Без заголовка |
Мой директор считает дохлую лошадь просто ленивой. Если хлестать сильнее и поленом, скелет восстанет и поскачет куда надо, уверен директор. Вот в таких изысканных терминах мы говорим о рекламе. Я отвечаю, - все кто хотел подписать мои книжки (билеты, ладошки, правую грудь (привет Фёдор)) - уже приходили, больше желающих нет.
А директор говорит, хватит болтать, просто дубась проклятую клячу.
Я никудышний спорщик. Мне проще отдаться, чем объяснить жизненный цикл лошади. Поэтому вот вам сотый список наших майских поездок, вместо диспута о коневодстве.
15 мая Москва
19 мая Нижний Новгород
20 мая Москва,
21 мая Москва
23 мая Киев
24 мая Одесса
25 мая Киев.
Подробности в комментах, про Сибирь тоже.
Труднее спорить только с женой. В феврале, опьянённая случайным солнцем, она завела рассаду. Нас мгновенно поработила бледная слизь, в беседах с подругами смело именуемая клубникой и помидорами. Жена объявила приход весны, даже не посмотрев на градусник. Мы переехали на дачу, где и живём теперь, плотно обнимая камин. На нём мы едим, спим и читаем книжки. Пьём чай, обвившись вокруг дымохода. Дрова и шамотный кирпич - вот основа жизни, а не эти ваши аминокислоты.
Лара и покой несовместимы. Она находит тяготы там, где и мух не водилось, не то что тягот. Сейчас она любит рассаду, собаку, детей, баню, фортепианный джаз, Францию, меня и огурцы. Я менее любвеобилен, люблю только Лару и покой. Часто жалуюсь на конфликт интересов. Лара отвечает коротким силлогизмом:
— Лишь абсолютно счастливый человек может с таким упоением жаловаться на жизнь!
Дача учит смирению по обычной схеме - отрицание, гнев, торг, депрессия, чай на веранде. Сегодня утром ласточки нагадили нам на кровать. Вчера ещё я видел бы в основном говно, а сегодня - только обещание весны.
И так же смиренно я поеду читать галиматью в пустых залах, одному только Фёдору. При условии, что никто другой не подписал ещё его левую грудь.
На фото типичный житель города на даче. Узнал что в понедельник на работу.
|
|
Без заголовка |
Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.
- Тёща не может без выкрутасов, - заметил папа этой семьи. - Зачем её вообще позвали?
Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.
Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.
Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.
Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.
Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво - кое-какие родовые реликвии.
Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.
Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» - из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.
Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.
Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок, парик и ящик губной помады - только это и отличает дедушку от бабушки. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода. (см. предыдущий пост.)
Иллюстрация:
Со слов гугла, на фото изображена Джин Тирни в старости. Хотел бы я так же выглядеть в мои 52.
|
|
Без заголовка |
В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами. Я по хрусту суставов определяю какая растяжка у девушки в соседнем номере. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только сосед с женщиной, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам. Даже многолюдно.
Когда за стеной всё заканчивается, я иду в душ, лью воду, топаю и фыркаю как бегемот. Пусть слышат, какой у них благодарный сосед.
Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, сука, разденусь на людях!» Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех.
Однажды привезу жене панталоны чебоксарской фабрики страшных панталон. Пусть на себе узнает, как просто хранить в командировке верность.
Во-вторых, я не знаю как выразить в три слова просьбу переспать со мной, случайным незнакомцем, без обязательств, но с искренним чувством, чтобы вечером думалось «это навсегда», а утром не было бы стыдно. Я перебрал все фразы в интервале от «ах, какая погода» до «позвольте рухнуть в ваше неглиже». Ни одна идиома не отражает точно моих планов на вечер.
В-третьих, не хочу расстраивать жену. Её никто не хочет расстраивать. Даже директор на её работе старается не хвалить при ней других сотрудниц - лишь бы не это выразительное молчание и прямой позвоночник.
Когда жена спрашивает каковы в Харькове женщины, у меня начинается страшный кашель, а потом внезапно пропадает связь.
