Продолжаю тележить почем зря.

https://t.me/vseoakpp

"У меня акпп прекрасно едет, но..."
В ответ я горячо желаю звонившему наслаждаться ездою на его прекрасной акпп. И горько сожалею о своей бесполезности в его случае. Ибо я, сирый и убогий, занимаюсь ремонтом сломанных акпп, а его "чистейшей прелести чистейший образец" мне не по зубам. Негоже мне, сотканному из противоречий и ошибок, лезть своими кривыми порочными лапами к его совершенству.
Все что я могу, это благоговейно взирать и восхищаться его коробкой, не более. Ну и вслух мечтать о подобном.
И кладу трубку.

Практика показывает, что ничего дельного из так прекрасно начатой беседы не вырастет.
Обычно с подобной прелюдией звонят или игривые санклюлоты, или жестоковыйные папаши Гобсеки. Конченые Гобсеки, я бы сказал.
Уверовавшие в несокрушимость своей гобсесятины, не побоюсь этого слова.
Причем, что это за незначительное "но", чуть оттеняющее общую картину совершенства, абсолютно неважно. Я слышал, например, вариант "Акпп прекрасно едет назад!" (сказано было с ликованием) . А вперед , стало быть, безупречно стоит.
Тут клиент, правда, признавал некую фальшивую ноту в общей гармонии и был готов даже заплатить.(!!!)
Половину.
Руководствуясь железной логикой: Акпп должна ездить
1. Вперед
2. Назад.
Следовательно, цена ремонта складывается из цены восстановления впереда и ребилда назада.
Назад у него исправен. А цена ремонта впереда- пополам от общей цены. Чего неясно-то?
Восхищение мое сей железобетонной логикой было столь глубоко, что в ответ я предложил собеседнику аж два пути. Вместо одного, естественным образом вытекающего из сказанного.
1. Развивать мелкую зеркальную моторику , получая неизьяснимое наслаждение от идеальной езды в зад.
2. Взглянуть на картину мира с другой стороны. И предложил свое, альтернативное видение логики процесса. А именно.
Раз акпп не едет, стало быть она буксует.
Таким образом, ремонт должен устранить причины пробуксовки. Как следует из названия, абсолютно понятно, что причиной пробуксовки является про-букс-ов-щик.
Его необходимо убрать из агрегата и , логика тут неумолима, проблема будет устранена.
-Где находится пробуксовщик? А между впередом и назадом. Рядом с посредином. Полноте. Давайте не будем опошлять нашу беседу о высокой логике небесных сфер приземленной посконностью бытия. Мы с вами не должны опускаться до этого уровня. Мы - теоретики. Стратеги.
Мелочная тактика-не наш удел. Клопов танками не давят. Советую вам обдумать все сказанное по дороге.
В зад.
Вывод.
Образно говоря, не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, когда вы пришли за помощью к венерологу.
Ни к какому воображаемому снижению цены эти скрипты не приведут. А вот мастера могут ввергнуть в сварливый старческий задор.
И оно вам надо? разы , которые не стоит говорить мастеру.

"У меня акпп прекрасно едет, но..."
В ответ я горячо желаю звонившему наслаждаться ездою на его прекрасной акпп. И горько сожалею о своей бесполезности в его случае. Ибо я, сирый и убогий, занимаюсь ремонтом сломанных акпп, а его "чистейшей прелести чистейший образец" мне не по зубам. Негоже мне, сотканному из противоречий и ошибок, лезть своими кривыми порочными лапами к его совершенству.
Все что я могу, это благоговейно взирать и восхищаться его коробкой, не более. Ну и вслух мечтать о подобном.
И кладу трубку.

Практика показывает, что ничего дельного из так прекрасно начатой беседы не вырастет.
Обычно с подобной прелюдией звонят или игривые санклюлоты, или жестоковыйные папаши Гобсеки. Конченые Гобсеки, я бы сказал.
Уверовавшие в несокрушимость своей гобсесятины, не побоюсь этого слова.
Причем, что это за незначительное "но", чуть оттеняющее общую картину совершенства, абсолютно неважно. Я слышал, например, вариант "Акпп прекрасно едет назад!" (сказано было с ликованием) . А вперед , стало быть, безупречно стоит.
Тут клиент, правда, признавал некую фальшивую ноту в общей гармонии и был готов даже заплатить.(!!!)
Половину.
Руководствуясь железной логикой: Акпп должна ездить
1. Вперед
2. Назад.
Следовательно, цена ремонта складывается из цены восстановления впереда и ребилда назада.
Назад у него исправен. А цена ремонта впереда- пополам от общей цены. Чего неясно-то?
Восхищение мое сей железобетонной логикой было столь глубоко, что в ответ я предложил собеседнику аж два пути. Вместо одного, естественным образом вытекающего из сказанного.
1. Развивать мелкую зеркальную моторику , получая неизьяснимое наслаждение от идеальной езды в зад.
2. Взглянуть на картину мира с другой стороны. И предложил свое, альтернативное видение логики процесса. А именно.
Раз акпп не едет, стало быть она буксует.
Таким образом, ремонт должен устранить причины пробуксовки. Как следует из названия, абсолютно понятно, что причиной пробуксовки является про-букс-ов-щик.
Его необходимо убрать из агрегата и , логика тут неумолима, проблема будет устранена.
-Где находится пробуксовщик? А между впередом и назадом. Рядом с посредином. Полноте. Давайте не будем опошлять нашу беседу о высокой логике небесных сфер приземленной посконностью бытия. Мы с вами не должны опускаться до этого уровня. Мы - теоретики. Стратеги.
Мелочная тактика-не наш удел. Клопов танками не давят. Советую вам обдумать все сказанное по дороге.
В зад.
Вывод.
Образно говоря, не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, когда вы пришли за помощью к венерологу.
Ни к какому воображаемому снижению цены эти скрипты не приведут. А вот мастера могут ввергнуть в сварливый старческий задор.
И оно вам надо?

https://vinauto777.livejournal.com/135196.html

https://vinauto777.livejournal.com/135025.html

Чес-слово, надоело слышать от клиентов одно и то же годами.
С целью ликвидации неграмотности селян в вопросах ремонта, эксплуатации и прохиндейства в АКПП-сфере завел канал в телеге.

https://t.me/vseoakpp

Пример текста.

Открою ка я тему «мифология трансмиссий»
Первым и главным мифом в этом бизнесе является существование некой «диагностики», основанной на симптомах.
Клиенты искренне верят в то, что мастер по их путаным рассказам «Ехал к теще, все было норм ,а тут она каак фрррр, хрям, блямс и ууууу!
И встала! - смогут дать четкий и обнадеживавший ответ на вопрос : « Это чо может быть?»
-Нууу, тянет задумчиво мастер, фррр это бублик, сталобыть, хрям, блямс , масляный насос , а вот «уууу!» это вас сглазил кто, не иначе.
-Да? -огорчается клиент-а мне сказали, что надо масло поменять.
-Боже , дай мне терпения-думает мастер.
-Но ведь странно это ж! -не унимается клиент.
-Что странно?
-Ну как? Ехала то нормально, а тут кааак хрю, гав, чпок и уууу! И встала!
-Вот если б она у вас наоборот: сначала сдохла, а потом чудесным образом крибля крабля бумс и исцелилась-вот это было б странно.
-Может все же мне масло поменять, а?
-Ммммм-стонет мастер- ну, меняйте!
-А это поможет?
-Нет.
-Но мне сказали!
-Мммммыыымммм…
-Ну я все таки поменяю!
-Вольному воля.

Потом, через пару дней- уже не с такой надеждой:
-А вы диагностику делаете?
-Да.
-Ехал я…
-К теще, я помню , там еще ууууу в конце.
-Да! Так что у меня случилось?
-Акпп умерла.
-Нет, это гидроблок!
-С чего вы решили?
-Ну мне сказали!
-Те же, кто сказал масло поменять?
-Ну да!
-Меняйте гидроблок!
-А это поможет?
-Нет!
-Но мне сказали…
-Ыыыыы…. Меняйте!

Такие беседы ( с перерывами) могут идти месяцами. Иногда годами.
Святая вера в «мне сказали» оказывается крайне прилипучей.

На самом деле
НИКТО НИКОГДА НИЧЕГО ОПРЕДЕЛЕННОГО НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ О ПОЛОМКЕ АКПП , НЕ РАЗОБРАВ ЕЕ ПОЛНОСТЬЮ.

Почему? Потому что работа акпп основана на ДАВЛЕНИИ.
И откуда что сифонит-непонятно. Одни и те же симптомы могут быть при разных поломках.

И.
Открутив, например, трубку охлаждения , можно оценить : работает ли насос.
Масло не течет-насос не работает. Течет-работает.
И что нам это даст?
НИЧЕГО.
Ибо мы понятия не имеем о состоянии фрикционов, планетарок, валов, барабанов, тормозных лент и всего прочего ливера акпп.

Ни симптомы, ни чтение ошибок компьютером не помогут.
Единственное исключение, если проблема не в механическом повреждении акпп, а в электрике. Датчик позиционера, например, умер, или проводка акпп сгнила. Или еще что в таком духе.
Обычно при этом акпп падает в т.н «аварийную передачу»
В этом случае есть шанс избежать больших затрат.
Но! ЕСЛИ СРАЗУ ЕХАТЬ НА СЕРВИС!
А не к больной тете, дочке в детсад или по еще каким неотложным делам.
КАТАЯСЬ В АВАРИЙНОМ РЕЖИМЕ ВЫ БЫСТРО СПАЛИТЕ КОРОБКУ.

На первый раз, думаю, хватит.
Выводы:
1. Диагностика без вскрытия-пустая болтовня.
2. Симтоматика не дает четкого понимания-что сломалось. Только очень приблизительное.
3. Не катайтесь на машине, у которой АКПП в аварии.
5. Перед тем, как снять коробку ВСЕГДА надо прочитать ошибки диагностическим компьютером.
6. Заменой масла убитую акпп не оживить. ATF , увы, не живая водица.

