Началось. Дни бэкхама, если кто помнит этот старый мем.
В среду по плану должна была выйти снова на "условно работу" - которая без денег, зато опыт и связи. Утром проснуться рано, собраться, подготовить ланч, компьютер, одежду. Хорошо, в голову пришло проверить рабочую почту. Оказалось, накануне шеф писал в общую рассылку, что он не в офисе. А если он не в офисе, то мне там делать нечего, тупо не будет новых задач.
Списались, передоговорились на четверг.

Дальше в течение среды внезапно удаётся договориться о возможности новой подработки, тоже с туристами. Работа, насколько я понимаю, аналогичная той, которая уже есть (но там всего один день в неделю, это мало). Уже середина сезона, но меня согласились взять на "пробный день". В четверг.
Списалась с шефом снова, передоговорилась на пятницу.

На пирс (с возможной новой подработкой) ехать почти 9 км велосипедом, но ничего. Снова проснуться рано, всё собрать, плюс сменную одежду (там строгие требования), ланч. Приехала заранее, выдохнула-умылась-накрасилась, дождалась координатора. И координатор говорит, глядя на меня (я уже в "форме"): а чёрные брюки у вас есть? Нет, у вас тёмно-синие. Нет, я понимаю, что с другой туристической компанией это было ОК - у нас не ОК, нужны именно чёрные. Спасибо, до свидания.

Переодеваюсь обратно и еду домой, те же 9 км но в преотвратнейшем настроении.
Размышляю, стоит ли пытаться найти чёрные-пречёрные брюки. Надо понимать, что ближайшие магазины, где я знаю, что можно спокойно выбирать брюки на мой размер - это в Праге. В Португалии вот ещё было хорошо. А здесь население со средним по Копенгагену размером XS, и это прямо вот очень чувствуется, в магазинах дискриминация по жопному признаку.
И ещё непонятно, подойдут ли. Мало ли. Ну и платят там не так, чтобы миллионы, чтобы покупать одежду каждый раз.
Я в расстройстве. Очень это всё бьёт по больному, честно говоря.

UPD!
Забыла. Это же не вся история. Еду домой, кручу педали и думаю, что бы такое сделать, для поднятия духа. Придумала гениальное: можно же в бассейн сходить, раз уж так рано освободилась. Приезжаю домой - и вот тут уже наученная граблями и опытом, сходила проверила на сайте, что там как с нашим бассейном сегодня.
И действительно. ЗАКРЫТО. До понедельника.
Та-даааамтдтс.

https://tatireti.livejournal.com/374496.html

***
Съездили на неделю в отпуск, на машине по Швеции. Наблюдаю удивительную картину: за неделю вообще ни разу рука не потянулась к привычным домашним игрушкам в телефоне, и вообще не было времени (сил? желания?) мониторить разные соц.сеточки. Ноль интереса в эту сторону. Та же фигня со сладким. Ноль шоколада, почти что ноль сладких десертов (полшарика мороженного и один круассан). Фрукты да, коктейли немного. В ресторане даже попросила заменить в меню десерт на сырную тарелку, очень ясно понимала, что десерт будет просто зря потраченными продуктами. Ну или муж съест два десерта, если осилит.
То есть, это ни на секунду не было насилием над личностью типа "ой, хочется чего-то сладенького, но давай лучше яблочко".

Теперь сижу и думаю, а дома-то что со мной не так?

***
Продолжаю раз в неделю работать помощником в туристическом агентстве. Как правило, это работа на причале, где происходит посадка-высадка с гигантских паромов, не самой дорогой ценовой категории, судя по всему. Я уже писала, что с удивлением обнаружила, что тотальное незнание английского - это больше не русская национальная черта. У итальянцев, испанцев и французов ничуть не лучше. А на прошлой неделе один день работала в аэропорту. Тоже сопровождение туристов, кто прилетел и теперь их надо поймать в потоке и отправить на автобус к причалу. Но! Это был паром более дорогой категории. Так вот. Английский у всех без исключения на шикарном уровне, вообще никаких сложностей, все чирикают как на родном.

В общем, изобрела такой велосипед: образование и личный уровень развития - это над-национальная валюта, никто тут не лучше и не хуже. Выбрасываем ещё один устаревший шаблон на помойку.

https://tatireti.livejournal.com/374118.html

Постепенно разбираюсь с системой поиска работы тут. Практически нереально выйти на личный контакт с рекрутёром, все очень жестко расставляют приоритеты и ценят своё время. В лучшем случае удаётся получить вежливое "да, отлично, зарегистрируйтесь в нашей базе данных, я буду иметь в виду".
Каким-то чудом (лестью, подкупом, шаманством, давлением, уговорами, угрозами, шантажом и немного удачей) удалось чуть более конкретно познакомиться с одним эйчаром. Я подходила под одну из позиций, на которую она искала человека, недели три мы по этому поводу довольно интенсивно общались. В итоге фирма передумала и закрыла позицию как-то иначе, но зато рекрутёр сдала мне пару конкретных имён, с кем связаться именно по моему направлению в их рекрутинговой компании, кто ищет помощников бухгалтеров и им подобных.

Поговорила с этим конкретным человеком. Внезапно мне приходит письмо с тестом, оценкой уровня знания-навыков по бухгалтерии. Это прямо прорыв.

