Тут я завидую писателю Максиму Горькому и пишу по его мотивам свое в двух частях. Это хитрый ход кому скучно в первой части пусть он лезет сразу во вторую, связаны они чисто символически.
Чуть покороче, чем у М.Горького, но ненамного
Часть первая
В Людях.Некоторые люди. Живут. Как срок в замке Иф мотают. Без интереса, как будто они в многосерийном сериале снимаются и им авансом заплатили.Ничто их не радует ни как младенчик к матери ручонки тянет, ни как сверкает в спиртном отделе, ни как интересная особь противоположного пола ходит.
Все чего-то гундит, куксится а вот женщиною быть лучше. А мущиною бы мне.
Да я тебе скажу ты и мобильником моторолой последней модели народишься и то несчастлив будешь. А постарайся-к ты в следующей жизни уродиться курицей на птицеферме. Вот те самое оно будет.
Да везде интересно.
Вот, к примеру, за мной как-т ухаживал большой один человек. В грузинском ресторане кормил нерусскими курицами сациви. а певец с микрофоном тоже старается, ходит вокруг и поет ах, какай женщина! Мне б такую! И рукой показывает, если кто не понял.
Мне понравилось. С уважением.
Во. А в конце вечера вручал мешок с подарками. А в мешке там бутылка вина и коньяка (раз!), двое духов (опа!), и торт с вишнями (три). На елке бы новогодней такие подарки вручали!
Плюс вязанка цветов размером с венок какие Брежневу на гроб возлагали.
Я еще домой со всем этим добром прихожу, а баушка не видит меня из-под цветов и говорит к деду, что ли, пионеры пришли.
Ну там на 9 май или еще лучше 23 февраля.
Я высовываюсь из цветов и говорю черта с два вам пионеры такого принесут. Вона гляди.
Игоряха залез мордой в торт, и из бутылки запивает.
Отец с дедой коньяком угощается. Мать говорит довольная а ты говорил мальчика, мальчика. И папа почесал затылок и отвечает да, действительно. Насчет мальчика я был неправый.
А дедушка хотя не любил, когда за мной кто ухаживает и когда видел чью бледную взволнованную морду всегда уходил на кухню, что-то звонко откупоривал и пел три дня в лазарете покойник лежал, но как пионеры ходят ему понравилось.
А я от удовольствия, что про меня в ресторане певец такие хорошие песни поет, все пила вино. И, знаете, иногда встречаешь в жж такие посты
Или это я в журнале такое видела
Или в книге. ..
Мол, видели в ресторане-презентации-клубе олигарха, а рядом с ним юную вдребаган пьяную, дорвавшуюся наконец до хорошей пищи девку мордой в салате.
Вот эт была я.
И дальше они пишут, как тяжело состоятельным господам найти достойную спутницу, но такие темы уже нас не касаются
А то еще вечер, звезды горят над Кремлем, а над магазином Продукты вывеска, только буква Р не горит.
И этот мне говорит хочу увеселятся в компании друзей и прочего. Я говорю ну, я уже здесь. Справа сижу на пассажирском сиденьи это насчет прочего.
-да,- говорит, - а добрых и верных друзей я сейчас насобираю и начинает в мобильный тыкать.
- вечер, Гена.. да можешь меня без отчества после шести ..да а чего делаешь.. спишь? Зачем спишь, Гена? Пол-двенадцатого?. Собирайся, в ресторан поедем. Да. Если ты уважение какое ко мне, своему начальнику имеешь то соберешься.
И так еще человека четыре. И вот они соберутся, глаза трут, моргают, челюсть тайно в сторону выворачивают,а этот окошко спустит и все равно недовольный вы че без баб, чебурашки? Что мы с вами как пидорасы так в кабак пойдем?
Будите своих девушек на окраинах.
Ну тут мне так смешно было. Я прямо вся по коленям исхлопалась на переднем-то правом пассажирском сиденьи.
А эти почешут в затылках делать нечего, едут будить баб на окраинах. Это сейчас, может, демократические всякие дела и каждый иди куда хочешь вразброд, а тогда к начальнику уважение имели и вот такую тесную дружбу с ним водили, во сколько бы времени он не попросил.
