Охуеваю от насморка и температуры 4й день.
О кино.
Наконец-то посмотрел Велкого Гетсби. В очередной раз убедился в неординарности этого фильма. Почему-то тем, кто читал книгу, он понравился больше, чем тем, кто ее не читал. А еще пара мыслей, которые почему-то никто не высказал, когда рассказывал мне про это кино и, кажется, не заметили. Во-первых, Гетсби был крайне честолюбив. Это не просто очередная романтическая история о бездарных голливдуских персонажах, которые в конце полуторачасового петтинга решают наплевать на все условности ради любви. Нет. Его вовсе не устраивает ее любовь. Ему нужно, что бы она любила его всегда. И только его. И даже раньше. Он в рот ебал романтический побег от действительности. Ему нужно быть Великим, Великолепным и с Ней. И только все вместе. Во-вторых, он говорит о том, что для достижения всего что он получил, ему нужно было быть одному("все проблемы из-за баб"). И еще. Он на протяжении всей жизни шел к успеху стремился заполучить все самое лучшее: положение, деньги, уважение. Не была ли его возлюбленная, встреченная им в богатом доме, где офицерская форма позволила ему не выглядеть нищебродом, всего лишь символом любви, достойным Его. Символом, как и зеленый фонарь, который однажды погас, стоило ей оказаться у него. "И одним чудом стало меньше". Кажется так? Ну ладно, я не настаиваю. Возможно, любил он ее не за это. Если честно, я плохо помню линию любви в первоисточнике. И, конечно, драматический конец. Он жертвует собой, она уезжает и продолжает жить как ни в чем не бывало. Напрашивается вывод: все проблемы из-за баб самые лучшие из нас, самые щедрые на внимание зачастую оказываются одиноки. Ну или, блять, ваше любимое про "самый веселый клоун - самый грустный человек". Если кто-то еще раз мне расскажет эту шутку в виде анекдота я точно блевану. Да, это так, и.. ДОВОЛЬНО. Довольно, блять!
О музыке.
Недавно задумался, откуда я последнее время беру музыку. Из фильмов. Хорошая мысль по этому поводу: в фильмы начали вставлять действительно годную музыку. Плохая мысль: где брать музыку "не для кино"? Неужели я больше не встречу хороший качающий поп-панк или легенький кор среди всего этого мусора, тоннами льющегося по всем входящим каналам. Даже подписки на панк-паблики не помогают - не то. Мне кажется, что народ начал слушать всякий кал за отсутствием чего-то по-настоящему хорошего. Хотя недавно "влюбился" в молодую брянскую группу "Тапок".
О честности.
Помните я рассказывал "душещипательную" историю о том, что "есть одна тян, у нее есть парень и тп..". Немного неловко чувствовал себя, после общения с ее знакомыми, которые в один голос говорят: не бери в голову, бери в рот даже не думай о нем, там тоже все не идеально.
-Бери пока дают, может у вас все получится!
-Что получится?
-Тааак... Стоп. Ты что жениться собираешься?
-Нет, конечно. Так что получится-то?
-Ну получится.. что-нибудь.
Хорошо. В конце концов я не такой уж и хороший человек, может и вправду не стоит задумываться над этим? Она такая радостная, когда я ей отвечаю. Я такой радостный, когда она пишет. Может это-то и должно получиться? Помните, как про поцелуи? Простая такая радость.
О себе. О достижениях.
Ну давайте сразу расставим все точки над и: нет ни одного достижения, которое я мог бы записать в свой актив. Школа, умение играть на музыкальных инструментах, неоконченное высшее, грамоты и дипломы - это не мои достижения. Это достижения моих родителей. Из них мое только то, что к 2013 году высшее я до сих пор пишу как "неоконченное". К 22м годам я ничего не сделал, кроме того что изо всех сил, будто специально, пытаюсь загнать себя в жопу, в максимально безвыходную ситуацию. На днях видел по ТВ рекламу с Валуевым. Опустим наше отношение к нему, к МТС, к рекламе, к съемкам депутата ГД в рекламе и проч. Сосредоточим наше внимание на его монологе: "Меня часто спрашивают, было ли мне когда-либо страшно. Было. 20..й год, бой за чемпионский титул. Я очень боялся сделать что-то не так, ведь я шел к этому 12 лет..." И тут меня осенило. ДА Я БЛЯТЬ НИ К ЧЕМУ НЕ ШЕЛ ДОЛЬШЕ НЕДЕЛИ! А если шел, то обламываясь спускал на тормозах. Раньше мне нравилось, что у меня не опускаются руки из-за неудачи. А теперь я понял, что мне попросту было насрать. Я ничего не хотел, у меня не получалось, я пожимал плечами и шел дальше. В смысле не дальше, а оставался там же, отрезая себе еще один путь наверх. Я хорошо помню как перестал мечтать. Раньше перед сном я всегда сочинял истории, вот я вырасту и буду военным\хоккеистом\юристом\писателем\журналистом... Эти истории больше походили на сценарии фильмов. Очень помогало уснуть. А в возрасте 19 лет я понял, что все складывается так, что все эти мечты - фуфло и так уже не будет. А фантастику я никогда не любил. Это было тяжелое решение.
А выводы я сделаю сам.
О видео-каналах.
Вы смотрите новости в ВК? Подписаны на паблики? Блять, да неужели вы не выбрали себе пару людей или пабликов, где будут не только смехуечки, но и что-то интересное, позновательное.. Или хотя бы новости актуальные? Да, я знаю, что может и нет. Один мой друг сидит на пикабу. Он полностью просматривает его, что занимает практически все свободное время. Оттуда(из шуток и каррикатур) он и узнает новости, расширяет кругозор и читает статьи как прожить на 3000 рублей в месяц. Многие подписаны на что-то другое. Я, не будучи киноманом, никак не могу понять, почему никто не подписан на Bad Comedian? Это действительно весело, порой меметично, изредка позновательно. Если вам не нравится это, что ж вам тогда нравится?
Тот неловкий момент, когда ты не понимаешь, как люди могут с тобой не согласиться.
p.s.
спасибо Гэтсби за Young and Beautiful. Вряд ли я так прочувствовал бы эту песню без фильма.