Вопросов примерно двадцать. С вариантами ответов. Первые два вопроса были "что такое дебет", "что такое кредит". И тут надо понимать, что в инструкции к тесту было, естесственно, отмечено, что нельзя пользоваться справочными материалами. Но где-то вопросе на пятом я поняла, что дело не в том, знаю ли я что такое дебет. Вопрос в том, знаю ли я конкретные формулировки (на английском).
С шестого вопроса я стала подглядывать в соседнем браузере, чтобы не налажать.
При этом есть ощущение, что в первых вопросах таки налажала, потому что, ну, варианты ответа были не так, чтобы выбрать между "остаток на счёте; цена товара; юная морковь". Тоньше.

Сижу с ощущением, что мне каким-то чудом удалось получить шанс, и я его просрала. Вспоминается, как когда поступала в аспирантуру на "дружественный" факультет - я была единственная из пяти поступавших, кто был не с этой кафедры, а с другого факультета. Я была единственная, кто из нас пяти не списывал. Я была единственная, кто не сдал. Я просто не знала, что оказывается тут другие правила игры. Никто не предупредил. Мне до сих пор обидно до слёз.
Вот сейчас что-то похожее.
"А давайте проверим тестом(!), знает ли кандидат, что такое дебет и кредит".
Нет, серьёзно?

Тоска.

https://tatireti.livejournal.com/373791.html

Смотрю, как лучше проехать в центр.
Гугл мэпс полагает, что мои встречи в опасности. Серьёзные пробки, Карл!
Пользуясь случаем, передаю привет особенно москвичам (и гостям столицы).

https://tatireti.livejournal.com/373722.html

Какое-то странное время.
В целом, по ощущениям, какой-то постоянный упадок сил.
Неделями не могу созвониться с друзьями и семьёй, потому что задумавшись "может позвонить? или полежать, почитать?" выбираю в итоге полежать. Я лежу в сторону своей мечты.

При этом, мне кажется, как мы это все умеем, я продолжаю недооценивать количество происходящего. Вот только что обновила визу "re-entry" (нужна для выезда из Дании, пока жду очередного продления ВНЖ). В мае успела съездить в Питер, потом приезд друга (проехали по Дании и погуляли по городу), отметила свой день рождения, в июне успели отметить два совершенно разных дня рождения друзей из языковой школы.
Продолжаю раз в неделю работать на волонтёрских началах в финансах. Внезапно начала работать с туристами, про это дальше ещё.
Снова начала ездить на велосипеде. Из давно вымечтанного, но всё откладывала: доехать велосипедом до океанариума (12 км), там потупить на рыбок и обратно. Такая, сбыча мечт восьмидесятого уровня.
Попробовала йогу, спасибо тыщщам самоучителей. Оказалось тяжело, сложно, но можно. Внезапно гораздо более энергоёмко, чем я предполагала.
Снова начала готовить, в режиме "чтобы был обед". У меня это очень неровно, если настроение есть то прекрасно, но если нет, то опять же, очень энергоёмко.
Наконец-то начали в штатном режиме использовать гриль, который на балкончике. До сих пор я печалилась, что техника стоит, но "не доведённая до ума" (никак не могли поехать купить наконец большой баллон с газом), и в итоге как-то глупо. А теперь не глупо, а наоборот.
В фоновом режиме читаю датский (газеты и книги), слушаю, смотрю. Отправляю резюме, ищу вакансии, придумала тут новую структуру сопроводительного письма, которое "cover letter", обкатываю его. Уборка дома, стирка, это всё.
Ищем жильё. Это примерно как рассылать резюме, тоже такой процесс, вроде и интересно, но постоянные отказы очень фрустрируют.

"Для души" вышиваю подушку (вторую, да), читаю, смотрю несерьёзные видосы в ютубе (стендап, около-квн-овское, научпоп). Начала писать тезисно статью (но менее серьёзно, для дружеского бложика) "Что такое финансовое моделирование и зачем оно нужно (и нужно ли)".

***
При этом всём накрывает периодически препаршивое ощущение что этого "недостаточно". Сколько должно быть, чтобы было "достаточно", я не знаю. Более того, я прекрасно знаю что это плохой признак, токсичный, когда появляется само вот это слово, безмерное, аморфное. Не до статочно. Но сделать с этим ничего не могу. Пока.

***
Отдельно пытаюсь напоминать себе, что какие-то неподвластные мне события, которые сильно выбивают из колеи, они тоже отжирают огромный кусок энергии. На прошлой неделе у коллеги умер сын, 21 год. Долгая и тяжёлая история, проблемы с сердцем.
На этой неделе умерла моя Ноча, любимый котик. Слёзы и слёзы.