Но мне только не понравилось, что вот я читала в старину вассалы приносили женщине своего господина всякие дары брошку с янтарем и мухой, лису с воротника споротую, остатки печенья.
А тут никто мне ничего не принес.
Ну, я надеюсь, он их уволил всех потом, таких нерадивых.
Да.
И вот мы приедем в кабак, бабы со своими в скатерть зевают, а он им всем кофе не разрешает, потому что кофе вредный. А требует, чтобы они рассказывали ему новые анекдоты. А мне и без анекдотов так смешно, что я уже лицом в локти на скатерти лежу.
Закусываем, пьем. Лестницу помню. Вниз. Ступенек двести. Ну, хорошо - двадцать. Помогает мне одна. Настя что ли. Добрая. Волосы длинные. Я за них держусь при спуске. Или подъеме.
Говорит им ну, покушали, поехали теперь в Метелицу в рулетку играть. Чего вы все смопсились я же вам вчера зарплату выдал. Так что нечего тута отлынивать.
Тут я посмотрела на их рожи и совсем меня скрутило как на концерте Петросяна.
Ну мы не боялись пить. У нас там в джипе висел Николай Угодник сам-друг и он бы ничего плохого не допустил, чтобы с нами случилось. Уж такой у них был уговор, да.
Нна.
А то мы еще ходили в гости к нашему другу, директору ресторана. В нерабочие часы. И вот этот огромный зал, окна со шпалерами как в Петродворце, темно, зеркала мутные. Никого нету.
Я говорю слышь. Мне это напоминает сцену из Однажды в Америке.
Сморщился и говорит тфу на вашу Америку с ее куриными окорочками
И приходит директор ресторана, зажгли лампу, сели у стола. А директор принес книгу Бандитский Петербург. Это к нашим ехали гости из Питера и они изучали биографию и готовили приветственную речь. Зарылись в книжку, подчеркивают и договариваются.
А мне принесли бутылку шампанского и индюшку-жопа веером целиковую, чтобы я с ними играла. И я думаю хорошо бы под эту индюшку прикрепить колеса и прицепить к ней палку, как к старинным советским игрушкам и возить ее за собой между пустых столов.
И тут я может быть, громко хлюпала шампанским или чавкала индюшкой и мешала, хотя я уже не так бойко ела и пила, как в первые разы, а только он мне говорит слушай. Ну может ты в клипах хочешь сниматься?
И мне стало стыдно, что я не умею себя вести за столом и я говорю чего. Я бы лучше хотела, чтобы мне с собой завернули штук пять таких зверей.
И показываю некультурно пальцем в индюшку.
И еще я обрадовалась, что буду сниматься в клипе с Аллой Борисовной Пугачевой и петь а я в воду войду, ду-ду и всю дорогу в джипе делала ладонями будто я мою стекло вроде это танец такой. а теперь тушим двумя ногами два окурка
А с собой мне дали коробку в два этажа. Я думаю это был набор бойца, ну то есть, после того, как уничтожили огнем и мечом конкурента в районе станция метро Авиамоторная, - можно перекур-посмеятся-позвонить домой и выложить на капот эту коробку и кушать оттуда индюшек,салатов, и мясных закусок.
А когда я пришла с этими индюшками домой, моя семья чуть не стала меня качать в потолок, а папа покивал и убежденно сказал да, мальчик это полное говно.
А Игоряша увидел свою индюшку и надел мне на голову полковничью дедову фуражку с вешалки.
И так я ходила в фуражке и всем показывала как я буду петь а я в воду войду с Аллой Борисовной.
А когда бабушка мне заикнулась что, мол, надо бы восстановиться в институте, дедушка рявкнул на нее отставь ребенка в покое! И мама неожиданно взвилась вы, мама, со своим институтом мою жизнь заели, так пусть хоть дочь!
И бабушка всхлипнула, ушла и громко заперлась в туалете, но никто не заволновался, потому что все знали что она там спокойно надевает очки и внимательно читает книгу лучшее из поручика Ржевского.
И так все было хорошо, но однажды смотрит на меня этот большой человек и говорит я ведь могу за тобой и проследить с помощью специальных людей из частных детективных агенств.