После Харькова поеду в Сибирь. Это место смирения и аскезы. Там мужчиной считается лишь тот, кто ходил с рогатиной на медведя, или хотя бы переспал с ним же. Там сезон мини-юбок длится со второе по пятое июля и я в него не попадаю. Сибирь - это четвёртый, высший уровень защиты меня от соблазнов. Приходите посмотреть на настоящую непорочность, если что.
Фото: так выглядит моя жизнь, если слушать в темноте мои этюды. При свете дня всё сильно отличается, конечно.
Подробно про Сибирь в комментах.
|
|
Без заголовка |
В автобусе Борисполь-Харьков ехали 20 мужиков и фея. И ни один мужчина не подсел, не задал оригинальный вопрос зачем такое ангел спустилось с облака в автобус.
Хамское и неуважительное отношение к женщине, я считаю. Будто ради себя самой она всю ночь тряслась в кресле № 12.
Обстоятельства помогали фее быть на виду. Сначала не грела печка и фея плавно одевалась. Пассажиры мысленно помогали натянуть ей трое штанов, свитер, шарф и шапку. В Полтаве всех пересадили в другой автобус, чья печка была сломана наоборот - не выключалась. Из кокона одежды фея вылуплялась по частям. Темнота приукрашивала контуры, лишая их связи с землёй.
Когда термометр над головой водителя показал 26 градусов, у пассажиров расплавилась ушная сера. На фее остались маечка и светящиеся шорты. Мужчины продолжали сидеть в шапках и шубах. Настолько глубок был зрительский транс. Каждый хотел, но стеснялся вскочить и вызвать остальных 19 на дуэль, чтобы погибнуть, но заслужить прощальную улыбку.
Сам-то я человек женатый. Я равнодушно анализировал поведение самцов и не заметил ни серых глаз, ни игривых хвостиков, ни синей бабочки на щиколотке.
В Харькове фея сама покатила свой огромный чемодан куда-то в щель между мусорником и вокзалом. Толстый, лысый я проехал мимо на белом джипе. Я врал себе, что в городе пресыщенных мужчин феям ничто не грозит. Но если кто узнал себя в этой, как тут выражаются, брехне, то приходите в так называемый ТКЗ пятого числа. Будем обниматься и плакать сами знаете о чём.
Ссылка в комментах.
Именно эту фотографию мне выдал гугл на запрос «фея». Ему, как говорится, видней.
|
|
Без заголовка |
Только что позвонили организаторы из Киева, сказали всё переносим на 23 мая. Поел борща, называется.
|
Метки: самиммало |
Без заголовка |
Причины ведут не к следствию, а куда попало. Вот у нашей собаки был хвост. Собака им махала в целях самопрезентации. Прохожий издалека мог унюхать, с кем сейчас беседует.
Соседская сучка укусила наш хвост из зависти к его красоте. Орган пришлось отрезать. Латышские таксы ядовиты не хуже комодских варанов, оказывается.
Теперь мы дважды в день моем собачий зад перекисью, потом мажем мёдом с одного новозеландского цветка, 10 евро за 30 граммов, доктор прописал.
Собака стеснялась чистой и сладкой жопы, пыталась её прятать. А потом заметила сосиску, всякий раз падающую с неба. И теперь сторожит миску с лекарствами дни напролёт, призывно выставив огузок.
Резюмируем. Увлеченность хвостами - вернейший путь получить сосисочного наркомана с липким задом.
Примерно то же и с литературой. Давным-давно я завёл блог, чтобы упорным трудом наныть себе немного секса с какой-нибудь милой женщиной. Но получил лишь хаотично разбросанный по телу жир и чувство жгучего стыда при заполнении графы «профессия». Кто скажет «зато книжка», тому отвечу словами О`Генри: песок неважная замена овсу!
Какой танец, какое заклинание исполнить чтобы случайные женские ноги сами стали хватать тебя за голову — до сих пор не понимаю. Непонятно также, куда девать столько резаной бумаги.
Короче, книжка вышла.
|
|
Без заголовка |
Когда я рисую кошку, получается собака, или лошадь или мышь. Кошка же, нарисованная узбекским сержантом, выходит за рамки визуальных традиций живой природы. Она может выглядеть и как блиндаж, и как медаль «за взятие Катманду Дартаньяном».
Поэтому в армии я был художником. У моих кошек хотя бы ноги были.