***
Про работу с туристами. Внезапно написал бывший одноклассник, говорит нужна помощь в ближайшую субботу, несложно, не бином ньютона - может тебе интересно? Конечно, интересно, чего уж там. В итоге ездила уже дважды, и видимо продолжу. Но это, конечно, работа, в процессе которой начинаешь сильно, очень сильно любить офис. С восьми утра и до пяти вечера я в команде службы, которая принимает и отправляет гигантский корабль-паром, вот этот самый на двадцать этажей. "Работа-то на воздухе, работа-то с людьми", что называется. В команде менеджер очень оперативно перераспределяет кадры, перетасовывая по необходимости. Я в основном пока что стояла на точке сдачи багажа.
За день успеваю поговорить на английском, датском, русском, и внезапно итальянском и французком (в предельно узком диапазоне, "скузи, но парло итальяно! - ту зэт вайт дор энд а дестро, а дестро, бон вояж!"
Забавно, что русские туристы, которые вообще не говорят по-английски, даже как-то теряются на фоне толп аналогично игнорирующих английский язык итальянцев и французов. Из датчан английского не знают разве что старички (по виду за восемьдесят).
Супер-позитивные эмоции от первого дня: когда русские туристы, которые без английского, внезапно обнаруживают что я их понимаю и могу им всё объяснить, это такой восторг и такая чистая радость - это невозможно недооценить. Моё эго было щедро полито сиропчиком, давно никто так бурно не радовался простому факту, что я есть.
Но физически тяжело, и в целом особо не расслабиться. (Вот это именно тот момент, когда начинаешь сильно скучать по офису, где в нормальный день всё-таки время для чашки кофе есть при необходимости). Ноги и спина в конце дня никакущие. Мозг, в общем, тоже. Но зато есть чувство глубокого удовлетворения. И это прямо отлично.

***
Хочется какую-нибудь мораль. Как перестать чувствовать себя виноватой за какие-то фантомные несделанные дела. Или не фантомные? Не пробеганные километры, не посещённый бассейн, не сделанный звонок. Эх. Кажется, я несколько потерялась.
Хотя, вот вспомнила позитив. В целом есть привычное ощущение, что из-за переезда есть масса проблем, которых иначе бы не было. Одно изучение датского языка чего стоит, плюс вся эта бюрократия, ну и всё это вообще. Но на днях подумалось: а если бы я не уехала, мне бы всё равно глобально надо было решать те же вопросы, и они бы не были проще. Где найти работу и как строить отношения с коллегами, отношения с семьёй и друзьями, когда уже ребёнок, где жить, как жить. Здоровье, опять же.
И внезапно от этого осознания стало как-то полегче.
Такие дела.

https://tatireti.livejournal.com/373311.html

Вот люблю моих друзей. Когда поговоришь, поговоришь, вроде в процессе ничего нового не открываешь, никаких америк. Но потом вдруг оп, и что-то таки кристаллизуется. Друзья-катализаторы. Люблю.

Вот например. Дорогой друг поделился, что волнуется за меня - читает мой блог, слушает очевидцев, и в целом не видит, чем моя жизнь наполнена, что меня радует? Что уравновешивает тот мрачняк, те депрессии, все эти круги ада отрыва от родных корней и попытки прирасти на новом месте?
Долго говорили, я много понарассказывала, мол, прорвёмся, мол, дальше будет лучше.
Но на самом деле всё не так. То есть, так, но не это главное. Главное - не ожидание светлого будущего, а таки в настоящем.

Главное, что я иногда поднимаю голову от книжки, смотрю на профиль любимого мужа, и накатывает изнутри такое, солнечное. Негромкое, не для инстаграммов или фейсбуков. Очень личное. Подхожу тогда к нему, обнимаю, целую в макушку. Он отрывается от работы, улыбается и тоже обнимает. И мы стоим такие, обнимаемся, два дурака счастливых.
Вот это на самом деле ответ, и в этом смысл.

https://tatireti.livejournal.com/373059.html

Задумчиво пошла читать собственные записи по случайным тэгам. Зачиталась по тэгу "папа". (В этом году восемь лет, как его нет). Поплакала. И вот знаете что. Все эти ритуалы про забвение, обновление, перерождение, burning man, масленница, вот это вот всё - это прекрасно. Но.
Меня так сильно накрыло сегодня благодарностью к себе самой за то, что даже когда было больно - особенно когда было невыносимо больно - я записывала. Какие-то дурацкие детали, которые кололись и мешали. Воспоминания. От которых было так больно, невыносимо, что да, хотелось забыть, забыться, хоть как-то, хотя бы и через пепелище. Но. На самом деле я совсем не хочу забывать. Я хочу помнить. Да, это больно. Но и пускай. Значит, так. Когда человека больше нет, единственное, что остаётся - это память.
А любовь, она сильнее боли. Звучит очень пафосно и как-то по-дурацки, но оно именно так.

https://tatireti.livejournal.com/372798.html

Я думаю про слепые пятна на месте критичного восприятия самих себя и окружающих.
Мысль не новая, но всё-таки. Мы чертовски любим ставить тэги и ярлыки. Да, я знаю, так проще, так легче. Но всё-таки. Иногда это прямо сильно искажает картину мира.

Ярлыки (на себя и на других) как защитный механизм.
Вот смотришь на кого-нибудь, кто отчаянно тупит, и думаешь (а некоторые думают и вслух): да это потому что у тебя гормоны, ПМС, женская логика, нужное подчеркнуть. И очень заметно, что в большинстве случаев это будет такое маркирование, с целью отстранения. Мужик, который обвиняет женщину в том, что она тупит "потому что у неё тупая женская логика", как бы таким образом защищает себя от самой возможности оказаться в такой же ситуации. Я-то нет, я-то мужик, у меня женской логики быть не может. Или девочки, которые говорят "ой, я во время беременности так поглупела". Оградить себя от пугающей мысли о том, что это может быть не из-за беременности. А просто ты иногда тупишь, да.