https://the-voldemar.livejournal.com/120348.html

О политике.
Это никому не интересно. Не стоит преувеличивать степень политизированность общества, когда на выборы приходят менее трети населения столицы. Может все у нас не так уж и плохо? А может просто руки опустились. Я думаю, что скорее похуй.
Если бы так важна была высокая явка, давно бы придумали что-нибудь для голосования по месту жительства, а не по прописке. Я и сам вряд ли поехал бы голосовать, находись мой избирательный пункт в сорока минутах езды. Ведь если зажигаются звезды, значит кому-то это надо. Или не надо.
О книгах.
Почти все лето перечитывал Полякова. До сих пор убежден, что еще никому не удавалось так тонко, доходчиво и непошло вставлять в свои романы и повести эротику. Тем более переплетать строки такими остроумными и, порой, глубокими афоризмами и метафорами. Для тех кому вдруг станет интересно, рекомендую начать с "Апофегея" или "Козленка в молоке". Ну а дальше можно в любом порядке - если понравится, он станет одним из ваших любимых авторов.
Теперь же читаю Аверченко. Вряд ли увлекся бы им так сильно, если бы не начал с "Двенадцати ножей в спину революции". Литература злая, остроумная, деструктивная,.. Но сейчас пришлась мне очень по душе. Всем любителям сатиры и фельетонов - на заметку. Хотя иногда чувствую, что знай я историю и первоисточники чуть лучше, смеялся бы вголос, особенно над "Всеобщей историей обработанной Сатириконом".
О них. О тех самых.
Не успел я некрасиво расстаться с одной девочкой, как случайно подружился с другой. Пикантности ситуации добавляет наше взаимное замалчивание того факта, что у нее есть мальчик. Но как сказала наша общая знакомая: "Не бери в голову. Во-первых она уже пол-года пытается с ним поссориться, но никак не выходит. Во-вторых, ей 23, взрослая баба уже! Пусть сама думает. Ну а в третьих... Она в этом плане не очень серьезная. Не очень серьезная - это я как ее подруга говорю, так что ты понял..." И я понял. Я приветлив, мил и не настойчив. Жутко конечно, но при таких раскладах - лучшее что я могу сделать. Если она чего-то захочет, надо будет поговорить о ее парне. Наверное так будет лучше, ведь и я мог бы быть на его месте. А пока я не сделал ничего, что не мог бы спустить на тормозах, будь я на его месте, ситуация в норме.
О ситуации. Работа.
Скоро всем пиздец
Такая информация
Как я оказался в такой ситуации
Собственно описывать не хочу. Просто оставлю мысли по этому поводу здесь.
Как я оказался я догадываюсь. Как из нее выбраться - не очень. Получится ли когда-нибудь вспоминать эту ситуацию с улыбкой или как суровый урок? Не уверен. На этом фоне 4 дня не ел. Зато почему-то снились хорошие сны, которые я запоминал. Такого не было уже около 5 месяцев. Странно.
ps
6 автобус <3