Удачи на дорогах!

https://vinauto777.livejournal.com/134905.html

О Мать!
Пусть меня родила ты
для смерти безвременно-ранней,

Но Зевс-Громовержец Олимпа -
он должен мне славы за это?!

Ахилл в "Илиаде"

У дочки в школе два сверхразума-одноклассника на хэлоуин приперлись в форме «скулшутера»
Все в черном, балаклавы, два папиных страйкбольных помповика .
Которых от настоящих Benelli M4 в упор не отличишь.
Ну и дальше все по сюжету: крики «лежать-бояться!»
«Всех убьем, одни останемся!»

А что? Просила директриса придумать на бал что-то новое, креативное?! Не замыкаться в штампах! Проявить фантазию! А то, мол, пираты с вампирами уже всем надоели и не берут публику за живое!
Просили! Ну нате -получите: свежее и креативное!
И за живое как взяло! Ух как взяло!

Охрана на входе (две решительные пенсионерки) среагировала четко.
Одна упала в обморок, вторая зачем-то обосралась. Видимо, желая запахом отбить нападения.
Стиль скунса, девятый дан.
О «тревожной кнопке», к счастью, никто не вспомнил.
Стрелки проскочили мимо и поскакали наводить шухер в бальную залу.
Грозные стражихи, кое-как придя в себя, рыдая и пованивая, побежали за молотом Тора (преподавателем ОБЖ).
Нуачо? Логично же! Он же спец по «безопасности жизнедеятельности» - ему и карты в руки!
Препод ОБЖ (слабоумие и отвага) в костюме крокодила Гены повел себя в атаку на террористов «конно, людно и оружно», т.е вооружившись шваброй.
Видимо, надеясь на тот раз в году, когда швабра становится огнестрельной.
«Мыжпошути…»: сломал швабру о места, где предположительно должны были находиться мозги колумбайнеров-затейников.
Тела фальшиво хныкали и искренне собою гордились. Минута славы ж! Да еще какая! Парни, можно сказать, память о себе в граните отлили. Навеки занесли себя в скрижали школы.
Пройдут годы, десятилетия, века, сменятся поколения учеников и педагогов, а память о них будет передаваться из уст в уста.
«-А помнишь тех двух мудаков, что…»
Будет теперь звучать в вечности.

Кара не заставила себя ждать.
На двух вошедших в историю героев наорали и …отпустили.
Директор размашисто перекрестилась, что кнопку не нажали. В свете последних историй вероятность, что эта шутка была бы последней в жизни затейников близилась к 1.
Юмористов пристрелили бы, к бабке не ходи.
Крокодилу бы тоже досталось.
Плюс - идея пошла бы в массы.
Все-не-пре-менно.
А так…
Историю решили замять. Ну что бы не блистать результатами отражения возможного нападения (обморок, дефекация, крокодил Гена с шваброй наголо) - это все, конечно, довольно креативно, но вряд ли было б оценено начальством формулировками «Так держать!» и «Ими гордится наше РОНО».
«Скажите отцам, что б впредь предохранялись» - с некой тоской в голосе резюмировала директриса.

https://vinauto777.livejournal.com/134492.html

Иногда ловлю себя на дихотомии.

Читаешь автора-веришь вот ему ну прям во всем.
Мурза, например.

https://kenigtiger.livejournal.com/?ysclid=l5t4qflufv439674370

Потом открываешь его пост и там: «Свободу Селиванову!»
Не зная, кто сей Селиванов, тем не менее , возмущаешься его аресту. Ну раз Мурз так говорит, то , ясенпень, святого человека оклеветали. Он замМВД в военной администрации Запорожья был, флаги России всюду втыкал, за что пострадал безвинно от скрытых хохлолюбов во власти.
И тут…
Поганая память подбрасывает тему, что в Запорожье местная ВГА обложила данью всех перевозчиков под предлогом выдачи им «Желтых пропусков»
Тема прям восторг.
Я ее еще по Дальнему Востоку 90х помню. Братва тогда оседлала все дороги и с покупателей японских авто брала подорожный ясак.
Цыдули даже какие-то выдавала , что б не допустить двойного налогообложения.
А тут: нате. Причем, типа, ради безопасности. Ога. Это ж 100 процентная гарантия!
Диверсанты ВСУ как то пытались в грузовик с желтым пропуском сброю засунуть-не лезет! Как не тужься-выкидывает вражье оружье волшебная бумажка! То-то, маловеры! А то тут некоторые смеют думать , что Селиванов эти пропуска придумал для своего кармана! Ну не твари?
Вообще идея прекрасна. Она и для ВГА золотоносна и на блокпостах горячо приветствуется. Там же на беспропускных можно такие деньги поднять! И на пропускных тоже: отнял пропуск и плати! А то и сомнения возникнут: достаточно ли пропуск желт? Может, он оранжевый? Или, исусиоборони, с блакитным отливом?

Думал: может это сверху приказ?
Не. В Херсонской ничего подобного нет. «Инициатива снизу»

Я было подумал, что Селиванов так увлекся срыванием вражьих прапоров, что это блядство прошло мимо его очей. Но не.

О том, кому положены "желтые пропуска" в своем телеграм-канале рассказал замначальника ГУ МВД по Запорожской области Алексей Селиванов.
Так, ВГА Запорожской области выдает "желтые пропуска" исключительно местным предприятиям, имеющим собственный автотранспорт. Акцент сделан на том, что именно собственный, а не арендованный.
Подобные пропуска нужны для учета местных перевозчиков и законности провозимого груза, пояснил Селиванов.

https://zp-tsargrad-tv.turbopages.org/zp.tsargrad.tv/s/news/vga-zaporozhskoj-oblasti-razjasnila-porjadok-gruzoperevozok-po-regionu_570827

Какое собачье дело администрации: на своем транспорте кто повезет кавуны на базар, или арендованном : не совсем понятно.
А забота о «законности» провозимого груза в разоренной войной области стоит крайне остро. Как и учета.
Срочно нужен учет! Всего: зачем на перевозчиках останавливаться? Выдадим красные пропуска магазинам! Синие-заправкам! Черные-аптекам! Собак тоже отмаркируем! И кошек! Работы-непочатый край!

Разбор грехов моих оставьте до поры, Вы оцените красоту игры!

Оценили. Селиванов в своих бизнес идеях остался на уровне дальневосточной братвы 90х.
Мориарти из него не вышло, увы.
Я вот пытался у защитников святого человека узнать: как сие блядство с аурой борца сочетается? Узнал много нового о себе.
Мол, я Колтуновская подпевала И так далее.
Колтунов-это, видимо, замена героя на ответственном посту.
Понятия не имею , кто это. Оставят пропуска-значит, такой же Селиванов. Сиквел.
Барон, блять, которому область на прокорм дадена.
Отменит-стало быть, приличный человек.
А верить, значит, нельзя никому. Даже папаше Мюллеру.

https://vinauto777.livejournal.com/134280.html

«и вдруг склонились доктора
чай, банан и сайра»

Закончу тему с Тайрой.
Считаю ее обмен исключительно верной мерой. Причем обмен на кого угодно. Или что угодно.
Хоть на банку сайры. Тихоокеанской. Натуральной. В масле.
Почему? Потому что по-хорошему ее надо было отпускать.
Причины:
1. Она не может быть пленной (некомбатант)
2. Ее не за что сажать. Фильм НТВ с хоррорным названием «Женщина по имени зверь» тому лучшее подтверждение.
Вообще по поводу заказчиков, исполнителей этого шедевра у меня много слов. И все матом.
Уровень убожества таков, что вызывает даже не гнев, а острую жалость, смешанную с брезгливостью»
Тайра, оказывается , хышный зверок. Животное, озвучившее сей перл, наверно Минамото считает маркой бензопил.
Хорошо что Тайра не взяла их псевдоним. Иначе творцы из НТВ ее к «Техасской резне бензопилой» привязали б.

Итак. Ее нельзя сажать и придется отпустить. Иначе она ЗАЛОЖНИК.
А заложников берут кто?
Хохлы. А мы, дякую тоби Боже, не эти оскотиненные
человекообразные. Там да: без проблем. Мэр Купянска перешел на сторону России, СБУ похитило его 19летнюю дочь Дашу. Ненуачо?
По логике скотов все ровно.
НО.
МЫ НЕ СКОТЫ.
И именно поэтому мы скотов и давим: ибо такая мразота просто не должна жить.
И вот тут начинаются проблемы с демократией. Пообщался я с народом в телеге, да…
Крики «фашыстка» и варианты живодерства царили в комментах.
При попытке узнать: «А за что именно ее на кол свжать (варить в молоке матери ее) И так далее? -ответы поражали логикой и рассудительностью.
Самые разумные были из серии: «идиейвадвокатысука!»
Или : «вжопучтолиеецеловатьтаперя»?
Видимо у некоторых настолько полярное мышление, что среднего не дано. Или на кол, или в жопу целовать. Так и ходят прищурившись, с теплыми чувственными губами и смазанным колом наготове. В глазах сомнение-кому, мол, что?
Опасные люди. От таких держись подальше.
Так вот . При демократии, выходит, пришлось бы нам в какахах изваляться всласть.
Обосравшись на суде . И с приговором.
Тирания может положить болт на истошный вопль идиота-народа и сделать все по уму.
Нучтош.
Выпьем за тиранию, товарищи!

https://vinauto777.livejournal.com/133910.html

Почитывая телегу, обратил внимание на целую шоблу сограждан (в дальнейшем именуемые ебланами мстительными (ЕМ)) , вопящих по поводу каждого пленного укра- "Распни его!"
Тьфу.
Солдаты куда милосерднее штафирок. И они , солдаты, читая эти кровожадные вопли, обычно предлагают вопящим пойти самим взять кого в плен, а уж потом придумывать им казни египетские.
Но не. Вопить "Отрубите ему голову" ЕМ проще, безопасней и приятней.

Далее. Ходят упорные слухи, что азовцев начнут судить и приговаривать к ВМН за участие в БД. При полном одобрямсе ЕМ.
Считаю это глупостью, худшей чем преступление. Это ошибка.
Во-первых это озлобит противника, во вторых - убьет мотивацию к сдаче в плен.