В то время как честное наблюдение за реальностью нам подсказывает, что люди ведут себя как идиоты вне зависимости от пола и гормонов. И истеричным несдержанным хамлом может быть как нежная девочка с ПМС, так и суровый мужик без оного. (Причём может "быть", а может "бывать", как в том анекдоте).

Ещё один классический пример тут, "меня не любят, потому что я толстая". Иллюзия номер один: как будто меня сразу полюбят, если я похудею. Возможность сказочного развития сюжета. Иллюзия номер два: я не скучная эгоистичная зануда, нет. Именно лишние десять килограмм веса мешают мне сходиться с людьми.

***
Я, конечно, про всё это думаю ещё и в связи с наблюдением за живыми людьми (и за собой, в первую очередь) в связи с переездом. Чаще всего меня спрашивают "русские, они какие?", "а датчане, они правда вот такие и вот такие?", и "а сильно ли вот в этом и вот в этом русские отличаются от датчан". И чем дальше я на всё это смотрю, тем больше я понимаю, что сам вопрос мне не нравится. Очень хочется навешать ярлыков типа "вот скандинавы, они отмороженные и эгоистичные" - как бы подразумевая, что автоматически если ты русский, то ты наоборот. Весь такой щедрый нараспашку.

Меня спросили тут, как думаешь, сможешь ли ты найти друзей и новый близкий круг - ведь ты в другой стране, тут совсем другой менталитет!
И я сначала всерьёз задумалась над этим вопросом, а потом думаю - вот у меня подруга переехала из Питера в Москву, у неё много новых друзей появилось там? В менталитете ли дело? А из Петергофа в Девяткино друг переехал, почему он продолжает с петергофскими общаться? А другой наоборот, не продолжает?

Есть люди, которые нас понимают, и есть люди, которые нет. Это могут быть мужчины, женщины, юные, старики, датчане, русские, мексиканцы, австралийцы, безработные, директора предприятий, художники, бухгалтера, спортсмены, толстяки, здоровые, инивалиды, энергичные, спокойные, творческие, скучные, путешественники, домоседы. Любые.

***
Безусловно, есть некий язык - в широком смысле, кроме вербального, есть ещё миллион знаковых слоёв, контекстов, культурных кодов. Да, пока ты его не выучишь, будет дико сложно. (С вербальным, кстати, как раз проще всего, на самом деле - он самый формализованный, его проще всего перенять.) Пока ты "говоришь" на другом языке, все для тебя будут чужие, и ты для всех будешь чужой.
Потом, постепенно, будет лучше. Наверное. Но это не точно.
Надо понимать, что, опять же, даже живя в одной стране, в одном городе, учась на одних и тех же условно мультфильмах и тэ дэ - далеко не со всеми земляками в принципе можно найти тот самый общий язык.

А подруге, которая спрашивала, что я думаю про "смогу ли найти друзей", я ответила - ну нашла же я здесь любимого мужа, с которым у нас очень всё в порядке с общим языком. Есть ненулевой шанс, что с друзьями тоже может получиться.

https://tatireti.livejournal.com/372704.html

Я думаю про языки.
Два года назад, когда я только-только переехала в Данию из Питера, мне было жутко некомфортно например в автобусе - вместо привычного шума голосов попутчиков, где ты так или иначе, даже не вслушиваясь, ловишь какие-то смыслы, обрывки фраз, какой-то осмысленный эфир - вдруг тишина. То есть, люди говорят, но для меня это белый шум, ноль информации. И такая информационная блокада для меня внезапно оказалось очень мучительной.
Прошло много времени, полтора года интенсива в языковой школе, практика, разговоры, яростная борьба с грамматикой и лексикой (неоконч.), большой экзамен.
Вчера еду в автобусе домой, тем же маршрутом, что и всё это время. Вокруг разговаривают примерно на четырёх, что ли, разных языках. Так вот. Я не понимала при этом ни слова. Ни один из этих языков не был ни датским, ни английским, ни русским, ни каким-либо из мне известных хотя бы на уровне "опознать" (французский, итальянский, немецкий - я бы хотя бы узнала).

В общем, должна сказать, "same same but different".

***
Я думаю про языки. И про детских логопедов.
Ещё из автобуса, уже сегодня, по дороге на работу. Мальчик лет шести вещает в режиме радио. (Насколько я поняла, он невероятно увлечён носорогами, слонами и какими-то ещё диковиинными животными, реальными, вымышленными и ископаемыми). Очень много употребляет слово "rhino", "носорог".
У мальчика при этом классический датский звук "r", гораздо мягче русского "р". И вот я представляю себе: где-то в России сейчас детский логопед старательно пытается излечить у какого-нибудь ребёнка слишком мягкую "р". А где-то в Дании другой детский логопед старательно пытается излечить какого-нибудь датского ребёнка от слишком жёсткой "r". (Я не знаю, бывает ли такое на самом деле, но и не важно, мне нравится сама картинка, своей зеркальностью).

