давненько я тут не появлялась
с моего возвращения из Азии и похорон бабушки, собственно

итак...
много всего происходит
причем помимо моих выборов и решений
остается только стоять и наблюдать за потоком, даже не стоять, а крутитьтя, как щепка в водовороте, погружаясь и выниривая
и бесполезно рыпаться
не тот момент

вчера, например, все так стремительно менялось, что от скорости тошнило и уши закладывало
я вела машину, одновременно писала смс, судорожно сглатывала, унимала озноб и отвешивала себе мысленно оплеухи в стиле "держи фасон, не расклеивайся, делай красиво, нерпа!"

я расставалась
со мной расставались
и нужно было этому не помешать и не дернуться истерично
потомучто это правильно и давно пора
но, как всегда, не вовремя и в самую точку

и потом ночь почти без сна
нервно-галлюцинозная в испарине

и чувства такие, как-будто пришлось нырять с высокой вышки без предупреждения и подготовки
вроде бы еще секунду назад стоял и размышлял, как быть дальше, прыгать - не прыгать, и где вообще тренер....а уже... оп!!!! вышки то и нет - летишь и группируешься, как умеешь)))
и скоро ли вода не понятно
да и есть ли там вода - непонятно тоже

а понятно только, что это не конец кульбита, а только продолжение этого непредвиденного трюка без страховки, который бог знает когда начался
и кроме завершившегося куска, есть еще много неясностей в этой головоломке, с которыми предстоит разбираться
и да поможет мне Кришна не ошибиться - не поторопиться и не разрушиться и не разрушить никого (хрен там, конечно)

хотя, как показывает опыт ближайших месяцев-недель-суток, это головоломка со мной разбирается, а не я с ней
засим, постараюсь наблюдать повнимательнее
и может даже фиксировать, для наблюдателей сторонних

а вы как тут без меня?
наверное, и не заметили отсутствия?

пойду температуру измерю

https://vsevse.livejournal.com/228381.html

а что неактивные жжешечки удаляют?

https://vsevse.livejournal.com/237442.html

Я видела детей на параде.
Дети были на руках у родителей.
Дети с кривящимися ртами и злыми глазенками манипуляторов.
Я видела дедушку с бабушкой - пару.
Ничего трогательного.
Просто толстые люди.
У нее мутные глаза усталого животного, а он повторял названия самолетов, как объяснили в телевизоре.
Я видела красивую девушку с крупными руками и подвижным лицом.
Она говорила: "Зая не борзей!" - и зая не борзел.
Зая стоял и ждал, когда покажутся главные.
Главные торопливо прошли по оцепленной площади не обернувшись - у главных программа.
Я тоже стояла, не борзела. По спине тек пот.
И вот что я думала: "мне хочется лазать по деревьям и ходить по горам, плавать и лежать и кричать в тишину"...
При чем здесь главные? При чем здесь дети и старики? При чем здесь самолеты? Нужно скорей выбираться!
Да только пока выберешься - не останется сил на деревья и горы и... - вот причем здесь дети и старики.
А самолеты?
А самолеты сделали те, кто умнее меня в сто раз. А я? А я поем клубники и стану спать.

https://vsevse.livejournal.com/237186.html

Как же мне мало одной жизни.
Я не хочу! Я категорически отказываюсь выбирать одну линию сюжета.
Мне нужно больше. Больше времени - и в длину, и в ширину для параллельных воплощений этой моей единственной жизни.
Для полноценных, незаменимых, незаменяемых, но параллельных.
Я хочу их все одновременно.
Я готова глубоко и бесстрашно отдать себя каждой из них до конца.
Но по правилам нужно выбрать что-то одно и только изредка позволять себе вплести в него какие-то посторонние нити для создания стерео-иллюзии.
Это несправедливо!
Это нечестно в конце-концов!

Я бы хотела прожить жизнь деревенской бабы. Чистоплотной, жизнерадостной труженицы. С животными, детьми, мужем, иконой в углу и отсутствием лишних вопросов - внутренних и внешних - не потому, что не принято - а потому, что все хорошо и ясно. Как толстовский Левин.

Я бы хотела отпустить себя в омут психодайвинга.
Бесконечно экспериментируя с веществами и состояниями. Бесстрашно и без сожаления разрывая материю жизни в разноцветные лохмотья. Как Берроуз.

Я бы хотела путешествовать.
Одна. Или с таким же сумасшедшим. Без обратного билета, без плана. Только с острой невозможностью остановиться, с ощущением, что только двигаясь, можно достичь покоя, с глубоким интересом к окружающему.
С улыбкой человека узнавшего главный секрет, но с Чеховым в рюкзаке. Как Амундсен.

