В колонках играет - радио 7 на 7ми холмах)
Настроение сейчас - расплываюсь от жары по полу......

Вообщем кто хочет поупраждняться в написании слов,то комментите)))))а я оставляю свои десять слов,потому что самой нравятся,уж больно буква хороша,когда пишешь неспеша)))))

Ж так Ж
сижу на меже......
так работка так работка,грузим мозги...
лоудинг,лоудинг...))))
1. Жопа... ну слово тоакое красивое и смяшщное,что нельзя не поставить в пер ряды...это же святое место в организме)
2.Жизнь...ну жизнь как жопа,тож весч важная..как не написать её в столь важном списке после жопы))))
3.жираф..ну жираф сцукО это вообще святое...он сцукО длинный и пятнистый....на шубу его...))))
4.жадность...но она бл...фраера сгубила...это так лирика....фраер сам виноват...а вообще весчь опасная...))))
5.жалюзи...ну они сцуко иногда длинные и дебильно раздвигаються...не знаю...слово вообще дурацкое...не люблю жалюзи,ну и они меня сцукО не любят)))))
6.Жаба.....гы...ну эт милое такое животное,типо скунса,в руки брать над осторожно...хотя вообще на хрена её в руки брать...не мучайте животное...а то...поплатитесь бородавками))))))
7.животное....ну это то,во что превращаються мужчины когда весна и много красивых девушек в юбках)))))
8.журналист..ну это...сцукО интересный чел,не повезло ему в каком-то смысле с работаю....
9.жажда....ну эт лечиться:спрайт!!!не дай себе засохнуть!!!!!!!!!!!
10.жор...то что нападает,когда ты один дома целый день при полном холодильнике,а ес ещё и делать нечего...))))

Настроение сейчас - Ржу не могу)))))

,Созерцая_небо_в_луже,Благодарю за смешные анекдоты))))))стащила именно у него)
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а)116 б)99 в)100 г)150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а)январь б)сентябрь в)октябрь г)ноябрь
4. Как зовут короля Георга VI?
а)Альберт б)Георг в)Мануэль
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а)канарейка б)кенгуру в)тюлень г)крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".






***



Чтобы занять блондинку на пару часов, достаточно написать на обех сторонах бумажки: "переверни меня"



*** Почему блондинки не носят часы? Потому что каждый тик-так -это две калории!!!













***












Заграница . Отель. Молодой консьерж .Звонит телефон.
- Алло(по англ.), - говорит консьерж
- Ту ти тутуту.
- Простите что?




- Ту ти тутуту.
- Что?




Консьерж кладет трубку. И так каждые 5 минут в течение часа.
Приходит старый консьерж.
- Что такое?
- Да какой-то урод звонит и в трубку: "Ту ти тутуту".
- А-а, ну это русские из 222 номера 2 чая просят.

Настроение сейчас - Улыбаюсь)

Стырила у Юляшки))))))

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.




--------------------------------------------------------------------------------
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
--------------------------------------------------------------------------------
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.
--------------------------------------------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
--------------------------------------------------------------------------------
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
--------------------------------------------------------------------------------

Настроение сейчас - сама веселуха)))))

ВЗЯТО У Куратор

Вы действительно учитесь в вузе, если:


1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось)



2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.



3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего.



4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке.



5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями.



6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете.



7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.



8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.



9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц.



10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. `



11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача



12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.



13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.



14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии.



15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни.



16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.



17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`.



18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала.



19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома.



20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.



21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Cтафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.



22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией.



23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява ловись! `



24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю.



25. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату -поголовной попойке.



26. Число 13 - ваше число.



27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

Настроение сейчас - Весёленькое


http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_19989.html

http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_18991.html

Настроение сейчас - )))))))))))))смеюся,как и всегда))))))))

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Есть закурить? – спросил у человека.
- Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.
- Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.
- Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!
- О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.
- Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!
- Вы мне не сделали плохого ничего.
- Я обозвал тебя козлом.
- Неправда! Не было такого, я не слышал!
- Ты козел!
- Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…
- Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?
- Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.
- Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.
- Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.
Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.