***
И ещё, тоже отчасти про языки. Давно заметила, всё забывала записать. Радует меня каждый раз, когда сталкиваюсь тут.
Вот возьмём среднего по больнице русского юзера, продвинутого - эксель, ворд, вот это вот всё. Допустим, нужно поменять раскладку. Что делает юзер? Правильно, инстинктивно жмёт альт-шифт. Если не работает, ну, контрл-шифт тогда. Занимает долю секунды, автоматическое движение, общий навык.
Датчане: даже вполне продвинутые пользователи начинают мышью искать на панели управления переключение раскладки. Вообще нет этой информации в головах.
Логически я всё понимаю (английская раскладка от датской отличается минимально, некоторыми спец.символами и отдельными буквами типа a, ae, o.) Но на практике каждый раз "чё-та ржу".
Особенно с учётом, что живу я сейчас на ноутбуке, где раскладки рабочих три, а обозначены на клавишах только датские буквы-символы.
С одной стороны, забавно и даже отчасти приятно вдруг обнаружить в себе хоть маленькую, но такую "супер-пауэр". С другой стороны, когда силы в упадке, плюс один камушек на весы отчаяния под названием "хочу простую, обычную, скучную жизнь". Когда понимаешь всё, о чём разговаривает соседский ребёнок-трёхлетка в автобусе. Когда не задумываешься на долю секунды, на каком языке разговаривать с другом (с некоторыми разговариваю тут по-русски, с некоторыми по-английски, с кем-то уже по-датски). Когда понятия не имеешь, какой хот-кей на переключение раскладок.

https://tatireti.livejournal.com/372349.html

В моей жизни на данный момент много: свежего воздуха, свечей, принятий решений, неопределённости, обучения новому, датского языка, неопределённости (да, её вдвое больше чем слишком много). Отдушиной и вообще настоящим таким терапивтическим отдыхом для ума и сердца стали лекции (ауидо и видео) современного науч.попа, который на каком-то феноменальном уровне нынче, и книги, конечно же. В основном жизнь проходит на английском и датском, так что для души читаю на русском.

За последний месяц оформила две платные подписки, и хочу поделиться, потому что сижу теперь с ощущением "блиииин, ну почему я не сделала этого раньше!"

Первая. Арзамас, https://arzamas.academy/ лекции курсами на миллион разных тем. Бесплатных тоже много, но тут я хотела именно подписаться за деньги, хотя бы чтобы хоть как-то сказать "спасибо" этим прекрасным людям, которые всё это делают вообще. Грандиозный труд.
Слушаю их часто в их приложении в телефоне на ночь. Люблю.

Вторая. Книги.По сути, библиотека.
https://mybook.ru/
Можно читать в браузере, но в основном, конечно, я приложением пользуюсь. Удобно. Очень украшает мою жизнь нынче. Внезапно оказалось, что у меня прямо много книг было в некоем виртуальном списке "надо бы прочитать". Тот же фрай, опять же. В условиях, когда до бумажных русскоязычных книжных магазинов больше тыщщи километров - бесценно.

UPD!!!
Оказывается, если регистрироваться по дружеской ссылке - https://mybook.ru/r/juvwhk8c/
, то оба человека (и друг, и я) получаем по бесплатной неделе подписки. Если что, пользуйтесь.

https://tatireti.livejournal.com/372181.html

Продолжение истории про обмен прав.

Разговаривала сегодня в консульстве уже не по телефону. Очень сильно работает феномен, когда при личной встрече гораздо больше информации люди готовы дать. Особенно неформальной.

Восхитительный нюанс, приоткрывший завесу тайны, почему датское ГИБДД не может получить данные про мои права. Оказывается, некоторое время назад ГИБДД разработало специальный сервис, куда полиция других стран может обращаться самостоятельно (и с этого момента консульствам запрещено выдавать эту информацию, не их профиль). Но весь сервис - тадамм! - только на русском, нет перевода даже на английский. Подчёркиваю, это сервис, который исходно нацелен на пользователей из других стран.
Ну девочка, нуйобтвоюмать.

И я не понимаю, что делают другие люди в этой ситуации. Ездят без прав? Ездят на велосипедах? Сдают на права заново? Уходят в монастырь? В террористы?

Конкретно сейчас в консульстве пообещали помочь. Вопрос, успеют ли сегодня (хоть и обещали, что успеют). Но легального способа всё равно пока что не видно.

Вишенкой на торте, попытки дозвониться до консульства безуспешны. Автоответчик всё так же говорит, что я звоню в нерабочее время, звоните между 9 и 12 в будние дни - но если вторни и среда не будние дни, то блин, я даже и не знаю. Но это я придираюсь, конечно.

https://tatireti.livejournal.com/371756.html

Вопрос: Как срочно переключить мозг на "более широкую перспективу восприятия"?
Очень нннадо.

Конкретно: пытаюсь обменять водительские права. В течение полугода примерно раз в неделю звоню то в полицию, то в консульство, и тэ дэ.
(Сначала выясняли, что данных недостаточно, потом где можно эти данные взять, потом куда данные пропали в пути, почему потерялся отправленный емейл, как именно заставить две бюрократические машины поговорить друг с другом, такое).
В полиции кейс открыт с определённым дэдлайном, и до сих пор мне говорили, что это ОК, вы просто выходите на связь и обновляйте статус, будем продлевать дату каждый раз. До сегодняшнего дня. Сегодня мне в полиции сообщают: нет, больше продлевать не будем. (Сюрприз). Вот если консульство таки пришлёт новые данные, тогда да. Звоню в консульство. Там автоответчик говорит: вы позвонили в нерабочее время. Рабочее время с 9 утра до 12, каждый рабочий день. Я звоню, надо понимать, во вторник, в 10 утра, потом в 10:30, потом в 11:15. Та же херня. В общем, я поломалась. Цена вопроса, в худшем случае, заплатить ещё раз за подачу заявления и за фото, - дорого и противно, но не смертельно. Но переключить мозг в статус "да и похер" не получается.
Как?
Не могу сосредоточиться на работе. Не могу разговаривать с людьми.

https://tatireti.livejournal.com/371512.html

Друзья мои, помогите пожалуйста найти. Очень хочу пересмотреть, но не могу нагуглить. Фотопроект (восточная Европа?), несколько лет назад. Автор отснял серию фотографий в отдельно взятой многоэтажке, фото "одной и той же комнаты", по планировке, в которой живут разные совершенно люди (на разных этажах).
Я помню некоторые образы, но не помню ни автора, ни каких-либо других деталей, которые можно бы скормить гуглу.
Если вдруг кто помнит. Я буду очень благодарна.


