Эпиграф
Брассет, там у меня в прихожей пара бутылочек, поди принеси (донна Роза дАльвадорес)

Вот нам приятно пишут
Читал я Рамджанглу, читал. Не сумлевайся.
Еще заметил, что пианицы, они вообще либо хорошие люди, либо талантливые (до гениальности), либо дураки
Да ты сиди, не вставай, виртуальный друг, это я не в претензии, а напротив от умиления цитирую.

Ну, я никогда не откажусь выпить. Если только голова болит третий день или кто предлагает совсем дрянь-человек, лучше с ежами пить. Тут у каждого свое увлечение вон кто, может, марки собирает, а кто в аквариуме тварей разводит, смотрит сквозь стекло какие там творятся дела.

Я стараюсь, чтобы прилично всегда. Вот Омар или Шариф (никак я не запомню как его зовут, этого молодого владельца винного. магазина. Хороший серьезный в очках) вот он всегда подождет, пока я багажник открою и ставит туда полный ящик. И чтобы он так грустно не смотрел, я говорю гости будут у меня. Парти.
Или еще какую-нибудь приличную отговорку мать приезжает, например.

А чтоб ты не подумал неправильно, щас я тебе расскажу, откуда оно набралось полный ящик.
Допустим, я увлекаюсь коктейлем, в составе коего джин, вермут и шампанское. Вот уже три бутылки. Это раз.
А когда бывают обеды и ужины надо запивать еду. А незапитое тока свиньи едят. Так вина надо. И как нас в детстве-то учили красного и белого, только не горелого. Значит, три бутылки белого дешевого неплохого, красного калифорнийского две, итальянского одна. И что ли для разнообразия и чтоб не соскучиться - пару штук на пробу. Это два.
Но это все дурь типа воздушных шаров.
А надо думать серьезно что есть будем. А какое у нас главное блюдо. Пишем еще плюс 2. раз это водка, два это баккарди.
Как зверей считали три это теленок, четыре это корова.
К чаю- к кофе как ни крути тоже прикупить баловство. ..Каких еще конфет? Ты меня еще в женскую баню позови.
Я мыслю Гран Марнье, Самбука или украшение любой избы Бейлис.

А у кассы Омар пытается меня заинтересовать сопутствующими товарами штопорами, пробками.
Ну я тебе скажу если ты думаешь, что у меня нет штопора это ты мне как в лицо плюнул.
А насчет пробок я тебе так скажу у нас в семье была поговорка. Присловье такое. Они правда говорили это по-французски, а выудили эту мудрость из Большой Энциклопедии. Там на последних страницах были напечатаны всякие фразочки, чтоб нашим было чем блеснуть, когда в высокие круги попадешь. Ну, в высотку на площади Восстания, я не знаю.
Так вот.
А слова такие если бутылка откупорена ее надо пить. А про то, что затыкать пробками ничего там об этом не говорится. Это папа у меня такую мудрость взял на вооружение. А дедушка себе выбрал девиз из Большой Энциклопедии на латыни. Про дуру. Дура лекс.
А бабушка по-немецки. Щас скажу, момент маус-маус, кам хераус. А также анна унд марта баден. Ну, это может, из другой какой книги, не из энциклопедии, утверждать не берусь.
Но мне пригодилось.
Еще когда на вступительных в МГУ мы паслись стадом у стенда с фамилиями и была там одна такая серьезная Лена из пятого колена москвичей, они по-моему, в пруду на Патриарших плавали с лебедями всей семьей.
че тута? говорю.
да все в валенках, а я на иняз поступаю по-немецки,- отвечает.
- а, знаю,- говорю маус-маус, кам хераус. Че по-немецки значит мышк, мышк, выхади.
И мне было приятно посмотреть, как она немного потерялась от такой моей учености.

*****

А то еще мы как-то видели в художественном салоне вещицу одну. По идее это пробка для бутылки. Но там еще есть поддон, куда вставляешь сам бутылек, горло идет в специальную петлю, вокруг три удавки, охранная сеть с бубенцами, сверху деревянный брусок закрепляется и замок. Очень хай тек.
Чтобы ни одна тварь из твоей бутылочки не напилась.
Но ведь и сам пойдешь приложиться, - наверняка запутаисся ногой в сетях, будешь дрыгаться как кура на веревке и в таком жалком виде, под звон сигнальных бубенцов предстанешь в лучах прожекторов перед приехавшей командой милиции, скорой помощи и тимуровцев.
Не купили. Это подарочная вещь.

****

С подругой мы как-то уезжали из отеля в чужом городе. Покидали его.
И пинаем в холле свои чемоданы, а шмотье оттуда лезет. А у подруги в руке медведь в платье и шляпе и раковина большая сувенирная. А черт его знает.
Подарки, наверно.
И подъезжает один малой с раззолоченой телегой и говорит мадам. я положу ваши бурдюки на свою повозку и лично загружу все это в такси.
Я говорю молодец. Вот тебе пятерка за твой добрый нрав.
А подруга не отдала ему одного бурдюка и кулаком вбивает туда медведя. Я потопталась на месте и говорю слышь. Пока они там такси ловят вон я вижу дверь в местный ресторан. Только накрест холл перебороздить надо. По скоростному. Я туда и обратно.
И действительно, я катером устремляюсь в эти двери и говорю бармену-девушке дайте мне стаканец. Винца.
Тут подходит некто в белой каске и шинели на дверях у них стоит. Да их там вечно штуки четыре ошивается иди разберись, кто у них там швейцар.
Говорит мадам. Ваш такси уже здесь. И ваша подруга, по-моему, поборола медведя.
Я говорю сей момент.
И жду пока мое нальется и пробьется в кассу. А тут подходит другой малой в рубахе с пояском тоже и говорит мадам. Куда же вы пропали. Даже интересный случай. Ваши подруга с медведем уже в экипаже.
Я говорю да? Что ж мне теперь бросить эту затею на пол-пути и не пить?
На что малой мне ответил ну нет. Я бы выпил.
И действительно.
Барменша только повернулась ко мне со сдачей и смеется ай! Пустое уже!
Смешно ей, вишь, стало.
И я вышла и наградила и того, кто в каске и другого в рубахе мелкими купюрами американского достоинства, потому что уж так они меня искали, словно дельфины утопающего, а как назло никто не тонет.
Ладно.
Чего с глупых зверей возьмешь.

http://www.livejournal.com/users/rumjungle/31930.html