Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного "отдыха". Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые "раны".
Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.
В отношениях наступает период попыток "не мытьем, так катанием" вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. "Наказания" изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять "боль в ответ".

Главные призывы этого периода отношений: "Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт" и "Почувствуй на своей шкуре, как мне больно". За ними следуют всем известные: "Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?" "Ты делаешь это намеренно!" "Мы же договорились". И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше.

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/57451.html

Когда я закончила начальную школу, которая базировалась в уютном крыле большого и сложного, на мой детский взгляд, здании, мы, как и все поколения мелкоты до нас, оказались четвероклассниками, выброшенными в мир цифр и букв, означающих номера кабинетов. Ничего сложного в этом не было – на большом стенде в коридоре было расписание и вся нумерация по всем предметам и классам была налицо. Всем, кроме английского.

Начало сентября меня застало у бабушки в Мариуполе (Жданове в то время), где я обычно проводила лето, и первые пару дней я благополучно пропустила. Все бы ничего, но именно пропуск первого урока английского положил начало двум важным жизненным детским решениям, которые до сих пор влияют на мою жизнь. ПЕРВОЕ: я привыкла СЧИТАТЬ, что не люблю английский (и не способна к нему). ВТОРОЕ: я не замечаю, как показываю другим, что они мне НЕ НУЖНЫ.

Это были спойлеры, ну а сказка впереди…

Дело в том, что школа, где я училась, была особенной, - мы с первого класса (а я так и с нулевого) изучали английский. Класс делился на три подгруппы по 10 человек и в строках дневника запись "англ.яз" была ежедневной, а по субботам этих уроков было два. Учительница была та же, что и в начальной школе. Подгруппы те же. Ничего не предвещало. Однако оказалось, что есть одно "но". Раньше "англичанки" приходили за нами и уводили кучку галдящей малышни куда-то в недра школы.
В этот раз все было иначе.

Одной подгруппе повезло. Их обучала завуч по английскому (у нас, вроде, был такой) или просто завуч - у нее был отдельный свой кабинет: там висели портреты Шекспира, Джека Лондона и еще кого-то великого, красивые английские таблицы, удобная доска с отделением для рисования маркером... Остальным бедолагам каждый день на "англ яз" нужно было идти в разные кабинеты. Моя подгруппа, кажется, была самой "бесхозной" - мы могли оказаться, как в кабинете возле тира - в подвале, так и в каморке за актовым залом, и даже в школьном музее или кабинете труда.

На 1ом уроке – как раз, когда я еще загорала на Азовском море, - англичанка продиктовала номера аудиторий по дням недели: понедельник – там, вторник – там... Естественно, этого списка у меня не было. Казалось бы, - что проще? – подойти к какой-то из подружек, и попросить переписать. Но, видимо, в этом была проблема. Наш класс не был дружным. (К слову, таким и остался: например, я никогда не видела больше людей, с которыми училась 10 лет, после школы).

Я, увы, не помню, с чего все началось, - может, я неосторожно спросила: где мы занимаемся, может, как-то еще дала понять, что не знаю куда идти, может, наоборот, делала вид, что знаю и прокололась, - но мои милые со-подгрупники начали играть в игру "убеги от Вики". Вспоминаю об этом до сих пор с содроганием… Хотя им, вероятно, казалось, это забавным.
Ту неделю я помню ярко и бессвязно: эмоциональными вспышками-зарисовками, как нарезку эпизодов в кино. Вот я, не дожидаясь звонка с урока, предшествующему английскому, практически тайком складываю ручки, тетради, книги, чтобы быстро запихнуть их в ранец, чтобы "друзья" не успели убежать, пока я буду возиться – и у меня тревожно бьется сердце. Вот я так же спешно переодеваюсь на физкультуре, промазывая мимо рукава третий раз подряд. Вот я бегу по школе после звонка, все же потеряв их, уже ни на что не надеясь и не зная, куда идти – они разбежались в разные стороны, и я растерялась. Вот сижу на подоконнике и тихо плачу в пустоте школьного коридора, не зная, куда идти. Вот они смеются на следующем уроке, что я так и не нашла, и пропустила урок, а мне стыдно. Вот я робко, уже после звонка, заглядываю в щелку в разные классы, пытаясь увидеть "свою" учительницу. Вот меня ведет незнакомый учитель, предварительно отругав, в учительскую, чтобы выяснить – где мне надо быть…

Вряд ли это длилось дольше недели, ведь потом все кабинеты стали мне известны – кроме того, конечно, в который я так однажды и не попала. Но и он как-то выяснился со временем. Вы спросите: почему мучилась неделю - и не спросила у учительницы? Почему не пошла сама в учительскую? Почему не сказала родителям? Не знаю. Думаю, я не понимала "правил" общения с посторонними взрослыми и боялась их, а родителей просто жалела, как часто и другие дети моего поколения: ну что они сделать могут, сами как дети!
Для себя тогда я сделала вывод, что свои проблемы надо решать самостоятельно, что нельзя нуждаться и зависеть от других людей. Чтобы моим друзьям-однокашникам (которые, кстати, продолжали "дружить" со мной на всех прочих уроках) было неинтересно от меня убегать, я, перед английским (а позже и перед другими уроками), взяла в привычку громко говорить, мол, вы как хотите, а я пошла - как обычно по вторникам в А-104. Я демонстрировала разными способами: я знаю куда идти, и вы мне НЕ НУЖНЫ. Но тревога, что я ошиблась, что не найду кабинет, сохранялась долго, и я часто украдкой поглядывала – идут ли они туда же. И, видимо, я навсегда осталась чувствительной к тому, что могла бы интерпретировать, как "меня избегают", "меня обманывают, чтобы посмеяться надо мной", "за моей спиной что-то затевают против меня"…

Постепенно демонстрировать всем, что они не нужны, стало привычным. Особенно когда было тревожно, и на самом деле люди были необходимы. Мой внутренний "контролер" неизбежно вставал на дыбы – да и продолжает бдить до сих пор, - при малейшей – даже не угрозе! – возможности предательства.

• Кстати, и английский и англичанку, совершенно равнодушную к моим проблемам в те дни, я тоже невзлюбила именно тогда. Наша школа, ставшая через несколько лет первой минской гимназией, славилась тем, что выпускала англоговорящих детей. Всех. Кроме меня.

Но это еще не конец истории. На носу был день рождения, - десятый, и передо мной ребром стоял вопрос: как и с кем общаться, как дружить, можно ли доверять? Естественно, нужно было в чем-то стать "заманчивой". Богатых родителей, привозящих жвачки, наклейки и значки из-за границы у меня не было, конфет было не достать. Трубочки с вареной сгущенкой, которые делала на мой день рождения мама, конечно, пользовались бешеной популярностью, но чаще, чем пару раз в год, мне не удавалось ими щеголять. Нужен был другой подход.

И я его нашла. Случайно. Надо сказать, что отмечания дней рождений в нашем недружном классе – это было то еще испытание. К популярным детям все хотели попасть. А к непопулярным не приходили вообще. Мой день рождения в классе был первым в учебном году, когда все еще не очень сориентировались – кто кого любит, и кто кого не любит, и в предыдущие годы, как-то получалось собрать приятную и большую компанию одноклассников. В этом году, который начался так ужасно для меня, во-первых, намечался первый юбилей, во-вторых, я не очень понимала, как же с ними дружить после такого бойкота, да и я в их глазах была "неликвид". Я чувствовала себя в западне. Других друзей, кроме сестер-соседок, у меня.. думаете, не было? Было! Много! Только их нельзя было позвать: я находилась в Минске, а они – в Жданове, а оттуда даже письма шли иногда неделями…

Я поступила благоразумно и осторожно. Позвала свою соседку с сестрой (отметим, что старшая училась где и я, была на класс старше и пользовалась определенной популярностью). Свою близкую подружку-одноклассницу с младшим братом (ее без брата просто не отпускали никуда). И, насколько я помню, мамины подруги пришли с парой детей.

Родители заметили, что я была менее оживленной, чем обычно, и предложили игру (надо сказать, у них была склонность к забавным розыгрышам и семейным аукционам): что-то вроде показа мод. Мы переодевали (нам помогали мамы), - того самого мелкого брата в разные женские наряды. Он выходил, дефилировал, уходил, переодевался, снова дефилировал, а мы очень хохотали. Были еще какие-то игры, но их я не помню. Наутро в школе о моем дне рождения как-то стало известно - и в очень позитивном ключе: что у меня было очень весело, и что я позвала "только своих". "Недружность" класса сыграла мне на руку: никто не знал, кто же был "своим", и мог думать, что не позвали только его одного. На время я стала "популярной персоной", но в кружок "самых популярных" меня все равно не взяли. Сейчас я об этом не жалею, но тогда было обидно.

Из этой истории я вынесла еще одну полезную идею: игры! Люди любят привлекать внимание, смеяться – (лучше над другими), - валять дурака и соревноваться. Я устраивала эстафеты, конкурсы, розыгрыши и аукционы на своих днях рождениях, и к концу школы легко могла развлечь группу в 20-30 человек. Я заигралась в самодостаточность и так и осталась в школьном пространстве одиночкой, – но собрать желающих повеселиться мне уже труда не составляло.

Своя компания в Минске у меня появилась вместе с первым парнем, лет в 16. С тех пор, к каждому празднику, - в школе, студенчестве, и так далее, обязанности традиционно делились следующим образом: мужчины закупали спиртное, женщины накрывали стол, а я – я писала сценарий праздника, готовила распечатки, призы и костюмы. Постепенно сценариев накопилось много – на все случаи жизни, на любой состав и возраст. Сейчас я листаю то, что сохранилось с тех пор – что-то мне нравится, что-то нет. Но я вижу, что уже тогда я начала интуитивно улавливать суть групповой динамики, грани допустимого в контактах между людьми, и – все больше игр носили психологический характер. Это было ужасно увлекательно. И, по сути, предопределило мой путь в профессии.

Когда, еще в БГУ, на отделении психологии, в нашей уютной "психологической лаборатории" по адресу К.Маркса-31, с мягкими креслами, чаем и журнальным столиком вместо парт, мы ставили свои первые опыты, я чуяла: это мое. "Кто хочет подготовить к следующему занятию небольшой тренинг и провести его?" Я! Мне кажется, большинство провело, хорошо, если по разу. Я же "рвалась в бой".

Дальше просто. Случай привел меня в "Синтон" в Минске (за пару лет до начала обучения в МГИ). Через год я уже была ведущей клуба, где проработала 8 или 9 лет, переделывая программы под себя, обучив ни одно поколение кураторов клуба и следующие поколения тренеров, создавая собственные программы и ведя чужие, что называется, "с листа". Чтобы повысить заработки, я пошла учить продавать, работать с клиентами, занималась командоообразованием. Огромный опыт, сотни часов проведенных с группами размером от 5 до 100 человек… Горы упражнений, мастер-классов, находок… Фопель нервно курит в сторонке.
Итог:

• Я знаю, как работать с малыми и большими аудиториями.


• Знаю, как подобрать упражнения под конкретную задачу и разумно их выстроить.


• Знаю, как одно и то же упражнение, поданное по-разному, может служить совершенно разным целям.


• Знаю, как дать сложнейшую инструкцию просто и ясно.


• Знаю массу форм, из которых создаются упражнения.


• Знаю все узкие места известных "больших игр" - потому, что каждую провела десятки десятков раз. Например, то же "Королевство", я вела более 50 раз, и знаю не меньше 4 разных способов его проведения.


• Я знаю, как разобрать упражнение. Как из обратной связи собрать такую яркую картину, что в глазах зарябит от осознаваний и инсайтов))


• Я по опыту знаю, какой разный эффект дают одни и те же упражнения, игры и эксперименты, предложенные аудитории, которая только начинает путь к осознанности, и больше, по-детски, хочет "бегать и резвиться" и аудитории, которая опытна и взросла.

И я НЕ ЗНАЮ, буду ли я когда-то это все использовать для себя. Тренинги я веду все меньше, больше консультирую тех, кто хочет их вести, понемногу вкрапляю в свои обучающие программы и курсы…
И сейчас мне хочется передать эти знания дальше. Может, это нужно кому-то?
Уже несколько месяцев я раздумываю над созданием проекта, в котором могла бы поделиться этим тренинговым опытом, методическими материалами и т.п.. Если вам интересно – следите за моими постами в фейсбуке, на днях выложу описание и, собственно, предложение по проекту…
Спасибо за внимание.

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/57242.html

Есть такая любопытная штука, известная всем, кто занимался собственным развитием намеренно – ОСОЗНАННОСТЬ, точнее - способность к осознаванию. Навык это сложный, требующий внимательности к себе и честности с собой же, в первую очередь. Поскольку, ни то, ни другое, гражданам, чтобы они там ни считали на этот счет, обычно не свойственно, то на овладение данным умением сил и времени требуется не мало. Вот и возникает законный вопрос: а эта вот ваша осознанность непонятная – нам-то зачем?