Нет, за казни-пытки пленных, убийство мирняка и прочие пакости- вопросов нет.
Но. За то, что люди воевали, защищая то, что они понимают под Родиной судить их нельзя. КМК.
Далее. Недавно узнал, что Тайру ( Юлию Паевскую ) взяли в полон в Мариуполе.
Под сей новостью ЕМ предсказуемо устроили привычный кровожадный визг.
Кто б сомневался.
Тайра довольно хорошо известна на Украине, в ЖЖ ее воспел покойный Горький Лук. Он служил в ее подразделении. Парамедов.
Санитарок- по нашему.
Я все искал в Сети, что ей, собственно, инкриминируют. Ходили какие то мутные слухи о наркоте ( вообще то раненых колят именно ею), торговле органами , похищениями детей и проч.
В конце концов НТВ разродилось вот этим шедевром.

https://my.mail.ru/mail/olga.tixonova.1949/video/4/292473.html

"Женщина по прозвищу Зверь"
Ух. Аж мороз по коже. Смотрел и не мог понять - КТО, ГЛЯДЬ, ПУСТИЛ ЭТИХ ДВОЕЧНИКОВ В НТВ? Что за кретины сняли ЭТО ГОВНО? Что за клинические долбоебы это одобрили? На каких дебилов эта хуерга рассчитана?

Из обвинений- прическа на Гитлера похожа и ногти красит в черно красный цвет. Стало быть-фашистка.
Еб вашу бабушку, не обошлось тут без водолазов...
Вы, что- СОВСЕМ ЕБУ ДАЛИСЬ?! И вот это , с позволения сказать, хуйломурло заведует у нас пропагандой. Им еще за эту халтуру заплатили, подозреваю...
И не поджопниками.
Мрак.
Единственное что-то хоть сколько конкретное- детей вывозила с собой.
Тут же припомнили сцену из "Момента истины" Богомолова.
Но мне как-то трудно понять-что тут можно предьявить? Валил бы я из города, в коем творится ад, я бы что- детей чужих с собой не прихватил, встреться они мне по дороге? Да и котов тоже. И собак бы уволок, коли б смог...
Потом бы сдал их полиции, опеке, властям, короче говоря. Выживут родители-найдут своих чад. Интернет на то есть.

Я это о чем пишу...не о Тайре...да и не про азовцев, хер б на них всех вместе и по отдельности.
А о том, что мы- не они. У оскотиненных человекообразных ЕМ-это норма поведения. Да, там большинство именно такие. А остальные боятся вякнуть поперек стаи.
И именно поэтому мы с этой сволочью воюем.
Давайте все же не превращаться в эту гниль.

Убейте в себе хохла.
И выпиздите , наконец , бездарей-НТВшников с работы. Любому милосердию есть предел. Нельзя доверять госпропаганду умственно-отсталым, мотивируя это тем, что иначе они с голоду помрут.
В стране полно невычерпанных гальюнов, невыкопанных ям , невымытых унитазов. С их умственными способностями они без работы не останутся.

Ну и анекдот напоследок:
-Папа, а если убить всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
-Нет, сынок. Останутся одни убийцы.

Да и. Поможем братьям из ЛНР в закупке снаряги для фронта.

https://kcpn.info/help/

https://vinauto777.livejournal.com/133738.html

Имущество?
Смешно и говорить. Херсон, Мелитополь тому пример.
Свободу?
Так при щеневмэрле какая ж свобода? Там только тяфкни поперек стаи и молись, чтоб СБУ раньше энтузиастов прибежало.
Воровать будут?
Да всяко меньше, чем при незалежности. Потому что больше нельзя-нечего.

Независимость? Это сейчас Украина независима разве что от здравого смысла. В остальном : это ж даже не колония. Это ж хуже. Бритты индусов хоть чему то учили. Вкладывали туда хоть что то.
Нынешнюю операцию «ЗЕРНО В ОБМЕН НА ХУЙ» и Ост -Индская компания покраснев творила б. В 18м веке. И что то в обмен дала. Хоть бусики.

Безвиз? Так много ли народу каву хлебать в Вену ездило?

Одна потеря точно будет. Батькоихбендера. Укры осиротеют.
Ну и за крики «Слава Украине» в ответ может прилететь не «Героям Слава» , а затрещина.

Производители жовто-блакитной краски пострадают однозначно. Тут не поспоришь: мазюкать всюду перестанут.
Заборы, деревенские толчки , собачьи будки и ягодицы патриоток потеряют в яркости.

Какие еще потери для обывателя?
Ау! Укры! Накидайте идей-какие завоевания Майдану у вас рюзские отнимут?
Вот только про мечты не надо.
Мечтать на завалинке про ЕС, зарплаты в эуро, молочные реки, кисельные берега никто запретить не может. Как сейчас мечтали, так и дальше будете.

Да и. Поможем братьям из ЛНР в закупке снаряги для фронта.

https://kcpn.info/help/

https://vinauto777.livejournal.com/133455.html

В разговорах о сути украинского неонацизма, мне кажется, упущена важная деталь.
Вся украинская публичная государственность и идеология, кмк, шла под одним вектором «как бы позлить москаля»?
Собственно, украинский нацизм-он из этой серии.
В переписке с украинским коллективным бессознательным я часто задавал вопрос, почему символом новой украины стал засиженный немцами и отдихлофошенный красными грустный педераст Бандера?
Почему не Махно?!
Чем Нестор Иваныч плох?!Авантажен, можно сказать, наш (ваш) Че, с красными бодался, лютовал не больше прочих. Анархист, опять же. Что Украине прям то самое.
К тому ж: архитекторам раздолье. И на тачанке его в граните , и на коне-в бронзе!
Бандера на коне, согласитесь, это коня не уважать.
Почему, говорил, я , вместо Феди Щуся -гнида Шухевич, о котором ляхи и евреи до сих пор вслух мечтают. Что б ожил прям в плену.
А Федя? Пошто забыт? Вы его фото гляньте:



Любой дембель стройбата обрыдается от зависти.

Описание его лука в вики:
« Щусь придерживался экстравагантного стиля: его конь был украшен лентами, цветами и жемчужными ожерельями на ногах[2]. Сам он облачался в шитый гусарский мундир, надевал матросскую бескозырку, на шее носил кавказский кинжал, за поясом была старинная сабля»

Вобля! Пацан шарил в фэшн!

Вообще, что б в Гражданскую выглядеть ЭК-СТРА-ВАГАНТНО, среди толпы людей, одетых по форме номер восемь (что спиздили, то и носим), надо было быть Сальвадором Дали в душе.
Это те не нацики, что свой лук хуго боссу на аутсорсинг отдали.
Тут сам, все сам. В свободное от
«лихих, не всегда оправданных рейдов ,в коих личная отвага соседствовала с азартом»

Все дома моды в милане годами бы косплеили Федин стайл!
Да Украина на одних футболках с Махно индустрию бы построила.
Чё, он Че хуже?!
В ответ ничего вразумительного я не услышал. Как обычно в беседах с шароварниками.

А причина, кмк, в том, что небритой махной москаля из себя не вывести.
Батька Махно для россиян «смотрит в окно , выколачивает комиссару пыль из шлема , и , таким образом, ничем особо предосудительным не занят.



Да и на битву с неоанархизмом всем миром ходить… какой то театральщиной попахивает….
Запрет папах чреват трениями с дагестанцами, сожжение книг Кропоткина лишь увеличит количество запросов в гугле-кто это такой?

Нет, махновщиной нас не заденешь. Мы и сами к этой идее относимся с потаенной нежностью.

Примеров теории, что фашизм выбран был именно в расчете на раздраженного российского зрителя , могу привести много.
Как и всего остального. Вплоть до песни «Легендарный Севастополь- «столиця українських морякiв».
Тут , кстати, автор честно признался, что песню сочинил заради позлить москаля.
Да что Севастополь. Гимн тоже выбран козырный. В урезанном виде. В полной версии украинского гимна значится следующее предсказание:

Ой, Богдане, Богдане,
Славний наш гетьмане!
Нащо оддав Україну
Москалям поганим?!
Щоб вернути її честь,
Ляжем головами,
Назовемся України
Вірними синами!

Вообще, это шыдевр.
Представляю, если бы в России краснознаменный хор им Александрова басом тянул верхнюю лямажор
«Хоооооохлам ебАААным!»
В гимне.
А у шароваников: вполне норм.

Ну а если ты всю идеологию строишь в виде дули , направленной в морду соседу, то …
Сосед вдулит тебе в харю…


P.S

В московских обрезанных кругах гуляет теория, что весь этот кипиш- алаверды евреев хохлам за Бабий Яр и прочие шалости.
Русскими руками.
Кстати, узрев степень поддержки нациков со стороны израильтян, я с грустью замечаю, что нарушение регулярности погромов сказывается на умственном развитии моего народа самым печальным образом.

А ну и да. Поможем парням на фронте добить этих косплейщиков

https://kcpn.info/help/

https://vinauto777.livejournal.com/133133.html

Когда уже сбреют усы Пескова?
Что он несет?
Им же вместо белого флага размахивать можно.


Впрочем, собака лает, караван идет.
Давайте лучше поможем тем, кто воюет сейчас за Россию.
Парни покупают и отправляют на фронт нужную снарягу для армии ЛНР и ДНР

https://kcpn.info/help/

https://vinauto777.livejournal.com/132749.html

Каждая поездка моя на машине в Крым отдает некой мистикой.
Кто знает- из Москвы до Ростова все едут одной трассой- М4. А дальше- кто на что горазд. Куда кривая вывезет.

И вот далеко не на каждом маршруте туристу рады. Мягко говоря.