https://the-voldemar.livejournal.com/120254.html

Про мудаков.
Никто не любит мудаков. Никто не любит прощать одно и то же по третьему разу. Разговоры о том, что человек - самая большая ценность, - хуйня, когда речь заходит о неисправимом мудаке. И если ты не готов прощать сам, почему прощать должны тебя? Я говорю не о идиотах, распиздяях или недалеких, я говорю о мудаках. О тех, кто прекрасно понимает что он делает. Или должен был понимать.

Про поцелуи.
Я не знаю как отличить, умеет целоваться человек или нет. Просто с кем-то у тебя сходу получается, а с кем-то нет. И я мог бы рассказать пару уморительных историй на эту тему, но внезапно понял, что это было бы ужасно. Потому что когда тебя кто-то целует - это здорово. Пусть и делает он это неумело или тебе просто не нравится его\ее "стиль".. Когда тебя кто-то целует, ты можешь представить себя любимым и важным. Ну или быстренько перейти к сексу.

Про заморочки.
Недавно оказался в очень странной ситуации. Девочка, с которой мы вынуждены видеться каждый день, как-то не совсем адекватно(как мне показалось) отреагировала на мое не слишком ловкое предложение не поднимать тему развития наших отношений. Предложил я это естественно не на пустом месте.
Возникло чувство, что я играю в какую-то игру, правил которой не знаю, а следовательно не могу выиграть. Бороться с этим - бесполезно. Я перестал с ней общаться, хотя это было проблематично. Позже она со мной помирилась, кажется, только для того что бы продолжить эту игру снова. Поначалу я бесился, а потом стал ей сопереживать. В каждом "привет" или "пойдем курить" для нее был целый мир, сакральный смысл и подтекст. У нее были на это силы и время. Я в очередной раз понял, что если человек предрасположен к страданию и переживаниям он найдет повод вне зависимости от объективной обстановки вокруг. И умирать от горя можно не только скорбя об утере родных, но и переживая, что она не отвечает на смс. С счастьем немного сложнее.

Про время.
Я до сих пор думаю, что мне 21. Хотя мне 22 и все намного хуже.

Про выборы.
Голосовал сегодня за Навального. Если честно, мне все одинаково не нравятся, но он был единственным, кто старался меня привлечь - даже в приложении "фонарик" всплывал баннер с его агиткой.