• Некоторые "околопсихологические" люди, я полагаю, могли бы ответить честно. Например, как проводник из фильма "Чародеи": "Я и сам не знаю… Положено!" Но, как я уже написала выше, с честностью косяк. - Так что молчат, гады. И загадочно улыбаются.

В общем, я решила не молчать, и попытаться объяснить. Вдруг получится?
Итак, зачем нам осознанность, что она дает и стоит ли ради нее стараться?
Часть 1. Общая схема: этажи в разрезе.
Давайте вообразим мозг человека в виде трехэтажного здания.
Первый этаж – самая древняя часть, рептильный мозг. Второй этаж –лимбический, - или, иначе говоря, – мозг млекопитающего. И третий – это уже наш, современный, свежеиспеченный человеческий мозг – неокортекс.

• Наиболее научно подкованным: я в курсе, что идея "триединого мозга" лет 10, как опровергнута, и физически (в черепной коробке) не существует "трех мозгов". Я пользуюсь данной моделью исключительно в качестве метафоры в корыстных целях.

Представьте себя на первом этаже. Там все примитивно, рептильно так. Задача - выжить с помощью таких инструментов, как "бей, беги, замри" - в случае опасности - и "спаривайся" или "ешь", если таковой нет. Ну и рядом такие же бегают – ящерки. Эдакий парк Юрского периода.
Второй этаж. Тут уже поинтереснее. Тоже, конечно, про выживание, но – уже как в зоологическом саду. Иерархия, борьба за власть, отношения, страсти... Вкус жизни. На этом этаже нас будут охватывать разнообразные эмоции: здесь хорошо ласкаться, радоваться, тревожиться, обижаться, стыдиться и т.п. Эмоционально развлекаться, стремясь к приятному и избегая всего неприятного.
Третий этаж - это самое интересное. Здесь у нас цивилизация в ее лучшем виде, место обитания людей. Человеков. Они договариваются. Творят. Обдумывают бытие. Придают смысл всему вокруг. Здесь рулит осознанность - та самая способность, которая позволяет нам проникать в суть вещей, и суть самих себя, задумываясь о жизни, о себе, о других и разнообразных связях между всем этим.

• Указанная способность в "базовой модификации" дана всем интеллектуально сохранным людям. (Надеюсь, что всем). Но – развить ее могут не все: мешают физиологические ограничения, морально-ценностные, да и дефекты воспитания вносят свой вклад.

Часть 2. Движение между этажами.
Представьте себе типичного обитателя "третьего этажа" - в хорошем состоянии, выспавшегося, не голодного, никуда не спешащего, не парящегося ни из-за ошибок, совершенных вчера, ни из-за тех, что он совершит завтра.

• Опишу его детальнее. Он вникает в свою задачу и внимательно ее решает, ни на что не отвлекаясь. Обрабатывает поступающую обратную связь, учитывает ее и созидает дальше. Творец с большой буквы "Т". Прислушивается к своему внутреннему миру и своевременно удовлетворяет все насущные физиологические и душевные потребности. Он понимает чувства окружающих его людей, их намерения и мотивацию. И свои собственные, кстати, тоже понимает. Мастерски управляет своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач!

Представили? Я тоже не смогла с первого раза… Редкий тип. Не знаю, как вы дочитали этот кусок курсивом до конца: описывать его было скучно, как и любой идеал)).
Значит, творит он себе на своем этаже, спокойненько... Вдруг откуда ни возьмись!.. Внезапно, в общем, в его поле зрения появляется начальник (конечно, с маленькой буквы "н") и начинает вопить по поводу дедлайна, вчерашних ошибок, завтрашних отчетов и чего-то там еще. Полный аврал, караул и ахтунг. С Творцом - что? Правильно: гормоны - в кровь, и домик трехэтажный кааак тряхнет! Чем слабее навык осознанности у индивида, тем быстрее его стряхнет на второй этаж. То есть вот прямо так – кувырком в зоосад эмоций. Как он с этим обойдется? Да как привык: от "наорет в ответ", до "сделает вид, что не заметил". Важно одно – решение, как отреагировать в моменте придет, минуя осознавание - автоматически. И ряд последующих решений, кстати, тоже: пока индивид не успокоится и не сможет перебраться обратно на третий этаж. А это может быть очень нескоро.
Давайте разберемся, что, собственно, произошло? Все было спокойно (этаж 3). Появление начальника изменило окружающую обстановку (этаж 3 затрясло). Если бы наш гипотетический Творец удержался на этом, верхнем, человечьем, этаже мозга, - он бы сохранил способность выбирать как себя вести в моменте. Например, мог бы обдумать – нападение это или нет, есть реальная угроза или нет, надо начальника успокоить или продемонстрировать ему рвение и воодушевление задачей, или, может, деликатно послать нафиг? То есть его решение было бы осознанным.
Но поведение начальника было автоматически проинтерпретировано как нападение, требующее самозащиты (на физическом уровне: возбуждение, пульс растет, шум в голове и т.п. – домик раскачивает сильнее - человек не удерживается на третьем и кувырком летит на второй этаж, теряя непрочный навык осознанности) и наш герой начинает возмущенно спорить или оправдываться (приземление на этаж 2). Если бы он начал драться или попытался убежать – это бы означало, что он окончательно впал в аффект и не контролирует себя вообще (этаж 1).

• Лирическое отступление. Если вы, припоминая подобную ситуацию из вашей жизни, полагаете, что у вас-то все окей! Потому, например, что вы "решили" благоразумно промолчать – и промолчали, - то я вас огорчу: ваше молчание вовсе не показатель того, что вы остались наверху. Вполне возможно, вы уже на первый (рептильный) этаж свалились и замерли там от ужаса. Проверка – признайтесь самому себе – сохраняли ли вы ясность мышления в момент появления шефа, делали ли вы выбор, и был ли он у вас в тот момент вообще? (Ясность мышления проверяется просто: вы помните диалог близко к тексту и можете его цитировать. Вслух.).

На "первом" (нижнем, рептильном) этаже мы оказываемся, если реально теряем над собой контроль. Убийство, совершенное в аффекте: проснулась рептилия и сделала свое черное дело. Возбуждение (сексуальное) залило мозг – изнасилование. Пытаясь объясниться, человек говорит: я ничего не помню, сознание отключилось… Ну да, - ни разума, ни чувств. Бей, беги, замри, насилуй. К счастью, на первом этаже нормальные люди бывают исключительно редко.
Если человек не понимает, как у него "функционирует" его внутренний мир, то он и не замечает ПЕРЕМЕЩЕНИЯ МЕЖДУ ЭТАЖАМИ. Не видит, как в эмоционально задевающей его ситуации, действия, решения, фантазии, мысли начинают подчиняться эмоциям.

• Важно! Вы можете испытывать ОООЧЕНЬ интенсивные переживания. И совершенно этого не осознавать, считая себя вполне спокойным.

Сделать для вас заметным, а также прекратить или замедлить ваше непроизвольное "движение между этажами" может именно она – ОСОЗНАННОСТЬ.
Часть 3. Осознанность - умение, требующее тренировки.
Способность осознавать может быть более или менее развита.
Уровни развития:
Уровень А. Начальный. Владеющие им, способны осознать что-то постфактум, задавшись вопросом "что это было там и тогда со мной". Требует честности с самим собой и хорошей памяти.

• Часто подменяется рационализацией и интеллектуализацией. "Что это было?" "Это у меня из-за погоды настроение испортилось".

Уровень В. Средний. Осознанность в моменте. "Что прямо здесь и сейчас происходит со мной?". Требует, кроме честности, внимательности к первичной входящей информации – как если бы вы были видеокамерой, и могли лишь снимать происходящее вокруг вас, но не интерпретировать его.

• Часто подменяется "бесплотным мудрствованием", фантазированием, попытками преждевременно все понять и объяснить.

Уровень С. Продвинутый. Более глубокое понимание себя в моменте. "Осознавая, что со мной сейчас, я осознаю, зачем я это осознаю". Метауровень. Требует, кроме всего вышеперечисленного, времени и смелости. Для практических, бытовых целей не используется.
Многие владеют осознанностью на начальном уровне А. Толку от этого мало, ведь осознание мотивов прошлого поведения никак не поможет вам в моменте овладеть собой и своим накатывающим возбуждением – когда это опять произойдет. Годится, чтобы мотивировать себя начать учиться осознавать в моменте.
На уровне В бывали многие. Когда "третий этаж" ничего не сотрясает - тогда, если замедлиться и стать внимательнее к самому себе, у вас может получиться ЗАМЕЧАТЬ СЕБЯ: свои мысли, ощущения, то, что вас окружает. Но, увы, это умение, если не натренировано, исчезает при первом же возбужденном "мозготрясении" - и тогда имеем, что и имели – поведение обычное, неосознанное. Чтобы воспользоваться этим инструментом в ситуации из примера – про "Творца" и "начальника" - нужно навык осознавания постоянно тренировать. В покое. Чтобы вопрос "что это сейчас со мной?" - выскочил у вас автоматически при первых волнах возбуждения, до того, как оно зальет мозг, стряхнув вас на 2й этаж.

• Проиллюстрирую на примере автомобиля. Когда вы только учитесь водить машину и вам надо постоянно учитывать сотню новых для вас стимулов, то любая нестандартная ситуация легко спровоцирует ошибку – и аварию. Когда вы автоматически водите – вероятность принять верное решение в сложной ситуации значительно выше. А если вы обучены экстремальному вождению – ваши шансы на то, чтобы поступить правильно в критический момент, - вырастают в разы.

Вот, собственно, и ответ, как работает навык осознавания себя в моменте: он помогает, независимо от уровня стресса, удержаться на "третьем этаже", или, упав ниже, быстрее на него вернуться.
Приведу несколько бытовых примеров для иллюстрации разницы между "осознаванием потом" и "осознаванием в моменте".
1.
- Уставшая мать кричит на ребенка, хоть и знает, что так не надо. Потом приходит в себя и жалеет, что сделала это, понимая, что это от переутомления (осознавание уровня А).
- Уставшая мать хорошо осознает, что с ней и ищет возможность прийти в себя, найти ресурс, переадресовать заботу о ребенке другому и т.п. – исходя из ситуации, помня о своем состоянии и не поддаваясь соблазну заорать.
2.
- В общении с другом, человек возбужден желанием доказать свою правоту. Неосознанно руководствуется в споре принципом "для достижения цели все средства хороши", игнорируя, что разрушает отношения своими оскорблениями и выпадами с переходом на личности. Придя в себя, жалеет о своей невольной грубости.
- В общении с другом, осознает свое желание быть правым, и может выбрать способ, которым готов воспользоваться. В споре бережет отношения, старается понять позицию собеседника, а не только донести свою.
3.
- На вечеринке человек выпивает немного алкоголя на голодный желудок, расслабляется, хмелеет. Радуется этому приятному состоянию, и опасается, что оно быстро пройдет и вернется напряжение и усталость. Чтобы этого не допустить, опрокидывает рюмку одну за другой, - и напивается в хлам.
- На вечеринке, немного выпив, осознает, что расслабление – и удовольствие от него – иллюзорны, что нужно найти еще способы для расслабления и отдыха – поесть, найти приятного собеседника, замедлиться и т.п., - прежде, чем принимать решение об очередной порции алкоголя.
Еще немного примеров без деталей. Без осознавания из нас "выпрыгивают" фразы (о которых вменяемый человек обычно после ссоры жалеет): "я же говорил/ла", "я так и знал/ла, что ты…", "да ты – дальше припоминается то, чем человек поделился с вами сам в минуту откровенности - слабак, импотент, уродина, кукушка, шлюха и т.п.", "ты не хочешь мне помочь, а ведь я для тебя (список ваших дел, которые вы совершили в пользу другого по своему желанию и совершенно добровольно, и настаивали, чтобы он это принял)", "ты мне всю жизнь испортил(а)…" и т.п.
В общем, пример может быть взят из любой ситуации, где вы соблазнились выплеснуть свои эмоции, не делая попыток разобраться – чего это вдруг вас так колбасит.

• Есть те, кто считает, что это – спонтанность, и это прекрасно. Я так не считаю, и стараюсь держаться от таких людей подальше. Я хочу, чтобы мои близкие люди, ведя себя спонтанно, помнили про ценность их отношений со мной и старались их беречь.

