Взято у куратора) |
| Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно - а шофёр сидит, хихикает... |
| *** |
| Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов. |
| *** |
| - Вашу фирму интересует изготовление рекламы? - Нет, спасибо - у нас всё в порядке. |
| *** |
| - Собака - друг человека, - сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору. |
| *** |
 Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал! ...Теперь колокол не звонит - зато по-честному. |
| *** |
| - Рива Соломоновна, почему вы эмигрировали в Америку? - Ради детей. - Ну и что, дети довольны? - Конечно, они же остались в Кишинёве... |
| *** |
| Раньше: соберёшь гербарий, высушишь, принесёшь училке - она тебе пятерку и поставит. Радостно! А сейчас: соберёшь, высушишь - и радостно! Без училки, без пятёрки... |
| *** |
| Лента новостей. Учёные-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов! Её трудно обнаружить, и лекарства от неё не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания... |
| *** |
| - Это что так грохочет? - "Рамштайн"... - Хм... Свадебный марш у него был мелодичнее... |
| *** |
| - Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили... - Неужели у тебя всё так плохо?! - Конечно, не так... Всё ещё хуже! |
| *** |
| Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует... |
| *** |
| Народная примета. Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют. |
| *** |
| Маленькие хитрости. Если вы обычно обедаете, смотря телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. |
| *** |
| Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... Они все залетели. |
| *** |
 На приёме у врача. - Доктор, не могу жить без наркотиков! - Попробуйте вот это лекарство! Через неделю... - Ну как, помогло мое лекарство? - Да нет... Всё, как и раньше. Как только перестаю продавать наркотики - так совершенно нету денег... |
| *** |
| На кондитерской фабрике: - Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет? - В шоколаде! |
| *** |
| Парк. Возле колеса обозрения стоят машины скорой помощи и милиции. Через некоторое время в скорую на носилках грузят девушку с перебинтованной головой. Тут подходит мужик и спрашивает у одного из зевак: - Слушай, что тут случилось? - ...Каталась она, значит, на колесе обозрения, а на самой верхотуре колесо возьми да и остановись. Ну она и стала кричать: «Снимите меня отсюда!!!» - Ну? - Ну и откуда ей, дурочке, было знать, что внизу сидит снайпер? |
| *** |
| Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка. |
| *** |
| Жалуется один мужик другому. - Никак не могу составить завещание! - А в чём проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется «на фиг» - слитно или раздельно... |
| *** |
| - Алло! Это приёмная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести её к врачу. - Это ещё не всё, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей ещё сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д`Арк... |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