Про наркотики.
Странно запрещать наркотики, в первую очередь т.н. "легкие". Из-за любви люди делают больше глупостей. Любовные дурости фатальней. Просто по ним нет статистики.
А завязывают, если завязывают, примерно одинаково: тебя перестает "вставлять".

Не знаю кто это сказал.
Такая простая и емкая мысль о социализме. Приверженцы это идеологии уверены, что путем перераспределения ресурсов можно изменить человека. Мне кажется, что дело в другом.

Про ощущения.
На самом деле не всегда так уж важно, что на самом деле происходит. Все зависит от того как ты это воспринимаешь, как себя позиционируешь. Другое дело, что не всегда гибкости сознания хватает на то, что бы воспринимать ситуацию или себя иначе. И да, полный пиздец, тем не менее, существует.

Про ценности.
Самой большой ошибкой является "ставка" на что-то одно: на работу, личную жизнь, друзей, хобби. Что бы ты ни выбрал, оно может тебя убить, если что-то вдруг пойдет не так. Но только так можно добиться чего-то выдающегося.

https://the-voldemar.livejournal.com/120049.html

Йоу.
Хороший фильм - это когда ты с увлечением его смотришь, а потом еще неделю слушаешь саундтреки.

https://the-voldemar.livejournal.com/119759.html

Чистил кошелек и нашел старый билет в кино ("Билетик в кинооо пум-пум пурум-пум-пум-пум") на "Нежность" с Одри Тоту. Поначалу никак не мог вспомнить, что это за кино такое, решил воспользоваться кинопоиском. Вспомнил: она там постаревшая, но все еще очень красивая. Очень красивая. Вы понимаете? ОЧЕНЬ, БЛЯТЬ, КРАСИВАЯ! Настолько красивая, что я не буду заходить на википедию и читать про нее статью. Я буду всю жизнь жить с мыслью, что она такая красивая, талантливая и незамужняя.
С одной из девушек я встречался очень долго. Много лет. Мы сходились и расставались раз 7-8. И если в этой цифре есть неточность, то я скорее преуменьшил.
Наши друзья-знакомые все время над этим смеялись, удивлялись, не понимали в общем. Спустя несколько лет я начал наблюдать нечто похожее у всех своих друзей-знакомых. Может чуть меньше по количеству раз, но практически все в итоге прошли через нечто подобное. Можно было бы порассуждать на тему "мы тянемся к чему-то знакомому", "мы боимся довериться кому-то новому", "мы слабы". Но зачем? У всех свои причины. Скорее так: пусть каждый думает, что у него особенная причина.
Получается, что это скорее норма. Ведь даже в сериалах часто практикуют такой ход. Или нет? Или так: в сериалах это как норма, может это действительно так?
p.s.
На работе столкнулся с очень веселым словом "разблюдовка". Надо будет как-нибудь ввернуть его в разговор объяснить всем, что оно не ругательное.

https://the-voldemar.livejournal.com/119135.html

Меня всегда раздражало в людях лицемерие. Раздражало, когда улыбаются в лицо, говоря за спиной незнамочто. Банальные такие и простые вещи, всем не нравится.
А сегодня вспомнил, как однажды чуть не переспал с девочкой, а потом подружился с ее парнем. Несколько раз пересекались, выпивали вместе, он нам подгонял вискарь из дьютика,.. Помню встречаемся с ним в метро, он передает мне очередные пару батлов, и в этот самый момент приходит смс от его девушки: "сегодня не могу, давай на выходных".
А потом мы его еще на тысячу наебали. Не специально. Просто мы были ему должны, а потом перестали общаться и как-то забылось. Только сегодня вспомнил об этом.
Такая вот мерзкая история. Наверное и мне зачтется, случится что-то подобное, если еще не случилось. Просто вспомнил и из головы не идет - стыдно. О чем я думал?
p.s.
С девочкой этой они вскоре расстались - она ему изменила с его лучшим другом. Он его жестко отпиздячил. Ее трогать не стал.