Не знаю откуда такая мысль в голову пришла. Это вот как ты смотришь на обезьяну и улыбаешься нехорошо думаешь, пустой это человек и бабуин, только и знает, что красную задницу показывать, чесаться и на ветке крутиться, хотя может ты его лично и не знаешь, а только известно тебе то, что В Мире Животных тебе про него наплели.
Но услышав такие слова, я в тот же момент сама себя похоронила на Ваганьковском кладбище.
И когда я пришла домой, мне уже отчего-то не казалось, что три дня в лазарете покойник лежал такая уж смешная песня.
И от грусти я решила начать новую жизнь и поехать в институт. Еще говорю таксисту у ресторана Арагви остановите, пожалуйста.
Ну мне не хотелось выпендриваться перед человеком и просить тормознуть у театра Пушкина. Как то мне было неудобно кичиться такими вещами.
Часть вторая
В Учении.А у института я вижу мрачно курящего на скамейке Вишнякова. В оранжевом свитере с зелеными горохами и ботинках с желтой нитью доктор мартенс. А на крыльце аккурат напротив его стоят как папарацци Витя фантаст Сальмонельский и Катя Ирокезова. Словно каменные львы без шаров.
А еще стоит на ступеньках, вкушая осенний воздух, словно готовится взлететь Петр Р увимыч и завязывает шарфик. Увидел меня и оживился рамджангл! А Вы помните, как по Руси бегали ундины? И закидывали свои большие груди за спину?
Я говорю это все хорошо. Но сейчас, ПетРувимыч, не те времена. Сейчас этого не одобрит Александр Невзоров и бригада его программы 600 секунд.
- да, пожалуй- грустно согласился Петрович и учирикал.
Я подхожу к Вишнякову.
- скатина кривакаленная,- презрительно глядя в воздух, сказал Вишняков с московским нашим выговором и я поняла, что это он не ко мне обращается, а начинает рассказ о своем недавнем прошлом.
Кривоколенной скотиной был редактор одной из передач на ТВ, причем, братцы, он мне и послужил частично для образа Воя Воздыхаича, а посему так его и будем звать. У Воздыхаича коленки действительно были обратно, как у кузнечика. И уродливый это был мужичонка. И шепелявый. А кроме как смотреть свою передачу , он любил еще молодых людей.
Бывало, смотришь в телевизор и говоришь ох, и здоров же ты пить, Вишняков.
А Вишняков посмотрет в экран и скажет много я выпить могу.
А сейчас Вишняков закрыл руками прекрасное свое лицо Антиноя, а такое именно у него и было, несмотря на все его оранжевые свитера и вельветовые с аппликациями штанишки и прочее барахло, в которое ему велел журнал Птюч облачаться, и горько посетовал Боже, как я палхочешь, я и тебе могу дать?
- не,- говорю,- я уже перехотела. Я тебя третий год уже знаю.. чего..
Вишняков отвел на сантиметр задрожавшие пальцы от лица дожил. Уже бразильский трансвестай меня не хочет.
- ох и злая ж ты баба, Вишняков ,- говорю.
Так вот. Оказывается, вчера вечером, зло посмотрев в глаза своему молодому другу, Воздыхаич пригрозился проследить за Вишняковым с помощью специально обученных сыщицких агентств.
- и я сразу сам себя похоронил на Ваганьковском кладбище закончил Денис.
И вот он в унынии пришел к институту, ибо жизнь его разбита, надежды похоронены и он согласный обучаться разным штукам. Хотя обычно он не любил этого, когда учили и говорил I aint your fuckin monkey. И это единственное, что Вишняков по-английски знал.
- И ладно,- говорю,- что такая за жизнь, если не дают ее жить в свое удовольствие.
Тут появились Галушкин и полувисящий на нем друг его Мясоедов. Заботливо усадив Мясоедова на скамейке, Галушкин с нами поздоровался.
А Галушкин в ту пору, надо сказать, уже напечатал свою повесть в двух изданиях , дал пару интервью и хвалили его надеждой русской литературы. Поэтому он находил особую прелесть выступать в народном амплуа, ваньку валять, делая вид, что цены он себе не знает, а простой он ясноглазый парубок, автобусов уже не пугается, но пугается еще авокады в овощном отделе. Шел дорогой Клюева, короче. Женщин Галушкин всегда любил и обливал патокой, но в тот период в речи его ласкательно-уменьшительные суффиксы усилились.