UPD>>> Помогли найти! ура!!! вот тут. https://obaldenno.org/fotoproekt-o-zhitelyah-odnogo-doma

https://tatireti.livejournal.com/371381.html

Кто хочет попробовать свою цветозоркость?


http://kolor.moro.es

https://tatireti.livejournal.com/370986.html

Полгода примерно я наблюдала в офисе коллег в будничной обстановке. Женщины почти не красятся, никаких каблуков, максимально расслабленные причёски, такое вот всё. Тем интереснее было вчера на новогоднем (зачёркнуто) рождественском корпоративе.

Внезапное наблюдение: мужчины пришли примерно в том же, в чём и всегда (про отсутствие дресс-кода директор аж дважды напомнила в корпоративной рассылке перед этим). А большая часть женщин выглядели по-королевски просто. Шикарные. Не в смысл "богато", а чертовски грамотно подобранные платья-украшения-макияж, минималистично - и при этом нарядно, и у каждой свой стиль. Сразу стало предельно ясно, что они великолепно знают и понимают и в макияже, и в причёсках, и в каблуках - просто не носят это на каждый день. (Неясно стало, откуда они это понимают, без ежедневной практики - я вот до сих пор ещё только нащупываю постепенно тот же макияж, например, с которым бы я чувствовала себя комфортно, а не то что "шикарно"). А вот чего я почти не заметила, это какого-то специального маникюра. В общем, теперь я заинтригована.

Второй момент: постоянно везде слышу про то, как датчане безудержно надираются алкоголем на таких корпоративах (в том числе от личных так сказать участников). Я ушла в двенадцатом часу, и коллеги ещё продолжали играть в настольный теннис, например. В очередной раз поглумиться над шаблонами и стереотипами.

В начале вечера в качестве развлечения был приглашён действующий тренер из балета, и мы учились танцевать "танец маленьких лебедей". Эти полчаса кардинально поменяли моё отношение к балету и танцорам, я вам скажу! Ну то есть и раньше было понятно, что они молодцы, но сейчас прямо вообще.

Датчане в целом шикарно поют. На корпоративе было человек тридцать примерно. На одном из "типа конкурсов" все были разбиты на три группы, и прям сразу, без заранее какой-то подготовки, спели канон рождественский на три "уровня" (как это правильно называется?). Звучало прекрасно. Я никак не могу к этому привыкнуть.

https://tatireti.livejournal.com/370695.html

Работаю.
Ситуация: бух.учёт ведётся в местной программе, там всё на датском. Документы, которые разбираю в начале каждого дня, частично на датском, частично на английском. На это в целом надо настроиться, каждое утро. Нарастают простые и важные ритуалы постепенно. Прийти, запустить удалённый доступ, заварить кофе, разобрать местную почту (часть заданий от начальника приходит в емейлах), что-то в печать, что куда, в общем, рутина. Одна из рутинных задач - зарегистрировать часть входящих бумаг, и там надо сумму найти в большом списке "подвешенных" (незарегистрированных пока) в программе сумм. Разложить как бы по нужным полочкам. Поиск ctrl-F, к счастью, работает. И вот я уже погрузилась в процесс, шаг за шагом двигаюсь сквозь утро. В момент перехода к регистрации конкретных сумм жму контрл-эф, и немного давлюсь кофе, т.к. в окне поиска видно КОСТЯН. По-русски, кириллицей.
Костян, Карл!
Поверх местной бухгалтерской программы, где даже служебные кнопки все даже не на английском, а на датском.

В общем, потребовалось пара минут, чтобы вспомнить, что это я позавчера вечером искала в "Школе в Кармартене" эпизод про сок ягод костяники. И очевидно, браузеру не важно, где именно ты что там искал, на какой закладке. А ноутбук я с тех пор не открывала.
В общем, вспомнить-то вспомнила, но осадочек, как говорится, никуда не делся.

Костян!

Пойду ещё кофе сделаю.

https://tatireti.livejournal.com/370626.html

Два года моей жизни в Дании, два года как прилетела сюда "с билетом в один конец".

В ежедневности я борюсь с чудовищной фантазией о том, что я ничего не успеваю, ничего не получается, горизонт не приближается ни на метр. Откуда эта иллюзия, я не знаю. Вся логика и здравый смысл против. Но внутренние демоны не дремлют, и они (почему-то) всегда сильнее любой логики.

Тем временем, я за полтора года выучила датский язык до уровня "могу провести вечер в компании местных и понимать процентов восемьдесят от происходящего, и даже пару раз что-то сказать (в тему), и отвечать на вопросы кто я, откуда, где учу язык и кем работаю". (С учётом того, насколько дьявольски сложно вообще воспринимать датский на слух, это огромный прогресс уже сам по себе, и повод гордиться).