Я всегда подписываю свои картины названием изображённого феномена, а не фамилией автора. Поэтому никто не считает меня желтым пятном на белом фоне, как это не раз бывало с художником Василием Кандинским.
Военную живопись лучше описывать словами. Вообразите: отчетливая острота геометрических стигматов оттеняет звучную наполненность эфира, звонкая риторика ритмического красного противостоит вязкой протяжности сиреневых всхлипов. Вы бы хотели такое увидеть? Вот и никто не хочет.
Кроме фотографий, воспевающих внешний вид и духовную необузданность, классический дембельский альбом составляют пять канонических живописных сюжетов. Опишу только один. Надеюсь, нас не забанят.
Следите за пальцем: ночь, луна, железная дорога сквозь еловый лес. Поезд натурально мчится вдаль. На авансцене два ангела отдирают от шпал рельсы и завязывают их узлом, что означает невозможность вернуться.
Заказчики легко различают где тут ангелы, а где поезд. Им до пенсии ещё смотреть кошмары о повторном призыве из-за путаницы в военкомате.
Моя дочь Маша рисует лучше меня, потому что хуже уже куда же. Примерно в пятом классе Маше велели нарисовать лошадь. Маша возилась целый час. Получались то мышь, то верблюд. Одно можно было сказать определённо: Маша мне родная.
Внутренне смирившись с двойкой, Маша просто наляпала на холст разных красок, выбирая самые весёлые. И подписала — Лошадь! И сдала учителю.
На следующий день учитель сказала всему классу:
- Дети! Я хочу показать картину, нарисованную одной нашей девочкой. Картина называется — Лошадь! Посмотрите! Что вы видите?
- Маляр упал на свои запасы! - подумали дети, но произнести постеснялись.
- Это же лошадь с точки зрения ребёнка! - сказала учитель и уронила слезу. - Скачущая радость! Солнце и сияние небес, трава и смех, и тёплые лошадиные губы, пробующие яблоко!
- А так же звонкая риторика ритмического красного, противостоящая вязкой протяжности сиреневых всхлипов. - мысленно продолжили дети.
За ту картину Маша получила пять с двумя плюсами и награду на школьной выставке. Потому что не табуретку же награждать с урока труда, и не верблюдомышь.
Продолжая традиции отказа от разума в пользу искусства, объявляю, что с первого по пятое апреля буду прилюдно читать свои тексты в разных городах Украины. Приходите все, кто считает лошадь радостью. Подробности в комментариях.
На фото:
Случайная прохожая непринуждённо болтает с художником-пейзажистом.
|
|
Без заголовка |
Режиссёр Алвис Херманис никогда не вскакивает и не машет руками в ответ на вопрос как играть. Только спрашивает тихо:
- А ты-то сам как считаешь?
Актёр в ответ что-нибудь мычит.
Херманис говорит:
- Очень хорошо! Но пойди домой и ещё чуть-чуть подумай.
Такой диалог повторяется примерно 20 раз. Потом актёр находит решение, за которое критики назовут Херманиса гением. И никто не догадывается, что режиссёр просто стесняется длинно говорить по-русски.
Другой гениальный режиссёр, Андрейс Экис, изучал русский в армии. Сегодня, ставя актёру задачу, он использует те же слова, какими старшины поднимали в бой поредевшие роты. Особенно молоденькие актрисы быстро вникают, как надо играть поцелуй у фонтана.
Недавно Экис знакомился с Натальей Рудовой.
- Какой у вас приятный акцент! - сказала Наталья и густо покраснела. И целый день потом молчала вообще.
Меня пригласили переписать сценарий Экиса с языка рабочих окраин на язык хотя бы школьных сочинений. Приходилось много спорить. Экис отвергает трусливые эвфемизмы вроде «вы ничтожество, Василий» или «самолёт пикирует, это фиаско». Он требует всё называть своими именами.
Кино снимается в Москве. Режиссёр застрял в Риге, карантин. Его лицо вывели на экран, подключили звук, монитор повесили повыше. Когда из угла под потолком, где у других людей иконы висят, прилетал совет или ремарка, участники съёмок не то чтобы писались, но подпрыгивали довольно высоко.
