет!

ЭТАПЫ ГРИППА
1) 1-ый год брака: "Милая моя, счастье моё, я сегодня весь день с ума сходил! Ты простудилась, шмыгаешь носом, радость моя...
Я не позволю, чтобы ты оставалась дома со всеми этими опасными вирусами.
Собирайся, я уже договорился с другом, будешь лежать в его больнице, в отдельной палате.
А еду тебе будут приносить из самого лучшего ресторана!"

2) 2-ой год брака: " Слушай, дорогая, мне правда не нравится этот твой кашель! Я вызвал доктора, а ты будь хорошей девочкой и ложись в постель!"

3) 3-ий год брака: "Думаю неплохо бы было тебе прилечь, дорогая. Хороший сон - это самое лучшее лекарство. Ложись, а я тебе принесу чего-нибудь поесть. Слушай, у нас случайно нигде не завалялся суп из пакета?"

4) 4-ый год брака. " Дорогая, ты должна бы быть умнее! Ведь ты простужена. Как только покормишь ребёнка и помоешь посуду- сразу же в постель!"

5) 5-ый год брака: " Почему бы тебе не выпить два Аспирина?

6) 6-ой год брака: " Могла бы приготовить себе чай и выпить, вместо того, что ходишь тут и кашляешь как слон..."

7) 7-ой год брака: " В конце - то концов! Надоела! Перестань ходить возле меня, кашлять, и разбрасывать по комнате свои опасные вирусы! Не дай Бог заразишь меня, я получу воспаление лёгких и умру!"

8) 30-ый год брака: Догадайтесь сами....


А) -Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.

Б)- Птичий грипп:
- Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание нагадить кому-нибудь на шляпу.
- Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и ничего, живем...

- У Леонида Филатова была замечательная сказка: "Про Федота стрельца - удалого молодца."
Читаю отрывок из неё и наслаждаюсь: абсолютно метко всё схвачено.
Отношение к народу: словами не описать...
А как они ловко вину друг на друга перекладывают, что-то мне это напоминает... А вам?

Действующие лица: Царь, Генерал, Федот - стрелец, жена Федота, Баба Яга, скоморох - потешник, и этот как его народ...
Отрывок:
.....................

Генерал:

Там собрался у ворот
Энтот... как его... народ!
В обчем, дело принимает
Социяльный оборот!

А всему виной Федот,
Энто он мутит народ,--
Подбивает населенье
Учинить переворот!..

Царь:

Ну а ты у нас на кой,
С вострой саблею такой?
Мы ж за то тебя и держим,
Чтоб берег царев покой!

Опосля дождя в четверг
Дам ишо медальку сверх,
Только ты уж постарайся,
Чтоб народ меня не сверг!..

Генерал:

Ишь, медаль!.. Большая честь!..
У меня наград не счесть:
Весь обвешанный, как елка,
На спине -- и то их шесть!..

Охранять тебя от бед
Мне теперь резону нет!
Ты за собственную подлость
Сам должен держать ответ!..

Скоморох-потешник:

Вот дурило из дурил, ну а как заговорил!
Хоть и злится царь,-- а попробуй вдарь!
Не такое нынче время, генералов бить чтоб в темя.
Вышел царь наш на крыльцо,
Сделал строгое лицо, а на площади народу --
Вся Расея налицо!

Царь:

Энто как же, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Мы ж не Хранция какая,
Чтобы смуту подымать!

Кто хотит на Колыму --
Выходи по одному!
Там у вас в момент наступит
Просветление в уму!

Федот:

Что касается ума,--
Он светлехонек весьма:
Слава Богу, отличаем
Незабудку от дерьма!

Ты пошто меня скорей
Отослал за сто морей?
Не затем ли, чтоб жениться
На супружнице моей?..

Царь:

Энто где же ты, злодей,
Набрался таких идей,
Чтоб клепать чаво попало
На порядочных людей!

Да к лицу ли энто мне --
Приставать к твоей жене?..
Вот и шли вас, обормотов,
В заграничные турне!..

Федот:

Ты не больно-то серчай,--
Мы к тебе, чай, не на чай!
Ну а будешь гоношиться,--
Съезжу в рыло невзначай!