Прошла несколько тренингов по поиску работы. В процессе программы менторства по апгрейду моего CV и сопроводительного письма. Нашла практику по специальности (волонтёрская работа в финансах, что опять же само по себе уже офигеть, если честно, как круто). Сейчас вот меня взяли на работу тут на конкретный проект за деньги.

Параллельно огромное количество разных некрупных, но очень нужных штук улучшаем постепенно дома. Научилась ездить на велосипеде в режиме "каждый день по 10 км" (потому что то на учёбу, то на работу, то в гости). Это оказалось совсем другое, чем ударно один раз 50 км.
Постепенно нарастают немного социальные местные контакты, с одноклассниками из языковой школы конечно.
Этой осенью первый раз слетала куда-то из города "погулять", прям самолётом, - не потому что было надо, а потому что хотелось (Кёльн, привет).

На днях первый раз съездила одна куда-то дальше велосипедной дальности (автобусы, электрички, пересадки, гости, гулять по паркам или наоборот дома праздновать ДР).
Ехала в электричке и улыбалась. Внезапно накатило воспоминание, не конкретных событий а вообще этого ощущения свободы, когда я могла сесть за руль и уехать например в Ригу из Питера. Или в Москву. Или в Хельсинки. Здесь это ещё нужно заново отрастить. (Представляю себя ящерицей, которая отбросила хвост и теперь отращивает заново.Так себе, к слову - надо бы побережнее с ящерицами). Здесь пока что вот часовая поездка из дома электричками - уже событие. Но! Но я в пути.
Отращиваю хвост.

Ну и random fact of the day.
Время от времени меня догоняют шокирующие новости. Это один из бонусов иметь мужа с другим совершенно бэкграундом. Например, я за эти два года узнала, что "лондон - он совсем не кэпитал ов грейт британ". Сириусли! Это бессмысленная совершенно фраза. А на днях новый шок: Финляндия не является частью скандинавии. Скандинавия - это Норвегия, Швеция и Дания.
Теперь и вы это знаете.

https://tatireti.livejournal.com/370234.html

В условиях дефицита информации беспокойный разум жадно ловит любые крохи. Уже начинаю привыкать, например, что когда смотрим телевизор — поскольку основной информационный поток (языковой) для меня процентов на 80 недоступен, я становлюсь всё лучше и лучше в считывании всяких "между строк". Во что одеты ведущие новостей (да и гости), что на картине на стене за спиной главного героя, всякое такое.

Вчера смотрели ("передачу"?) с общей темой "1985 год", показывают-рассказывают про всё, что происходило в Дании и в мире в тот год. Интересно даже мне, хотя основное, конечно, про внутренние дела, и я существенную часть не понимаю именно в силу отсутствия культурного бэкграунда. (И сразу остро, пронзительно захотелось, чтобы наш первый канал что-то такое бы сделал, используя свои архивы).

И, собственно, к чему я это. Один из кусочков — показывают какое-то детское шоу кукольное (я так поняла, это как если бы наш "Большой фестиваль" показали, Хоха, Веснушка, вот это вот всё). Я не понимаю ни черта, умиляюсь общему стилю (ещё до эры изобретения компьютерной графики, тёплое, ламповое), и вдруг ловлю, фоновая музыка — тихонечко, но совершенно безошибочное: "В кейптаунском порту! С пробоиной в борту! Жанетта поправляла такеллаж"...

Мэйд май, как говорится, дэй.

https://tatireti.livejournal.com/369643.html

Любопытное наблюдение за собой: муж в отъезде на несколько дней, и я каждый раз, когда выхожу из дома, прямо панически дважды и трижды проверяю, взяла ли ключи. (Дверь у нас захлопывается снаружи без ключа, и фокус в принципе не новый, выйти и обнаружить что это пойнт оф ноу ретёрн). Проверив трижды, потом проверяю на всякий случай ещё раз.
Я как бы и так немножко паникёр, но тут прямо ясно чувствую, как обострилось это вот ощущения: нет у меня плана "бэ". В Питере навскидку сразу несколько вариантов придумывается, что бы я в подобной гипотетической ситуации делала. А здесь пока что пустота.

::
Наблюдаю, как мне живётся несколько дней в одиночестве. Оказывается, в целом очень даже позитивно. Переделала уже охапку дел, которые до сих пор почему-то откладывала. И по любимому мужу скучаю, конечно - но когда знаешь, что ему там весело, красиво и вкусно, и когда знаешь, что вот уже через пару-тройку дней уже снова увидимся и будем снова вместе, - можно и одиночеством вполне наслаждаться.

https://tatireti.livejournal.com/368732.html

Впервые попробовала яндекс-такси. Понравилось.

Разговорилась с водителем. Спрашиваю, ну и как вам работа, нравится? Он удивляется искренне: а как работа вообще может нравиться?

***

Заметила такое: когда ты уже пятнадцать лет автомобилист, то всегда, всегда где-то пусть даже и на краешке сознания встроен маячок. С координатами, где припаркована твоя машина.