https://the-voldemar.livejournal.com/118904.html

Привет. Я кун 21 лвл
Мне кажется мы перестали читать дневники. Одно знакомая недавно завела, скинула ссылку... Вобщем я почти сразу закрыл, потому что стало тошно. Все эти мысли, переживания, поиски истины.. стоп. Правильнее так: все эти чужие мысли, чужие переживания, чужие поиски истины...
С годами как-то проще начинаешь относиться сантиментам. К чужим в особенности и к своим в частности. Говорить про это скучно. Молча переживать - бесполезно. Так и получается, что остаются они нигде. Благо все уже влюблялись и расставались, могут и без особой поддержки все это перенести. Ну а после любви обиды на работе или что-то еще кажутся вообще ерундой.
Бывают, конечно, исключения, но... в другой раз, ок?
Последние несколько лет мне теперь кажутся какой-то катастрофой. Я, ни на секунду не сворачивая, двигался куда-то вниз. Сейчас даже страшно вспомнить, что я раз за разом этого не замечал. Почему?
Если раньше мне казалось, что я повзрослел рано, потом что еще не повзрослел, то теперь я как-то запутался. Смотря по сторонам, я понимаю, что мы - поколение мудаков. Даже институт не можем закончить.
Недавно решил что нужно завести себе женщину. Ну нормальную прям такую. Любить ее, жить с ней вместе, свадьбу планировать, готовить, жрать что она приготовит,.. Что там еще с ними принято делать? Ок. Не утомляя подробностями, скажу что затея провалилась. Более того, закончилась плачевно для моего самолюбия и моей дружелюбия.
Ну вот. Мне не то что бы читать, мне даже писать это надоело.
А в следующий раз я расскажу что-нибудь про свою работу. Мне про это, вроде как, интересно говорить.

https://the-voldemar.livejournal.com/118632.html

На самом деле странно.
"Песни Трущоб Надежды Разбитых Сердец" 9го года и "Weekend Warriors" 10го года.
два разных альбома двух разных групп. И в тоже время написаны в одном временном и социальном контексте. И(ну я так воспринял) об одном и том же. Но совершенно разное восприятие мира.
Если Психея это скорее выкрик "пиздарулюмывсемудаки" и многоточие на конце, то Jane Air это больше "пиздарулюмывсемудакитак давайтеебашить".
При том у первых получилось отчаяние замешанное с вызовом. Что-то вроде падения на амбразуру, без особого смысла. Просто потому что иначе жить не получается. просто отдупляешь ситуацию, становится невыносимо больно. И какие масштабы ни возьми(государственность, общество, межличностные отношения), всюду царит одно и тоже. Все те же ложные и заведомо обреченные на сомнение принципы, идеалы,.. Вобщем сомнения в жизни в целом и абсолютная убежденность в "неправильности" жизни в частности. катотак.
И Jane Air. Принятие мира таким, какой он есть, нежелание погружаться в липкую и засасывающую жижу дерьма, желание жить. При том не хоть как-то, а через боль, страдания, счастье и прочие трилогии. То есть осознанное отсранение от общего, преход к частному и желание преодолеть, погбинуть, все что угодно, но жить. Жить, решая свои частные проблемы или не решая их. То есть борьба с самим собой не как с единицей вселенной(как у психеи), а как с частным случаем жизни.
И все же все это и многое другое как-то более искренне и больно звучит в "Порядок вещей" птвп.
это пространное и абсолютно сюрриалистическое рассуждение приводит меня к выводу, что не смотря на емкость, кратость и великомоучесть иностранного языка(в первую очередь, аеглийский)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