Настроение сейчас - тихое...чему-то своему улыбаюсь...выдержала удар)))))))))

Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример:
"Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !"
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!"
Голос Вовочки :
"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"


- Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю .

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Ну директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?"
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь пика?"
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал"
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.


Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! Быстро оближи !... Быстро .

Остановка. Стоит Вовочка(1) рядом с женщиной(2), смотрит у нее живот большой.
спрашивает.
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я ребеночка жду.
1. А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спрашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда родите дадите покататься. :-[ .

Настроение сейчас - ))))))))))))))))))))))))))))))))dddddd)))))))))))))))))))

Разковор молодых супругов.
Она(мечтательно):
-Дорогой,скажи, разве есть на свете
что-нибудь прекраснее и важнее любви?
Он(решительно):
-Конечно же нет!...
Кстати, дорогая, а обед скоро будет?

Настроение сейчас - ржачное))))))))))))))))))))))))))

Я люблю посмеяться над собой,некоторые меня не понимают))))))))))))))ну эт оч смешно и по фоте можно в этом убедиться...правд цвет волос получился неестественный......))))))))))))))))))но меня прёд)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - ржу не могу))))))))))))))))))))))))))))))))))

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

Настроение сейчас - п*И*ДАТОЕ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

это просто ggw)))))))))))))))))ye надо такой коммент оставить к симпе- две СКОБОЧКИ-ТИПО СМЕХ)))))...ОЙ Я ВАЛЯЮСЬ)))))))))))))ТАК ЛАН МНЕ ПОРА)А ТО ТУТУ НЕКОТОРЫЕ СЧИТАЮТ,ЧТО Я ТУТ НА ЛИРУ ЗАВЯЗЛА СЛИШКОМ,БУИМ ИСПРАВЛЯТЬСЯ))))))))))))))))))))))))))))))))

СПАСИБО,МИЛ ЧЕЛОВЕК-АНОНИМ,ЧТО ПОСТАВИЛ МНЕ СИМПУ,НО ВСЁ Ж ПРИЗНАЙСЯ КТО-ТЫ - БИТЬ НЕ БУДУ ЧЕСТН))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))СПАСИБО ЕЩЁ РАЗ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В колонках играет - Баста-Осень
Настроение сейчас - позитивненькое..ещё бы ..щас кушать пойду))))))))))

Всех приветствую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!оч рада вас видеть и читать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))извините,что не приветствовала раньше...так....вот перечислять не буду)))))))))))))))))))))))потому что рада всем)))))))))))))))))))

Я рада видеть Вас
здесь и сейчас
и улыбаюсь
сквозь тысячи бит
пусть чтение днева моего вам дарит
****************************лишь позитив!!!!!!!:snoozer1::smile3:

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html

Настроение сейчас - :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Оля. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мир моей мечтые и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тостер и частенько попадает мне прямо в ладонь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "тра-ля-ля". Мой папа работает психологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "да пошли бы вы все!!!!!!" !!! И заставляет меня готовить ему картофель фри и отбивная. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца тухлое мясо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Оля, а Мегги ! В общем, дедушка мороз, если ты не бяка, то ты поймёшь как мне без комментариев..... Дорогой Дедушка мороз - красная нос у деда мороза забери меня к себе или вышли мне тостер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой чего-нибудь нового. Дед Мороз, пойми как мне без комментариев..... Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо будет собаке..... Помни что я верю в тебя суканах !

Деду Морозу ! Оля

http://www.grudina.info/newyear/

раз у мя не получается вставлять песни, тов ставлю одну фигню, которую ток что спёрла у Куратор, который тож у кого-то стащил :)))))))))))) но я долг смеялась :)))))

Настроение сейчас - офигительное :))))

накидала я тут всяк... :)))))))
над этой будете смеяться :))))))) покрайней мере я еле сдержалась,чтоб маму не напугать :)))))

Настроение сейчас - такое-секое :)))))

.........даж не знаю.........
совсем забыла про этот день..а он вот онон :))))

Настроение сейчас - клёвое :)

буду кидать по одной фотке :))) так удобнее :)