Так вот куда б кривая не вела, она мистическим образом приводит меня на кривую , глухую , окольную тропу где-то между Славянском-на-Кубани и Альфой-центавра. Точнее не скажу. С запредельным накалом ненависти к приезжим.
Каштаны, гуси, дачные домики, в песке играют дети (одни и те же). В начале улицы стоит баушка в халате, ест хлеб и , шамкая , матерится. Плюет мне тюрей на стекло. Посередине проулка на меня вылетает самка кубаноида (120 кило мощи и ненависти) с воем : "Куды,сссука, прешь, тутжеждетя!" В конце пейзажа на машину с лопатой подвысь кидается самец (майка-алкоголичка, томатный соус, брюхо, треники, пузыри на коленях, один сандаль, враг не пройдет!)
Но с грохотом промахивается. Больно падает. Комментарии и обещания не промахнуться впредь изрядно пополняют мой словарный запас.
6 лет этот сюжет происходит без малейших изменений. Даже дети в песочнице не состарились ни на день. Так и сидят, ковыряются и смотрят с немым укором.
Походу старая карга своим метким харком закольцевала мне Матрицу.
Каждый год я выбираю пути обьезда, но- ночь , улица, фонарь , аптека...
Точнее, день, проулок, бабка , дети, самка, кудыпрешьсволочь!, ннна!, аййййййблядь! , ятясукууроююююю!, и возврат в реальность.

Но в последний раз проклятье старухи уготовило мне новый трип.

Итак.

Много моих друзей моих , поехав гостить в Краснодар, там и обосновались. Залипли, аки мухи в варенье. В тот раз чуть краснодарцем не стал и я.

Особенностью градостроительства Краснодара является его объездная.
В обычных городах она служит для того, что б транзитники не перлись в город и не торчали там в пробках. Оттого светофоров и переходов там стараются не ставить.
Краснодарцы на транзитников смотрят свысока и объездную используют для собственных нужд вовсю, из-за чего путешественники там торчат часами.
А справа частная застройка.
Бесовское наваждение яндекса манило меня в обьезд пробки через предместья.
Обещая незабываемые впечатления и 3 часа экономии времени.
Но предчувствия были тревожные.
Гостеприимная улочка стояла перед глазами.
Но на третий час стояния на Угре таки сдался и свернул в дебри.
Пейзаж становился тревожнее с каждым метром. Сначала шли самодельные плакаты сказочного содержания (налево пойдешь, коня потеряешь, прямо поедешь-башку отвинтим И так далее.) Кустарные знаки "кирпич" поражали разнообразием форм и расцветок.

Причем в такой экспрессивно-непечатной манере. Я бы повернул оглобли, но за мной поперла колонна уверовавших.

Не мог разрушить их ожидания. Да и разворачиваться было негде.

Потом пришли покрышки, камни, траншеи, надолбы и противотанковые ежи.
Мда. Батыя в Козельске встречали гостеприимнее, мне кажется.

Ближе к середине на машину с одной стороны бросалась бешеная собака, а с другой: бешеная же пожилая леди в калошах на босу ногу и с ржавой косой в руках. Внуково худи с капюшоном создавало ей узнаваемый образ. Кабы не веселенькая канареечная расцветка фуфайки, я б уверовал. А так просто поддал газу, бормоча "Какая нелепая смерть!"

Неясные предчувствия, что мне тут не все рады перешли в твердую уверенность.

В конце уже стояли колья с черепами предшественников. Дальше пошла уже серьезная инженерная фортификация. А за тем предместья пошли в бой. Начались непрерывные атаки аборигенов. В нас летели кирпичи, консервные банки,изделия местных мастеров, пакеты с мусором, шанцевый инструмент, удобрения и даже полные до краев подгузники. Собаки кусали за колеса. Лисицы брехали на червленые щиты. Защитники скакали с палками и колошматили ими по капотам. Густые клубы мата и лая заслоняли панораму побоища.

То, что мне удалось вырваться из этой хтонической локации телесно целым и лишь с легким психозом, считаю чудом . Заступничество св. отрока Паисия, спасло, не иначе. Ибо передо мною разверзлась бездна. Чисто теоретически проехать там было, возможно, но суха теория, мой друг, а лужа была огромна и бездонна. И наполнена какой-то липкой, вязкой жижей. Возможно, заминирована. Каким-то неведомым наитием я прополз сквозь бездну по единственно-возможному фарватеру.

Уверовавшим в меня повезло меньше. Газель, что доверчиво шла по моим стопам , ухнула в яму и там и осталась, обреченно, по-слоновьему трубя мне вослед. О судьбе остальной колонны могу лишь догадываться. Продажа в рабство на плантации подсолнухов: вот самые оптимистичные мои предположения. Хотя , больше склоняюсь к мысли о каннибализме.

Не веря своему счастью, втопил по газам. Посмотрел в зеркало- там размахивала клюкой, плевалась и беззубо материлась бабушка-хлебоед.
Почему-то, я вовсе не удивился. Подумаешь, 200 километров до ее гнезда.
Сильная ведьма- он Матрицу рвет, что ей расстояния.

Стоило вырулить с проселка на трассу , как к машине кинулся гаец. Оно и понятно- тачка выглядела, как вырвавшаяся из ада. В липкой грязи по окна. Памперс на капоте чем-то напоминал свадебную куклу, придавая колеснице некие матримониальные смысловые оттенки.
-Откуда?
-Из Крыма.
-Не, ты откуда тут едешь?
-Так с объездной...вот...срезал. Я.
Гаец выпучился по-базедовому, сразу став похож на пожилую Крупскую.
Или молодую Скарлетт Йоханссон.
-Иди ты!
-Вот те крест!
Мусор попятился.
-Да лана! Оттуда живыми не возвращаются!
-Я везучий.
Мент молча протянул мне документы. И свалил. Почему-то не поворачиваясь ко мне спиной.
Только в Москве я разглядел, что растерянный страж отдал мне не мой аусвайс (он забыл про него спросить) , а ксивы предыдущего задержанного.
Пришлось потом почтой слать.
В общем, легко отделался.

Я это к чему, собственно. Мне этим летом опять в Крым ехать. А там ведьма явно приготовила сюрприз.
Попробую уговорить старую сквалыгу открыть пирожковую. Пусть монетизирует неудобства.
Тем более, что мясо само мимо ездит.
Уже и цитату председателя Мао заготовил для убедительности.
"Когда дует ветер перемен, глупый строит стену, а умный — ветряную мельницу".

Ануда. Кому не лень-помогите нашим.

https://kcpn.info/help/

https://vinauto777.livejournal.com/132466.html

Или мы их , или они нас.

https://kcpn.info/

Ну и для общего понимания того, о чем все и так догадываются, рекомендую этот журнал.

https://kenigtiger.livejournal.com/

https://vinauto777.livejournal.com/132179.html

Не мое.
Первое.
Общеизвестное, написанное в школьных учебниках. Вакцина не защищает от болезни. Она лишь формирует в иммунной системе набор антител, "заточенных" непосредственно под эту болезнь. Не надо сравнивать прививку от оспы с прививкой от Ковид. Найдите в своем окружении носителя оспы, для начала.
При попадании вируса в кровь, лейкоциты, уже натасканные на него благодаря вакцине, как собака таможенника на наркотики или другая собака, натасканная на взрывчатку, тут же реагируют. Это сокращает инкубационный период. Вирусу же тоже надо "наработать" значительную массу себя в организме, чтоб его влияние стало заметно. А потом поднимается температура, появляется слабость, насморк, кашель и прочие проявления болезни. Да, они проходят за три дня, поскольку две недели при обычном гриппе организм только изучает вирус и начинает нарабатывать антитела. Да, температура ниже. Да, слабость не такая сильная, и сопли не ручьем.
Только вот для меня, допустим, любая температура выше 37,5 - это тянущая боль в суставах. Так почему, дружок-антиваскер, из-за того, что ты не привился и чихнул на меня, находясь в инкубационном периоде, который у тебя долгий, ибо твоим необученным на вирус лейкоцитам плевать на то, что тут за зараза в тебе тусит, я должен всё это терпеть? Да, ты потом гордо вызовешь "скорую" и уедешь под ИВЛ. А я за что пострадал?

Второе.
Вирус адаптируется. К иммунной системе. И происходит это как раз в инкубационный период, когда вирус внедряется в клетку, и "переключает" её на массовую сборку новых вирусов вместо деления клеток. А при массовой "сборке" всегда бывают сбои. В случае биологических механизмов - мутации. Какие-то успешные, какие-то не очень. И пока твой организм изучает старую форму вируса, в нем потихоньку разрастается уже вирус-мутант. Новый штамм.
А на него мои антитела не натасканы. Они его не знают, его не было в вакцине. И я уже не защищен. Благодаря тебе.

И труд сотен ученых и врачей - ученых, разрабатывавших вакцины, и врачей, сражавшихся с эпидемией, чтобы не дать появиться новому штамму - прахом. Все зря.
Более того, беззащитны из-за тебя оказываются и те, кто уже переболел. И уже остался с поражением половины легких. Новый штамм их просто убьет.

Третье.
Я не один. Ну так сложилось. Вокруг меня есть люди, родные мне и близкие. Кто-то не привит по медицинским показаниям, кто-то по возрасту. Я - это они. И вот тут я вообще не защищен. Благодаря тебе.
И чтобы защитить их от тебя, вводят локдаун. Ограничивают их и меня в правах. Да, я не снимал своих работников с "удаленки", род деятельности позволяет, да, на неделю с лишним я отменю "дежурных по офису". Я не пострадаю. Но почему из-за тебя должны страдать другие, чей бизнес не такой "гибкий"?

Ты любишь кричать о своих правах. Так вот, друг мой, суть демократии в том, что твои права заканчиваются там, где начинается мой кулак, как инструмент защиты моих прав.

Я, якобы, посягаю на твое право не прививаться. Ну так а ты посягаешь на мое право быть здоровым, на мое право иметь здоровых родных, на мое право работать и право отдыхать. На их и мое право на жизнь.

Не на слишком ли многое ты посягаешь, чтоб так громко разевать рот? Маску, кстати, надень.

https://vinauto777.livejournal.com/131983.html

https://vinauto777.livejournal.com/131818.html

За ужином объелся я,
А Яков запер дверь оплошно —
Так было мне, мои друзья,
И кюхельбекерно, и тошно.
А.С. Пушкин.