О тебе, о подлеце,
Слава аж в Череповце!
Ты всему народу в душу
Наплевал в моем лице!..

Царь:

Зря ты, Федя, для меня
Мой народ -- моя родня.
Я без мыслей об народе
Не могу прожить и дня!..

Утром мажу бутерброд --
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!

Ночью встану у окна
И стою всю ночь без сна --
Все волнуюсь об Расее,
Как там, бедная, она?

А виновник -- генерал,
Интриган и аморал!
Энто он, коровья морда,
Честь цареву обмарал!

Генерал:

Что вы, братцы?.. Я ж за вас
Потерял в атаке глаз!..
Нешто я когда посмею
Супротив народных масс!..

Оправдаю. Отслужу.
Отстрадаю. Отсижу.
К угнетающей верхушке
Больше не принадлежу!..

А виновница -- Яга!
Нет опаснее врага!
Перед ней и сам Горыныч --
Так,-- не змей, а мелюзга!

Ну-ко, где ты, егоза?
Погляди людям в глаза!
Лично я не удержуся --
Врежу саблей два раза!..

Баба Яга:

Я -- фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я вообче могу отседа
Улететь в любой момент!

За жару ли, за пургу
Все бранят меня, каргу,
А во мне вреда не больше,
Чем в ромашке на лугу!

Ну, случайно, ну, шутя,
Сбилась с верного путя!
Дак ведь я -- дитя природы,
Пусть дурное, но -- дитя!

Коль судить, дак тех, двоих,
Соучастников моих.
Энто я по виду нечисть,
А по сути чище их!..

Федот:

Ну и ушлый вы народ --
Ажно оторопь берет!
Всяк другого мнит уродом,
Несмотря, что сам урод.

Хоть вобче расейский люд
На расправу и не лют,
Но придется мне, робяты,
Учинить над вами суд.

Царь:

Пощади меня, стрелец!
Я -- мерзавец! Я -- подлец!
Я сошлю себя в Воронеж,
Я сошлю себя в Елец!..

Только не на Магадан,
Энто мне не по годам:
Я пока туды доеду,--
Опасаюсь, дуба дам!

Генерал:

Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
На текущую войну.

Нет войны -- я все приму --
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.

Но желательно -- в июле,
И желательно -- в Крыму.

Баба Яга:

А куды ж меня, вдову?
Разве только что в Хиву!
Я и так уж на отшибе --
Дальше некуда! -- живу!..

Мне для отдыха души
Подошли бы Тетюши!
Тама в смысле медицины
Травы больно хороши!..
-------- ------ ----- ------- -------
И так далее....

- В моё время мы в институте свободно посещали места общего пользования.
- И все другие места мы также посещали свободно...
- Если кто к кому и приставал, то в основном мужчины к женщинам.

- Неужели в России так изменилась демографическая ситуация?

- Бедные студенты, ходите группами!
- Берегитесь "оголодавших" по мужской ласке девчонок....

" Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом." - Робер де Флер
" Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети и мужчина в галстуке..."




- Все женщины хотят замуж. Даже те, кто замужем. И тут нет парадокса. Просто мечта женщины о замужестве – это не что-то такое приземленное – муж, кастрюли, дети, памперсы, стирки, уборки, а нечто возвышенно неземное – опереться на сильное плечо, укрыться за надежной спиной, жить долго и счастливо и умереть в один день.
- Но наверное мужчины и женщины по разному понимают счастье:

- " Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да. Но будет уже поздно..."



- До свадьбы вы нам говорите самые трогательные и красивые слова на свете.
- Ну а после свадьбы бывает и так:



- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

ЕКАТЕРИНА II, открывшая множество кабаков, – на вопрос княгини Дашковой:
- «Ваше величество, зачем вы спаиваете русский народ?»
-- Ответила так:
- " А пьяным народом править легче "...



- "Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.
- Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.
- Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели."


- "Если с утра жена с вами не разговаривает, значит, вчерашний вечер удался."


- "Для пьяной бабы и мужик закуска."


- "Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить."