Часть 4. Как научиться осознавать в моменте?
Таким "обучением экстремальному вождению" в жизни, может стать терапия – индивидуальная и групповая. Или направленная специальная медитация – их много разновидностей, можно поискать самостоятельно. Регулярная тренировка осознанности – в свободное от страстей время – делает навык более устойчивым. Именно он может помочь вытащить себя со второго этажа на третий, когда начинают бушевать страсти (как Мюнхгаузен себя вытащил из болота за волосы). Или даже удержаться на третьем. Буквально сказать самому себе: "Стоп! Что это со мной?!"
К сожалению, в отличие от вождения, и учиться этому дольше, и случаются эмоциональные коллапсы постоянно. Собой вообще сложнее управлять, чем пытаться делать это с другими. А почему? Второй этаж мешает: манит, соблазняет различными "вкусными" переживаниями: праведно позлиться, влюбленно повозбуждаться, устроить себе адреналиновые прыжки с парашютом, понаслаждаться запретным, полениться в поисках непрерывного комфорта, поискать развлечения и, естественно, избежать любого напряжения и усилий и т.п. Сплошной гедонизм))
Часть 5. "Чем плохо без осознавания? Придумают тут".
Если бы мы жили вообще "без осознавания", мы бы уже уничтожили друг друга. Невозможно же, чтобы в мире ограниченных ресурсов, всем было всегда счастье. Как же вынудить индивида вести себя прилично, с его вечными голодными потребностями и способностью чуть что сваливаться на уровень эмоций?
Нам нужна "выносная осознанность"! Такого термина нет, но его следовало бы придумать. Это – законы, догмы, религиозные заповеди, правила пользования общественным туалетом в конце концов… Попросту – кто-то за вас уже все осознал, и создал "правила общежития для всех". Буквально, они "говорят" нам следующее: "раз уж ты не понимаешь сам, почему надо поступить именно так: вот тебе правила, делай так и так, - и будет тебе счастье. Или несчастья поменьше будет. А если нарушишь – атата тебе, а не хлеб с маслом…

• Не убивай, не воруй, не насилуй – от этого другим людям плохо. Не гадь, где попало, - и т.п.

Придерживаясь правил, догм и заповедей общественной морали, мы используем накопленный веками опыт коммуницирования людей друг с другом, как наиболее подходящий нам здесь-и-сейчас, - и со стороны может показаться, что такой – хорошо воспитанный и хорошо выполняющий предписания - человек "находится на третьем этаже". Но нет. Имитирует. Потому, как нет-нет да и плюнет в лифте, когда его никто не видит. И делает он это не потому, что он "плохой", а потому, что не осознает, почему этого делать не следует. Он ПОНИМАЕТ почему, если спросить, - и даже прочтет вам лекцию по этому поводу при необходимости. Но НЕ ОСОЗНАЕТ, увы: прописан на втором этаже...

• Кто изучал философию в вузе? Помните категорический императив Канта? Поступайте так, как хотите, чтобы поступали по отношению к вам – и чтобы это поведение было всеобщим законом. Это работает: когда не надо объяснять – почему не следует бросать мусор мимо урны, выгуливать собаку в песочнице, ехать зайцем в автобусе. Когда каждый делает это по внутреннему закону. Но это требует – нет, не страха ("ой, что подумают", "ой, вдруг накажут") – страх лишь делает нас осторожнее и вынуждает тихо сидеть на своем втором этаже, прижав уши, - требует осознанности – и нахождения на третьем этаже.

Еще раз. Третий этаж – это не разум и не интеллект сам по себе. Разум – это просто еще один орган адаптации. Вроде хвоста, или хобота. У одних есть, у других – нет. Кто-то может им воспользоваться для осознавания, кто-то – только для имитации, играя по правилам общежития.
Вывод. Большую часть времени каждый, живущий по инерции (считай, "во сне"), находится на 2ом этаже. На уровне млекопитающего, обремененного интеллектом (то бишь, по сути, некоторыми знаниями, позволяющими ему быть похожим на "человека осознанного"). Иногда он поднимается на 3ий этаж – будучи в ресурсе – и становится "хорошо понимающим себя, свои мотивы и эмпатичным к другим". Но, в случае эмоционального сбоя, вполне может улететь на 1й этаж, и, как поломанный робот, начать заезженно выдавать пугающее "не пойми что".

• Тут внезапно всплыла в памяти поломанная тетка-маска, повторяющая одно и то же, из фильма "Вспомнить все".

Чем дольше человек пребывает на "третьем" этаже, тем ближе он к Богу. Шучу. К просветлению. К лучшему осознаванию себя. К укреплению умения оставаться в разуме, какие бы события (или их отсутствие!) ни бушевали вокруг. Красиво называется: устойчивость к аффекту!
Часть 6. Но это же так скучно! Сидеть и бесконечно осознавать!
В этом есть рацио: на третьем этаже можно засидеться и застояться. Может, просветленным мудрецам с Востока так и надо, но нам, людям, живущим севернее и западнее, грозит шанс зачахнуть без привычных радостей и удовольствий. Или замерзнуть без движения))
Посему, предлагаю вариант. Осознавай – или не осознавай, а свою "обезьяну" и "рептилию" нужно выгуливать. Для рептилии нужно движение (бег, борьба), механическое делание (замирание), хороший самозабвенный секс. Для обезьяны – самые разные игры, соревнования с другими – драйв от побед, и печаль от поражений, любовь и нежность, негодование и воодушевление, восторг и надежды, отчаяние и прощение… В специально отведенное для этого вами время. На сцене театра, например. Или в жаркой баталии в настолке "Игра Престолов"))
Фух. Все, устала.
Вопросы приветствуются. Всякое "не читал, но осуждаю" и "много букав" - сразу бан. Каждый сам вправе выбирать свой "этаж обитания" :)
Всем привет!

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/57076.html

Я училась в образцово-показательной школе "с английским уклоном" (когда я была в шестом классе, она вдруг стала минской гимназией №1). У нас были свои преимущества – например, только 1я смена для учебы. И свои недостатки – обязательная продленка чуть ли не до 8го класса, не посещать которую можно было только по специальному разрешению РОНО. Уроков задавали много, в продленке больше хотелось играть, а не заниматься, и все, что можно было отложить на выходные, я, конечно, откладывала.
Отдельным мучением для меня было – угадайте что? Нет, не математика. Писать сочинения – по художественным произведениям и картинам, - в частности. Хуже было только рисование и "домашнее чтение" на английском.

В воскресенье, ближе к вечеру, я тоскливо усаживалась за стол перед чистым листом бумаги и начинала листать злосчастную книжку с ненавистными репродукциями бессмертных произведений (как сейчас перед глазами стоит "Опять двойка"). Я бесконечно пила чай, чертила что-то малоосмысленное в черновике и ждала, когда наконец придет ночь.Часов эдак в 22 – 23, при, так сказать, мерцающем свете электрической настольной лампочки, когда младший брат уже засыпал, и верхний свет выключался, я начинала всхлипывать, постепенно повышая громкость, в надежде, что родители услышат и придут.

Первой приходила мама. Она ласково спрашивала – что случилось и почему я вообще не сплю, так как ночь?.. Я трагическим голосом сообщала, что все, завтра капец и вот – она – картина этого капца, так сказать, маслом. Мама пыталась слиться и предлагала мне старое народное средство под названием "утро вечера мудренее". Мол, ложись спать, утром встанешь пораньше и все напишешь. Как же! В своих творческих способностях я была уверена гораздо меньше, чем в театральных. Последние позволяли мне быстренько дать матери понять, как далека она была от понимания всей глубины моего отчаяния и той ямы, в которую я безвозвратно рухну завтра утром.

Мама в сочинениях была не сильна (ее поприщем в моих домашних мучениях было рисование), она вздыхала и уходила в зал за папой. Я слышала, как она его уговаривает: "ну, что тебе стоит… ну она совсем расстроенная… и сонная"… Тут важно было не расслабиться, и продолжать жалобный скулеж, иначе папа вполне мог отделаться наброской тезисов, а мне нужен был полноценный текст. И сон)).

Папа приходил, коротко отчитывал за бестолковость, забирал книжку, ручку и листик, сообщал, что утром мне надо будет встать раньше и переписать. Все – марш в кровать. Я вытягивалась на прохладных простынях практически совершенно счастливая. Утром находила обещанное и – опа – чистовик в тетради, которую не стыдно сдать.

Не помню, получала ли я пятерки за эти сочинения. За грамотность – точно, да. Папа был безупречно грамотен, и если я не ошибалась при переписывании, то придраться было не к чему. А вот по содержанию?.. Он, надо сказать, всегда придерживался аксиомы "краткость – сестра таланта" (что не мешало быть ему прекрасным рассказчиком и балагуром на семейных вечеринках). При написании моих сочинений он, чтобы не перечитывать длинные произведения, - старался найти какую-нибудь деталь, описать ее, и так сказать, выкрутиться. Как сейчас помню, в сочинении про Тараса Бульбу он написал про мать. Красиво написал, с душой. Училка поставила 4. Сказала – мать там не главный герой. Конечно! Про главного бы пришлось писать еще одну книгу… В общем, мне нравилось, как он писал, а русице – нет. Сейчас жалею, что не уцелели его маленькие шедевры: как-то никто не догадался сохранить. К тому же, в те времена учителя мне еще казались очень авторитетными – описываемые события разворачивались, кажется, классе в пятом, - и мне самой трудно было разобраться – хорошо написано, или нет.

Про русицу: она не нравилась мне ну просто ужасно. Может, из-за того, что папину работу "обижала". Может, еще почему-то, но она единственная, чье имя я помню в те времена - Король Ирина, кажется, Сергеевна. И очень скоро выяснилось, что не любила я ее совсем не напрасно.

Однажды нам задали устное сочинение. Мои сверстники, наверное, помнят такие. Изучаемая тема – прилагательные. Тема сочинения – "библиотека". И задача, если вызовут, устно рассказать про библиотеку, используя много прилагательных. Из-за такой фигни папу беспокоить не стоило, да, и в общем, обычно для подготовки нужен был максимум план, а дальше можно было импровизировать, - все равно, по русскому я больше четверки никогда не получала, да особо и не претендовала.

Однако, конкретно в этом случае как-то все вышло иначе, и это событие положило начало новой эпохе в моей жизни. Надо отметить, что читать я любила – впрочем, как и большинство моих сверстников (компьютерных-то игр еще не было). Читала все подряд, что под руку подворачивалось. И как раз тогда подвернулась (прямо из кучи макулатуры вывалилась, а я ее утащила) книжка про девочку, чья мама работала в библиотеке, и как раз читала ее. В общем, там была какая-то муть, но один из эпизодов меня очень впечатлил: девочка пришла к маме на работу, и расставила книжки красиво, а не как надо. И все перепуталось. И книжки между собой потом общались, и жаловались на свою печальную участь, и девочка подслушала и потом все исправила – в общем, очень вышло любопытно у автора.

И никто эту книжку почему-то не знал. Ну, вот как-то мимо всех она прошла. Не программная, так сказать.

Я взяла и переиначила этот эпизод для своих целей. Большими кусками списала, кое-где переделала, и пришла в школу возбужденная, в надежде, что вызовут. И – вуаля! Мне повезло.

Когда я начала читать (это не возбранялось), в классе довольно быстро образовалась тишина. Меня слушали! Когда училка решила, что для оценки моих знаний о прилагательных ей достаточно текста, она попыталась меня прервать, но ей не дали: попросили дослушать, чем закончится. Ого! Такого фурора я не производила еще среди одноклассников. Когда я дочитала, она сказала: "Мало прилагательных. Четыре". Класс взорвался. "Как 4!? Отлично написано", - вслух возмущались мои одноклассники (что в образцово-показательной школе было вообще-то нонсенсом: почти бунт). Училка была непреклонна, и влепила 4. Но я была на вершине триумфа. Меня окружили одноклассники на перемене и наперебой просили почитать, переписать на чистовик, послать в журнал "Пионер". Я-то, конечно, понимала, что этого делать не следует, и авторство тут, мягко говоря, не совсем мое, но что-то случилось со мной в тот момент, и я вдруг поверила, что я могу офигенно писать. Что я супер. Автор. Признание сделало со мной чудо.

С тех пор сочинения я писала всегда сама. Я вникала, думала, подбирала слова: нужно было оправдывать новый образ. Возбуждение, предвкушение "вело меня за руку", когда я творила… С каждым разом я все лучше чувствовала – получается. И снова получала свой фурор. Мама про это тогда говорила: "Вы знаете, как-то это у нее в один день случилось. То все папа писал, а то - раз – и стала писать сама. Переросла, наверное".

Но я-то знала, что не переросла. Папины тексты, хорошая литература, вера в себя – вот, что "научило" меня писать.

Был, конечно, и еще один фактор. К нам через неделю после того эпизода пришла в класс новая учительница – Светлана Ивановна Стакос. И это второе имя, которое я помню, - но только уже с совсем другим знаком. )) Она стала нашей новой классной и начала с того, что поставила мне пятерку. Первую пятерку по русскому языку. И это уже совсем другая история.

На фото 2011 год. Я с папой.
Мы празднуем день рождения брата большой компанией на вилейском водохранилище. Утро после бурной ночи. Папа наловил рыбы. Сварил ухи, и интересуется вкусно ли мне. Мне очень вкусно. Уха идеальна. И прямо в данный момент - пять лет, как папы нет. А мне так же грустно, как и пять лет назад.
А у вас есть истории про любимых пап? Интересно…

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/56799.html

Когда один человек настойчиво требует открытости от второго, называя его закрытым, то оба плохо понимают, чем занимаются в этот момент.
Поясню через метафору зашторенного окна.