Зимой я переусердствовал с весами и , как результат, изрядно рассвинел. 120 это даже для меня-много. Началась пытка. Диета, сушка, кардио- вот три вещи, которые я истово ненавижу в жизни. Но жир оказался хитрее. Он плевать хотел на мои усилия.
Вес болтался окого 115-118 кило и ни тпру, ни ну. Ни пост, ни молитва, ни самоистязания не помогали.
Шизофренический склад личности и советское детство во мне всегда на любое "не выйдет", отвечает задорным "наддай!"
К маю я довел себя до 5 тренировок в неделю по 6 часов в зале (силовые) , час Табаты, и три километра в бассейне. А , ну и два раза в неделю-бокс. Все это натощак. Питание по принципу "А как бежала через мосточек, ухватила кленовый листочек"
Работать я могу и в зале, телефон -рабочий инструмент, так что прибытку сей спортивный ажиотаж не мешал. Но характер подиспортился. Хотя, казалось бы, хуже и некуда. Осволочел до того, что научился внятно посылать клиента , желающего странного, нахуй, не вынимая капы изо рта.
Итог. За 2 месяца, нарушая все законы термодинамики, еле скинул до 115. И все.
Дальше- ни тпру, ни ну. И это при 7000 ккал расхода в день и диете д-ра Маутхаузена.
Итог. Поехал в Крым свинья-свиньею.
Жена и так перепугалась, мол, ты мне и так привычен и малопротивен, не надрывайся ты так, пупочка ж развяжется.
Две недели мотались по Крыму, наконец, нелегкая занесла в Ялту.
Не-на-ви-жу. И всегда ненавидел этот аул. Кто, в здравом уме, может полюбить это скопище сараев? Бразильцы, тоскуя по фавелам? Жители Шанхая? Поклонники уринотерапии?
Твою мать, в поселок вместимостью в 100000 людей, трамбуется полтора миллиона "отдыхающих". Какое-то СИЗО образца 90х.
В прошлое наводнение я понадеялся, что все эти убогие сакли смоет, наконец, в море, и на их месте построят что-то приличное.
Увы.
Приехали, кое-как запаковались ( Ялтинская парковка это еще тот квест)
Тут же появился деловитый черт в набедренной сумочке и невнятным бейджиком на немытой шее. Для солидности вдохновенное чело мытаря венчала капитанская фуражка.
- С вас 500 рублей! -радостно сообщил мне наивный вьюнош.
-Где чеки?
-С какой целю интересуетесь? - Остап поднял соболину бровь.
-С казенной. Я в прокуратуре работаю. Второй фармазонный отдел.
Юноша дематериализовался. Прям вот только что был-и нету.
Плетемся на набережную. Жарко, кюхельбеккерно, и голодно. Сдуру вперлись в первый попавшийся шалман. Выглядел он довольно претенциозно. Название "Geneva" шепотом намекало на высокий класс обслуживания и кухни. Цены говорили о том же- но громким басом. Где-то втрое от среднего Новиковского ценника в Москве.
Принесли некую фантазию на тему спагетти с морепродуктами. Запах показался подозрительным, но жрать хотелось очень, так что не стал внюхиваться дальше. Жена заказала что-то нейтральное, ее на жаре есть не заставишь.

Ночью старику снились сортиры. Они манили его чашами унитазов, зазывно зияли дырами в полу и ...и проснувшись, я понял, что брак под угрозой.
Ибо из меня рвались обстоятельства непреодолимой силы , причем и сверху и снизу.
Подвывая, затыкая пасть и сжимая попку, поскакал в тубзик. На ходу решил геометрическую задачу- таз сверху, унитаз снизу.
На испуганные вопросы супруги промычал, что никогда доселе не блевал так дорого.
Вышел ненадолго, спесиво посмотрел в испуганные глаза и изрек:
"Мужчина должен время от времени издавать неслышанные доселе женщиной звуки"
Вернулся обратно под хохот благоверной. Всю ночь провел в извержениях.
Двое суток колбасило не по-деццки. Температура, озноб, рыголетто нонстоп и прочие прелести отравления несвежими мидиями.
Еле оклемался. О еде даже думать не хотелось.
Пошатываясь, вылез из койки и встал на весы. 108!!!!
Твою ж маму! А я то мучился! Одно посещение ялтинского ресторана заменило мне месяцы диеты и изнурительных тренировок.
Да здравствует Ялтинский общепит! Слава ресторану "Женева"!!!
Теперь буду советовать всем тучным знакомым заглянуть в этот аппетитный уголок.
Даже слоган им придумал. "Ресторан Geneva. Вы охудеете с нашей кухни!"

https://vinauto777.livejournal.com/131368.html

https://vinauto777.livejournal.com/131084.html

Намедни писал пост про поддельные сертификаты.

https://vinauto777.livejournal.com/130524.html?thread=11329500&utm_source=nc#t11329500

В числе прочего сделал такое предзнаменование.

"Вангую, что другие страны, поглядев на сие шапито сам "Спутник-V" таки признают, а вот российские справки- нет.
Но долбоебам все это- до лампочки."

Все к этому и идет. Уже пришло.

Наши люди ошибочно полагают, что их тупая хитровыебанность , кою они называют "загадочной русской душой" для иностранщины удивительна. Ничего подобного. На эту хитрую жопу загадку у европы есть хуй с винтом разгадка.

Она проста, как мычанье- не верь русскому "Тагилу". Все, что он там несет, через пень-колоду продираясь сквозь падежи и времена-все равно пиздеж. И все их справки годятся только на жопные подтирки.
Итак, к новости.
https://ria.ru/20210628/koronavirus-1738878128.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&nw=1624887386000
Цитирую.
"В субботу, 26 июня, была проведена поголовная проверка всех пассажиров самолета "Эгейских авиалиний" (Aegean). Все они прошли экспресс-тест. У четырех туристов тест был положительный, всех их поместили на карантин в Афинах", — рассказал собеседник агентства.
При этом он подчеркнул, что сертификаты о вакцинации были настоящими.

Все въезжающие в Грецию граждане России обязаны иметь отрицательный результат ПЦР-теста на коронавирус COVID-19 или экспресс-теста независимо от того, сделали они прививку от коронавируса или нет. Кроме этого, все они должны пройти обязательный ПЦР-тест или экспресс-тест на коронавирус в точках въезда и дождаться на месте результата. Если он окажется положительным, то их поместят на десятидневный карантин.
"Раньше на границе выявлялись единичные случаи коронавируса у вакцинированных людей. Сейчас сразу у четырех человек", — добавил он. Помимо этого, по его данным, аналогичные случаи происходили с россиянами на Кипре.

Поскольку антипрививочники, как правило, испытывают трудности с восприятием текста (он до их мозга доходит в измененном состоянии) , поясню:

Эти кретины
СНАЧАЛА КУПИЛИ ПОДДЕЛЬНЫЙ СЕРТИФИКАТ О ВАКЦИНАЦИИ.
Потом купили путевки.
ПОТОМ КУПИЛИ РЕЗУЛЬТАТ ЭКСПРЕСС-ТЕСТА.
И уж потом их взяли за хитрые сраки.
Теперь все купленное они могут засунуть себе в себя. Или подтереть ими друг дружку. 10 дней взаперти вместо пляжа. Не думаю, что они сейчас сидят, зажав тупые бошки трясущимися руками и со слезой вопрошают друг дружку : "Да что ж мы за мудаки-то такие?!"
Нет. Уверен, что оне трясут перед веселящимися греками своими цидулями.Орут "Адокажь!" И грозят им Гаагой, Нюрнбергом и Спортлото.
Думаю, греки здорово развлекаются, глядя на этих юродивых.

Вангую, что доморощенное лошье, мысленно солидарное с этими сверхразумами будет вопить, мол оне чесные-пречесные, это вакцина ,мол, виноватая, и тесты, и Путен, и
коммунисты с онанистами.

"Кто угодно виноват, только не я"-первая заповедь мудака, наглухо заколачивающая ему путь к эволюции.

https://vinauto777.livejournal.com/131024.html

https://vinauto777.livejournal.com/130730.html

Долбоебов.
Наши граждане не меняются. Бисмарк был прав "ибо на любую вашу хитрость они ответит своей непредсказуемой глупостью"

В зале слышал оживленную беседу хачей (детей разных народов) , где бы купить справку о вакцинации. Поинтересовался- а зачем? Внятного ответа не услышал. Альпик купиль, давольный ходит, Расул тоже, и я хочу!

Дальше -просто. Эти опездолы заболеют, будут молчать, как рыба об лед (страшно же-вдруг накажут!) , кто-то помрет, не выдав тайны врагу. Мальчиши, глядь, Кибальчиши.
И пойдет вся эта долбоебская кончина в статистику. Антипрививочники будут счастливы.
Вот же! Привился?!- Привился! Помер?- Помер!
Гаааа!!! Вакцина бесполезна!
Начитавшись их чириканья еще больше долбоебов поскачет к жуликам за поддельной справкой. Процесс с обратной положительной связью называется этот круговорот мудаков в природе.
Вангую, что другие страны, поглядев на сие шапито сам "Спутник-V" таки признают, а вот российские справки- нет.
Но долбоебам все это- до лампочки.

https://vinauto777.livejournal.com/130524.html

У Николая Онуфриевича Лосского в книге «Характер русского народа» есть прелестная зарисовка.

В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой-то крестьянин, несмотря на крики городового, пошел по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его: «Чего смотрите?» Городовой говорит ему: «Я же тебе кричал». - «Кричал! Надо было в морду дать!»

https://vinauto777.livejournal.com/130102.html

Признаться, я не ожидал такого нашествия антипрививочного лошья, кое вызвал предыдущий пост.

https://vinauto777.livejournal.com/129756.html?utm_source=3userpost

Великое переселение премудков прям случилось. Удивляло, что эти сверхразумы ползут ко мне, а не по больничному коридору на свет зарешеченного оконца.
Что-то в их бреднях мне напомнило. Знакомым обаянием кристальной дурости повеяло.
Как же! Немоглики!
Безобидные ручные доверчивые идиоты, что на серьезных щщах задвигают тему небывания американцев на Луне.
И что СССР помолчал, т.к убил Кеннеди и ему было стыдно.
Провел некое исследование. В точку!
Оба множества пересекаются вплоть до статистической погрешности.
Ау! Ковидиоты! Открываю опрос.
Американцы были на луне или их Стэнли в кубрике снял?

https://vinauto777.livejournal.com/129833.html

Два долбоеба.