- "Единственный раз, когда я ответил, что не буду пить, был тогда, когда я не понял вопроса." - УИЛЛ СИНКЛЕР
--- Этот Синклер вроде как и не наш человек, но отвечает как наш...
И т.д. и т.п.




-- Почему я затронула эту тему? Да в России я была 19 дней!!!!
-- Всей семьёй ездили!
( Поэтому и к компьютеру не подходила всё это время.)









-- Я просто уже забыла, как это отмечать новогодние и Рождественские праздники по - русски.
-- ( Последние 10 лет я приезжала в Россию только летом.)
-- Все любят, все зовут в гости, угощают от всей души.
-- Ну а потом идут ответные визиты...
-- Мой муж сломался дня через 3-4 ( всё-таки иностранец!) Проснулся утром и спрашивает:
-- " Можно пойти к кому-нибудь в гости и чтобы нам предложили только кофе или чай?"
-- А ведь лет 7 жил в России, но забыл, что это такое - новогодние праздники по-русски.
-- Мы вроде как люди и не пьющие: и муж, и я постоянно за рулём, но в России руля у нас не было, а угощали и наливали от всей широкой, русской души!
-- Так что выпили мы у нас за эти праздники норму за год!
-- А ведь не ко всем сходили, не покатались на лыжах, не съездили в зону отдыха, не посетили ресторан...
-- Просто не успели!...
-- Мои друзья и приятели, спасибо вам всем за то, как тепло вы нас принимали, за то, что вы меня любите, за то, что мы пронесли нашу дружбу через всю жизнь..
-- Но пить всё-таки нам всем надо меньше...


- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен же кто-то дотащить.

- У меня в последнее время так много "негатива " в жизни, хочется просто улыбнуться.
- Последние 12 лет я увлеклась психологией и невербальной коммуникацией: у меня огромное количество книг на эти темы.
- Читаю, наслаждаюсь, повышаю так сказать свой уровень...
- В этих книгах, при желании, можно найти очень много интересных и весёлых вещей.
- Посмотрите, что было написано на последней странице одной из них:

*************************************************************************************

ПО ДАННЫМ МИРОВЫХ ЗДРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНИЗАЦИЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В МИРЕ ПРОИСХОДИТ
100 МИЛЛИОНОВ СЕКСУАЛЬНЫХ АКТОВ!
ПРЯМО СЕЙЧАС, В ЭТОТ МОМЕНТ ( УЧИТЫВАЯ ЧИСЛЕННОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ ПЛАНЕТЫ):

69. 763. 395 ЧЕЛОВЕК ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ...

48. 816. 098 -ЦЕЛУЮТСЯ:

27. 250. 951 - ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ СЕКСА...
И ТОЛЬКО ТЫ, БЕДНАЯ, ОДИНОКАЯ ОСОБА ЧИТАЕШЬ ЭТУ КНИГУ!!!

*************************************************************************************
Русский секс длится 2 часа 32 минуты.
- 30 мин. настраивается.
- 2 мин. секс.
- 2 часа лежит без сознания.

PS: Я только не совсем поняла, кто настраивается, а кто лежит без сознания....



*************************************************************************************

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки...

- Зачем ругаться? Да причину для скандала в браке всегда найти можно, было бы желание...
- А вдруг он (она) мне изменяет?
- Ведь март месяц на дворе и мысли в голове какие-то несерьёзные...
- И женщин и мужчин в марте месяце начинает тянуть куда-то налево:

- А вы знаете, что ваш муж гуляет?
- Пусть гуляет, он тепло одет...

- Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила...

- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

- Соседская кошка домогалась нашего кобелька, как и соседка моего мужа, - наперегонки, кто кого обскачет...

- И вообще, дамы, если мужчина назвал Вас другим именем - скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований...

А вы изменяете своей второй половине?

************************************************************************************
- Когда-то мы шутили так:
- Вопрос: " КАК ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА МОЖЕТ ОБЕРНУТЬСЯ НОВОГОДНИМ ПОДАРКОМ?"
- Ответ: Он с ней "пошутил" на 1 апреля, а она ему точно через 9 месяцев, на 31 декабря подарок принесла: дочку или сына, это уж как масть пошла...( В Африке одна вон семерых родила!!!)
- Мужчины, будьте бдительны в этот день...