Диалог, в котором О – условно открытый, З – условно закрытый человек.
О: Закрытый ты человек. (Твое окно зашторено)
З: Что ты хочешь обо мне узнать? (Что тебе показать в моем окне?)
О: Откройся. (Покажи, что у тебя уже там, за окном, есть).
З: Я не знаю, как. (Я не знаю, как).
О: Просто поделись тем, что у тебя внутри! (Просто убери штору!)
З: Ну, спроси – что тебе интересно, я тебе отвечу открыто. (Я готов нарисовать (описать) тебе за окном все, что ты захочешь).
О: Хорошо: о чем ты думаешь? (Я хочу увидеть не то, что я хочу, а то что за окном уже ЕСТЬ.)
З: Думаю: чего ты от меня хочешь?! И больше ни о чем! (Нет за моим окном ничего без твоего желания увидеть там что-то конкретное).
Тупик. И оба в отчаянии… Почему?

Если рядом с вами сейчас присутствует другой человек, вы можете спросить его: "Скажи, что там, за окном?"
И он, с высокой долей вероятности, вскользь глянув, ответит: "Ничего". Но это же не правда: за окном много всего. Дома. Люди. Транспорт. Двор. Птицы. Солнце. Облака. И т.п. Отвечая "ничего", человек подразумевает: "ничего особенного, ничего за что мог бы зацепиться мой взгляд, ничего нового, все как всегда". Тот, от кого требуют открытости чувствует приблизительно то же самое: внутри – весь мир, и – ничего нового. Тебе дома описывать? Людей посчитать? Погоду отметить? Чего ты хочешь?

И второй не может объяснить.

А объяснить не сложно. "Расскажи мне, за что, там, в окне, цепляется ТВОЙ взгляд? Что отмечаешь ИМЕННО ТЫ? Через то, на что ТЫ обратишь внимание, я пойму немного больше тебя. Ты станешь для меня более открытым, более знакомым! Возможно, ты отмечаешь то же, что и я. А может, что-то совершенно другое. Ведь даже выглядывая в одно окно, мы обращаем внимание на разное. И каждый из нас может не обратить внимание на то, на что обратил внимание другой. А если окажется, что мы оба отметили одно и то же, то, возможно, наши ценности совпадают, и это здорово!".

Итого. Чтобы ответить на вопрос: что происходит с тобой, что в твоей душе, нужно, чтобы были соблюдены некоторые условия.

• Во-первых, человек должен уметь рассматривать, замечать свой внутренний мир, что он есть и представлен в его образах, мыслях и чувствах. Для этого нужен интерес, любопытство к себе и другим.


• Во-вторых, он должен уметь отмечать даже минимальное новое, что появляется в сознании. Для этого необходима внимательность.


• В-третьих, он должен захотеть с вами поделиться. Для этого нужно уметь доверять другому.

Открытость порождает узнавание, интимность. Мы становимся ближе друг другу. Многие впервые пробуют это в терапии – личной или групповой.

Ну, а если вам не до терапии, можно просто начать с того, чтобы подойти вместе к окну и спросить друг друга: что ты видишь в окне? И внимательно выслушать ответ…

Анонс моих проектов тут.

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/56356.html

Гештальт-интенсив (обычно шести или девятидневный проект плюс один-два выходных), как никакое другое событие, требует паузы и осмысления. Все происходит слишком быстро, слишком молниеносно, чтобы можно было охватить осознанием все происходящее прямо в момент, когда оно свершается. И чем больше для вас новизны в случившемся – начиная от места, людей и заканчивая самими процессами интенсива, тем больше внутренней работы потребуется для того, чтобы присвоить и переварить полученный опыт.
Обычно я не делаю публично экскурсов в свое гештальтистское прошлое, но сейчас хочу рассказать.
Часть 1, "бессознательная".
Как и многие мои сегодняшние коллеги и друзья, я начала свое профессиональное (да, в общем, и личностное) становление с поездки на интенсив в качестве клиента. Я тогда много чего изучала психологического и искала себе учителя в гештальте. В такой роли я тогда видела Костю Королева, и только его: он был моим преподавателем в БГУ, и я была, конечно, очарована довольно молодым (35 лет) и очень умным педагогом, который все знал и все умел (на мой взгляд 20тилетней девчонки). Пытаясь получить желаемое, я отправилась клиентом "на разведку" на Костин интенсив в Стайках.
Храбрясь и, одновременно, пугаясь по поводу и без, я прошла через этот опыт, обжигаясь о коготки сверстников, которые уже были в программах, но, по сути, были так же малоосознанны, как и я; больно стукаясь о слова более старших и категоричных будущих коллег, именуемых новым тогда для меня словом "супервизор"; пытаясь опереться на тренеров (там были, как я помню, Володя Филипенко, Гриша Харьков и Таня Сидорова). Я не понимала в полной мере, что я там делаю, и как из этого извлечь для себя пользу – тем способом, которым я умела это делать тогда.
Я была чрезвычайно наивна... Феерично наивна. Например, перед первоначальной дележкой на группы, не зная правил интенсива, я думала, - а, не пойти ли терапевтом? Смешно об этом вспоминать, и хорошо, что эти мысли я не проговорила вслух. Но я ж была "тыжпсихолог", так что в душе считала, что могу.
Помню, как понравилось, что во всей этой каше был человек, который меня слушал и даже, кажется, сочувствовал – мой индивидуальный терапевт. Помню, как краем глаза видела, как она, в кафе, за столиком пересказывала своему супервизору нашу сессию, повторяя мои жесты. Супервизором был Володя Филипенко – тогда их не хватало, и тренерам приходилось выступать и в этой роли. Помню, как не понимала, чем занимаются люди в терапевтической группе, и за что мне нагрубила супервизор (когда я сообщила, что желанные изменения уже наступили :)) в вечерней завершающей группе с неясным названием "процесска"..
Я ездила из Стаек домой почти каждый день (на жизнь на базе не было денег), и помню, как в конце дня плакала дома, у мужа на плече, правда, не понимая, о чем, собственно, плачу… Вышла я из этих перипетий потрепанной, убежденной в том, что я знаю и так много всего психологического, не встретившаяся и обиженная на Костю за "невстречу" и заручившаяся поддержкой Володи Филипенко – с решением учиться у него на 1ой ступени.
Почему-то мне хотелось оказаться в этой системе. Я до сих пор до конца не понимаю – почему. Тогда я уже, обучаясь в БГУ на психолога, прошла и НЛП, и семинары по экзистенциальной терапии, и несколько модулей по "Символдраме", была на трехдневке Алексейчика.. Но ввязываться в долгосрочные программы я не видела смысла. А тут – зацепило. Я, конечно, не могла тогда предсказать тех изменений, которые ждали меня, но и сейчас я понимаю, что в этот момент, решив идти на 1ю ступень, я сделала очень правильный выбор.

Часть 2, пробуждающая.
Следующий интенсив, в качестве младшего терапевта, в 1ой терапевтической, в Смоленске, был ужасен. Я так думаю потому, что совершенно ничего не помню. Впрочем – кое-что, штрихами… Я жила с дочкой и с одногруппницей, которая приехала клиенткой и тоже была с дочкой. База была ужасна. Все бедное. Я тоже. Денег в обрез. Я не оплачивала дочке место и отдала ей свою еду, а сама питалась двумя палками колбасы с хлебцами и помидорами, растянутыми на две недели. Я ни с кем не могла подружиться и чувствовала себя очень одиноко, наблюдая, как "дружат" другие. У меня была клиентка (которую я, к сожалению, не помню – хотя она потом пришла на середину второй ступени в мою базовую группу доучиваться), и супервизор, которого я помню, от первого же вопроса которой я просто разревелась. Кажется, потому, что хоть кто-то в тот момент проявил ко мне интерес. Я очень старалась оправдать гордое звание "гештальт-терапевта на интенсиве". От тех ощущений, которые у меня появляются сейчас, когда я пишу этот текст, мне кажется, что там было очень мало меня, и очень много психолога, внимательной и полуголодной студентки, старающейся быть хорошей мамы и т.п… Но МЕНЯ почти не было. По итогу преобладало желание забыть это все, как страшный сон. Но дочка чувствовала себя там хорошо. Они ставили сценку для финальной традиционной "Передачи тренеров", и ей досталась одна из главных ролей – роль принцессы Феоны в постановке "Шрек". Было забавно и трогательно. Помню, детей и их выход объявлял Олег Силявский (тренер интенсива, и, по совместительству, конферансье наших "капустников"), называя их, кажется, гештальт-покемонами. Но не уверена)).
Хорошее психологическое состояние дочери подсказывало мне, что происходящее вокруг нас – здорОво. И только много позже я поняла, что именно тогда окружающая меня среда перестала поддерживать знакомый и любимый мною "невроз", и начала подталкивать меня к освоению новых способов взаимодействия с людьми. Но изнутри это, конечно, воспринималось, как предательство – причем не понятного кого не понятно кем… Сейчас мне и смешно, и страшно вспоминать, на каких убеждениях, привычках, на каком отношении к себе и людям, строилось мое поведение. И я восхищена собственным мужеством продолжать брести дальше в этом болоте собственных сомнений и страхов.

Через год опять интенсив: Смоленск, и я уже в старшей, в 5 терапевтической.
Только Я ОДНА ТЕРАПЕВТ из всей нашей базовой группы. Круто!! Я помню тренеров – Голосову Нину, Данилу Хломова, Аню Волощук, помню своих клиентов – оба мужчины, один из них – ныне супервизор Московский. Супервизор моя была та же. Как сейчас помню свою радость, когда она отметила мой профессиональный рост.))) Я даже немножко могу припомнить тех, кто был со мной в группе: Наташу Гончарову, Сашу Ивашкевича. Я жила в номере с Аленой, и она тогда еще была Мерзляковой и не была организатором всей калининградской гештальт-тусовки, а просто клиентом, грустящим о том, что в их городе нет гештальта. И я помню, говорила: пойди, поговори с Володей, соберешь группу – будет у вас свой гештальт. :) А еще мы обсуждали мужчин – и я удивлялась, как Алена называла любимого мужчину "любименьким", - какое-то было для меня новое слово, непривычно нежное, даже резало слух. Я такой тогда еще не умела быть))) Тогда же я начала потихоньку исподтишка рассматривать других людей, и замечать, что они реально ДРУГИЕ. Ну вот вообще! По-другому думают, говорят, переживают о чем-то неведомом мне…
Это был непростой интенсив: мой клиент упал, пытаясь забраться на балкон к Наташе и Юле, и сломал ногу, одна из машин попала в аварию и что-то еще там случалось. Но уровень ужаса, в котором я пребывала, стал пониже. Я начала появляться для самой себя… Мне уже нравилось выступать в "передачах тренеров", и я начала входить во вкус… В конце концов, я не все забыла (читай вытеснила) после интенива!
Прочий терапевтический опыт, в целом, схож, и отличался лишь большим осознанием происходящего в терапии, лучшим умением сформулировать запрос к супервизору, и более комфортным (авторитетным ;)) положением в тематической группе. Все легче становилось знакомиться с новыми людьми и выдерживать стресс от новых мест. Участие в интенсиве превращалось постепенно в приятный способ получать и новые осознания, и опыт, и связи, и некоторую долю адреналина – за счет умеренной новизны и живого любопытства. В эти годы я научилась честности и меньшей зависимости от мелочей.