Вот он присел на корточки и говорит
рамджалгелочечек! Это из питона такие сапожки? Дай потрогать бедному Галушкину! Не жалко змея на такие ножечки-ножулечки
я говорю вставай давай, Галушкин,свои. А то так ты мне напоминаешь того мужика, который стрелял в Горбачева. Вон тренируйся на Вишнякове.
Вишняков сказал да , на мне практикуйся, Галушкин.
- нне,- погладил волосы Галушкин и наметанным глазом увидел двух несмелых девочек у памятника Герцену. Цветы он там возлагали, что ли.
- Вставай, Мясоедка,- затеребил он
Мясоедов хохотнул и приоткрыл один глаз не, я после вчерашнего не в силах. Встать. Еще в течение часов пяти.
- Вовочка женился вчера,- объяснил Галушкин.- мы сидели в общаге у Тихонова, тут Вовочка наклонился и наблевал на подол этой. Маше из Таганрога. Потом обещал ее гостившим родителям, что женится.
- Да,- серьезно подтвердил мне Вишняков, сщелкивая пепел со штанин,- есть даже такая народная сказка. Он напился, упал в лужу, а она подобрала, умыла морду и повела спать. Нормально, Мясоеда. Женишься отогреешься, проспишься.
Девушки обходили робкий круг.
- Писателей пришли посмотреть злобно прокомментировал Вишняков и язвительно выкрикнул мы простые смертные. А никакие не писатели. Вон на крыльце стоит Витя-фантаст, его смотрите.
Галушкин сделал укоризненные глаза и повернувшись к девушкам, взял их за локотки Дениска, конечно, шутит. Никакие мы не простые смертные, а настоящие студенты Литературного Института. Вас, девочки, как зовут?.. Анжелика и Вероника?.. ой, Анжелиночка, какие сапожечки-сапожунечки на ножуленькахдай
Дальше все пошло по накатанному сценарию.
Минут через десять деловой Галушкин подкатил к Мясоедову
- мясоедко! В 9 у меня сегодня. Чтоб ты опомнился к тому часу.
На крыльце полюднело лекция кончилась.
- вона бежит,- кивнул Вишняков,- Птахин. Птахин на немке женился. Настоящая сдобная немка. Квартира на Белорусской, опель, в Баден на каникулы ездит, Баден. вона бежит, сучко подмосковный! карьерист
С крыльца действительно сбегал Птахин, похожий на молодого Есенина.
Я послала ему воздушный поцелуй. Вишняков тоже. Птахин окинул нас рассеянным взглядом и убежал.
- не узнает теперь, гнилушка. И в общагу ходить перестал.
- Да он правда близорукий. Я не знаю как он в метро входит
- Был!! Ему немцы линзы вставили. По одной в каждый глаз!
Вишняков похлопал пустой пачкой Мальборо об урну, сказал - Пусть. ну-ка попои меня в буфете Музея Революции. У тебя всегда деньги есть от твоих хачиков.
- Пойдем, - говорю.- почему хачиков, мне папа дал. А вон ты сожительствуешь с Воздыхаичем а денег у тебя никогда нет, тут я думаю не работаешь ли ты на какую благотворительную организацию? Например, на Красный Крест.
И мы пошли в Музей Революции и спрашивали как там Галочка из другой смены и как дела у Людмил Петровны, которая по четвергам работает. А после даже сидели в Александровском саду на скамейке с бутылкой Финляндии клюквенной и исполняли песню из мультфильма Летучий Корабль нам, царевнам, запрещается любить, а когда доходило до припева а я! не хочу! Не хочу по расчету , Вишняков спохватывался и кричал не то сейчас время! И грозил пальцем в воздух. В сторону Кремля.
Ну, дедушка мой переживал, конечно, что перестали ходить пионеры, но махнул на это вскоре рукой, отвлекся, потому что уж больно забавные штуки Ельцин выкидывал в телевизоре.
http://www.livejournal.com/users/rumjungle/32757.html
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
stelazin там, 