- Дорогой, а помнишь, когда ты еще за мною ухаживал, однажды 1-ого апреля ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? Это она с тобой так пошутила...
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

- Руководство страны, депутаты, бизнесмены и чиновники декларацию о своих доходах подают исключительно 1-ого апреля!!!
- В случае чего они могут сказать, что это была шутка...

*************************************************************************************
- А вообще в этот день шутят все, даже министерство обороны ( те ещё шутники! ): весенний призыв у них начинается со Дня юмора:



************************************************************************************
Шутят директора фирм:


*************************************************************************************
Шутят послы:

- Первого апреля 2003 года, в то время как войска коалиции штурмовали Ирак, посол Ирака в России Аббас Халаф Кунфус проводил пресс-конференцию в Москве. Многие ждали от него признания в том, что Ирак потерпел поражение.
- Вместо этого Кунфус избрал момент для смеха. Держа лист бумаги, который он определил как срочная новость от «Рейтер», он громко зачитал:
- «Американцы случайно нанесли удар ядерным оружием по британским силам, убито семь человек». Зал, полный репортеров, тут же замолчал от шока. Тут Кунфус усмехнулся и воскликнул:
«С первым апреля!»

*************************************************************************************

" Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой... - А че - Бенедикт XVI приболел?!!!!" -
- Ну не хотят почему-то некоторые мужчины становиться папами... Бегут...
- Хотя речь пойдёт не о них. Это у меня эпиграф такой...

****************
- Везу я дня три назад сына на машине, а он ну просто "достал" меня своими дискотеками в последнее время
- Весна!!!...
- Я ему говорю:" Ты чуть-чуть остановись! Всю "задницу истрепал" своими похождениями.
- А он мне в ответ : " Молодость-то проходит! Всё надо успеть!"
- Я чуть не упала от смеха: Ему в июне исполнится 17, а у него уже молодость проходит...

*****************
- В Белграде есть огромный пляж, называется Ада Цингалия ( натощак не выговоришь!).
- Он прекрасно оборудован - это озеро, вокруг него сделаны дорожки ( 8 км) , кафе, качели, всякие развлечения и т.д.
- Один участок пляжа отведён для нудистов или натуралов, как их там?..
- У нас здесь уже неделю 22 градуса и все "повалили" на Аду.
- Я тоже заехала ( подруга не смогла и я решила одна прогуляться), пару кругов "нарезать"( 16 км).
- Всё-таки 22 градуса - это ещё не лето, да и ветерок был, некоторые в куртках шли.
- Все люди как люди: кто с детьми, кто пиво пьёт, кто на роликах катается, кто целуется...
- И вдруг ЭТИ - нудисты... Как гром среди ясного неба!
- Участок пляжа для них сеточкой отделён: то ли их от нас защищают, то ли нас от них...
- Причём этих нудистов было где-то 8-10 человек: Все мужчины, в возрасте от 65 и старше.
- Стоят, загорают, и как та избушка " Стань к лесу передом, ко мне задом", они все почему-то стали к озеру задом, к нам передом...
- Люди идут, хихикают. у всех настроение поднимается...
- А трое ребят впереди меня шли с собакой и очень хотели на них собаку свою спустить: Ну нет толерантности в людях...

PS: Может я чего-то не понимаю в нудистах, но смотреть на них - было удовольствие ниже среднего... Но весело!!!!

******************

Если на этом фото ты видишь летящую корову, то проблемы скорее всего у тебя, а не у коровы....



PS: Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку...

- Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
- Корреспонденты одной из газет провели опрос в Киеве:
- " Как называется главная мировая поисковая система в Интернете? "
- Ответы были следующими:

1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1%.

************************************************************************************
- И наконец ХИТ опроса ( 20 место ), парень из Броварского района, село Степови Бруньки так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире:
-- Це як, його нах%й - Интерпол!

- Знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то там подрисовал... И понеслось, и завертелось....
- Люди-то мучаются, а не всё и не всегда у них получается! Не наше это изобретение, поэтому и тяжело с непривычки...