Часть 3, нарциссическая.
О, приехать супервизором впервые на интенсив – это было волнующе и очень круто. Скажу по секрету – круче, чем (позже) впервые приехать тренером.
Это был то ли первый, то ли второй калининградский интенсив. Я ехала туда с компанией на машине, через Литву, - и это было отдельным приключением с прохождением границы, с плаванием на пароме вместе с машиной и авто-путешествием по Куршской косе. Мы опаздывали на первую процедуру, представление. И, в момент, когда терапевты выбирали себе супервизоров, за меня "представился" Володя. Как-то так он меня отрекомендовал, что "ко мне" в его лице пришло аж 4 терапевта. Кто в теме, те знают – это значит, что свободного времени на интенсиве у меня не могло быть физически. Но я была в азарте и готова была работать просто круглосуточно.
Это был наиярчайший интенсив в моей жизни. Мне нравилась я.. нет, не так – Я!!!, тренера, мои супервизанты – сейчас я с удовольствием называю их коллегами, - моя процесс-группа, сам интенсив, экскурсии по дюнам и в птичник, мне нравились украшения из янтаря, которые стоили космических денег, и были при этом были нереально красивыми. Одно из них мне до сих пор мерещится: зеленоватое с белым ожерелье и что-то еще, в какой-то фантастической огранке. Очень красиво! На память о Янтарном у меня осталось золотое колечко с песочным янтариком. Мне нравилось танцевать босиком на песке на импровизированных дискотеках с Володей Филипенко в роли ди-джея. Там я впервые попробовала абсент. Ну, не ПОПРОБОВАЛА. А так, лизнула. В общем, поняла, что я опасаюсь любого эффекта и пить побоялась. Трусиха я, да. И в холодное море, конечно, я не полезла.
Казалось, я в полном сознании. Наполнена жизнью и любовью ко всему. И поэтому все отлично помню до сих пор. Например, как дерзко читала на Передаче тренеров, текст, адресованный Даниле Хломову – переделку из сказки "Федот Стрелец". Что-то вроде: "У тебя в твои лета, сила все ж таки не та! Поберег бы ты здоровье, ведь тебе уж больше ста!" И за Данилу мне отвечал Саша Ивашкевич: "Эка важность - больше ста! Лишь бы кровь была густа! Говорят, любви покорны все буквально возраста!" Было очень весело "позволять себе".
Сколько же лет мне понадобилось, чтобы почувствовать себя в гештальте "своей", окруженной друзьями, единомышленниками, близкими людьми.
Интенсивы, как и года, побежали быстрее, один за одним: детский, семейный и какие-то там еще. Казалось, дальше все будет только выше-быстрее-сильнее! Но не тут-то было…

Обстоятельства, энергия и легкая склонность к авантюризму сложились по фэн-шую и я оказалась организатором у Кости Королева. Расселение, переговоры по проживанию, питанию, доставке и прочие орг "радости" стали моими буднями на несколько лет. Я научилась формировать группы, обрабатывать претензии разного уровня страстности, считать и делить деньги, учитывать "райдер" приглашенных тренеров и много чего другого. Оказалось, что объяснять по многу раз одни и те же "простейшие" вещи, в общем и целом, обычным нормальным людям – это отдельное испытание (с тех пор я стала гораздо терпимее к нетерпимости и безалаберности отдельных организаторов в гештальт-проектах ))) ). Несмотря на то, что Костя многое брал на себя и очень поддерживал, в те времена меня часто накрывало одиночеством. Отчасти потому, что это была другая "ветвь" МГИ, - не та, в которой я "росла", - и меня там приняли не сразу. Именно в этот период ко мне пришло экзистенциальное озарение: я поняла, что независимо от моей открытости для других, я всегда могу столкнуться с одиночеством. И научилась не умирать от него.
Но это я слегка тороплюсь. В то же год, когда я впервые была организатором у Кости (и в последний раз супервизором, по совместительству), Володя Филипенко и Алла Вишневская пригласили меня тренером-стажером на перебравшийся из Смоленска в РБ интенсив. На базу "Лосвидо".

Итак, часть 4. "Почувствуй себя Алисой".
Другое название я не придумала. Разве что – дежавю - часть 1, снова бессознательное.
Переход из статуса супервизора в статус тренера-стажера.. – это, я вам скажу, было ооочень похоже на полет Алисы в кроличью нору. И на соответствующее приземление. Там оказалось все. И Чеширский кот. И Шляпник, и Королева и все остальные жители Зазеркалья. И дойти куда-то было нельзя. И стоять на месте невозможно. И пить можно, конечно, из бутылочки, но куда, как и с кем после этого занесет – ооо.. это опасно.
В общем и целом, ясный и доброжелательный мир рухнул, как говорится, в одночасье.
Из заметного, имевшего право голоса и СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ супервизора, я внезапно стала никем под жалким, как мне казалось, названием "тренер-стажер".
Я молчала на группе, сидя рядом с Аллой Вишневской и Славой Цирлиным, я молчала на тренерском сборе, если специально не спрашивали, за меня молчали на сцене во время Передачи тренеров, глядя на которые я замирала от – одновременно – ужаса и надежды, что меня заметили участники групп. Больше от ужаса, конечно. Хотелось хоть немножко внимания или интереса. Острота переживания того, что и среди супервизоров – уже не свой, и среди тренеров – не свой, - определенно зашкаливала. Мне кажется, я так замерла тогда, что напрочь растеряла все свои – тот момент уже нехилые – навыки, как группового, так и индивидуального терапевта. Я даже не могу сказать, что я там как-то облажалась. Мне кажется, от ужаса облажаться, я там так и не появилась. Я просто была НИКАКОЙ. И не делала ничего… Даже осознавать себя не хватало ресурсов.
И при этом всем мне еще важно было проявлять благодарность. За то, что пригласили. И я старалась быть благодарной, и так неуместно, помню, встряла, "поперед батьки в пекло" со своим благодарственным тостом на завершающей тренерской вечеринке.. что, в общем, до сих пор стыдно. )) Правда, уже и смешно.
Я помню очень мало, я почти не помню того, что было за эти три бесконечных трехдневки. Все навыки сближаться, знакомиться, поддерживать связи – все потерялось моментально. Исчезло, как и не было. Только позже я поняла, что так будет всегда. Что в стрессе всегда будет регресс. И что нужно время, силы и ресурсы, чтобы вспомнить кто я, и воспользоваться, - нет, не исчезнувшими, - а лишь на время забытыми, - коммуникативными навыками и умениями. Именно в это время я училась брать на себя полную ответственность за жизнь, которой живу, независимо от того, в какой мере я буду зависеть от других и получать от них поддержку.
Сейчас, вспоминая об этом, я ловлю себя на улыбке, и теплых чувствах, несмотря на кажущийся драматизм происходящего. Я понимаю, что иначе быть не могло. Невозможно миновать определенные ступени развития, как ни старайся. Невозможно, по большому счету, избежать боли, которую причиняет жизнь, когда выбираешь путь изменений. И, как ни крути, жизнь временами бывает жестокой и несправедливой. Счастье, - что теперь вокруг меня не мало тех, кто умеет БЫТЬ по-настоящему РЯДОМ.

На следующий год я уже приехала чуть более смелой. И оказалась "бродячим", то есть тематическим тренером… И это уже совсем другая история, - чем-то похожая на то, что было в самом начале, - только адаптация произошла гораздо быстрее.

Часть 5. Техническая.
Теперь я каждый год дважды летом бываю тренером на интенсиве. Сколько их, тренерских, уже было? 16 или 18 – я сбилась со счета. Сколько еще будет?
Я научилась читать лекции на интенсиве, стала активно вести мастер-классы, принимать участие во всякой "внеклассной" работе: круглые столы, проект "открытый терапевт", веду финальное панельное интервью – с Денисом Андрющенко. В общем, я не заметила, как втянулась в повседневную интенсивскую жизнь.

И одну вещь я осознала внезапно для самой себя в июле 2016 года, на базе под г. Брестом. Я вдруг поняла, что не ищу больше ни внимания, ни интереса – так, как это было всегда. А ведь эти поиски казались мне ненасыщаемой потребностью. Я поняла, что мне просто хорошо уединиться с каким-нибудь замечательным человеком и поговорить по душам. И я не заметила, когда это закончилось.
Неожиданно для себя я осознала, что теперь от меня ждут того внимания и интереса, которого когда-то от кого-то ждала и я. Я понимаю это, и готова давать. Но у меня просто может не быть сил, чтобы ДОГАДАТЬСЯ поговорить с тем, кто хотел бы получить от меня что-то, - вне основной части работы. И я, наверное, могу выглядеть отстраненной, холодной, высокомерной или равнодушной. Но это не так. Поэтому, если вы видите меня на интенсиве, и хотите получить обратную связь, мое приветствие, узнать о моем отношении к себе, или что угодно еще, пожалуйста, не ждите, что я угадаю это. Подойдите, скажите. У меня найдется для вас несколько минут.

А тем, кто на интенсиве не был, - я скажу – айда с нами! Это незабываемый опыт - это те капли, которые точат камень, помогая потихоньку – медленно, но верно, - менять свою жизнь. Имея мужество пройти этот путь, - от начала и до конца, - и встретиться с самим собой, вы получите переживание всей полноты жизни, понимание того, как "работают" отношения, и чего ожидать от себя и других, - это совершенно новое качество жизни среди людей, который не впихнуть в пару сухих фраз. Да, встреча с реальностью не будет легкой. Но лучше уж такая встреча, чем пассивное ожидание, когда что-то само изменится в жизни, ожидание, лишь медленно приближающее ее к неочевидному и неизбежному финалу…

В этом сезоне я планирую работать на Большом Белорусском Интенсиве с 11 по 22 июля (выездной), и на Городском Минском с 11 по 17 августа (без "отрыва от дома" для минчан).
Приглашаю! Интенсив – мощнейший инструмент для сильных духом. И для тех, кто хочет изменений всерьез и надолго. В какой бы роли вы ни оказались тут, я смогу понять ваши страхи, тревоги, сомнения (в том числе и через призму собственного опыта) - и поддержать. Если, конечно, окажусь в вашей группе, или вы сможете подойти ко мне и попросить поддержки. ))
Вопросы о том, как попасть на интенсив, удобнее задать в личку или на мейл vp1@tut.by

Анонс моих проектов тут.

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/56276.html

Мелькают в ленте фб жалобы на контролеров, врачей, учителей, юристов, госслужащих... Всем достается. И, конечно, потребители правы – они хотят, чтобы к ним относились как к уважаемым клиентам, полноправным гражданам своей страны и ты.пы.
А я вот сижу, потягиваю чаек, и думаю: а ведь эти все специалисты – они ведь тоже хотят хорошо делать свою работу. И стараются. И делают. И пока обе стороны ведут себя мило – все и ладненько. Проблемы появляются, когда что-то пошло не по схеме, или когда вдруг клиент оказался чем-то недоволен и не стал этого скрывать.

И вот в чем беда – на недовольного человека практически все автоматически реагируют испугом (ну да, ну да, у нас у всех было детство, в котором, в свою очередь, были недовольные взрослые). Испугом большим или меньшим. И с ним каждый обходится, как умеет: злится в ответ, выражая ответное недовольство, например. Или замирает. Или угрожает. Или винит. Или стыдит. Или угождает. Или даже старается сознательно сдержаться, но недовольство все равно сочится изо всех лицевых отверстий, отравляя и без того натужный контакт…
В общем, и в процессе трудно, и по итогу – чем бы это ни закончилось, - и чувствует себя специалист, как выжатый лимон. А у него еще куча клиентов. Засада, однако. И проблема лишь в том, что их не учили, как обращаться с недовольным человеком, равным по статусу.
Психотерапевтам, клиентам которых выражать свое недовольство сам Бог велел, - легче. Потому, что они специально обучены.
Внимание. Раскрываю секрет психотерапевтов)).
Когда человек, обученный и воспитанный, как все, видит недовольство у другого, его внимание автоматически перенаправляется на спасение себя, любимого. То есть представьте: вы собираетесь внимательно выслушать клиента, а он тут вдруг заявляет: вы плохо делаете свою работу или так "почему вы не..". Щелчок в голове – и все! Дальше он вам не интересен. На вас напали и нужно защититься любой ценой.

• Способы защиты обычны – напасть в ответ, оправдаться, - вплоть до физического бегства.

Поскольку это происходит, как я уже написала, автоматически, то первое, что вам нужно – это перейти на "ручное управление". Если научитесь этому, считай, уже полдела сделано. Как? Придется привыкнуть замечать свой "испуг-на-недовольство". Это не просто – мы себя обнаруживаем чаще уже будучи в гневе или обиде. И дальше уже трудно управлять процессом. Чтобы замечать испуг требуется внимание к ощущениям – наше тело всегда реагирует. Сердце бьется чаще, например, щеки горят и т.п. Вам нужна своя "сигнальная система" для того, чтобы быстро разобраться и уловить связку недовольство-испуг.
Как только научитесь замечать, - все, автопилот отключен, можно делать выбор самостоятельно. Дальше – напоминаем себе, что перед вами "равный другой", а не мама-с-папой и "переключаем" щелкнувший в голове тумблер обратно в режим "внимание к клиенту". Вспомогательный текст в уме: "он недоволен, это он так жалуется – как умеет, он нуждается в моем внимании и помощи, и я, как истинный супергерой спасу его от всех напастей".
Не надо защищаться. Проявите интерес и сочувствие к проблеме клиента, так же, как вы проявили бы его, если б он жаловался на кого-то другого, а не на вас, и вы полностью разделяли бы его негодование. Поверьте, это работает. Кстати, и в личных отношениях тоже.
Если вам будет лень/трудно учиться самостоятельно, приходите к нам с Евгением Фридманом на 1ю ступень МГИ, в обучающую группу. Это прекрасное пространство для развития подобных и прочих навыков, полезных для любой коммуникации! Ближайшая встреча 19-21 мая, группа уже началась, но еще можно присоединиться. Приглашаю. Детали в лс.
Анонс всех моих проектов тут

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/55827.html

Мои эмпирические наблюдения за людьми, которые недовольны тем, что набирают вес, свелись к нескольким выводам. Они, как ни крути, переедают – потребляют больше, чем расходуют. Есть две известных всем причины, из-за которых у людей случается жор. Они не единственные, но их сложнее всего контролировать. Вот они:

1. Человек переживает интенсивные эмоции и не находит способ их успокоить.


2. Человек устал и не находит способ (возможность) отдохнуть.

Дальше – три условных "весовых" типа.

1. Худые. Они не начинают есть ни в первом, ни во втором случае. У них напрочь пропадает аппетит в подобных ситуациях. В горло ничего не лезет. Могут отощать, находясь в хроническом стрессе и усталости. Если их и волнуют проблемы веса, то, наоборот, в сторону набора.