https://the-voldemar.livejournal.com/118405.html

Однажды я подумал, что смогу бросить курить, если меня об этом попросят. Точнее так, я встретил человека, на чью просьбу бросить курить, я бы согласился. Но все случилось иначе. Да он и не попросил бы.
На самом деле глупо что-то или кого-то вспоминать, когда маячит всего лишь двацак. Но слишком уж сраной кажется мне реальность.
-все дело в том, что Вован очень любит пить
-ну а кто этого не любит..
-не, Вован любит по-другому, не так как мы
Ну ок, с выпивкой я завязал. Хотя на самом деле не особо и развязывал. Просто мне больше нравится смеяться в накуренном кафе, чем корчить восторженное ебало на каком-нибудь празднике мыльных пузырей. Разговоры, обсуждения, неквалифицированные источники информации в виде моих друзей мне доставляют радость, они мне интересны, в отличие от няшного лицемерия с его напыщенной жизнерадостностью.
Хотя при чем тут лицемерие? Дело ведь в том, как ты себя позиционируешь. Так что надо просто найти таких же мудаков как и ты и вместе позиционировать себя как самых умных.
Хотя я вообще не об этом хотел сказать. Я хотел сказать, что мне недавно открыли глаза. У Довлатова есть цитата Бродского, что на самом деле есть перевод Нильса Бора. О том, что простой истине противопоставлена ложь, а сложной истине - другая сложная истина.
Как мне объяснили, подобная херня возможна только в русском языке, потому что во всей западной лингвистике и философии не предусмотрено наличие одной единственной истины. И только мы, начитавшись Достоевского, сравниваем свою жизнь с предусмотренной единственной истиной, линией Бога, как угодно ее называйте. По крайней мере я так понял.
Наверное, я и в этом смыле русский. Потому что постоянно рефлексирую, стараясь как-то обусловить и придать смысл своему существованию. Просто жить мне не нравится, мне хочется что-то делать, узнавать, но самое главное, мне хочется производить. Тексты, ноты, мысли, события, изменения... Что угодно(ну не совсем что угодно, конечно). Именно поэтому мне не очень нравится моя работа, хотя на это можно смотреть по-разному.
Сомнения. Вот что меня постоянно преследует. Сомнения, на самом деле, интересная штука. Если ты счастлив, они это счастье могут разрушить. Если ты не счастлив, то могут помочь обрести счастье. Хуево, когда не остается ни сомнений, ни счастья.
Мне много что нравится в жизни, но вот что мне действительно нравится, так это оглядываться по сторонам. Как бы поставить все на паузу, выпасть ненадолго, и, как в кино, когда камера объезжает главного героя, осмотреться. Кто-то спешит, кто-то ждет, вон девочка красится, вон напротив другой сидит мальчик и, пока она лезет в сумочку за телефоном, он исподтишка(какпишетсяэтослово?) поправляет хер. Вон расфуфыренная дура в колготках в мелких стрелках(или как называется такая хрень, когда на колготках типа заусенцы?). Бесит.
Бесят ебнутые, которые в +15 носятся по москве в пляжных босоножках, бесят комунисты, либералы, антифашисты, приезжие. Дебилы бесят, пьяный сброд с гитарой(простите, уличные музыканты), поющие свои максимально чоткие песни из репертуара ддт, алисы и прочего питерского шлака. Бесят движения за, движения против, бесят те кому похуй. Наверное вся эта ненависть к людям складывается из презрения к себе. И к своей ничтожности и тщете.
Больше всего бесят утренние передачи по тв и те, кто никогда не сомневается.
Хотя я и не возьмусь называть себя счастливым, я наверное скорее доволен жизнью и улыбаюсь чаще других. Потому что проблем на самом деле не существует, когда ты знаешь как себя позиционировать.
ps
Чуть не забыл что меховые жилетки меня тоже бесят. просто поразительная безвкусица и согласие выглядеть и жить так же как и миллионы других идиотов. Спортивки еще блять под это одень. Спортивки тоже бесят. Весь город превратился в гопников


Хуйню какую-то написал ваще. напроизводил говна, ага

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

https://the-voldemar.livejournal.com/118047.html