Агрессия - это мне близко, но вот депрессия - нет. НО! по ходу дела я встряла. Мои дела идут из рук вон плохо. Я превратилась в законченного нытика. Я превратилась в труху и место мне на свалке. Пост по жести. Нельзя читать нервным, беременным, чувствительным, - будет мат и безнадега. Мне хуево. Остальное под катом



со мной что-то не так. Я скатываюсь куда-то очень глубоко. Мне пиздец.

Это мое нормальное состояние.

У меня все хорошо, у меня ничего не случилось. Мне просто плохо. Мне просто НЕ хорошо.

Вчера на терапии немного стало ясно я что я вялая и дряблая душой и телом, а вокруг меня агрессия. И это чувствуется. Я удивилась, но хотя бы перестала бояться, что у меня депрессия, - про депрессию я думала на прошлой неделе. Я подумала и решила, что вот оно решение - всех моих проблем, всего моего нытья. У меня депрессия, мне надо выпить таблеточек и все у меня пройдет.

Вчера на терапии я много плакала, а оказалось что у меня агрессия в поле. Вот завтра опять пойду, ибо мне жестко.

Я спать начинаю хотеть сразу же или 5 часам, спать и плохо соображать. Если был спорт, то сразу, - я не могу ни фига не делать, я не могу ни фига соображать. Жесткая жесть происходит с начала сентября.

Я не хочу терпеть, я устала, я забеалась, я плохо выгляжу я плохо себя чувствую. Я хочу спать у меня нет сил настроения нет мотивации. Чтобы чтото получить мне надо встать и сконцентрироваться, даже если это ужин мой на ужин, мне надо встать и сделать, но мне нормально лежа.

Каждый день я думаю о том, что скоро у меня найдется неизлечимая болезнь и я умру через пол года.

Или ни о чем не думаю, просто не могу делать домашние дела. Никакие не могу.

Мне постоянно себя жалко.

Мне исступленно себя жалко

Я думаю о том только что мне страшно, что это никогда не кончится.

КОгда я слышу уговоры что мне надо найти радость жизни мне хочется ржать в лицо - у меня есть радости и я в порядке но мне пиздец

Когда я слышу что мне надо заняться спортом чтобы мне стало лучше мне хочется смеяться в лицо я не могу ничего сделать потому что у меня нет сил

И чувство вины и безысходности безнадеги меня колбасит и колбасит туда и сюда. Я подумала, может я больная? может что-то со мной уже просто не так? Испугалась опять и снова испугалась, чтоя никогда не смогу чувствоать себя хорошо


Ужасно меня смущает тот факт что 4 недели в тае на солнце мне было хорошо, и теперь мне вдвойне невыносимо терпеть.

Только вчре ая подумала наконец то что моя слабость и метеозависимость может быть связано с башкой, и завтра я пойду и попытаюсь продолжить понять что происходит.

Во мне везде надрыв
Я не вижу цели
я не понимаю к чему стремиться
мне кажется что я все уже сделала и мне не интересно ничего


я ничего не хочу делать потому что я уже несколько недель не делаю того что я делать должна хочу и могу и сама выбрала для своей деятельности

я не делаю потому что я боюсь даже начинать чтото делать потому что мне столько надо делать

у меня ужасно много времени уходит на какие простые вещи

как будто у меня нет ног

как будо у меня нет мозга

как будто у меня нет жизни

как будто все это не мое, это не моя жизнь это не мой мир

я не цельная

мне все это не надо

я физически не могу делать самые обычные дела. просто ложусь и не могу встать не могу.


блин

как ая то жесть
жесть


я так устала чувствовать себя хреново. я не живу, я просто пытаюсь не спать\
я плохо дышу, у меня часто не дышит нос, поэтому я плохо дышу ночью, вечно мерзну не могу открывать окна, забываю дышать, живу на выдохе.
я плохо пью, мой муж попросил не пить меня газировку, поэтому я перешла на обычную воду. я пью обычную воду и мучаюсь - я не могу пить обычную и я просто не пью. по два стакана тока утром и вечером. Я пью мало и не могу ввспомнить или затсавить себя пить больше.
я плохо дышу. я сжата.


ну и конечно же мелкие жопы типа "вечно-нет-денег" и "вечно-не-убраться-потмоу-что-нет-сил-или-нас-не-дома"
вариант уборщицы не прокатит. мы живем в коробках и свалке потому что мой муж до сих пор не приделал в кухне ванной и комнатах полки, чтобы разложить вещи. Я не могу больше готовить и убираться потому что это все в жутких в жутких жутчайших условиях и я просто не могу не знаю куда все класть это какой-то пиздец

я не понимаю как жить дальше.

вчера я узнала что это агрессия. Что с этим делать непонятно. К вечеру я заметила что в течение дня во мне копится раздражение. Самое ужасное это звуки насморка. Звуки сводят меня с ума. Перманентные звуки насморка и чьего то сопливого кашля могу свести меня с ума. В тишине мне хорошо ноя почти в ней не нахожусь. Я почти не нахожусь в порядке, мне никто не может помочь. Как я устала от свалки. Вся моя жизнь это свалка. Это пиздец. Я одна. И это страшно. Все вокруг это иллюзия. На самом деле я одна. И я заебалась.

а теперь я буду рыдать.

На самом деле все хорошо. У меня есть муж, любимая работа, дети любимые, семья, друзья, и весь мир, который открыт для меня. Но что-то не так, и мне пиздец.

я не знаю, зачем, - но я просто хочу рассказать, как мне. Просто хочу сказать.

http://pushba.livejournal.com/1384318.html