2. Средние. Это те, кого окружающие (нормальные, а не озабоченные идеальностью) не воспринимают, как толстых. У них "активна" только одна из двух вышеназванных причин.

1. На эмоциях человек наедается без меры, но в усталости к еде даже не прикоснется.


2. Устает. Чтобы поддержать себя, ест больше и больше, особенно если не досыпает. Но когда эмоции зашкаливают, совершенно утрачивает аппетит.

"Средние", отчасти могут контролировать свое состояние. Они хорошо знают, что набирают вес, если их "опасная" причина возникает в жизни чаще и чаще, и периодически "восстанавливаются" до любимого веса не особо большими усилиями.

3. Полные. У них активны обе причины: эмоции, усталость заедаются. И они сами, и другие воспринимают их, как полных. Если они ничего не предпринимают, то вес неуклонно растет. Когда занимаются собой, - скажем спортом или здоровым питанием, - тогда вес держится на одном уровне. Уходят килограммы с большим трудом.

Вывод. Чтобы что-то изменить, нужно определиться с тем, к какому типу вы относитесь. Определить параметр, благодаря которому вы набираете вес. Определиться с целями. И прицельно заняться именно этой темой. Без продвижения в ней возникновение существенных подвижек сомнительно. Возможно, в ряде случаев, придется просто капитулировать, признав, что положить свою жизнь (то есть кучу времени и сил) на усмирение своих эмоций другим, более долгим путем, нежели еда, вы просто не готовы. И это будет честно.

Находящиеся в среднем весе, чаще всего так и делают, выбирая не трудную работу над собой, а периодические не особо жесткие диеты, помогающие откатить на исходные позиции. Обычно в этом возникает необходимость после переедания в стрессе или длительных рабочих марафонов. Они стройнеют, - чтобы потом снова поднабрать.
Полным такой вариант часто не позволителен. Им приходится заниматься собой, своим образом жизни, своим внутренним миром, чтобы хотя бы удержаться в своем весе.

В описание я не включила случаи, когда полнота связана с определенными болезнями любой этиологии, в тексте речь о тех, кто "практически здоров". Так же я не включила в описание такую причину переедания, как скука (то есть, когда у человека подавлены эмоции, или усталость, или желания, или любопытство, и у него нет другого способа достаточно быстро получить удовольствие, кроме вкусной еды). Заедание скуки случается у каждого из описанных типажей, но с разной частотой. Проявляется по-разному, и играет в наборе веса, скорее, дополняющую остальные две причины роль. Например, когда "полный" или "средний" не устал, и не в стрессе, он может начать скучать и – лакомиться сверх меры, - если не найдет себе занятия поинтереснее.
Еще раз оговорюсь, что это лишь мои соображения. На истину не претендую. Интересно, совпадет ли это с вашими наблюдениями за собой и другими?

Приглашение.
Если вы узнали себя в каком-то из описаний, и хотите прийти в форму после "усталых" или "эмоциональных" обжорств, предлагаю присоединиться к нашей с Татьяной Уткиной ежегодной программе "Стройняшка" в г.Сочи (8 – 19 июня 2017г). Мы будем проводить ее уже в 10й раз!
Все участники, включая меня и Татьяну, находятся в общем пространстве, где живут, работают и отдыхают - в большом доме в пяти минутах ходьбы от Черного моря. Условия там простые, душ-туалет на этаже, но и стоит недорого. Питание качественное, домашнее и здоровое, очень вкусное и обильное, при этом – особенное, помогающее снизить вес. Для тела – купания в море и занятия бодифлексом утром и вечером (от чего стремительно сходит жир и заметно подтягиваются мышцы). Для ума – групповые терапевтические занятия с интересными лекциями, терапевтическими сессиями и необходимыми тренинговыми упражнениями, позволяющими узнать что-то важное о себе или попробовать новый способ обращаться с собой: со своими эмоциями, своей усталостью или своей скукой. Ну, и для души – в программе 2 выходных дня (с соблюдением режима питания и спорта, но без групповой работы), - возможны экскурсии хоть на Олимпийские объекты, хоть на природу - здесь есть на что полюбоваться. Одна "Красная поляна" чего стоит с ее подъемниками и снегом на горных вершинах летом!

Приглашаю заинтересованных связаться со мной или Татьяной, не откладывая решение надолго! Цена поднимется с 1го марта. Подробности в личку.

Анонс моих проектов тут.

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/55678.html

Введение. Однажды в кулуарах.
Как-то, общаясь с одним интересным и образованным человеком, представляющим иное психологическое направление (не гештальт) - к своему удивлению столкнулась с распространенным (я не знала, что настолько) заблуждением.
Звучала фраза приблизительно так: "Мы, конечно, с гештальтом не идем в разных направлениях, но в некоторых вопросах сильно расходимся. Например, мы считаем, что эмоциями и чувствами нужно управлять и контролировать их, а вы, гештальтисты, считаете, что это вредно, опасно да и невозможно! У вас вообще культ чувств!"

Что вы, что вы, уважаемый! Это вам начинающие какие-то энтузиасты от гештальта попались. Я вижу это совсем иначе.

Часть 1. Ощущения. Эмоции. Чувства. Они существуют.

Новорожденный ребенок что-то ощущает. Много разного. От одного - приятно, от другого - нет. К первому он тянется, от второго сбегает (или старается уклониться). Пока его возможности совсем ничтожны, он может только потянуться к соску. Даже откатиться сам от грязной пеленки не может. Нужна мама, которая поймет - что ему нужно и предложит это.
Развивается ребенок, растут и его возможности в чувствовании этого мира.
Итак, есть ощущения (тело реагирует так: например, урчит в животе) и эмоции (отражаются на лице, в движениях, звуках: например, ребенок морщится, ворочается, кряхтит). Эмоции – это наблюдаемое отражение внутренних или внешних действий, совершаемых для избавления от неприятных ощущений, их отреагирования или проживания.
Если ребенок растет не в родной ему среде обитания, - так называемый "маугли" – то чувств у него не появится. По сути, любое чувство - это называние своего состояния (оно складывается из телесных ощущений от контакта с миром и с самим собой, плюс - от отношения ко всему этому), а для этого требуется владеть речью.
Научить сочетать свои ощущения и представления о своем состоянии со словами должны помочь ближайшие взрослые, принимающие участие в жизни ребенка. Обычно, это хорошая, достаточно чувствительная мама. Она придает смысл состоянию, обучает ребенка понимать – что с ним, описывая собственные переживания словами:
- Ты сердишься, ты испугался, ты устал, ты голоден и т.п.
Если этого не сделать, то ребенку, а потом и взрослому, будет сложнее научиться описывать и называть свои чувства словами.
С ощущениями, эмоциями и чувствами немного разобрались, идем дальше.

Часть 2. Чувства существуют. Надо ли их выражать?
Зачем в гештальт-терапии мы предлагаем выражать чувства? Чтобы отреагировать и исцелиться? Чтобы не заболеть чем-нибудь ужасным психосоматичесчким? Чтобы "прожить и отпустить"? Чушь. Всем два.
Выразить – движением, жестом, интонацией, мимикой, словами и т.п. – гештальт-терапевт просит лишь для того, чтобы УСИЛИТЬ само переживание. Этот инструмент требуется только в том случае, когда чувство не осознается или осознается очень слабо.

• Если клиент называет чувство, но оно не сопровождается никакими эмоциями, никакими ощущениями, телесными реакциями – надо проверить – оно ли? Просим сыграть, показать это чувство – чтобы человек изнутри его "проверил" на достоверность.


• Если история вызывает у терапевта чувства, а у клиента нет – опять же, различные техники усиления помогут различить его.


• Если клиент "подает" чувство, как незначительное, но у терапевта есть в этом причины усомниться. "Немного злюсь" - так что желваки побелели, "слегка обижен" - аж не дышит и т.п. Тоже поможет ослабление контроля через различные эксперименты, которые со стороны могут показаться "выражением чувств".


• Если клиент никогда не выражал, скажем, любовь, и сейчас просто боится – вдруг он ею кого-нибудь задушит, ему нужна помощь в том, чтобы попробовать.


• Или напуган когда-то собственной давнишней вспышкой злости, и с тех пор привык к мысли, что в гневе он чудовищен. А надо бы проверить. Как правило, в гневе это милые зайки, выросшие рядом ну с очень пугливыми мамами.


• Или обнаруживает желание в контакте с другим человеком прожить что-то, а с реальным объектом чувств это невозможно по разным причинам. Тогда это в определенной форме возможно прожить рядом с терапевтом.

Итого: мы выражаем чувства в кабинете гештальт-терапевта, чтобы их лучше осознать и, - реже, - прожить. Если чувство осознано, проживать его можно экологичными способами, не вопя и не бегая по лесу с топором. Через наблюдение за своим состоянием в текущем моменте. Наблюдая, как появляются мысли, ощущения, чувства, и как они исчезают без следа, если не раскручивать их, фантазируя про прошлое или будущее, а лишь позволяя им (переживаниям) быть.

Часть 3. Зачем осознавать свои чувства?
Зачем гештальт-терапевту нужно знать о чувствах клиента я уже писала не раз. Это, по сути, инструмент измерения реальности клиента.

• И у вас такое бывало, наверное, - друг говорит: "У меня родился третий ребенок" или "Я развелся". А вы ему: "Тебя поздравлять или сочувствовать?" Шутка – шуткой, но, по сути, это вопрос к реальности другого человека: как ты относишься к этому факту в данный момент?

Зачем самому человеку знать о собственных чувствах и чем чревато их незнание? "Всего лишь" неосознанностью своих действий, бездействий, желаний и мотиваций.
- Ты позвонил маме?
- А, нет забыл. Завтра.

- Ты подготовил доклад?
- Ай, нет. Лень. Потом сделаю.

- Ты вывесил объявления о поиске работы?
- Почти… Я уже начал его писать.

- Ты наорал на дочку? За что?
- Да, знаешь, сорвался из-за чего-то. Устал, наверное.
Из-за чего это все – забыл, лень, не сделал, сорвался?
Сознанием фиксируется только А – событие, D – действие в ответ на событие. Что происходит между ними? Что в черном ящике? Там В и С.
В – интерпретация события. С – чувство в ответ на эту интерпретацию. Не на событие! На интерпретацию.
Пример.
А (событие) - Она не сняла трубку.
D (действие) – Он звонил раз 20, пока она ее сняла.
Что в черном ящике?
В (интерпретация) – мысль "она с кем-то другим".
С (чувство) – ревность и тревога, страх быть брошенным.
То есть последовательно цепочка выглядит так:
Не сняла – "она с другим" - ревность и тревога – 20 звонков.
Если этого абстрактного человека остановить в процессе названивания возлюбленной и спросить: "Нахрена? Зачем ты звонишь?" Он ответит: "Она не снимает трубку!"
То есть – для него будет очевидно, что этого достаточно. Что причина именно в неснятой трубке, а не в том, какие причины этого события он себе уже вообразил. Он не осознает, что с ним происходит – как в мыслях, так и в чувствах. Единственное, что обычно в такой ситуации могут выделить люди-специально-не-обученные – это раздражение (возникающее из-за невозможности немедленно избавиться от дискомфорта). И подлинный (осознанный) ответ был бы таким: "Я названиваю ей, так как это сейчас единственный доступный для меня способ справляться с моей тревогой, моей ревностью и моими фантазиями о том, где она и с кем".
Обратите внимание, что первый ответ не дает никаких шансов к изменению действия (D). Проверочный вопрос: и что ты хочешь? "Хочу, чтобы она сняла трубку – любой ценой!"
А второй дает. И что же ты хочешь? "Хочу перестать фантазировать, хочу найти другой способ". И тут есть шанс к изменению действий. Вместо названивания. Во-первых, можно обратить внимание, - есть ли основания для фантазий и реалистичен ли повод для тревоги, и, во-вторых, поискать более эффективный способ справляться со своим состоянием.
Итого: для точной диагностики своего состояния – с целью последующего изменения собственного поведения - полезно осознавать свои мысли (фантазии, интерпретации) и чувства, которыми они сопровождаются.

Часть 4. Чувства: возможны ли контроль и управление?
Нужно ли выражать чувства все, которые пришли, сразу, как только пришли, и в той форме, в которой пришли? Это как если бы меня спросили, стоит ли выделять мочу или кал (прошу прощения за прямоту) сразу, как только приспичило! Конечно, нет! В этом – контроль.
Можем ли мы управлять чувствами? Мы не можем отменить чувство, которое возникло. Мы не отвечаем за те чувства, которые появятся у другого в ответ на наши слова. Но мы отвечаем за ту форму, в которой решили сообщить о своих чувствах собеседнику, и можем – даже должны – сознательно выбрать ее. Чувства нуждаются в осмыслении и осмысленном принятии решения – как, когда, кому, в каком виде и зачем вы будете их выражать. Чем более разрушительно, ядовито, токсично, интенсивно переживаемое вами чувство, тем больше необходимость донести его до "туалета" (выдохнуть, осознать - в одиночестве или рядом с тем, кто поддержит осознавание, а не накручивание), а потом уже решать – надо ли его кому-то предъявлять и как.
В этом и состоит управление ими.