************************************************************************************
ОСОБЕННОСТИ русской КАМАСУТРЫ:
- Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее скользят вниз по позвоночнику, потом плавно опускаются на бёдра...
- Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…

************************************************************************************
Некоторые из поз русской КАМАСУТРЫ:

1) - Позиция "Новорусская":
- Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

2) - Позиция "Молодой олень":
- "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, утопающий в зелени экзотичных деревьев, на котором стоит в томительном ожидании молодой олень".
Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

3) - Позиция "Зима на носу":
- Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

4) - Позиция "На износ"
- Хороша для садомазохистских игр.
- Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

*************************************************************************************
Стоит мужик на остановке, ждёт транспорт и перелистывает книги на уличном лотке:
- Ой! Какая книга интересная: КАМА с утра.
Мужчина! Это не КАМА с утра, а КАМАСУТРА!
- Он смотрит дальше:
- Ой! А вот эту позу я очень хорошо знаю: В этой позе я каждый день по утрам на работу на трамвае езжу...

- Как не надо писать объявления о знакомстве.

***********************************
-- МУЖЧИНЫ:

- Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны. Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 12345, Ивану Косому.

- Еще очень люблю кино. Мои любимые фильмы: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель".

- Хочу найти женщину с эротичным интеллектом.

- Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда.

- Устал от зла, разврата, хитрости и лжи. Ищу другую женщину..

- Очень интересная интелл. блондинка, рост 186, стройная москвичка. Люблю путеш., спорт, муз. Ищу мужчину с такими же интересами и с авто. Москва, 100000, до востр. Петрову Андрею Константиновичу.

- Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.

... Хочется, но все никак не можется встретить настоящего друга, а не проститутку на одну ночь.

- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.

- Ищу некрасивую женщину с заметным недостатком для совместного сидения на паперти.

- Мужчина с романтической профессией ищет очаровательную девушку для воспроизводства потомков.

- Ишу руски тефушка тля шенитьпы. Я поряточны, покатый, пунктуальни и шистоплотни. Шту.

- Интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.

- Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно.

- Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений, желательно обезьяной, ни в коем случае не крысой...

***********************
-- ЖЕНЩИНЫ:

- Ищу мужчину!!! ...неприемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия алкоголизма...

- Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на дружеской основе!

- Ищу того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе...

- ...темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка индийской Камасутры...

- Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила всю горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Маруся, 15 лет.

- Родилась в 195... году, в год змеи, и с тех пор такой и осталась...

- Могу даже готовить яичницу (из куриных яиц на сковородке).

- Старая перечница ищет молодого перца...

- Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

- Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.

- Возраст- 35 лет. Ориентация - гетера.

- Познакомлюсь с мужчиной, дома у которого будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

- Мне всегда очень нравились рисунки Херлуфа Бидструпа. В любой жизненной ситуации он попадает в самую суть:


*************************************************************************************
- Круг замкнулся:


**************************************************************************************
- Обезоружила:

- Фаина Раневская:

- " Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! "

- Я Раневскую очень люблю; прочитала вот это её высказывание и задумалась: а есть ли голова у меня?....
- А что думаете вы об этом высказывании Раневской?...

Муж сорит - я убираю, он пачкает - я стираю, он ест - я готовлю... и что бы я только без него делала!))))))))))
Мужчины, не забывайте всё-таки, что мы хрупкие и нежные фиалки...
Берегите нас...

**************************************************************************************

- Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

- Я огромный любитель саун и бассейнов, поэтому сегодня с подружками иду в сауну ( На Старый - то Новый Год как не помыться?!!!)


Старый Новый год грядёт:
Он для самых стойких!
Он для тех, кто мало пил и
Не спал под ёлкой...
Справим Старый Новый год
И спровадим дружно,
Если кто-то разберёт,
Что справлять нам нужно?!
Мы поймаем год за хвост.
Посидим – взгрустнётся...
Где там, Дедушка Мороз,
Новый Год наш вьётся?






- Утpом после встpечи Старого Нового 2001-го года мужик с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый стоит и смотpится в зеpкало: «Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...»

Давайте встречать праздники так, чтобы не быть нам похожими на этого мужика!... Счастья, любви, страсти, здоровья всем!!!!