Экис живёт на острове в центре Риги. Мы с ним гуляем по тихим улочкам, обсуждаем сюжеты. Это очень дорогой остров. Там живёт премьер-министр, например. Там кошки настолько культурные, что не бегают, а ходят.
Раз в неделю респектабельную тишину взрывают крики, которые я в сценарии переделаю на «Василий вошёл в неё», «боже, какая нелепица» и «вы, Людмила, вертихвостка». Жители острова закрывают окна и ставни. Мне и лестно гулять с великим человеком, и неловко, потому что таблички «режиссёр» на нём нет. Вот такой вот внутренний конфликт.
Когда Экис мне звонит, домашние шипят друг на друга.
- Тише! Тише! Папе Экис звонит!
Я делаю важное лицо, прижимаю крепче к уху телефон и бегу на другой этаж, чтобы дети не слышали наших разговоров об искусстве.
Я хотел вам показать отрывок из нашего фильма. Там Д. Нагиев раздвигает чьи-то трепетные ноги, глядит с волнением и говорит:
- Никогда не целовал ничего белорусского!
Вы бы сразу узнали авторскую мою интонацию . Но Экис запретил показывать этот волнующий фрагмент в отрыве от прочего сюжета. Латышские режиссёры бывают внезапно стеснительны, я заметил. Поэтому просто картинка. Одни увидят в ней сплетение влюблённых душ, другие представят, какими словами режиссёр объяснял суть сцены.
|
|
Без заголовка |
Водил собачку хвостик удалять. Хороший дядя доктор отсёк бы сразу, покуда клиент замер у плаката с лошадью в разрезе. Нам попался бюрократ. Задавал вопросы для развития ужаса. Как нас зовут, сколько нам лет и не думали ли мы о кастрации?
Я против таких обобщений. Я этой собаке только третий муж матери его хозяина. И наша общая температура 73,5 не означает, что наш половой путь окончен.
Доктор отругал за нестриженые ногти, нечёсаную шубу, мутный глаз и стёртые зубы. Яиц нам жалко, на хвосте шишку отрастили, о чём мы вообще думаем?
Я ответил гордо «вот такие мы дебилы», а собачке шепнул:
- Не бойся, ветлечебница это любовь и ласка, а не продажа органов и мыловарня, как выглядит сначала.
Ещё сказал, кто не укусит дядю доктора, тот вечером получит сосиску.
Подготовив больного психологически, пошёл домой. Вернулся через три часа. И вместо весёлого дружочка получил плачущую, пьяную от наркоза развалину со стокгольмским синдромом. Пёс не только стал короче, но и научился кричать глазами «Тут всё-таки продажа органов!» и «Господи, за что?» Его не утешало, что сзади он вылитый бульдог.
На следующий день вернулись в клинику за капельницей.
- Дырку от бублика вам, а не почки на обед — решило животное. И следующие 3600 секунд пронеслись как один чемпионат по греко-римской борьбе.
Я утешал собаку как меня самого в детстве мама, утверждавшая что укус комарика не больнее отрыва головы за зуб щипцами с маньяком на другом конце щипцов.
Я уговаривал её по Фрицу Пёрлзу (Разуйся! Прохлада пола - вот твоя реальность! А капельница только в голове!)
По Милтону Эриксону (перечисли в уме все звуки, почувствуй как тепло поднимается от стоп к бёдрам, твои руки тяжелеют, веки опускаются )
По Дж. Уотсону (отбрось интроспекцию, сконцентрируйся на внешних стимулах)
По Фрейду (страх иглы как-то связал с пенисом твоего отца?)
Мощь собаки в тротиловом эквиваленте куда больше её тридцати килограммов. Сметая в совок разбитый шкаф, дядя доктор сказал что риск разрыва сердца в нашем случае превышает пользу от капельницы. И выписал мазь. Вот так воля к жизни победила медицину.
Теперь я мажу обрубок хвоста жёлтой дрянью из баночки. Говорю при этом:
- Ну и где твои хозяева-собаколюбы?
- Там же где твоя семья, унылый нищеброд, сам себе варящий сосиски! - отвечает собака.
Мы вместе смеёмся этой шутке и идём на кухню грабить холодильник. Просто встретились два одиночества.
|
|