Часть 5. Чувства в контакте.
Когда о своих чувствах нужно информировать собеседника?
Во-первых, когда вы с ним хотите близких, открытых отношений.
Во-вторых, когда вы их осознали и нашли подходящую форму для их предъявления.
В-третьих, когда вы знаете, зачем вы это делаете – говорите о своих чувствах, - и готовы об этом тоже прямо сообщить собеседнику.
В-четвертых, когда есть шанс быть услышанным.
"Я тебя люблю и хочу с тобой встречаться". "Я на тебя обижаюсь и требую, чтобы ты больше проводил времени с ребенком". "Я смущаюсь и прошу, чтобы ты не торопил меня".

Это не само по себе "выражение чувств". Это информирование (особенно ценно, когда искреннее) собеседника о вашем состоянии и чем оно для него чревато. Иначе – голая манипуляция. "Я на тебя злюсь. Делай с этим что хочешь".

Итого. Чувства – необходимая часть нашей внутренней жизни. И, как и другие ее части, требует бережного обращения. Как внутри, так и снаружи! Считать ли это культом чувств? Я бы сказала, что это больше похоже на культ осознанности собственного внутреннего мир во всех его проявлениях.
А вы как думаете?

Спасибо за внимание.

Если вам интересно это направление - гештальт-подход, - присоединяйтесь к обучающей группе, которая уже начала свою работу, и еще продолжается набор. Второе занятие в марте, 10-12 марта 2017г, в Минске. Ее ведем я, Виктория Пекарская, и Евгений Фридман, тренер-стажер Ирина Титишева. Не важно, хотите ли вы стать гештальт-терапевтами, - подобные обучающие программы, хоть и были рассчитаны изначально на психологов и врачей – давно уже стали культурным феноменом. Как показывает практика, в какой бы области человек ни был специалистом, если он работает с людьми, навыки экологичного обращения с собой и с другими, позволяют существенно повысить уровень коммуникативной компетентности. А это необходимо, если вы стремитесь занять более высокое место в вашем профессиональном сообществе, хотите уметь управлять людьми, понимать и видеть, что происходит с другими и с вами в коллективе. Обучение проходит на первой ступени в виде групповой терапии плюс увлекательные и практичные лекции и семинары с целью объяснения базовых понятий гештальт-подхода. Первая ступень – шесть трехдневок (пятница с 15-00 до 20-00, суббота и воскресенье с 11-00 до 19-00 с обедом), в среднем раз в два месяца. После первой ступени можно идти на вторую, или не идти, по желанию.
Для того, чтобы начать достаточно вашего желания. Пишите в личку, если есть интерес – отвечу на все вопросы.

Анонс моих проектов тут. http://vika-pekarskaya.livejournal.com/38915.html

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/55321.html

Поздравительно-пожелательный поток сообщений, новостей, картинок и стихов с видео в лентах, новостях и мессенджерах, наконец, схлынул. Только мне он кажется дежурным и набивает оскомину?
Собственно, я тоже хочу о праздничном пару слов сформулировать.
Зарисовка. Посленовогодние пару дней (краткое содержание бесед с одним и тем же вопросом и вариациями ответов):
- Привет, как дела? Как встретил(а)?
- Ну, неплохо... Нормально... Спокойно так посидели… Конечно, отдыхали... Это же семейный праздник… Да мы и не отмечали – устали за год... Поели и спать легли… Мужики напились, а мы их укладывали… Женской компанией встретили – так лучше…
и т.п., вставьте, как говорится, свое.

Мы уговариваем себя, что так и надо. Что хорошо, как есть, что большего и не нужно. Может, и так. Может, и не нужно. Но вдруг кто-то хочет по-другому?! Пишу для вас.

• Вот вы вообще как обычно проводите праздники? Поднимите руку, кто искренне им рад и знает, как это устроить? У кого есть прекрасные любимые традиции празднования? Кто окружен единомышленниками? Прекрасно, вам очень-очень повезло (или вы это себе организовали – и это великолепно). Но - можете выйти, дальше не для вас.

Итак, что нужно делать, чтобы праздник получился?
Сейчас я раскрою самый главный секрет. Как говорится, следите за руками!
Для того, чтобы праздник получился, нужны всего ДВЕ вещи! Всего две.

1. Знать, что вас по-настоящему радует.


2. Делать именно это в момент отмечания праздника. Например, в новогоднюю ночь ДО боя и ПОСЛЕ боя курантов. Если вы не фанат курантов – тогда и вместо курантов тоже.

• Итак, если вы любите сидеть и ждать чуда, независимо от того, случится ли оно – сядьте под елку и ждите. Наслаждайтесь. Это и есть ваш праздник.


• Если вы любите много есть (пить) – наготовьте и ешьте. Или (и) пейте. Наслаждайтесь. Можно в одиночку. Можно в семье. Можно толпой. По желанию. Это и будет ОНО.


• Если любите проводить время с любимым человеком – забирайтесь в кровать и – что вы там делаете? – вот. Наслаждайтесь. В беседах с семьей? – садитесь и беседуйте. Празднуйте!

Но.
Если вы любите, чтобы ЧУДО СЛУЧИЛОСЬ... если вы любите не переедать и не перепивать, – а ГУРМАНСТОВОВАТЬ… если вы любите, чтобы рядом были настроенные на беседу, тепло и БЛИЗОСТЬ люди (человек)… или разделяющая ваши ИНТЕРЕСЫ компания – тогда вам придется действовать заранее и все это подготовить самостоятельно.

• Задумать, подготовить, спланировать чудо. Как проект. С домашними заготовками, слайдами, загадками, сюрпризами и чем угодно еще.


• Выбрать единомышленников, с кем можно смаковать тонкие вкусы и ароматы. Сотворить шедевр.


• Подготовить семью – чтобы вы думали в одном направлении, чтобы всем действительно хотелось душевности и все были к ней расположены. А если нет – найти тех, или того, кто разделит с вами то, к чему вы стремитесь.


• Собрать компанию и предложить им совместно сотворить что-то, в чем вы бы хотели принять участие.

И тогда праздник получится. Сложно? Да, не просто. Но игра стоит свеч.
P.s. А если вы знаете, что хотите, но не знаете – как? О, спросите гугл, спросите людей, спросите меня)) Вдруг, вместе придумаем?
Скоро Старый Новый год! Кто хочет попробовать по-другому? ;)


P.p.s. Кстати, к сексу в долгосрочных отношениях это тоже все относится напрямую. Догадаетесь как? Или рассказать? ;)

Анонс моих проектов тут.

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/55178.html

Кто меня хорошо знает, те в курсе, что я помню наизусть много песен, стихов – начиная от Маршака и Чуковского с Барто, и заканчивая Лермонтовым, Пастернаком, Лопе де Вега, Остером, Филатовым и т.д. Всякого стихотворного в моей памяти – огромное количество. Иногда, услышав, начало какой-то строки, я могу ее продолжить, даже не подозревая, что я это знаю. На первый взгляд, это просто я такая – особенная, вот у меня и получается кучу стихов в памяти удерживать… Однако особенной я не родилась, и сейчас хочу приоткрыть завесу тайны с этого моего умения – быстро запоминать массу рифмованных строк на русском.
Итак, история, как одно совершенно случайное и даже тривиальное событие оказало на меня такое огромное воздействие и оставило отпечаток на всю жизнь.
Дело было в детстве. Я совсем крохой пошла в школу, в нулевой класс, мне еще и шести не исполнилось. В школу поторопились отдать, так как в сад я ходила мало и плохо, как-то меня там не признавали и не замечали. Было трудно. Всем хотелось поскорее эти муки прекратить. И вот – в пять лет – ура, школа!
Нулевка была с продленкой. Нам в первый же день задали учить стихотворение с первой страницы синего букваря.

И как-то так случилось – то ли в продленке учительница постаралась, то ли я и раньше этот стих знала (может, там гимн был? - я не помню) – да и меня бабушка многим стихам учила, когда я у нее жила несколько лет - но, в общем, я его знала еще до возвращения из школы. Дома мама взяла дневник, посмотрела, что сделано и что надо сделать, (ума не приложу, кто делал записи в дневнике, мы ж еще ни писать, ни читать не умели – неужели учитель всем писал?), и решила, что надо учить стих. И как-то так вышло, что я не сказала, что знаю его. Или она не услышала. Получилось, что она мне его один раз прочла. А я прочла его сразу полностью за ней, по памяти. Вот это был фурор!!! В ее понимании, выучить его сама я не могла (читать же не умела), и на продленку она тогда еще не рассчитывала. В общем, я получила кучу неподдельного искреннего восторга. Я была прямо гений в глазах мамы. Гений с феноменальной памятью. ))
Дальнейшая история, я думаю, достаточно предсказуема. Я не могла позволить себе роскошь лишиться этого, первого и единственного громкого "титула" в семейном кругу. Надо было поддерживать легенду. Все мои мыслительные способности были настроены на то, чтобы выучивать все стихи вне дома, и дома лишь раз за разом демонстрировать связку – взрослый мне читает стих один раз, я тут же – чисто и выразительно – читаю его целиком, - тадам! – получаю неизменную порцию лавров, на коих и почиваю.

• Мне трудно, конечно, вспомнить, как я это делала тогда, но по тому, как я слушаю стихи сейчас – похоже, я старалась сразу запомнить мелодичность слов, училась не пропустить момент, когда надо сделать усилие, чтобы запомнить, визуализировала... Сейчас я делаю все это автоматически, не рефлексируя.

Маму, конечно, немного удивляло, что моя "феноменальная память" не распространяется на английский, который у нас был с того же нулевого класса (спецшкола, как-никак), но восторгов меня не лишали, а потянуть еще и героическое запоминание для второго языка, я уже никак не могла. Ведь это надо было делать хитростью – например, просить учителя в продленке прочесть пару раз, запоминать первые буквы, с которых начинались строчки, удерживая в памяти возникающие образы… Какой труд, ради искреннего восхищения значимых взрослых! И, конечно, я была мотивирована учиться читать, как никто ;)
К чему я это все?
Нам всем необходимы, жизненно важны, подлинные эмоции близких. И взрослым. Но детям - особенно. Не формальное "о, молодец, это ты здорово сделал", а такое – от печёнок, чтоб дым и пар из ушей. И тогда мы можем горы свернуть. За восхищение. За нежность. За любовь.
Всем хорошего дня!
А в следующий раз я расскажу, как писать сочинения научилась)).
Анонс моих проектов тут.

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/54784.html

Чтобы понять, что происходит с другим человеком, иногда хорошо бы оказаться на его месте, - хоть там, где это возможно. Я, как тренер, часто бываю среди незнакомых людей – на интенсивах, на конференциях, в группах, куда приглашают коллеги. Мне легко и просто вступать с людьми в контакт. Но фокус в том, что если я и не знаю окружающих меня людей, то они-то меня – как правило - знают, или хотя бы у них в голове я представлена в определенной роли, и эту роль мне не надо как-то интенсивно презентовать. Имя, статус, шутка – и достаточно. Это в последние годы. И я, во всей этой привычной среде обитания, как-то позабыла – что значит оказаться в группе, среди малознакомых людей, с неясными правилами, в новой обстановке и быть вынужденной во всем этом еще и как-то открываться. То есть теоретически я это прекрасно знаю – недавно лекции вот читала на нашей с коллегой специализации по групповой терапии. И практики часы – не сосчитать - наработанный многолетний опыт… Но вот как это изнури!?

Это прелюдия. Теперь быль.
Позвали меня как-то раз в баню.Ну, так случайно получилось, что у меня и вечер свободен внезапно оказался, и на улице было холодно, а в квартирах еще не топили, и в бане я как-то давненько не была. С августа. И то, там - походная баня, в нашем-то палаточном лагере, рядом с рекой. А в стационарной, так и вообще не вспомню когда была. Спросила мужа, но он как-то уже себя чем-то занял на вечер, и не пошел. Думаю, ладно: не гештальтисты зовут, значит, в этой компании случайно моих клиентов или студентов не окажется. Рискну.