Первого моего работничка Родина привила хитро. Он хроник, диабетик и прединсульник, словом, ходячая мединциклопедия. Трое детей , тем не менее. Его жене позвонили и вкрадчиво поинтересовались- желает ли она примерить вдовий плат? Нет? Тогда гоните своего хороняку на прививку.
Михалыч, до того яро отстаивающий сермяжные взгляды поселянина 17 века (там чуть ли не про семя сатаны речь шла) , получив мощный поступательный импульс от супруги полетел чипироваться. И , таки не заболел.
Посчитав, что если уж эта хронь выжила, пошел сдаваться и я. Решимости добавило то, что знакомые подняли небольшой бизнес, привозя сюда немцев на прививку. Три недели их тут возят по достопримечательностям, потом второй укол и адиос. 5000 эуро с носа, на минуточку.
Прививался в Торговом центре Рио. Очередей нет вообще. 15 минут и готово.
Глядя на мое рыло, лепилы посчитали предостережения излишними. Мол, у такого противопоказаний нет. Укололся Спутником и попер на треню.
Рожу обнесло красными пятнами.
И, хз с чем это связано, силовые показатели выросли на треть. То есть там, где еле тянул 150 на три раза, стал тащить 180 на 8. Долго ждал позеленения кожи, треска штанов, но Халк не лез наружу. Затаился.
Вторая прививка прошла с 37.0 в первый вечер и все. Потом чипировал чад и домочадцев.

Собрал своих подопечных в ремзоне. Был краток. Слушай мою команду! "Делай как я или иди нахуй" Срок -неделя. Через неделю -штраф 1000р в день. Через две- уволен.
Возражения? В письменной форме. Потом свернуть написанное в трубку и забить себе в дупло.
Вопросы есть?!
Один уволился сразу. Вышел, хлопнув дверью. Потом вошел , вышел, и хлопнул дверью еще. Пришлось выкинуть за дверь, приговаривая, что радость нашего расставания, да не затуманится печалью наших встреч. Ну и долгие проводы-лишние слезы.

Остальные были возмущены, но покорились произволу. Кроме одного. Незаменимого.
Тот тянул месяц, штрафовался, потом слег в Коммунарку под кислород. Пока он там бился с последствиями своего идиотизма, я нашел замену, и из больнички дебилушка вышел уже безработным.
Итог.
НИ ОДНОГО ЗАБОЛЕВШЕГО.
На базе у соседей притом кошмар. Вповалку. Три покойника.

Вы думаете мои гаврики мне спасибо сказали? Ха! Они по-прежнему глубоко негодуют, что я попрал их конституционные права.
Но. У меня, не у Митрейки, шире жопы не пернешь. И прав у мудаков для меня не существует. Одни страдания и обязанности.
На все возражения я отвечал развязно. Иногда цитировал классиков. Мол, умного судьба за собой ведет, тупого- тащит. Многие впервые узнали о Спортлото и "Всемирной лиге сексуальных реформ" Они бы, мне, уверен, чумной бунт устроили, но хиловаты. А я давний поклонник телесных наказаний. Как говорится "Одна пиздюлина лучше тысячи слов" Рафаэлло. И ежели мне не хватает аргументов, я легко могу и врубить в песи. А то и вкрушить в хузары.

Данный текст я пишу не для дискуссий. Для возражающих у меня есть один, но неопровержимый документ. Он тут.
https://gex.at.ua/
А как инструкцию руководителям. Мы все же в ответе за наших идиотов. Не дайте им сдохнуть.
Ибо первый уволившийся (хлопальщик дверями) - сыграл в ящик. Mea culpa.
Пы-сы.

Лучший аргумент для русского человека, как выяснилось - пример Израиля. Никто не верил, что евреи будут поголовно прививаться.
Сегодня в поголовно привитом Израиле от ковида не умер НИКТО. НОЛЬ человек. И этот ноль не первый день. Общее число больных ковидом в Израиле - 241 человек. Из них новых пациентов - 23 за сутки.
Если что, в Москве (раза в полтора больше по населению, чем Израиль) вчера умерло 75 человек. В Москве только новых пациентов за день - чуть менее 6 тыс человек.

https://vinauto777.livejournal.com/129756.html

No pasar'an! (Они не пройдут!)
Девиз испанских коммунистов.
Нan pasado pero, no importa! (Они прошли, но это похер)
Девиз испанских коммунистов, поставленных раком.

Намедни навальниста пымал. Дома. Дочь неожиданно подняла голос протеста против всего плохого , за все хорошее.
В школе заразу подцепила.
Сижу-слушаю родимую, уронив лысую башку в вороваты ручонки. Дочь жжет глаголом.
Все украли...Путенвор...Навальный...Дворец...Пенсии...
-Мать! Неси брезент!
-Что?
-Ничего. Что у тебя лично украл Путин?
-Ээээ? Ну налоги...
-Ты налоги платишь? Эвона чо. С школьных завтраков?
-Ну вы же платите...
-Ну как я плачу налоги, это отдельный и, к счастью, несостоявшийся разговор, но я- то не возмущен.
-А я возмущена!
-Чем? Тем что Путин украл не твои налоги?
-Ну да...
-А в школе тебя учат на чьи налоги?
-Эээ...
-А в детсад ты на чьи налоги ходила? А в больнице тебя лечили на чьи шиши? А в лагерь ты ездила на море-бесплатно, кто платил?
-Там лагерь был-отстой!
-Сильный аргумент...
-Но...
Смотри- от тебя бюджету пока одна потрава. То есть ты путаешь понятия "украли" и "недодали". По этой логике, если я тебе новый компьютер не куплю-я у тебя его украл?
-Но в Эмиратах...
-Отлично. То есть если твоей Олечке родаки комп купят, а я- нет, то я точно его у тебя украл?
-У тебя какая-то извращенная логика...
-Мда? Найди в ней нестыковки.
-Я не могу, но вот Оля...
-О да! Уверен, после нашей беседы я полезу на баррикады!
"Мало радости ты доставил бы легату легиона, если бы вздумал разговаривать с кем-нибудь из его офицеров или солдат"- откуда это?
-Булгаков.
-Молодец. С олиной рожей только в герилью и идти...
-Пап, хватит! Но у власти дворцы, а пенсионеры бедствуют...Это несправедливо!
-Поговорим о логике. К справедливости вернемся чуть позже. Тебе сказать деталь, которая сходу рушит все бредни о дворце?
-?
-Наличие ЧОПа на территории.
-Поясни.
-Помнишь, я тебе дал задание: придумать план, как спереть ручку от двери в офисе? В Шехтелевском особняке?
-Аааа, форма, ящик с инструментами, щетина, перегар, наряд с печатями, внаглую днем свернуть и еще орать, требуя у охраны подпись?
-Именно! Потому что форма что?
-Обезличивает...
-Вот именно! И представь, что на режимном обьекте совместно сторожат первое лицо ФСО и какие-то частники. Да там любой в форме может пролезть на стройку и фугас заложить. А потом тирана подорвать , как Кадырова-старшего.
-Но Навальный...
-Просто врет. "Все с интересом прослушали это занимательное повествование, а когда Бегемот кончил его, все хором воскликнули:- Вранье!" Продолжишь цитату?
- И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд,что оно -- вранье от первого до последнего слова.
-Умничка. Дальше. Ты представляешь, что будет, если тут случится бунт?
-И что?
-Ну первым делом пропадет интернет.
-Как?
-Так! Оп- и нету!
-Но вайфай..
-Ни вайфая, ничего!
-Почему?
-Потому что электричество отключат!
-Как?
-Разом! Рррряз- и нету! Помнишь, как в прошлом году было?
-Да, жесть...
-Тогда на три часа отключили, ты изнылась, а тут оп- и нет. Совсем.
-Надолго?
-Для тебя- навсегда.
- Как это? Почему?
-Потому что коммунальные удобства и революция плохо уживаются вместе. Неважно-рванет что на подстанции, или провод сопрут. Но электричества не будет.
Затем пропадет вода. Канализация. Ходить будешь в бидон. Или на улицу. Отопление тоже пропадет. Топить будем дровами-буржуйку.
-Мрак!
-Нет, доча, мрак, это когда борцы за справедливость по улицам с оружием шастать начнут. И в дома заходить. А это наступит сразу, как полиция с улиц исчезнет.
-А это кто?
-А это кто не лень. Особенно- зверье. Они-то организованы, у них умма , только дай стволы им в руки, они нам, шайтанам, покажут, шариат, газават и карамультук в одном флаконе. Ты же за "справедливость" тут гутарила, да? А она у каждого своя.
Их справедливость- "Почему смелые воины Аллаха бедны, а эти жирные трусливые кяфиры владеют всем?" И, боюсь, их "справедливость" посправедливей вашей будет.
Особенно если:
"Всё будет так, как мы хотим.
На случай разных бед,
У нас есть пулемёт «Максим»,
У них Максима нет"
-Знаю. 'Whatever happens, we have got The Maxim Gun, and they have not.'
-О! Не зря я столько денег в твой английский вбухал!
-Но на Украине...
-Хачья меньше. И то там полная "жэ". Пол ВВП как корова слизала, минус Крым, минус Донбасс, минус промышленность.. Кстати, Булгакова прочтешь. "Белую гвардию" За 1000 рублей. Идет?
-Ок. Но там же Путин...
-А случись тут бунт- то сюда все, кому не лень, не полезут? И да, гражданская война-это обязательно.
-Кого с кем?
-Тупоконечников, остроконечников и яйцевысасывателей.
-Чего?
-Понятно. За Свифта больше 500 рублей не дам. "Путешествия Гулливера"
-Это же сказка!
-Вот за сказку и 500 довольно. Одновременно с войной- развал страны.
-Это почему?
-Это потому, что заветная мечта любого начальника- стать самым главным. Что б над тобой- никого! И пока столице не до регионов, они и отвалятся. Местные начальники быстро объяснят населению, как они мучались под гнетом Москвы...
-Но... Вдруг не так будет?
-А где-то иначе было?
-Я не знаю...
-Вот и узнаешь. Реферат будешь писать. По революциям. Ретроспективно. Конспект. Причины. Цели. Ход революции. Жертвы. Цена ее. И итог.
Например Французская- "Свобода, равенство, братство",гражданская война, казни, казни казнящих, власть ворья (Баррас, Директория), Император, война со всем миром, поражение, сто дней, и в итоге- Реставрация. То есть, с чего начинали, к тому и пришли но минус половину народа. Итак. Французская. Голландская. Штаты. Кампучия. Англия. 5000р. Идет?
-Идет.
Через неделю.
-Ну и?
-Ну да. Везде мрак. Особенно в Голландии. 80 лет войны...уму непостижимо.
-Ага. Начинали бучу одни, а закончили их правнуки.
-Но США?
-Что- США? Без революции были б как Австралия. И явно обошлись бы без Гражданской войны в 19м веке. А Камбоджа тебе как?
-Бррр...
В результате дочь покинула ряды бунтовщиков. Из революционерки превратилась в черносотенку. Сатрапствует и держимордствует почем зря. Зовет Навального Гапоном. Революционная ячейка развалилась к чертовой матери, половина народа ушла из революции, остатки герильи отступают по всем фронтам. Возразить им особо нечего- дочь кроет их аргументами почем зря.

