Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.
![Евгений Евстигнеев evstigneev evgenij](https://imgprx.livejournal.net/8ba13d6e78c752b10d32955495fd739af5f97ea3/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxwyNFRRA-Id27exh6OwBMDZMWS4JxKToD_-dK4GvtkgwDRRXtoVZ6BjzI1WCcQHHBAg)
Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной
шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью,
другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто
не увидел... Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают
разбудить
Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию...
Евстигнеевпошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот
приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени,
сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит.
Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит
“повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с
веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья
делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
Приезжает Папазянв провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве
Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот
подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя
целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка
за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной
стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин
и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том
направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а
там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы
понимаете, уже невозможно.
Евгений Симоноврассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно
завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом
очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в
Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от
вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор.
Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и
привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил
своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого
оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами
в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!
![Раневская, Фаина Георгиевна Ranevskaja Faina Georgievna](https://imgprx.livejournal.net/2d366e51c56ceff812b89cd3353b4727e7e6793a/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw7-XeSesaq6-H9XAtU53qkMNigvtVCB_eQuSfNQT41VmdI0ijlYU--6mUv93BlhulQ)
На радио записывали передачу с участием
Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года -
трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть.)
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...
Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег.
Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был
Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать
подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже
остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про
большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков —
юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки.
И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал
рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации,
особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию.
Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал
ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
К
Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции
наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к
мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по
высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно прорычал:
- Согласен!
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
В спектакле
Театра на Таганке“Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял возок со множеством
окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных
ипостасях - “Пушкиных” в спектакле было аж четыре.
Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: “На
крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!” - произносит:
“На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, .... ЗАКРЫЛ!”
И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на
глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных
“Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились
врассыпную за кулисы - дохохатывать!
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “...Я
отличный певун и плясун!” - радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”
”Чайка” Чехова.
В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на
сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин
Гаврилович застрелился”.. Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет.
Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать
положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас
будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
Театр "Современник".
Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу
спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но
оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
Однажды
Георгий Товстоноговрешил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то
ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших
четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая
любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового
мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет
репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он
замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле.
Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно
раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее
тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но,
поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше
усилила напряжение в зале. Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на
передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
“Ну помогите же ей кто-нибудь”, - пробасил Товстоногов
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
В одном из небольших городов театр проездом давал
“Гpозy” Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно
их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь
вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им
предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно)
забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с
криком бросается в pекy... и вылетает обратно. С криком... И так
несколько раз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая),
зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
На одном из спектаклей
“Евгения Онегина”пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил
Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое
коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
Молодой актер впервые участвует в постановке, причем здесь же играет маститый
актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то
вроде “кушать подано!”, и все! Молодой человек очень нервничает,
все-таки с мэтром в одной сцене, жутко переволновавшись, в
полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза
пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется,
бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер
вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами
мэтра и слышит: “Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда
вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!”.
Малый театр.На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На
сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто
стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах
мух!” Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” – и падает без чувств.
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре
“Дон Кихота” заменили по какой-то причине на “
Ревизора”.
Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла
всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего
вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес:
“Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!”
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
Актер
Иванов-Козельскийплохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер
замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и,
чтобы не было заминки в действии говорит ему: “Эй, голубчик! Принеси-ка
мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил: “Митрофан Трофимович,
помилуйте, я сегодня граф-с”.
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под
сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
В финальной сцене “
Маскарада”
молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно:
“Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес:
“Коки пизари”, придав сцене совершенно другой, комический характер.
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
Евгений Евстигнеевв спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного
Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы:
“У Ленина лоб желтый, восковой...” он сообщил: “У Ленина... жоп
желтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары”
расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
Знаменитый актер Александринского театра
Василий Пантелеймонович Далматовкак-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила”
сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно
и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в
зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
![Театральные байки teatr](https://imgprx.livejournal.net/3df78823492dcc43866c6de66db311b93b936bfb/K-MffyNZvu4VXpHe_6hfsTEce5-CNeIyi8-PuoE02xWqVdcY38h8LnWqumQldMxlOzig5ToGVZhqU0rzu6kxw_bUF5IuC8Ss3ktf6gbjHxPWS6v19mqs61x0vpFSMxOE)
1972 год.
Малый театр.Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна
Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя
изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький
недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день
премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть
пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил
горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.
До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо,
затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
https://p-i-f.livejournal.com/11103895.html