В общем, пошла я одна. А пригласил меня мужчина. Знакомый по тому самому лагерю (это я про "Остров", - для тех, кто в курсе). Собственно, как выяснилось, я там двоих только и знала. Не рискнула я без них зайти, подождала. Меня шустро довели до женской раздевалки с текстом: "кажется, девочки тут разделись", - и исчезли. Место это впервые вижу. Знаю, что внутри есть хамам (на входе было написано). Больше ничего. Ни сколько человек будет, ни вся ли баня на компанию или есть посторонние люди, ни вообще какие размеры помещения… ни-че-го… Ладно, думаю, чего там? Что я? Не разберусь? Не на чешском же объясняться, если что. ;)
Быстренько переоделась в купальник, потыкавшись в двери, попала к джакузи. Людей нигде не видно. В джакузи не хочется – холодно еще. Погреться бы. Две двери, похожие на сауны. Везде темно. Но голоса. Захожу тихонько в одну. Ага, хамам. Там лежат две барышни в густом пару. И мирно беседуют о каком-то ювелирном шоппинге. Я присела в уголок. Кажется, от растерянности даже не поздоровалась. Прислушалась к разговору – не разбираюсь в ювелирном я шоппинге. Не торговалась за ожерелье в штуку баксов ни разу, не довелось. Слушаю, значит. Привыкаю. Тут мужчины зашли шумно. Начали спрашивать: "А кто это у нас тут, не видно, мол, в тумане, ага, Марина, ага Елена.. А это у нас кто??" А я уж и не помню, чтоб меня так кто-то спрашивал. "Вика", - пискнула я не своим голосом… "Ах, очень приятно, Михаил", - представился мужской торс, не сильно обремененный одеждой, и схватил за ножку рядом лежащую барышню, с целью массажа. Я как-то сгруппировалась плотнее. Подумала - схватят еще без спроса. А меня нельзя без спроса. Я ж не знала тогда, что это была жена Михаила…
Надо осознавать, - решила я. Что это со мной? Что за несвойственная мне робость? Значит, я попала в группу, где люди, возможно, друг с другом знакомы. А может и не все. Часть из них может состоять в каких-то отношениях. Или нет. Есть гласные и негласные правила. Ага. Новое место, новые люди, неопределенность, вынужденная открытость (в смысле малоодетость) и неизбежность контакта… Блин. Как же это похоже на начало психотерапевтической группы! Или на присоединение к группе новичка… Интересно-интересно, и как же это переживается изнутри?! Очень, очень тревожно. Как же это надо захотеть в группу, чтобы вот на все это согласиться?
Тут меня отвлек от спасительного осознавания один из вновь вошедших. "Здравствуйте! О, Виктория! А ты меня не помнишь?" Приехали. Господи, кто это? Пытаюсь вглядеться в туманную тьму. Ну да.. Кажется, что-то припоминаю.. Милейший человек, лет 10 назад был у меня на тренингах, как же его зовут.. Он не стал меня мучить. Представился. Втянул в разговор. "Вот, - думаю, - какое счастье, когда кто-то сам интересуется, рассказывает!".
Потом стало посвободнее. Перемещение в джакузи, помогло немного рассмотреть лица на свету и сопоставить их с именами, переспросив их еще раз. "Все, как в группе, - вертелось в голове, - и имена трудно сразу запомнить, и уловить связи, но уже легче, когда в глазах посветлеет". Продолжая знакомиться, я постепенно убеждалась, что вокруг – милейшие, интеллигентные люди, увлеченные своими жизненными целями, с кучей разнообразных интересов, с чайком в термосах, минеральной водичкой и мытыми фруктами... А не как мне сразу показалось. Не скажу что. :) Но все равно, как-то их много.. Всех ли я заметила?
Я уже было почти расслабилась в обычной горячей сауне, где было темно, но без пара, как мужской голос сказал рядом со мной тихонько "А я был у тебя на Сексологии". Вела я такой тренинг много лет подряд, было дело... Хороший тренинг, мне за него не стыдно. Но все равно как-то неловко быть узнанной в бане…. На группах тоже ведь неловко быть узнанными… Минск – город небольшой. Всегда есть такой шанс, если человек занимает какое-то положение, - быть узнанным. Бережнее надо с этим, бережнее..
В конце, когда все уже оделись и собрались у выхода, чтобы сброситься деньгами организатору действа, оказалось, что нас всего-то 11 человек. А не 20, как мне показалось от разбросанности всех в пространстве и моей собственной растерянности.

В общем, прочувствовала я на себе все нюансы присоединения к группе. Неожиданно много прожила. Полезно, однако, оказаться вот так – случайно - в бане. И обнаружить, что многолетний опыт сработал и помог настроиться, раззнакомиться в свое удовольствие и отдохнуть. И что раньше, до попадания в психологическую среду, мне это было гораздо сложнее и заняло бы далеко не час-два.

По сему, под занавес рассказа, хочу позвать вас в нашу с Евгением Фридманом группу "ГЕШТАЛЬТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ", Минск, 3-4 декабря 2016 г. Уже одна встреча была, это вторая. Но мы группу не закрывали. Чую - буду особенно эмпатична. Ибо, свежи воспоминания о всех прелестях вхождения в новое пространство...
Сразу скажу, что группа не рассчитана на новичков в терапии. Группа для "продвинутых пользователей" - тех, кто уже активно интересуется собой, либо проходит(проходил) личную (групповую) терапию, может, даже обучался в программах, - и хочет лучше понять, как "это" (терапия) работает. И я знаю, что и при хорошем опыте осознавания себя, входить в группу – не просто.

Мы планируем и лекции, и семинары по интересным участникам темам, и групповую работу и индивидуальные сессии в кругу. Мы ждем мотивированных участников, относящихся с интересом к себе, к другим, и к себе рядом с другими, кому интересно и поучиться новому, и поисследовать себя. Новичков же приглашаю на 1ю ступень МГИ, 16-18 января. Но это отдельная тема. По проектам – вопросы в личку. Приходите.
С уважением к тем, кто решится и пониманием к тем, кто пока – нет!

А про баню.. Наверное, еще пойду. Гештальтистов-то фиг соберешь. Все в работе. Или субординация. Не ходить же одной. И люди приятные.


Спасибо за внимание.
Анонс моих проектов тут

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/54657.html

Все не доходили руки написать рекомендации для супервизоров по ведению процесс-групп на интенсивах и конференциях, но в преддверии Ежегодной белорусской конференции, я-таки нашла возможность.
Сложность, с которой сталкиваются ведущие процесс-групп – это напутственное слово обучающего тренера: ТОЛЬКО НЕ НАДО ЛЕЧИТЬ! Для того, чтобы в полной мере оценить глубину трагедии, поясню.
Процесс - группа – это последний аккорд любого рабочего дня на крупных гештальт-мероприятиях. Участник уже налечился, научился, наслушался и даже наговорился за день – выше некуда. И эта, последняя группа, должна помочь ему собраться с мыслями, вернуться к текущим бытовым занятиям по обеспечению своей жизнедеятельности за пределами программы, и иметь возможность и силы продолжить занятия на следующий день. Во избежание. Надо все, что было взбудоражено днем, осмыслить и уложить в своей голове. Плюс – узнать, что где у кого происходит на этом большом мероприятии, дабы было ощущение причастности ко всему, что происходит вокруг.
Задача ведущего, соответственно, - ему во всем этом помочь. И как же, если не лечить? С одной стороны, все, что умеет ведущий – и чему его учат на занятиях по групповой терапии – это как раз именно "лечить". А "не лечить" не учат. Тогда что можно делать на процесс-группе неопытному ведущему? Правильно. Ничего. Кивать тихонько. Подлечивать тайком.

• Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет. Ну, разве что на группе будут опытные участники и сами себе все интуитивно организуют.

Теперь о том, что же все-таки надо делать.
Внимание: "не лечить" - не значит, не использовать имеющиеся в арсенале ведущего, инструменты. Наоборот! Обязательно использовать. Только с другой целью.
Цели ведущего процесс-группы и способы их достижения.

1. Создавать доверительную атмосферу в микрогруппе. Поддерживать взаимное внимание друг к другу, наладить связи. Методы – создание "мостиков" между участниками, умеренное самораскрытие, доброжелательное активное слушание. Ведущий выступает в роли эталонного участника.


2. Поддерживать формулирование выводов, итогов дня. Поддерживать эмоциональную включенность говорящего. Фрустрировать скучное перечисление событий за день. Полезные вопросы: Как ты с этим (знанием, опытом и т.п.) обошелся в результате? Как планируешь применять? С каким багажом вышел из процесса? Этим ли действительно хочешь сейчас поделиться?


3. В случае эмоционально сложных ситуаций, - помощь в отреагировании, поиск ресурсов, сопереживание, помощь в формулировании клиентского запроса для работы на следующий день. Полезные вопросы: Как ты это переживаешь сейчас? Хочешь ли завтра продолжить работу с этой темой? Опытному участнику: нужна ли тебе сейчас помощь группы, какая?

Другими словами, мы не будем углублять и развивать осознавание, как делали бы это в терапевтической гештальт-группе, фрустрируя различные способы прерывания контакта, предлагая эксперименты, если они уместны и т.п. На процесс-группе достаточно каждому помочь найти ресурс, успокоиться, переключить внимание на предстоящие дела, экологично отложив терапию на следующий день.
Для тех, кто хочет потренироваться. Посмотрите юмористическую картинку.
Предлагаю придумать, и написать в комментариях, какой могла бы быть интервенция ведущего, если бы он вел терапевтическую группу, и какой – если процесс-группу.
И последнее. Ведущий процесс-группы – такой же участник мероприятия, пусть на более высокой профессиональной ступени. Поэтому его участие также важно и полезно для всех.
Это мое мнение. Надеюсь, оно окажется кому-то полезно. Коллеги, буду рада дополнениям, комментариям или вопросам по теме.
Спасибо за внимание.
Анонс моих проектов тут

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/54383.html

Страх перед супервизией у начинающих гештальт-терапевтов часто связан либо с непроработанной нарцистической частью, либо с опытом травмирующих супервизий. И то, и другое порождает опасение совершить ошибку и вынуждает избегать показывать свою работу старшим коллегам, чтобы не сталкиваться с мучительным переживанием вины или стыда. И это, конечно, можно понять. Поскольку многие из нас в детстве (да и во взрослом возрасте) в ответ на свои ошибки получали наказание в виде, собственно, обвинений или пристыживания, то нет ничего удивительного в том, что ошибка переживается, как преступление, за которое неминуемо наступит заслуженное возмездие.

• Однако давайте рассуждать логически. Преступление становится таковым, если есть в наличии пострадавший (коим, если кто и является в учебных сессиях, так это сам начинающий терапевт). Но если даже и преступление, то ненамеренное. Уже "срок" меньше ;)

"Лечить" вину и стыд я тут не планирую – ограничусь обшучиванием этой большой и муторной темы, – а хочу дальше выделить три группы ошибок терапевтов, и обозначить способы их устранения. Чтобы было впредь не так страшно. Для иллюстрации и развлечения не специалистов, я сопровожу их всем понятными "пищевыми метафорами". Поехали.
Во-первых, есть ошибки, связанные с отсутствием необходимых знаний по тем или иным вопросам. Например, незнание правил проведения эксперимента в сессии. Или незнание как работать с интроектом.
"Лечится" чтением книг, конспектов, слушанием лекций, наблюдением за работой старших коллег.

• Пищевая метафора. Если не знаешь, как сделать лазанью, - рецепт в помощь. Или мама. ))

Во-вторых, есть ошибки, связанные с тем, что знания присутствуют, но на уровень навыка использования этих самых знаний – не выходят. Например, терапевт знает все способы прерывания контакта, но не различает их. Или различает, но не может выбрать способ, которым можно работать с конкретным сопротивлением. Или знает про то, что нужно прояснить запрос, но не знает, "это" уже запрос или нет?
"Лечится" опытом, который нужно набрать, пробуя, рискуя и делая неизбежные в данном случае ошибки. Плюс регулярная супервизия – в первую очередь очная, на интенсивах или в группах.

• Пищевая метафора. Есть мясо, и надо его приготовить, выбрав подходящие специи. Специи разные и их много. Мясо тоже бывает разное. Как выбрать – и сразу правильно – не понятно. Придется экспериментировать, пробуя разные специи с разными продуктами, изучая разные рецепты, исследуя свои вкусы и предпочтения. И, конечно, предлагая пробовать вашу еду другим людям или группам лиц (желательно не стремящимся вам понравиться ;)).

И, в-третьих, это ошибки, связанные с собственной личностной проработкой терапевта. У каждого бывают моменты, когда он попадает в темы, обстоятельства или отношения, когда осознавание прерывается и с ним начинает что-то происходить. Скажем, у вас – внезапно – язык не поворачивается сказать клиенту, что пропуск оплачивается. Или на предложение клиента снизить частоту встреч, вы как-то подозрительно быстро соглашаетесь, не разобравшись, что к чему. Или клиент плачет, а у вас вдруг случается приступ слабоумия…
Итак, с вами что-то происходит, и вы уже не можете ни воспользоваться имеющимися знаниями, ни обратиться к наработанным навыкам. Такое происходит с каждым в начале практики, независимо от того, сколько у него часов собственной личной или групповой терапии. Причина в том, что мы ловко научаемся в течение жизни обходить моменты, которые для нас трудны или болезненны, и это может никак, ни в каком виде не появиться в поле зрения вашего терапевта. Но каждый следующий, новый клиент, будет приносить вам много интересного, не всегда приятного, но всегда нового знания о самом себе. :)
"Лечится" собственной личной терапией. Или групповой. И заочной супервизией.

• Пищевая метафора. Ээээ Не родилась. Вдруг вы сами придумаете?

https://vika-pekarskaya.livejournal.com/54109.html