Есть у революции начало- есть у революции конец.

Всего за пятеру.

https://vinauto777.livejournal.com/129293.html

Дочке 15.
И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить?
При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу.
Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.

С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти.
Да и вообще...
Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию...
Дискотека в Люберцах, где танцы были только для разогрева перед мордобоем.
Но это как-то забылось...Так, иногда , проедешь мимо мебельного на Никитских воротах, и вспомнишь неравную битву за колбасу в этом помещении. Когда потерял все пуговицы, но колбасу взял и даже умело использовал, как оружие ударно-дробящего действия.
Лет в 14.
Но тут судьба занесла в родимый 115 квартал Люберец. И вдруг всплыл в памяти случай. Так-то я давно забыл этот малозначительный эпизод, а тут обстановочка напомнила. Лет 10 мне тогда стукнуло, в Люберцах я тогда бывал наездами. Семья в то время жила на два города, и визиты из мирного Севастополя в эту зону фронтира были сродни командировок на войну.
...
Прабабушка моя , 1894 года рождения , (н.э), владела несколькими артефактами времен царя-батюшки. Икона , светильник и турецкая шаль (трофей персидских походов Петра, полагаю) меня интересовали мало.
Но шило. Нет, ШИЛО!!!
Это было не шило- мечта! Золингеновское, с квадратным жалом, великолепной ореховой рукояткой, удобно ложащейся в руку...
Совершенно незаменимая вещь в ночных Люберцах. Да и носить удобно- воткнул в пробку от шампанского- и в карман.
Но старая сквалыга заветное шило берегла, как Кащей- иглу в яйцах. Все попытки выменять пресекались на корню.
Приходилось выклянчивать - поносить.
И тут вечером меня отправляют в овощной. Чего-то для борща не хватило. Свеклы, что ли. Сунулся в ближний магаз- нету. Прусь в другой. Тоже облом. Хм. Остался последний. У цыганского дома. Была там резервация на два подъезда, что добавляла оживленности местному пейзажу.
Одомашненные индейцы к этому времени были изрядно усмирены местной накаченной гопотой, но все же бродить возле их вигвама в составе меньше взвода было явным безрассудством. Да еще в темноте.
Но - борща хочется, да и шило со мной. Прорвемся. Или убежим.
Fortis fortuna adiuvat- путь в магаз проходит без приключений. Цыгане, видимо, шумною толпою по Бессарабии кочуют.
А , нет, тут они. Судя по воплям и шлепкам по роже барон публично учит своих самок послушанию и трудолюбию. Видимо, квартальный план завален напрочь. Заботы мирные семей ,готовых с утром в путь недальний, тэк сказать.
Им не до меня, счастью.
В магазине малолюдно, лишь у прилавка трясется местный калдырь. Колбасит его не по-деццки, а денег на опохмел нету. Жалобный скулеж не растопил каменное сердце суки подколодной из вино-водочного отдела и страдалец вываливается на воздуся.
Покупаю заветный овощ и выхожу во тьму.
-Эй, шкет! Сюда идибля!
Оппаньки. Ханыга, видимо, решил опохмелиться гоп-стопом.
Разводить с ним дискуссии о вреде пьянства кажется мне малопродуктивным.
-На хуй шагай, дядя!
-Как?!- лорд явно фраппирован моими манерами.
-Бодро!
-Чеееегобллля?!
От сука. Недооценил я силу его отчаянья. Пролетарий успевает вцепиться мне в руку мертвой хваткой. Давно хотел пробовать шило в деле. Прям руки чесались.
Ну нака.
Выхватываю баушкин гостинчик, зубами срываю пробку и на тебе в ногу.
Черт издает вопль такой силы , что притихли цыгане.
Меня отшвыривает от жертвы метра на три.Твоюжмать. Шило осталось в ноге. Видимо, в кость попал. Вынуть его-проблематично: калдырь танцует какой-то замысловатый страстный этнический танец , траектория его конечностей совершенно непредсказуема. Все это под дикие первобытные крики.
Прыгаю вокруг страдальца, но шила, похоже, мне не вернуть. Но чу! Кажется, ромалы пожаловали.
Мужья и братья, жены, девы,
И стар и млад вослед идут;
Крик, шум, цыганские припевы,
Лохмотьев ярких пестрота,
Детей и старцев нагота пожаловали.
Пора делать ноги.
Очень хорошо помню основное чувство от произошедшего. Досада.
Жаба душила по поводу утерянного шила неимоверно. Плюс- гнетила перспектива тяжких объяснений с прабабкой.
А так- обыденность. Рассказал о происшествии одноклассникам, те еле сдерживали зевоту.
Было б о чем говорить. Вот у Толика кошка родила-это тема. А гопстоп в Люберцах- ха!: нашел чем удивить! Рутина. Неудивительно, что я быстро забыл этот незначительный эпизод. Кабы не потерянное антикварное шило- то и не вспомнил бы, наверное.
Мда. Теперь я понимаю, почему родители спокойно отпускали нас, "детей с ключом на шее" куда угодно и когда угодно. Мы были другие. Пырнуть шилом калдыря, засветить кирпичом в дыню грузчику мебельного магазина в пустяшном споре-нам было раз плюнуть. Мы прекрасно умели решать проблемы и еще лучше- их создавать.
Так что хрен тебе , доча, а не поездка на метро. Сам отвезу.
А шила до сих пор жалко.

Просьба проголосовать тут
https://www.anekdot.ru/id/1200789/

https://vinauto777.livejournal.com/129154.html

У Акунина в одном из романов есть эпизод про написание на спор рассказа о чем угодно. Выбор пал на сапоги. Герой романа за 5 минут слепил про этот неромантичный предмет целую историю. Попробую и я.

По приезду в часть нам выдали хб. По принципу- "на драку собаку"
Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол-и "сами разберетесь"
Кое-как разобрались, тем более о элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу.
Мда. Видимо тут хорошие манеры не в ходу.
Подобным же образом старшина поступил с сапогами.
И тут меня ждал жесткий облом. 47го размера не было. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр.
-Тащщщ прапорщик!
-Ы?
-Сапоги не подходят.
-Сено к лошади не ходит. Тебе надо- сам к ним и подойди, воин.
-Та не. У меня 47 размер.
-Это твои проблемы, воин.
Хм.
В голове роились всякие мысли, но к сапогам они не вели. Может, ограбить кого?
Мимо казармы в темноте народ из соседних рот шлялся в самоходы, сяду в засаде ночным татем, и ну народ босоножить. Тюк прямо в темя и пожалуйте разуваться.
Одна проблема. Как я найду свой 47й? Это ж сколько народу глушить придется ради заветного. Прям представил себя унылым упырем, сидящим на куче бездыханных окровавленных тел.
Босиком.
Позвали на построение. Решил идти по-домашнему, в тапочках, ибо гражданские шкары у нас отобрали.
Неожиданно нарисовался похмельный комроты. Всех построили. Командор прошелся туда-сюда кавалерийским шагом, прошипел "понавезут всякое говно", брезгливо подергал пару ремней, оторвал пару подшив, распрямил ударом по башке несколько кокард. Потом хищно замер. Узрел мои босые глезны. Долго, набычась, смотрел на нарушение. С какой-то пещерной ненавистью. Шея его налилась кровью, глаза покраснели, рожа пошла пятнами.
Привычка в любой стремной ситуации вести себя максимально идиотским образом и тут меня не подвела.
Я сделал книксен.
Капитана накрыло божественное безумие. Орал он минут 15, одной бесконечной фразой, начинающейся на букву Х, причем не вдыхая. В конце его спича (буква Й) я стоял в состоянии легкой контузии, покрытый слизью его слюней , ощущая, что никогда больше не буду прежним. Доселе я не слыхал, что бы связная речь состояла из такого количества мата. Оказывается, матюгами могут быть существительные, глаголы, подлежащие , сказуемые, междометия , союзы и даже знаки препинания.
В ушах звенело. Единственное, что я понял из сказанного, что вряд ли я стану генералом. Покачиваясь, как молящийся раввин, я шептал горячечными губами :

"И в лице твоём, полном движенья,
Полном жизни - появится вдруг
Выраженье тупого терпенья
И бессмысленный, вечный испуг."

