Знаю, вы не хотите это читать, и правильно, и не читайте. Но если я не напишу меня разорвет, уже неделю не могу отойти от этой истории с Черска. Мы не были знакомы лично, но общих друзей вагон и тележка. Я читала ее дневник, она была прекрасна, пронзительна и очень талантлива. Жаль ее до слез

Мы с ней похожи. Столько параллелей, что волей - неволей я проецирую этот кошмар на себя. Все что случилось с ней, вся ее жизнь – это альтернативный вариант моей. Каждый ее этап, начиная с трудного детства и кончая детьми, идеально вписался бы в мой собственный сценарий существования. Это как один размер одежды или обуви. У меня мурашки по телу, когда я так думаю, а не думать не получается. Нет, я не боюсь смерти и хочу верить, что мой муж не психопат, хотя теперь никто не сможет утверждать такое наверняка. Страшит именно та яма, в которую она загнала себя.

Мы с ней потерянное поколение. Как и все люди с около 70-ми годами рождения. Нас потеряли. Забыли. Мы никому не нужны. Наш подростковый пришелся на 90-е. Мы выходили в мир с широко открытыми глазами. Мы знали, что будем жить по-другому, не понимали как, но точно по-другому. Наши глаза по-прежнему открыты и мы действительно живем по-другому, не так, как те - до нас, и не так, как эти - после. Мы живем в мире иллюзий, заблуждений и веры в светлое далеко, которая также иллюзорна, как и вся наша виртуальная реальность.

У абсолютного большинства из нас, не закончено образование. У абсолютного большинства есть опыт ведения собственного бизнеса. Вылезли единицы, абсолютное большинство в жопе. В нас встроено болезненное чувство справедливости и бесконечная вера в себя. В нас вложены понятия о добре и зле, но перед глазами нет ни одного авторитета. Мы опираемся не на чей-то опыт и практику, а на лютую мифологию. Нам не на что равняться, не с кого брать пример, негде получить совет. Все что мы умеем делать сами, это совершать ошибки и рефлексировать, рефлексировать и совершать ошибки. Наши ошибки ложатся тяжким гнетом на нас самих, мы уже взрослые и понимаем, что каждый сам отвечает за себя. Дальше исключительно дело везения.

Нам повезло, если: сохранились отношения с семьей, если сложилась профессия, если есть свое жилье, если наркотики были легкими, а здоровье крепким, если не рожали слишком много детей, если муж не психопат и если удалось рано умереть, потому что мы не знаем, с чем еще прийдется столкнуться дальше, но совершенно точно понятно, мы все равно ошибемся и все равно, во всем будем виноваты сами. "И живые позавидуют мертвым" - это про нас, ибо страшно.

Нам уже много лет, постепенно доходит, что времени на реализацию мечт не осталось, что пора начинать примирять себя со сложившейся действительностью, а она такая неказистая, что мириться сложно, очень сложно, очень-очень сложно.

Никому, абсолютно никому нет дела до наших проблем, да и с чего бы было. Если есть лишние деньги, можно за плату у психолога покопаться в собственных детских травмах, или таблетками полечить депрессию, поможет или нет, вопрос опять же везения. У особо невезучих все равно денег не хватит или психолог окажется дураком-шарлатаном или таблетки убьют печень. Основное то, что совершенно точно никто не придет, никто не спасет и никто не поможет. Вот так. Вот такой факт.

После Ириного кошмара для себя я вывела немногое. В жопу статус и статусные вещи – машины, квартиры, острова, бренды, имидж, бизнес, "женское счастье". В жопу кредиты на все ранее перечисленное. В жопу мифологические шаблоны успешности, все, разом, в жопу. В жопу долги и любые формы зависимости, созависимости и обязательств. Чувства долга, значимости и справедливости тоже в жопу. Цель – не обложить себя проблемами, не загнать себя в угол, не загнаться. Потому что помощи не будет, а с ранней смертью повезет единицам. Расхлебывать прийдется самостоятельно и до конца, до самого конца. Остается только беречь себя, чтобы не страдать или страдать хоть немного меньше. Остается чуть откровенней говорить о своих сложностях, быть чуть внимательней друг к другу, и давать руку тем, кто в ней нуждается по причинам сходным с твоими.

Берегите себя, современники. Пойду проветрюсь.

http://volkova-ru.livejournal.com/517764.html