Ну, в общем поехали! :)))

Шнурок


Шнурок

а где тут руль спросил гагарин деревня хмыкнул королёв ещё спроси а где тут вожжи ещё поехали скажи Перашки

Во время космического полёта Гагарин мог погибнуть три раза. Первый — когда при входе в атмосферу от спускаемого корабля не отделился и болтался на кабелях приборно-агрегатный отсек. Гагарина при этом в спускаемом аппарате не по-детски трясло и колбасило. Кабели отгорели уже в плотных слоях атмосферы. (Именно из-за этого вместо солнечного Казахстана Гагарин приземлился в Саратовской области прямо на колхозное поле, напугав колхозников своим оранжевым скафандром.) Второй — когда при катапультировании из спускаемого аппарата после раскрытия парашюта ещё до кучи взяла и раскрылась "запаска", чудом не погасившая основной купол. Кроме того, ему едва удалось вытащить из-под ремней дыхательный клапан, в результате чего Гагарин чуть не задохнулся.

А после полёта на виду у всего мира он мог погибнуть как символ, наступив на развязанный шнурок. Не наступил. Так и прошел по ковровой дорожке — с развязанным шнурком.Символизирует!

Между прочим, на трибуне его встречал Микита, которого при Бровастом додумались напрочь вырезать из кадра. Получился Гагарин, поднимающийся навстречу… святому духу, что ли?

Улыбка




На пивоварне Carlsberg, Дания, 1962 год.

Гагаринская улыбка сделала больше, чем все советские ракеты, вместе взятые. Говорят, что первого космонавта выбирали в том числе и по характеру. В таком случае, выбор Гагарина — невероятно удачный пиар. Как говорится: "редко, но метко".

После полёта Гагарин совершил мировое турне, собирая немереные, восторженные, визжавшие в эйфории толпы не хуже звёзд рок-н-ролла. Английская королева, забив на традиции, сфотографировалась с ним на память. Битлы в те времена ещё играли по гамбургским кабакам. Стоунз ещё в природе не существовали. В меломанской литературе, ну и среди либерастов, разумеется, этот факт почему-то принято замалчивать.

Тонкий космический юмор

Сабжу приписывают высказывание: "До сих пор не разобрался, кто я: первый человек или последняя собака?" Если это так, то у него было некислое чувство юмора.
Есть версия, что шутка звучала иначе. Коллеги по цеху вспоминают: "А знаете, почему после собак решили послать в космос офицера? — подмигивал Гагарин друзьям. И сам отвечал: — Да потому, что офицерская жизнь очень похожа на собачью".


Хиль и "Препинаки" о Гагарине — 'дцать лет спустя.

А ещё есть веские основания считать, что сабж был нехилый тролль. Случай был описан в 90-е в "Комсомольской правде". Перед концертом для очень, ну очень ответственных лиц Гагарин подошёл к Эдуарду Хилюи попросил исполнить специально для него песню "Как хорошо быть генералом". А надо заметить, что в зале намечалось присутствие оччень высокопоставленных бонз с лампасами. Хиль, конечно, исполнил просьбу "Гражданина Земли", и с началом припева несколько обладателей широких полосок на брюках с угрюмыми лицами демонстративно встали и покинули зал. А времена, надо отметить, были ещё те — к стеночке, конечно, не приставляли и в ГУЛАГ уже не ссылали, но по партийной линии огрести можно было вполне. И вот Юрий Алексеевич, сидя в зале и затарившись попкорном, наблюдал, как от лица Мистера Трололо^[3] оттекала кровь вследствие совсем неприятных психологических ощущений (членом КПСС Хиль таки был). Да, кстати, бытует мнение, что Эдуард Анатольевич получил бан на концертные выступления, ни много, ни мало — аж на целый год — за такие шуточки. Спасибо, что не 37-й стоял на дворе! Пруф.

Кстати, во время полёта, где Гагарину по идее надо было регулярно передавать по радио наблюдения и сведения о самочувствии, Юрий Алексеевич в прямом эфире прямо с орбиты троллил Леонова, с которым поспорил насчёт того, кто первым полетит: "Самочувствие отличное, блондину привет!"

Английский юмор в исполнении Гагарина

Её величество принимала Гагарина не просто во дворце, а в зале для особо почетных гостей, в котором из России бывали только двое: один из русских императоров и первый космонавт… За стол сели втроём: Гагарин, королева и переводчик. У каждого по одну руку — шестнадцать вилок, по другую — столько же ножей. Какой тут вилкой, каким ножом чего брать? "Ладно, — решил он, — посмотрю, что королева будет делать, то и сам". А она, как назло, не начинает есть, ведёт светскую беседу. А гостя целый день возили, нигде не кормили, он и говорит: — Ваше Величество, вы меня извините, но я простой лётчик, отец у меня рабочий, мать — крестьянка, я никогда раньше не был в королевском дворце, впервые в жизни сижу рядом с королевой Великобритании и не знаю, какой тут вилкой чего брать… Елизавета улыбнулась: — Мистер Гагарин, я родилась в этом дворце, выросла здесь и живу и тоже не знаю, какой вилкой, каким ножом… — Ну, тогда давайте будем пробовать всё подряд! "И я ей по-русски наложил всего в тарелку. Ей так понравилось!" — рассказывал Юрий Алексеевич.

http://vasily-sergeev.livejournal.com/7107166.html