Потом позвали прапора. И уестествили прям перед строем. Затем , уже с прапором, разрумянившимся от пистона, и прибежавшим на крики замполитом произвели дознание. С каким умыслом я посмел отрастить себе неуставные ноги? А?! Что бы подорвать обороноспособность страны? Что?!
Наученный горьким опытом я только смиренно повторял "Виноват, так точно, виноват", и шмыгал носом. В конце концов мне эта инквизиция порядком поднадоела и на очередное ехидство замполита- "А что у тебя еще не как у людей? Голова? ", ответил: "Это вы еще мой неуставной хер не видели, товарищи офицеры. Могу показать"
Повисла тяжелая тишина. Я прям почувствовал,как прохладная стеночка спину освежает поутряне. Последняя цигарка. Крик "Всех ластоногих не перебьете, гады!", команда "Пли!!!" и досрочный дембель.
Но тут комроты заржал. С ним грохнул строй, потом дошло и до партии. Только прапор сверлил меня взглядом, не обещающим ничего хорошего. А ну да, у него ж ножки, как у гномика. Завидует , видимо.
-Гляди-ка, борзый!-веселился майор.
-Далеко пойдет- поддержал зам.
-Не дальше дисбата- обнадежил прапор.
В итоге прапора отправили "рожать" мне сапоги. И мстительный кусок таки приволок искомое. Злобно торжествуя.
Я тупо рассматривал эти говнодавы и не верил своему "счастью". 49 размер. Голенища из толстой свиной кожи. На изнанке выбит 1961 год. Долго ж вы меня ждали...
Я мысленно перенесся в ту эпоху. Гагарин...Энтузиазм похмельных ширнармасс, "Космос наш!", 22 съезд партии... В 1980 году советский народ будет жить при коммунизме...А в 1986м я одену эти уебища.
В первый же день я чуть сдох на кроссе. Во второй пожалел, что не сдох в первый.
Ибо вес сапог превращал бег в поднятие тяжестей. В веселые старты кандальников. А если на дворе был дождь, то с налипшей глиной сапожки мои оправдывали идиому "пудовые" .
Плюс- два лишних размера обеспечили мне сбитые в мясо ноги. Дело чуть не дошло до гангрены.
Валяясь в госпитале, я обдумал план действий. Нашел на свалке аккумулятор. И , вспомнив детский опыт литья свинчаток, отлил себе несколько утяжелителей, кои вшил в многослойно сложенные и прошитые бинты. Привязал эти приблуды на ноги. И так и ходил. Выписавшись из госпиталя, продолжал самоистязаться , благо что утяжелители мои прекрасно помещались в голенища.
Перед кроссом я снимал свинчатки и -потихоньку втянулся. Ступни к этому времени превратились в копыта, так что зарядка и марш-броски перестали быть пыткой, а превратились в некое подобие удовольствия.
Я даже начал находить в этом юфтевом уебище плюсы. Они теплее кирзы. Отчасти защищают от подлого удара носком в голень. И-пендаль в их исполнении неотразим.
Главное-попасть. Из любого положения, с любым замахом лоу-кик переводил оппонента в состояние "хромого лося"
Плюс-брошенный наугад, в темноту, в строну храпа, сапог производил такие титанические разрушения, что скоро вся казарма спала, как котики. Еле сопя в сопатки.
Один раз я таки спалился. Дотошный старшина заставил разуться и выволок на свет белый мои свинцовые прибамбасы.
Офицерье хищно раздуло ноздри. Бинты они изодрали в клочья. Прощупали пальцами. Понюхали. Заколдобились. Прапор зачем-то укусил свинец.
-Это что такое?
-Свинец!
-А нахера?
-Для утяжеления.
-Чего?
-Тягот. И лишений.Воинской службы. Стойкость переноса тренирую.
-Тебе веса мало?
-Да, тащщ майор. (терять мне было нечего) Не хватает. Мне. Веса. В обществе. И истории.
Я и так имел странноватую репутацию в глазах начальства. Кто читал мои рассказы о армии- поймет, что я ее честно заработал. Свинец в сапогах окончательно убедил их, что я точно пацан с отклонениями. То, что шиза совмещалась с прекрасными физическими кондициями делала ее , по мнению гансов , еще более опасной.

Способы лечения нервных горячек в армии известны всем. Бег, бег и еще раз бег.
В ОЗК и противогазе.
Военные ярые приверженцы теорий Парацельса о исхождении дурнины через пот.

Когда бежишь, обычно повторяешь про себя какой-нибудь стишок. Под бег , например, хорошо ложится речевка Винни-пуха.
"Хорошо живет на свете
Винии-Пух!
Оттого поет он эти
Песни вслух!
Если я чешу в затылке -
Не беда!
В голове моей опилки,
Да, да, да. "
Крутишь эту херь и вроде как в транс впадаешь. Кто бегал-знает.
В тот раз мне на патефон случайно попала частушка:

Пас коров я этим летом
На одну решил залезть!
Я и раньше был с приветом
А теперь и справка есть!

На беду , у меня запотели стекла в противогазе, я не углядел прапора, что умудрился услыхать текст речевки. В армии все понимают буквально, абстракции чужды людям цвета хаки, потому как больше на сельхозработы меня не посылали никогда.

Случай признали тяжелым.

В результате мне набили РД (рюкзачок) песком и велели с ним не расставаться. С утра до вечера. Месяц. Пошли навстречу пожеланиям, так сказать. Как ни странно, втянулся я довольно быстро, благо ноги перед тем накачал основательно. До сих пор на ляжках орехи молотком колоть можно. Прошло полгода. Всем выдают кирзачи-мне облом. Нетути. Год. Та же история. Уж как я их только не латал. В ход шли гвозди, шурупы, проволока, леска, изолента и даже пластилин. Один хрен-сапоги воду пропускали , как дуршлаг. Через полтора года в мои ботфорты МХАТ оторвал бы с ногами. С таким реквизитом пьеса "На дне " заиграла бы новыми красками. И запахами.
Можно сказать, сапоги мои смрадно дышали на ладан. К концу жизни несчастные говнодавы приобрели некоторые старо-алкашьи антропоморфные черты. Эдакая побирушечья синева жалобно-похмельно выпирала из их трещин и заплат.

А тут очередной забег на приз кого-то лампасоносного. Зачет по последнему прибежавшему. Сколько стартовало-столько должно прибежать. 10 км. В выкладке. На третьем километре у сапога отлетает подошва. Залет.
Думал я недолго. Тут не до шуток- дембель и репутация в опасности! Одно дело -подставить ганса. Это святое. Но подгадить обчеству- да ни за что! Сапоги-долой, Хозяйственно перевязал их бечевкой и перекинул через плечо. Намана. Октябрь, еще не подморозило, мозоли на ногах крошат камни , не бегу-лечу.
Под конец скачек, для усиления образа рачительного крестьянина, спешащего на городскую ярманку, привязал говнодавы к АК. Народ в строю подвывал от хохота.
На финише нас встречало заезжее начальство. Увидав мои болтающиеся на бегу хоругви, генерал со свитой по-жабьи выпучили очи. Заинтересовал я их, нечего сказать.
Кокарды их синхронно поворачивались по мере моего пробегания мимо. Запахло проблемами. Ничего хорошего я от такого внимания не ждал. Учен.
Добежали, посчитали, построились.
Их превосходительство , подойдя ко мне, ткнули пальчиком в свисающее морщинистое вонючее и выдохнули интимно- "Это что?"
-Сапоги тащщ генерал-майор!!!
-А зачем?
-Для всемерного сбережения военного и народного имущества, тащщ генерал-майор!!!-я прогавкал ответ с максимально дубовой рожей. Сочетание цитат из присяги с явными признаками легкой дебильности на лике воина -услада глаз начальства. Это я усвоил твердо.
Генерал задумчиво оглядел сбереженное военно-народное имущество, оценил состояние, фактуру, амбрэ и поманил командира пальцем. Тот на рысях прискакал и разинул уши.
-Это что за детство босоногое, майор?
-Тык, тащщ генерал, не хватает нам обуви. Они ж на ТСП , считай, ноги до жопы стирают. А у этого не ноги-ласты.
-Тебе когда эти шкары выдали, боец?
-Полгода назад, тащщ генерал! (дураков нет начальство подставлять. Енерал уедет-а они останутся)
-Пизди мне больше.
-Никак нет, тащщ енерал, не пиздю!
-Хм. Хитер бобер. Смышленая у тебя рванина, майор. Сколько ты так бежал?
-Не могу знать!
-Километров семь, буркнул кто то из строя.
-Покажи ноги. Мда. Херасе копыта. Ты конь, что ли? Понятно. Значит так, майор. Рота твоя первая прибежала, молодцы. Но если завтра у этого коня не будет уставных копыт, неполное служебное ты схлопочешь прям вслед за благодарностью. Я ясно выразился?
-Так точно!
-Фамилия?
-Ррррядовой Камеррррер!
-Херасе. Еврей? А что ты ТУТ делаешь? ( В нашей конно-спортивной части аид был одинок, как карась в канализации)
-Служу Советскому Союзу! (рано или поздно этот ответ на N-й вопрос приходит в любую еврейскую голову)
-Ишь ты! Находчив, шельма! Смотри, майор, я завтра проверю.

Наутро у меня были новые шкары. Навряд ли кто-то когда-то так радовался обычным солдатским сапогам. Пошатываясь от счастья, я прижимал к груди такую легкую, прочную, вожделенную , уставную и невыразимо прекрасную кирзу. Никакая чиппева, мартенсы или тимбы, гламурные балли, суровые коркораны или творенья фрязских задосуев не наполняли мою душу таким экстазом обладания.

П-сы. "Конно-спортивными" в СА именовались части, где военнослужащие выполняли функции коней. А не всадников.

Ну и традиционно просьба проголосовать за-против тут.
https://www.anekdot.ru/id/1189663/

Пы-пы сы. Всех "униженных и оскорбленных" эпизодом про "показ мудей" -просят перейти по ссылке.

http://akademiya.su/?yclid=760320856181737276

там вам, возможно, помогут.




В тексте есть несоответствие. Кто заметит?

https://vinauto777.livejournal.com/128819.html