Гуляю по Питеру, а маячок молчит. Странно и непривычно.

https://tatireti.livejournal.com/368582.html

TIL: в датском бух.учёте нет единого свода счетов (кто изучал экономику в россиюшке, тот до сих пор помнит часть наизусть. Малоценные быстроизнашивающиеся предметы, вот это вот всё). Так вот. В Дании есть общие рекомендации по порядку расположения, глобальная система. А конкретные счета в каждой программе учёта свои. Я такая, немного офигев, уточняю - а аудиторы как проверяют? А у аудиторов, отвечает мне наставник, есть СВОИ программы со своими счетами, куда они корреспондируют счета в каждой проверяемой фирме. Я сначала посидела в шоке, а потом такая, "йуххууу! так это ж сколько работы! я точно найду работу здесь, ну верняк!"

***
А также: работаю сегодня с макросами. Дрессирую их, воспитываю, приручаю. Развожу новые породы. Ох люблю я это дело. Хороший день.

https://tatireti.livejournal.com/368230.html

Под тэгом "тепер я видел всё", или когда разница в культурных кодах ещё почище, чем у меня.
Видела вчера на улице девушку в бурке-хиджабе (когда только глаза видно) и одновременно в кепке студента (очень мощная местная традиция, когда свежепоступившие студенты гуляют весь июнь, пьют-шумят-баламутят, такое всё - и эти кепки очень такая характерная отличительная черта, у каждого учебного заведения свой дизайн, такое).

https://tatireti.livejournal.com/367937.html

Датчане прекрасно говорят по английски. Но я уже давно распрощалась с иллюзией, что это как-то поможет социализироваться тут. Потому что до второго коктейля все ещё вежливо стараются держаться английского, а потом разве что от мужа могу ожидать такой стойкости. Все конечно скатываются на родной.
Соответственно, с кротостью обречённого бросаюсь я в этот омут. Тренирую навык. Беседую смол-толкс на датском. Под громкую музыку и алкоголь это, конечно, примерно как секс стоя в гамаке, но а что делать. Других вариантов не вижу.

На любой вечеринке, даже на родине, для первого контакта всегда нужно сначала разбить первый лёд. Дальше уже проще. Когда ты иностранец и чужак, тебе нужно разбивать лёд дважды (а то и трижды). Сначала нормальный человеческий психологический барьер. Потом барьер "говорить на языке, который я плохо знаю". А потом постоянно обновлять лунку, потому что то я плохо понимаю собеседника, то собеседник меня плохо понимает.

И, что обидно, всё равно остаёшься чужаком. Со мной вчера разговаривали: о причинах моего переезда; о том, какой красивый город Санкт-Петербург; о холодной войне с СССР. А потом слышу, с соседями говорят о погоде и планах на выходные. Не знаю, как это в написанном тексте звучит. А в реальности очень сильно чувствовалось, насколько больше дистанция между мной и любым из присутствующих, чем между даже незнакомыми между собой коллегами.

А в самом начале, когда ещё не сели за стол, стою такая с коктейлем в уголке. Рядом стоит девочка, тоже новенькая (из другого подразделения), тоже одна с коктейлем. Вот же идеальный вариант начать общение! (Подумала я). Оказалось, что у девочки запредельное просто, феноменальное заикание. Я минут десять очень, очень старалась. Но потом малодушно сдалась. Это было как-то чересчур. И главное - она так отчаянно старалась выговаривать слова, что уже привычные мне вежливые фразы "простите, я не поняла, повторите пожалуйста (помедленнее)" у меня как-то застревали в горле. Слишком двусмысленно. Даже после моего объяснения, что я датский учу пока только год.

***
Из позитивного: когда говорю, что переехала в данию полтора года назад, и только здесь начала язык чуть больше года назад, все в приятном шоке. Говорят, у меня отличное произношение и вообще прекрасный уровень для такого срока изучения языка. Некоторые, если не знают (или не помнят), откуда я, предполагают Германию (или Польшу). Мне чертовски лестно, конечно, я каждый раз радуюсь до неба.

***
Рассказываю коллегам, как отлично было в ночи вчера ехать домой с корпоративной вечеринки. Тихая летняя белая ночь, ни ветерка, и липы пахнут одуряюще вкусно. Рассказываю на датском, но как будет "липы" - не знаю. Потом понимаю, что английский тут тоже не поможет (тупо пробел). Попыталась объяснить про "маленькие жёлтые цветы, их ещё в чай кладут". Пусто:пусто. Вдруг меня осенило! Линден! На немецком это будет "линден"! (Потому что школьный учебник немецкого, "унтер дер линден" в качестве одной из тем, зубрёжка на века, вот это вот всё).
Ах "линден", просветлели лицом коллеги.
Это история про то, что никогда, конечно, не знаешь, как там оно дальше повернётся. А голова наша это вообще какой-то загадочный неведомый склад. Хаос и тьма. И огоньки где-то там во тьме бродят.

https://tatireti.livejournal.com/367628.html

Внезапно голоса в моей голове задали мне же вопрос:
- Танюша! Вот ты беспокоишься, что о тебе подумают "люди". Причём даже первых встречных незнакомых людей одариваешь этим правом, что-то такое о тебе думать. И, главное, от этого зависит, как ты сама себя ощущаешь, "какая ты".
То есть, фактически, внимание, ты делегируешь другим людям решать, _какая ты_.
Сириусли? *Тут должно быть очень много вопросительно-восклицательных знаков*
Не слишком ли?

Сижу такая, "И правда, чего это я".

https://tatireti.livejournal.com/367438.html