Я бы хотела быть пожирательницей мужских сердец. Иметь сто романов, поклонников и великодушного мужа. Не страдая чувством вины или раскаяния. Расстраиваясь только от проявления дурного вкуса в чем-либо вокруг.
Как Лиля Брик.

Я бы хотела стать "женой декабриста". Полностью отдавая себя служению идеи спутника. Его выбору. Стараясь скрасить жизнь его и дать ему свободу растить свой гений, даже если он понятен только мне. Носки собирать. Мыть стаканы. Ждать. Терпеть. Быть счастливой самыми малыми радостями, но изо всех сил. Как подруга Модильяни.

Я бы хотела уйти в монастырь.
Не важно в какой. Но искренне веря, что только простым служением абсолюту и смирением можно что-то изменить...

Я бы еще много всего хотела.
Но вместо этого боюсь выбора, щажу себя (а иногда и других).
Хватаю что поинтереснее и пытаюсь намотать на себя.
Зафиксировать.
И продолжаю ехать на этом эскалаторе в известном (ах как бы хотелось написать "в неизвестном") направлении.

Температура, кажется, спадает.
За окном снег.
Конец марта.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

https://vsevse.livejournal.com/236824.html

Сердце там
Такое
Как воробей усталый живет
А голова 9,5 кг
Давит сквозь горло в душу

Posted via LiveJournal app for iPhone.

https://vsevse.livejournal.com/236778.html

Вот еще что:
Вдруг, я отчетливо поняла, что мне нравится, а что нет.
В плане эстетики.
В плане общей эстетики чего угодно. Рисунка, образа, поступка...
И это такое в целом приятное ощущение.
Но оно же порождает страх. Потому что я помню, когда так - это ответственность.
Ответственность выбора и перехода.
И если игнорировать это и забить и просто наслаждаться самообладанием в этой верхней точке, то опять намотает на те же грабли.
И никто не знает, когда эта точка снова окажется напротив.

https://vsevse.livejournal.com/236381.html

Иногда хочется совершить весь набор выборов одновременно.
Совместить в одном поступке все это "плюнет-поцелует, к сердцу прижмет-к черту пошлет"...
Ну, или хотя бы в одну обойму. Чтобы серией выстрелов. Чтобы понимать куда попадаю и какова отдача.
И пусть на том конце решения живой человек. Ведь останавливает не это, а страх промахнуться.

Сижу в соснах, читаю про Бродского.

https://vsevse.livejournal.com/235516.html

Posted via LiveJournal.app.

https://vsevse.livejournal.com/235136.html

Кажется, что человек, который живет не в полную силу, не рискует, не расширяет амплитуду своих возможностей отдавать - не может быть хорошим человеком.
Не потому, что это обязательные признаки добродетели, а потому лишь, что такой человек не знает собственных краев и игнорирует собственную силу и власть.
Власть над своими возможностями причинять боль или делиться добычей. Как ребенок, который не знает ни собственных границ - ни границ людей окружающих.
Такой человек слаб не потому, что недостаточно одарен ресурсами, а потому, что боится - соответственно жалеет.
"Хорошим" - такой человек бывает из трусости, благодарности или приспосабливаясь к среде. Без свободы выбора, без риска, без подвига, без революции - без ответственности. Впрочем, полноценно плохим, человек жмущийся к собственной "средней скорости" тоже быть не может ввиду отсутствия все той же свободы выбора переступить через край - который ой как далеко, что можно и не думать.
Полноценно плохой - это почти хороший.
////////
Не знаю, к чему я это все.
Сижу на балконе, смотрю в море, пью чай.
Вспоминаю обрывки чувств и разговоров.
Трехцветная кошка трется о ножки стула, на котором я сижу.
Весной она была беременна и норовила забраться к нам спать.
Он выгонял ее трогательно сердито.
А теперь осень и я готовлю только для себя.
/////////////
Я не думаю, что я хороший человек.
Если что.

Posted via LiveJournal.app.

https://vsevse.livejournal.com/234783.html

Я пролетарский нарыв на интеллигентном теле собственного семейства.
Абсцесс вызванный инородным вливанием.
Выродок мезальянса.
Я кричу и ругаюсь в обе стороны в безуспешной попытке поймать нужную волну.
Но ни одна из них мне не Родная.
Только эмоции, детский невроз - страх отвержения и общая кровь связывают нас.
Fucking Редьялд мать его Киплинг - все знал.
Удачной охоты, дорогие друзья.

Posted via LiveJournal.app.

https://vsevse.livejournal.com/234611.html